- Toto, arrête de tourner en rond tout le temps, ça me donne mal au cœur. Toto ! Je te dis d´arrêter tout de suite, ou sinon je te cloue l´autre pied…

La scène se passe à New-York. Un gosse (7 ou 8 ans) entre dans un magasin, et demande au vendeur :
- B´jour m´sieur. Je voudrais un lance-roquettes et un paquet de cigarettes.
Et le vendeur lui répond :
- Ton père sais que tu fumes ?

pourquoi un fou achète-t-il une maison ronde?
-pour que sa femme ne le mette pas au coin!

Un homme demande à Dieu:
"Dieu, que veut dire pour toi 1 siècle?"
"1 seconde"
"Et 1 million d´euros?"
"1 centime"
"Pouvez-vous me donner 1 centime"
"Attends 1 seconde".

Comment fait-on aboyer un chat ?
Tu lui fait avaler de l´essence, tu grattes une allumette, ca fera "BWOUF"

C´est une femme qui entre d´urgence à l´hôpital pour un accouchement.
Peu de temps après que le travail fut fini, le médecin lance le bébé sur le mur.
Ensuite il le tape de toute ses forces et le tord dans tous les sens , le brûle a la torche et l´écrases . La mère est en panique, elle pleure et pleure sans arrêt.
- Pourquoi ?? Arrêtez-vous, vous allez le tuer !! !
- Voyons du calme madame, il était déjà mort !! !

"Deux amis sortent ensemble d´une séance de sauna.
Ils se rhabillent tranquillement... Mais il y en a un qui se fout un porte jarretelles autour de la taille. L´autre, assez surpris, lui demande:
- Hé ! Mais qu´est ce qui te prend ? Tu mets des trucs de gonzesse, toi maintenant ! Ca va pas ?
- Attends, j´t´explique. C´est ma femme qui a trouvé ce machin entre deux coussins du canapé ! Mais elle, elle n´en porte pas.
Alors elle m´a dit: naturellement, tu vas me faire croire que c´est à toi, ça ?"

Comment appelle-t-on un chien qui n´a pas de pattes ?
Réponse: On ne l´appelle pas, on va le chercher...

Il était une fois un jeune homme (charmant, il faut l´admettre) qui au cours d´une soirée tomba instantanément amoureux de trois jeunes filles.
Par respect pour ces demoiselles (par peur surtout de ne pas assurer), il mit en place une procédure de sélection. Il confia (fort intelligemment)à chacune d´entre elles, une somme de 2000 Euros qu´elles pouvaient employer à loisir durant tout un mois. A l´issue de ce mois il fut convenu qu´il choisirait celle, qui à son avis, avait le mieux utilise cet argent.
Un mois plus tard il demanda donc aux trois jeunes filles de rendre compte de leurs dépenses ( certains réflexes masculins ne peuvent pas être corrigés):
- La première (qu´il trouva changée) lui expliqua qu´elle avait consacré la somme à des séances d´esthéticienne, de manucure, pédicure, et à un abonnement en salle de gym... car de son point de vue il était absolument essentiel pour une femme d´être toujours belle pour l´homme qu´elle aimait.
Notre jeune homme(rappelons qu´il est charmant) partit troublé et séduit, rendre visite à...
-...la deuxième qui lui exposa ses dépenses : des dizaines de packs de bière, un abonnement a Canalsatellite, et un canapé très confortable.Elle estimait pour sa part qu´une femme devait tout faire pour contribuer au repos et à la détente de l´homme qu´elle aimait (eh, oui, il était vraiment charmant parce qu´il faut pas déconner quand même!). Il la quitta touché et perplexe.
- La troisième quant-a-elle lui annonça d´amblée qu´elle n´avait pas dépensé l´argent (Est-il utile à ce niveau de rappeler que ce jeune homme est vraiment très charmant?) mais qu´elle l´avait fait fructifier : les 2000 Euros étaient devenus 3000.Elle lui expliqua qu´elle souhaitait construire sa vie avec lui et qu´il était préférable qu´ils aient de l´argent de côté.
Bien évidemment, la flèche atteint sa cible et notre jeune homme se trouva très embarrassé: les jeunes femmes avaient toutes les trois touché une corde sensible.

Mentionnons pour conclure que son embarras dura peu, il choisit fort logiquement celle qui avait les plus gros seins.Arrêtez de rêver les filles et retournez au boulot. Un homme reste toujours un homme.

NO comment........

