Je me demandais l´autre jour ce qui peut bien passer par la tête de quelqu´un qui se jette du 7ème étage...
- Sa colonne vertébrale !

Un monsieur demande à un petit enfant ce que ´est que le pénis et ce dernier répond que c´est une structure de l´organisme de l´homme qui est à la fois un muscle et un os selon le cas...

Une gamine apprend à nager. Effectuant ses mouvements avec l´aide du maître nageur, elle s´exclame :
- Dis Monsieur, c´est vrai que si tu enlèves ton doigt, je coule ?

C´est une petite mandarine, toute honteuse, qui rentre chez ses parents:
- Mon dieu, maman, pleurniche-t-elle, si tu savais ce qui m´est arrivé! J´ai rencontré un citron qui a eu un zeste malheureux, et je crois qu´il va m´arriver un pépin....

Quelle est la différence entre une crotte de nez et du céleri?
- Le céleri ce n´est pas mangeable.

C´est un homme qui va aux toilettes dans un bar.
Une cabine est déja occupée, alors il va dans l´autre. Il s´assoit et commence son affaire quand, tout à coup, le gars d´à côté lui dit :
- "Hé! salut! ça va?"
L´autre lui répond, un peu gêné d´entamer la conversation dans un lieu pareil, mais apprécie le geste de son compagnon:
- "Bah... ouais et toi?"
- "Tu fais quoi de beau?"
L´homme se dit que, décidément, ce mec est vraiment sympa! Il lui dit alors :
- "Bah... comme toi, caca!"
Et là, l´homme qui a engagé la conversation répond:
- "Bon écoute, faut que je raccroche, y´a un con qui arrête pas de répondre à mes questions!!"

Comment sortir un bébé d´un robot mixeur?
- Avec une paille

Le client d´un petit restaurant se rend aux toilettes, en attendant qu´on lui serve sa commande.
Machinalement, en passant, il jette un coup d´wil par la porte vitrée donnant sur la cuisine.
- Ça, alors, s´écrie-t-il, pour faire mon hamburger, le chef a saisi une boule de viande hachée, et, afin de l´aplatir, il l´a glissée sous son aisselle. C´est dégoûtant !
Le patron de l´établissement, qui l´a entendu, l´avertit :
- Si vous êtes délicat à ce point-là, je vous conseille de ne pas regarder de quoi il se sert pour étaler sa pâte à crêpes !

Qu´est-ce qu´il y a de plus marrant que de faire tourner un bébé a 160 km/h?
- L’arrêter avec une batte de base-ball.

Ce que signifie le 95 de Windows 95 :
Le pourcentage de P.C. qui auront besoin d´amélioration matérielle .
Le nombre de megabytes demandés sur le disque dur.
Le nombre de pages du manuel "INSTALLATION FACILE".
Le pourcentage de programmes qui ne marchent pas sur ce nouvel OS.
Le nombre de minutes pour installer.
Le nombre minimum d´appels au support technique pour le lancer.
Le nombre de fois ou l´on doit changer de disquette pour l´installer .
Le nombre moyen de secondes à attendre avant que Windows plante.
L´âge de Bill G quand il n´y aura plus de bug .
Le nombre de gens prêts a payer pour la nouvelle version.
L´année ou il aurait dû du sortir.
Le nombre d´erreurs critiques durant une journée normale d´utilisation.
Le nombre de minutes d´attente pour accéder a la Hot-line de Microsoft.
Le nombre d´installations avant de le faire marcher.
Le bénéfice (en %) réalisé par Microsoft sur ce produit.
Le nombre de cheveux restant sur la tête de l´utilisateur âpres une journée d´utilisation.
Le nombre de secondes que dure le boot.
Le nombre de ©, ™ et autres ® du logo.

Quelle est la différence entre une merde et un bébé ?
- La merde, on ne fait pas exprès de marcher dedans.

Ça se passe en Grèce dans la région des Météores, là où l´on trouve ces monastères perchés tout en haut de rochers, complètement inaccessibles par les moyens classiques. Le seul moyen d´accéder au monastère est de monter dans un panier suspendu qui sera tiré en haut par plusieurs moines... Un touriste qui voulait aller voir comment c´était là haut, monte dans la nacelle et se fait treuiller. A mi-parcours, ayant certainement le vertige, il panique un peu et son regard se porte sur la corde qui tracte la nacelle. Il remarque que c´est une vieille corde et qu´elle commence à s´effilocher. Alors d´une voix tremblante, il s´adresse au moine qui l´accompagne et lui demande s´ils changent souvent la corde de la nacelle. Et le moine répond : "A chaque fois qu´elle casse..."

