Comment savoir si vous êtes marié, si vous êtes amoureux, ou si c´est
juste pour la baise?

AMOUR quand vos regards se croisent à travers la foule
LUXURE quand vos langues se croisent à travers la foule
MARIAGE quand un bout de votre ceinture n´arrive pas à croiser l´autre
bout, et que vous n´en avez rien à faire

AMOUR quand la baise s´appelle "faire l´amour"
LUXURE quand la baise s´appelle "la baise"
MARIAGE quelle baise?

AMOUR quand le sujet de dispute est le nombre d´enfants que le couple
aura
LUXURE quand le sujet de dispute est "qui fait quoi à l´autre"
MARIAGE quand le sujet de dispute est l´argent

AMOUR quand vous partagez tout ce que vous possédez
LUXURE quand vous y regardez à deux fois avant de prêter de l´argent à
votre partenaire
MARIAGE quand c´est la banque qui possède tout

AMOUR quand "ce n´est pas grave si tu ne parviens pas à l´orgasme"
LUXURE quand si vous n´êtes pas parvenus à l´orgasme, c´est que vous
voulez rompre
MARIAGE qu´est-ce qu´un orgasme

AMOUR quand vous vous téléphonez pour vous souhaiter une bonne journée
LUXURE quand vous vous téléphonez pour fixer l´heure de la partie de
jambe-en-l´air
MARIAGE quand vous vous téléphonez pour savoir qui va rechercher le fils
à l´école

AMOUR quand vous écrivez des poèmes à votre partenaire
LUXURE quand tout ce que vous écrivez, c´est des numéros de téléphone
MARIAGE quand tout ce que vous écrivez, c´est des chèques

AMOUR quand vous vous inquiétez des sentiments de votre partenaire
LUXURE quand vous n´en avez rien à foutre de quoi que ce soit
MARIAGE quand tout ce dont vous vous inquiétez, c´est ce qu´il y a ce
soir à la télé

AMOUR quand votre phrase d´adieu c´est "je t´aime chérie"
LUXURE quand votre phrase d´adieu c´est "alors, même jour, même heure
la semaine prochaine?"
MARIAGE quand votre phrase d´adieu c´est... rien

AMOUR quand vous êtes fier d´être vu en public avec votre partenaire
LUXURE quand vous ne pouvez être vus ensemble que dans une chambre
MARIAGE quand vous ne voyez jamais l´autre une fois réveillé

AMOUR quand votre coeur bat plus fort à chaque fois que vous voyez
votre partenaire
LUXURE quand votre entrejambes se manifeste à chaque fois que vous
voyez votre partenaire
MARIAGE quand votre portefeuille se vide à chaque fois que vous voyez
votre partenaire

AMOUR quand personne d´autre n´a d´intérêt pour vous
LUXURE quand personne d´autre ne le sait
MARIAGE quand toutes les autres vous intéressent, et vous vous en foutez
si ça se voit

AMOUR quand toutes les chansons à la radio décrivent *exactement*
votre état d´esprit
LUXURE quand toutes les chansons à la radio sont toujours les mêmes
niaiseries
MARIAGE quand vous n´écoutez plus que les infos

AMOUR quand vous ne pouvez même pas imaginer une rupture
LUXURE quand vous ne pouvez même pas imaginer vivre ensemble
MARIAGE quand tout ce que vous pouvez imaginer, c´est de finir la
journée

AMOUR quand tout ce que fait votre partenaire vous intéresse
LUXURE quand une seule chose vous intéresse
MARIAGE quand vous êtes principalement intéressé par le classement de
votre club de foot

Comment appelle-t-on un nain qui est le gourou d´une secte?
- Un sous-doué...
C´est un nain culte !

Comment appelle-t-on un nain qui déteste la monde entier?
- Un anxieux...
C´est un nain qui hait !

Comment retirer de l´argent à un distributeur...