007 entre dans un bar et s´assied à côté d´une bombe sexuelle, comme il fréquente dans tous ses films. Il lui jette un regard, puis regarde sa montre pendant un moment. Elle le remarque et demande alors " Est-ce que la femme que vous attendez est en retard ? "
" Non " répond-t-il, " On m´a donné cette montre high tech et je la teste... "
" Ah, et qu´a-t-elle de spécial cette montre ? "
" Elle utilise des ondes alpha pour communiquer avec moi ",lui expliqua-t-il.
" Et qu´est-ce qu´elle vous dit en ce moment ? ", demanda-t-elle, intriguée.
" Elle me dit que vous ne portez pas de culotte "
La femme gloussa un peu puis répondit: " Eh bien elle doit être cassée parce que JE PORTE une culotte. "
Alors 007 se mis à remuer sa montre, la tapota et dit: "
Mince, elle avance d´une heure ! "

C´est le papa de Toto qui emmène Toto voir jouer l´OM (ils prennent au passage les grands-parents qui ont envie de voir du pays) et comme ils habitent à Paris : Ca fait 800 Km...
Après 20 Km, Toto aperçoit un chien sur la route et dit : ON L´ECRASE ! ON L´ECRASE !
Le père, pour amuser son fils, fait ce qu´il demande. Toto est aux anges...
Après 50 Km
Ils voient un lapin sur la route, et Toto s´empresse de dire : ON L´ECRASE ! ON L´ECRASE!
Le père s´exécute...
Toto est heureux comme jamais...
Puis après 100 Km ils voient un rhinocéros, ils l´écrasent.
Mais après plus rien, au bout de 300 Km Toto commence à pleurer et dit :
"Je m’emmerde , on a qu´à balancer Papy par la fenêtre et l´écrabouiller"
Et le père dit : Ca c´est une bonne idée."
Ils balancent Papy par la fenêtre , le pere recule , fais crisser les pneus et PAF … plus d epapy !.
Alors Mamy se met à pleurer et Toto lui demande :
"Qu´est-ce qui ne va pas Mamy ?"
Et elle répond :
"J´ai pas vu..."

C´est un italien qui va dans un hôtel et demande une chambre: "Bonyour Madame, yé voudrais una chambre.
-Bien sûr Monsieur, quel est votre nom?
-Yé m´appelle Aldo Falonne.
-Vous m´épeler Monsieur.
Et là l´italien répond: "Mais vous aussi vous me plaît Madame...."

Un gars plein de griffures entre dans un bistrot.
Un ami lui demande :
- Qu´est ce qui t´es arrivé ?
- Je viens d´enterrer ma femme.
- Mon pauvre vieux, mais quel rapport avec tes griffures ?
- Elle ne voulait pas !

Le train va partir, le chef de gare ferme toutes les portières, mais l´une d´elles ne ferme pas. Il la claque, la reclaque, mais la portière s´ouvre à chaque fois.
Enervé, il hurle :
- Monsieur, enlevez vos mains !

Bill et Hillary se promènent en voiture, peinards, lorsque le chauffeur s´arrête pour prendre de l´essence.
Le pompiste se pointe et commence à faire le plein. Soudain Hillary sort de la voiture et crie:
- BOBBY !! Tu me reconnais ?
- Oh Hillary ! ça fait combien d´années ?
Et les voila partis à se raconter leurs souvenirs d´adolescents... 30 minutes plus tard, Hillary fait la bise à son vieux copain, remonte dans la voiture et repart avec Bill.
Bill, un peu jaloux, demande:
- C´est un vieux copain ?
- Oui, c´est Bobby !
- Tu te rends compte que si tu l´avais épousé tu serais une femme de pompiste !
- Je ne crois pas non ! Si je l´avais épousé il serait président des USA !

Jésus est sur la croix et appèle Judas :
Jésus : Judas, Judas, viens voir
Judas : J´arrive... Judas passe dans un camp romain et se fait couper un bras, mais il continue
Jésus : Judas, Judas, viens voir
Judas : j´arrive...Il passe dans un champ et se fait transpercer l´autre bras par une lance
Jésus : Judas, judas, viens voir
Judas : j´arrive... Il passe prés de fils barbelés et s´écorche une jambe.
Il va en boitant prés de la croix, monte près de Jésus et dit : Me voilà
Jésus répond : regarde Judas, d´ici on voit ta maison

Un jeune homme, d´apparence timide, entre dans un bar et s´assoit
près d´une superbe jeune fille. Il lui propose: "Je peux vous payer un verre?"

Ce a quoi elle rétorque en hurlant: "Non, je ne coucherais pas avec vous ce soir !"

Un grand silence. Tous les clients du bar se retournent et le jeune homme,
l´air défait et confus, rougit de honte.

Quelques minutes plus tard, la jeune femme revient vers lui et lui dit en
souriant:
"Je suis désolée de vous avoir fait cela. Je suis étudiante en psychologie
et j´étudie les réactions des gens dans des situations embarrassantes."

Et l´homme de hurler a travers la pièce: "Comment ça, 500 francs l´amour ? "

six trous, six fûts, six caisses, pour trouver le trou du fût il a fallu écarter les caisses.
ne pas confondre avec six trous, six culs, six fesses,pour trouver le trou du cul il a fallu écarter les fesses

Qu´est ce qu´une feuille blanche coupé en 2?

Un puzzle pour blondes!

C´est 5 femmes toutes nues qui jouent aux cartes.
Laquelle gagne?
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Réponse: celle qui a la plus grosse paire!