Le petit Sylvain vient de se faire prendre par son papa en train de boire de l´alcool en cachette. Le papa a décidé de lui faire une leçon de morale. Le papa entraîne Sylvain dans le jardin. Il emmène un verre de whisky et un verre d´eau. Il prend un ver de terre et le laisse tomber dans l´alcool. Puis il prend un autre ver et le laisse tomber dans l´eau. Le lombric dans l´eau reste vivant alors que celui du whisky se tord sur lui-même quelques instants et meurt. A la fin de l´expérience, le papa demande :
- Alors Sylvain, quelle leçon tires-tu de ce que je viens de te montrer ?
Et Sylvain lui répond fort justement :
- Heu, ça montre que quand on boit de l´alcool, on ne risque pas d´avoir des vers...

Un jour Toto rentre de l´école où il a apprit des "grands" quelques nouveaux mots pas très jolis.
- Maman, ça veut dire quoi "connard" ?
Alors la maman répond:
- Heu... ça veut dire "visiteur".
- Et ça veut dire quoi "bitte" ?
- Hem... ça veut dire "chemise"
- Et ça veut dire quoi "merde" ?
- Heu... ça veut dire "fauteuil"
- Et ça veut dire quoi "niquer" ?
- Pfff... ça veut dire "repasser"
Et enfin Toto arrête de poser ses questions débiles.
Un jour, pendant que la mère de Toto est en train de repasser, un gars sonne à la porte d´entrée...
Toto ouvre et dit:
"Salut, connard. Assieds-toi dans la merde. Maman est en train de niquer la bitte à papa."

C´est un type qui va voir son médecin pour une douleur aux parties génitales. Après examen, le docteur est stupéfait :
- C´est incroyable ! vous avez un testicule en bois et l´autre en métal.
- Oui je sais ! Et c´est grave ?
- Et bien oui, vous ne pourrez pas avoir d´enfants.
- Foutaises ! Il se retourne vers la salle d´attente et crie :
"Pinocchio, Robocop, venez voir papa"

Le père en colère:
- Non mais, tu as vu tes notes, Toto?! C´est lamentable. Je voudrais bien
savoir si ton copain Ernest rentre chez lui avec de 0 et des 5 sur 20 sur
son carnet...
Toto:
- Non, mais lui c´est différent: ses parents sont intelligents

Dans une piscine publique, le maître nageur s´approche d´un nageur et lui dit:
- Monsieur, je vous prie de sortir et d´aller vous rhabiller.
- Pourquoi donc?
- Parce que vous avez pissé dans la piscine, je vous ai vu!
- Bof ! Vous savez bien que tout le monde fait ça . Je ne suis pas le seul ...
- Du haut du plongeoir, si !

Toto rentre à la maison après sa première journée à l´école primaire.
La maman:
- Alors Toto, tu as appris beaucoup de choses aujourd´hui?
Toto:
- Pas assez en tout cas: ils veulent que j´y retourne demain.

Un type est convoqué au centre des impôts pour répondre à des questions concernant sa situation fiscale. Sa femme lui conseille de porter des vêtements troués et des chaussures usées .
- Laisse-leur penser que tu es pauvre !
Fort de ce conseil, il demande ensuite à son avocat comment il doit se vêtir :
- Ne vous laissez pas intimider ! Portez votre meilleur costume et votre plus élégante cravate .
Notre homme est bien embarrassé . Avec tous ces conseils, il ne sait toujours pas comment s´habiller. En désespoir de cause, il va voir son rabbin. Il lui expose son cas, les 2 avis contradictoires et lui demande ce qu´il doit faire. Le rabbin lui dit:
- Une femme, sur le point de se marier, demande à sa mère ce qu´elle doit porter pour sa nuit de noce. ´Porte une longue chemise de nuit de flanelle qui ferme jusqu´au cou, lui répond-elle´. Mais lorsque la future mariée pose la même question à sa meilleure amie, celle-ci lui répond : ´Porte ta nuisette la plus sexy, celle avec un décolleté jusqu´au nombril´.
L´homme interrompt le rabbin :
- Qu´est-ce que tout ça a à voir avec les impôts ?
Le rabbin hoche la tête :
- Quels que soient les vêtements qu´elle porte, elle se fait baiser ...

C´est l´heure du cours d´arithmétique à l´école.
L´instituteur demande à Toto:
- Toto, si je te donne 500 francs, que tu donnes ensuite 100 francs
à Marie, 100 francs à Martine et 100 francs à Isabelle,
qu´est-ce que tu auras ?
- Une orgie, répond Toto.

Quel est le point commun entre un parachute et l´intelligence ?
Dans les deux cas , quand on en a pas , on s´écrase ...

Toto entre à la cuisine en pleurant, sa maman lui demande
la raison de son chagrin.
- Papa à cabossé la voiture en sortant du garage.
- Mais c´est une raison de rire, et non de pleurer.
- C´est ce que j´ai fait, alors il m´a battu.

Savez-vous comment vous constituer un service de verres à apéritif ?
C´est tres simple :
1 - Achetez des huitres bretonnes ou de Vendée.
2 - Ouvrez-les.
3 - Récupérez les points Total.
4 - Echangez-les contre les verres

C´est Toto qui dit a une petite fille:
"Nanananana j´ai mis mon doigt dans ton nombril!!" La petite fille repond:
"Nanananana ce n´etais meme pas mon nombril!!"Le petit gars dit:
"Nananananaanana c´etais meme pas mon doigt!!"

Un clochard à son copain :
"Mais comment fais-tu pour avoir les ongles aussi sales ?
- Ben... je me gratte."

Blague:
Deux clochards habitent sous un pont.Le premier revient de faire les courses avec 10 bouteilles de vin et une demi-baguette:
-Mais qu´ est ce qu´ on va faire avec tout ce pain?
PS:Si mes blagues font tâches dans ce topic et si les smileys vous dérange n´ hésitez pas

« Toto, faites-moi une phrase contenant un Complément d´Objet Direct. »
« Euh je pense que vous êtes le meilleur prof de ce collège ! »
« Merci, mais quel est l´objet de cette phrase ? »
« De me payer une bonne note ! »

Deux clochards discutent:
- Putain ...! tes pieds sont plus crado que les miens
- C´est normal j´suis plus vieux qu´toi.

Une petite fille demande à sa mère :
- Maman, d´où est ce qu´ils viennent les bébés ?
- C´est la cigogne qui les apporte...
- Et alors, qui est ce qui la baise la cigogne ?

C´est un pain au chocolat qui rencontre un croissant et qui lui dit "Bouh la honte t´as une tête de lune" et le croissant lui répond "Et toi alors t´as du brin à ton nez"

Une fort jolie femme se rend chez son médecin. Après l´avoir auscultée, et au vu de diverses analyses, le médecin, ennuyé, lui déclare :
- Ecoutez, chère amie, je vais être franc : vous souffrez d´une blennorragie.
- Blennorragie ? Qu´est-ce que c´est ?
- Eh bien... ca vient du grec...
- Ah, le salaud ! J´aurais du m´en douter .

Trois comptables se retrouvent dans un bar à la sortie d´un congrès. Ils se boivent une mousse chacun puis vont pisser tous ensemble. Le premier se secoue, va se laver les mains puis se les sèche longuement avec force serviettes. - Dans ma boîte on nous apprend à être méticuleux ! dit-il Le second se lave les mains et se les sèche minutieusement avec toute la surface utile d´une seule serviette. - Dans ma boîte, on nous apprend à être méticuleux, et efficaces aussi. Le troisième sort sans se laver les mains. Dans ma boîte, on nous apprend à ne pas se pisser dessus !