Avant une cérémonie de mariage, le futur marié discute avec son meilleur ami qui joue le rôle du témoin. Observant toutes les femmes invitées à l´occasion de la fête, il commence avec une certaine nostalgie à parler de ses anciennes conquêtes:
- Tu sais, dit-il à son ami, mis à part ma future épouse, mes deux sœurs et ma mère, je crois que je me suis tapé toutes les gonzesses ici présentes... L´autre, pas impressionné du tout, répond :
- Ben tu vois, ça veut dire qu´à nous deux, on se les est toutes tapées !

Lors d´un terrible combat contre un lion enragé, Tarzan perd un oeil, un bras et son pénis. Les animaux de la jungle le soignent et le ramènent à la vie. Ils lui greffent un oeil de faucon, un bras de gorille et pour la bitte ils prennent la trompe d´un bébé éléphant. Après une semaine de convalescence il rentre chez lui et retrouve Cheetah. "Et tes greffons, qu´en penses-tu?" lui demande-t-elle "Oeil bon Tarzan voir loin et net...bras bon...long et fort...mais Tarzan pas très satisfait nouvelle queue...toute la journée cueillir herbe et la bourrer dans cul Tarzan.

Un petit garçon demande à sa mère :
- Maman, comment je suis né ?
- Euh….Eh bien dans un chou ! Ton père et moi, nous t´avons trouvé dans un chou…
- Et ma sœur, comment elle est née ?
- Elle ? Dans…dans une rose ! Nous l´avons trouvée dans une magnifique rose…
Le soir, le petit garçon, entrant sans frapper dans la chambre de ses parents, les trouve en train de faire l´amour.
Et il leur lance :
- Alors, les vieux, on jardine ?

Papa ! papa ! pourquoi grand-mère elle saute dans le jardin ? - T´inquiète pas et passe moi les cartouches.

Deux hommes discutent :
- Tu sais que ta femme ne met pas de culotte?
- Oui, qui c´est qui te l´a dit ?
- Mon petit doigt.

Un vieux papi entre dans un des wagons du métro parisien, toutes les places sont prises, dont 12 par une famille de 10 enfants. Personne ne se lève. Le métro part et freine brusquement. Le papi tombe, le pere de famille lui dit :
- Si vous aviez mis du caoutchouc au bout de votre canne, vous ne seriez pas tombé!
Le papi répond :
- Et toi si tu avais mis du caoutchouc au bout de ta quequette, j´aurai pu m´asseoir!

Deux gars sont en train de discuter et l´un d´entre eux dit :
- Si la fin du monde arrivait dans 15 minutes, qu´est-ce que tu ferais ?
- Moi ? Je baiserai tout ce qui bouge !
- Et toi ?
- Moi, je ne bougerai pas...

Apprendre le japonais facile

Lire à haute voix (c´est mieux pour la mémorisation !

- FRANCAIS / JAPONAIS
- Slip (H) / Sakakiki
- Slip (F) / Sakafoufoun
- Slip (enfant) / Sakakaka
- String / Filakuku
- Soutien-gorge / Sakanéné
- Minijupe / Oraduku
- Minijupe plus courte / Ylatouvu
- Minijupe provocante / Oraduku takataté
- Moto en panne / Yamamoto kadératé
- Moto accidentée / Takasé tamoto
- Inventeur du marteau / Ayaya Médoi
- Il fait froid ce matin / Sakaï sakaï !
- Femme enceinte / Ymatoumi
- Femme n´arrivant pas à être enceinte / Takékétaraté-takarataké
- Femme venant de faire l´amour / Ymaniké
- Femme poilue / Tétoufu
- Rhume / Nékicoul
- Cassoulet / Takapété
- Soixante-neuf / Kisuski
- Enlève tes chaussures / Takakitététong
- Où sont tes chaussures ? / Outamitétong
- Déshabille-toi entièrement / Takatoukité
- Prendre une photo / Yakapa bougé
- Devant la porte / Nakasoné
- Amiral de la flotte / Ychi Duoduma
- Terrain glissant / Tadérapé téfoutu
- Ta femme te trompe / Tekoku
- Femme trompée / Imafé koku
- Ta femme t´a largué / Tanana takité
- Fonctionnaire mal noté / Imasaké
- Recours en notation rejeté / Tula danlku

Trois gars sont en train de discuter et l´un d´entre eux dit :
- Si la fin du monde arrivait dans 15 minutes, qu´est-ce que tu ferais ?
- Moi ? Je baiserai tout ce qui bouge !
- Et toi ?
- Moi, je ne bougerai pas...

C´est un mari qui rentre chez lui à l´improviste. Bref, il rentre dans la chambre et s´étonne de trouver sa femme entièrement nue...
- Ben ma chérie...comment qu´ça s´fait qu´est toute nue ?
- C´est parce que tu m´achète plus de fringue, alors forcément, j´ai plus rien à me mettre !
- Tu te fous de moi ? Il ouvre la penderie et compte les robes sur les cintres :
- Une robe...deux robes...trois robes...pardon monsieur...quatre robes...

Un homme dit à son épouse :
- Comment le bon Dieu a-t-il pu te faire aussi belle et aussi stupide
à la fois ?
Celle-ci répond :
- Laisse-moi t´expliquer, Dieu m´a faite belle pour pouvoir t´attirer. Et il m´a faite stupide pour que je te trouve attirant.