Hommes:
1. Conduire jusqu´à la banque, se garer, aller au distributeur
2. Insertion carte
3. Entrée du code et du montant désiré
4. Prise du cash, de la carte et du ticket
5. Repartir

Femmes:
1. Conduire jusqu´à la banque
2. Caler
3. Vérification du maquillage dans le rétroviseur
4. Application du parfum
5. Mise en place manuelle de la chevelure
6. Aller au distributeur
7. Recherche de la carte dans le sac à main
8. Insertion carte
9. Récupérer la carte rejetée par l´appareil
9bis. Jeter la carte téléphonique au fond du sac
10. Recherche de la carte bancaire
11. Insertion carte
12. Recherche de la boite de tampons (sur laquelle est inscrit le
code secret) dans le sac à main
13. Entrée du code
14. Etude des instructions pendant 2 minutes
15. " Annulation "
16. Re-entrée du code
17. " Annulation "
18. Téléphoner au copain/mari pour avoir le bon code
19. Entrée du montant
20. " Erreur "
21. Entrée d´un montant plus important
22. " Erreur "
23. Entrée du montant maximum
24. Croisement de doigts
25. Saisie du cash
26. Retour à la voiture
27. Vérification du maquillage dans le retroviseur
28. Recherche des clés dans le sac à main
29. Démarrage de la voiture
30. Vérification du maquillage dans le retroviseur
31. Roule sur 50 metres
32. Freinage brutal
33. Retour au distributeur
34. Sortie de la voiture
35. Récuperation de la carte et du ticket
36. Retour a la voiture
37. Jet de la carte sur la plage avant
38. Jet du ticket par terre
39. Vérification du maquillage dans le retroviseur
40. Mise en place manuelle de la chevelure
41. Parcourir 5 kilometres
42. Enlever le frein à main

Comment appelle-t-on un nain qui sait se débrouiller en toute occasion?
- Un chef...
C´est un nain compétent !

Pourquoi sur terre il y a plus de femmes que d´hommes ?
.
.
... Parce qu´il y a plus a nettoyer qu´a reflechir.

Comment appelle-t-on un nain qui sait faire beaucoup de choses?
- Une lumière...
C´est un nain capable !

Qu´est-ce qui a 40 boules et rend les vieilles dames folles d´excitation ?

Le bingo

Le Prince Charles se rend discrètement dans sa Jaguar, tous feux éteints par
une
nuit étoilée, chez Camilla.
Il ouvre la grille (il a la clé), roule dans l´allée et soudain ressent un
choc
et a la sensation de rouler sur quelque chose.
Il sort précipitamment et catastrophe ! Il a écrasé le chien-chien de
Camilla !
Il prévoit déjà que sa nuit d´amour va se transformer en nuit d´engueulade
lorsqu´il distingue un objet curieux dans un arbre creux qui borde l´allée :
c´est une lampe à huile, et dès qu´il la touche le Génie sort et lui dit :
"Maître, vous m´avez libéré, faites un voeu que je vous exaucerai !" Charles
lui
dit qu´il ne pouvait pas mieux tomber et lui demande de ressusciter le
chien-chien de Camilla.
Le Génie examine la dépouille et lui dit :
"Tu te rends compte de ce que tu me demandes ?! ! Mais il est complètement
aplati, désarticulé, la mâchoire est en morceaux ! Quel boulot! Non, non,
fais
plutôt un autre voeu !"
Charles se dit qu´après tout il y a peut-être mieux à faire que ressusciter
ce
crétin de clebs et lui dit :
"Bon ben, écoute, fais que Camilla soit aussi bien foutue que Diana..."
Et le Génie :
"Fais voir ce chien ?. .."

Comment appelle-t-on un nain con qui est épaté ?
- C´est un nain con sidéré !

Comment appelle-t-on un nain con que l´on peut tester ?
- C´est un nain con testable !