Bébé ou boules de bowling

Q: Qu´est ce qui plus facile a décharger: un camion de bébé ou un camion de boules de bowling ?
R: Le camion de bébés. On peut y aller à la fourche.

Un camionneur s´est arrêté sur le bord de la route pour satisfaire une urgente envie d´uriner. Il est en train de vider consciencieusement sa vessie en dessinant des arabesques sur le mur d´une propriété qui se trouvait là, lorsqu´apparaît une bonne sœur à la porte de cette propriété : La sœur: - Tout se passe comme vous le voulez mon fils ? Le camionneur (qui se rebraguette précipitamment) : - Oups ! Je suis désolé ma Sœur ! La sœur : - Je vous en prie mon fils, il m´arrive de faire la même chose... Mais, puisque le Seigneur vous a placé sur mon chemin, pourriez-vous s´il vous plaît me montrer votre... votre machin... Le camionneur (abasourdi) : -HEIN ! Vous plaisantez j´espère ma sœur ?! ! La sœur : - Pas du tout mon fils. Cela fait 50 ans que je vis cloîtrée dans ce couvent, et jamais de ma vie je n´ai eu l´occasion de voir ces choses de près. Soyez charitable... Le camionneur (en baissant sa braguette) : - Ainsi soit-il... La sœur : Mon Dieu et... euh... je peux toucher ? Le camionneur (n´en revenant pas et déjà émoustillé) : Eh bien... au point où on en est... allez-y ma sœur... La Sœur empoigne alors un testicule dans chaque main et se met à les cogner l´un sur l´autre en criant : IL EST INTERDIT DE FAIRE PIPI SUR LE MUR DU COUVENT

Qu´est-ce qui est tout rouge, qui hurle, qui gigote et qui fait des bulles?
- Un bébé plongé dans l´acide

Ce sont 2 nonnes écossaises qui viennent juste d´arriver aux USA par bateau. La première dit à la seconde: - J´ai entendu dire que les Américains avaient l´habitude de manger du chien (NDLR: Hot dog) - C´est curieux, répond la seconde, mais si nous devons vivre dans ce pays, nous ferions mieux de suivre les coutumes des habitants Plus tard, les deux sœurs remarquent justement un vendeur de hot dogs... - Deux hot dogs demandent-elles Le vendeur leur enveloppe leur hot dog dans un papier alimentaire et leur donne Les nonnes sont assez excitées de savoir à quoi ça ressemble. Elles déballent leur hot dog La première en voyant ce que le pain contient s´arrête un moment puis demande à la seconde: - Quelle partie du chien avez-vous eu?

C´est un kangourou qui entre dans un bar et commande un Gin Fizz.
Le barman le sert et lui demande 100 €.
Le kangourou cherche dans sa poche et tend le billet de 100 € au barman. Pendant qu´il boit, le barman le regarde, intrigué il lui dit :
- On ne voit pas souvent de kangourous dans ce bar d´habitude...
- A 100 € le Gin Fizz, ça ne m´étonne pas...

Dans un couvent, 3 sœurs veulent se confesser. La 1ère entre dans le confessionnal pendant que les 2 autres écoutent derrière le rideau. - Mon, père, j´ai commis un pêché: J´ai regardé des hommes nus a travers le trou d´une serrure. - Ma sœur, vous ferez une prière puis vous irez vous laver l´œil dans le bénitier. A ce moment, la 3ème sœur se précipite dans le confessionnal en disant: "Mon père, puis-je aller me rincer la bouche avant que la 2ème ne se lave le cul ?? "

A une exposition de peintures, un cadre est totalement vide. L´auteur est à côté.
Un visiteur lui demande :
- Qu´est ce que celà représente ?
- Des vaches dans un pré.
- Mais, je ne comprends pas, on ne voit pas de pré.
- Bien sûr, les vaches ont mangé toute l´herbe.
- Et les vaches ? On ne les voit pas non plus...
- Vous ne croyez tout de même pas qu´elles vont rester dans un pré où il n´y a plus d´herbe ?. ..

Allô la police ?! y a un fou qui s´est échappé !!
- Vous pouvez le décrire ?
- Il est chauve avec les cheveux en bataille !
- On ne peut pas être chauve avec les cheveux en bataille, monsieur !
- Puisque je vous dis qu´il est fou !!