Le juge à l´accusé:
- Quelle est la première chose que vous a dit votre femme ce matin là?
- Elle m´a dit "Waow Robert, qu´est-ce que tu m´as mis cette nuit!"
- Et pourquoi est-ce que ça vous a mis en colère au point de la tuer ?
- Parce que je m´appelle Bernard, Monsieur le juge!

Chirac et Bush sont dans un bar en Arabie Saoudite, en train de boire un verre d´alcool lorsque la police saoudienne les arrête.
La consommation d´alcool est une offense grave en Arabie Saoudite.
Ainsi, ils sont tous les deux condamnés sur le champ à 20 coups de fouet.
Alors qu´ils se préparent à leur punition, le cheik leur annonce:
- C´est l´anniversaire de ma première épouse aujourd´hui, et elle m´a demandé de permettre à chacun de vous d´exaucer un souhait avant d´être fouettés.
Bush étant le premier, il réfléchit pendant un moment puis dit:
- S´il vous plaît, attachez un oreiller dans mon dos. Ceci fut fait, mais l´oreiller ne résista qu´à 10 coups de fouet. Quand la punition fut terminée, Bush dû être emporté en train de saigner abondamment et de pleurer de douleur.
Vient alors le tour de Chirac.
Le cheik se tourne vers lui et dit:
- Vous venez d´un des endroits les plus beaux du monde et votre culture est une des plus fines au monde. À cause de cela, vous avez le droit à deux souhaits!
Chirac lui répond:
- Soyez remerciée, votre très royale Altesse pleine de miséricorde. En reconnaissance de votre bonté, mon premier voeu sera que vous ne me donniez pas 20, mais CENT coups de fouet!
- Non seulement vous êtes un honorable et puissant gentilhomme, mais vous êtes aussi très brave. Si tel est votre souhait, qu´il en soit ainsi. Et quel sera votre second souhait? demanda le Cheik:
- Attachez-moi Bush sur le dos.

C´est un type idiot qui se rend dans un magasin spécial antiquité. Il rentre dans le magasin, regarde un peu partout puis dit au marchand :
- Je crois que je vais prendre cette table !
- Ok ! lui répond celui-ci. Vous me devez 534 euros !
L´acheteur paye et s´en va avec sa table.
Le lendemain le même acheteur arrive dans le même magasin.
- Bonjour ! Votre table me plait bien, je crois que je vais en acheter une autre...
- D´accord ! Vous me devez 1500 euros, s´il vous plaît.
- Hein ? lui répond-il, choqué. Hier, ça coutait 534 euros !
- Oui, mais les prix montent !
Alors l´acheteur regarda au plafond et dit :
- Où ça ?? ?

Le Titanic vient de heurter l´iceberg.
Un Français se précipite pour sauter parmi les premiers dans un canot de sauvetage.
Un Anglais le retient et lui dit:
- Avez-vous remarqué qu´il y a encore des femmes à bord ?
Le Français lui répond:
- Alors, si vous croyez que j´ai envie de baiser dans un moment pareil !

Un type complètement bourré vient sonner chez des gens à 4 Heures du matin.
L´homme de la maison se lève et demande furieux:
- Qu´est-ce que tu veux?
L´autre répond:
- Viens me pousser! Il faut que tu viennes me pousser!
Excédé le propriétaire de la maison lui dit:
- Je ne te connais pas, il est 4 heures du mat, tu me réveilles pour me dire de te pousser, vas te faire foutre....
De nouveau dans sa chambre, il se remet au lit mais sa femme mécontente le sermonne :
- Quand même tu exagères, cela t´est déjà arrivé d´être en panne, tu aurais pu le pousser ce pauvre type!
- Oui, mais en plus il est bourré.
- Raison de plus pour le pousser, il ne va pas y parvenir tout seul.
Non là vraiment je ne te reconnais pas, je suis très déçue de ton attitude...
Son mari, pris de remords, se rhabille et descend.
Il ouvre la porte et dit:
- allez, je vais te pousser, tu es où?
Et le type bourré répond:
- Là, sur la balançoire!

C´est dans une maternité, une sage femme apporte son bébé à la nouvelle maman... Mais avant de lui donner, elle bute contre la table de chevet et..
le bébé tombe dans un tiroir rempli de scalpel et autres engins coupants. La mère catastrophée hurle de terreur
et la sage femme lui dit:" Poisson d´avril...Il était déjà mort..."

Un croissant et un pain au chocolat se baladent, quand soudain le pain au chocolat demande au croissant :
- Pourquoi est-ce que t´es en forme de lune ?
Alors le croissant lui répond :
- Ca te regarde peut-être ? Moi je te demande pas pourquoi t´as de la merde au cul

Le jour de la rentrée, un gosse arrive a l´école en larmes. La maîtresse s´approche de lui
- Qu´est ce qu´il y a mon petit?
- OUIIN ! Ce matin maman est allée noyer les 6 petits chats qui viennent de naître!
- Oui bien sur c´est triste, mais ce n´est pas une raison pour pleurer.
- Mais si, maman m´avait promis que c´est moi qui irait les noyer !

Un employé arrive rayonnant chez lui et appelle sa femme :
- J’ai gagné au Loto. Fais vite tes valises !
- On part en voyage faire le tour du monde ? Je prends quoi mes tenues d’été ou celles d’hiver ?
- Les deux ! Tu dégages !