Le Prince Charles se rend discrètement dans sa Jaguar, tous feux éteints par
une
nuit étoilée, chez Camilla.
Il ouvre la grille (il a la clé), roule dans l´allée et soudain ressent un
choc
et a la sensation de rouler sur quelque chose.
Il sort précipitamment et catastrophe ! Il a écrasé le chien-chien de
Camilla !
Il prévoit déjà que sa nuit d´amour va se transformer en nuit d´engueulade
lorsqu´il distingue un objet curieux dans un arbre creux qui borde l´allée :
c´est une lampe à huile, et dès qu´il la touche le Génie sort et lui dit :
"Maître, vous m´avez libéré, faites un voeu que je vous exaucerai !" Charles
lui
dit qu´il ne pouvait pas mieux tomber et lui demande de ressusciter le
chien-chien de Camilla.
Le Génie examine la dépouille et lui dit :
"Tu te rends compte de ce que tu me demandes ?! ! Mais il est complètement
aplati, désarticulé, la mâchoire est en morceaux ! Quel boulot! Non, non,
fais
plutôt un autre voeu !"
Charles se dit qu´après tout il y a peut-être mieux à faire que ressusciter
ce
crétin de clebs et lui dit :
"Bon ben, écoute, fais que Camilla soit aussi bien foutue que Diana..."
Et le Génie :
"Fais voir ce chien ?. .."

Les deux stars italiennes sont attablées à la terrasse d´un café.
Soudain, Sophia Loren se penche vers Gina Lollobrigida et lui murmure :
"T´as vu le mec à la table d´à côté? Ce qu´il peut m´énerver, alors!"
GINA (étonnée) : Il ne te regarde même pas!
SOPHIA : Justement, c´est ça qui m´énerve!

Ray a un appel de sa copine Gloria, blonde : "J´ai un problème Ray, j´ai
besoin de ton aide"
"Qu´est ce qui se passe" demande Ray
"J´ai acheté un puzzle mais c´est hyper dur. Pas une seule pièce ne va et je
ne trouve pas les pièces principales." répond Gloria
"Il doit représenter quoi ton puzzle" demande Ray.
"C´est un grand coq" dit Gloria.
Ray prend sa voiture et roule donc jusqu´à la maison de Gloria. Elle
l´emmène dans la cuisine où toutes les pièces sont étalées sur la table. Ray
regarde rapidement et dit :
"OK, Gloria, remets les cornflakes dans la boîte"

On ne dit pas qu´est-ce à dire, mais haut-parleur...[caisse à dire]
On ne dit pas Guitare, mais Alberto... ["Guy tard" et "Albert tôt"]
On ne dit pas il a un cerf-volant, mais il est long à la détente...[cerveau lent]
On ne dit pas un enfoiré, mais 365 jours de perdus...[an foiré]
On ne dit pas Gestionnaire de taches mais Directeur des ressources humaines...
On ne dit pas mon amiral, mais mon copain rouspète...[mon ami râle]

Quelle est la différence entre une femme et un moustique?

Le moustique ne te fait chier que l´été...

On ne dit pas "Un match interminable" mais "Une rencontre entre de mauvais joueurs"...
On ne dit pas "Crocodile" mais "Mords Odile"...
En Japonais, on ne dit pas "Femme enceinte" mais "Papayatoumi"...
On ne dit pas "Une vie de pacha" mais "Une vie de chien"...
On ne dit pas "Calcutta" mais "Quelle chance tu as"...
On ne dit pas "Léotard" mais "les bateaux"...
On ne dit pas "Il est népalais" mais "C´est un beau bébé"...
On ne dit pas "Le processus de paix est enclenché" mais "Ouvrez les fenêtres"...
On ne dit pas "Échafaud" mais "Hé !! ! ch´est pas vrai"...
On ne dit pas "Faux départ" mais "Coupe le gâteau"..
On ne dit pas "Le Gospel" mais "L´enfant a pris un coup de soleil"...

Savez-vous quel test on fait passer aux femmes, à la NASA, avant de les envoyer dans l´espace?
- Non.
- On les fait parler devant un auditoire d´hommes.... pour les habituer à parler dans l´vide!

C´est un ouvrier qui demande à sa femme:
- Marie, j´ai rendez-vous avec mon avocat cet après-midi. À ton avis, je mets mon costume ou j´y vais en vêtement de travail?
- Je vais te répondre ce que m´a répondu ma mère le jour où je lui avais demandé si, pour ma nuit de noces, je devais mettre un pyjama ou des dessous noirs sexy... Elle m´a dit :
- Ça n´a aucune importance la façon dont tu vas t´habiller, parce que tu te feras baiser de toute façon!

On ne dit pas un "conquistador" mais on dit "un imbécile narcissique" !