"C'est toi qui..." ?

Primary School ownage, en fait.

Bide

ALors c'est l'histoire d'un nain qui s'est fait voler son caleçon
du coup il était énervé et euh. . . il s'est forgé un caleçon en mithril, depuis on l'appelle Gurdil cul-de-mithril. . .

Cela dit, peut-être que sa famille a perdu de l'argent a cause de dettes et qu'ils pouvaient pas rembourser du coup ils ont tout vendu OO

Nyoooo. . .

c'est gurdil cul-brillant
tes blagues sont aussi vides que le néant qui sépare tes oreilles

Pourquoi les indiens regardent au loin avec la main au dessus des yeux?????????????

Parce qu avec la main sur les yeux ils voient rien!!!!!!! (Pas drole mais ne me frappez pas)

ma blague préférée quand j'avais 7 ans, tu fais fort

C'est l'histoire de 4 soldat qui son "intérrogé" par un général:

-QUEL AGE AVEZ VOUS, SOLDAT? demanda le général au premier soldat.
-36 ANS, MONSIEUR! répondit celui-ci.
-DEPUIS QUAND TRAVAILLé VOUS ICI ?
-2 ANS, MONSIEUR !
-AIMEZ-VOUS LES PETITS OU LES CAROTTES ?
-LES DEUX MONSIEUR!

Le quatrième soldat commençait à stresser:
-Mince, je vais me planter ! dit il à voix basse. Je sais pas quoi dire!
-C'est simple, commença le troisième soldat. Tu dis "36","2" et "les deux"

le général arriva au quatrième soldat:
-QUEL AGE AVEZ-VOUS? demanda t'il à celui-ci.
-2 ANS, MONSIEUR !
-DEPUIS QUAND TRAVAILLEZ-VOUS ICI?
-36 ANS MONSIEUR!
-VOUS ME PRENEZ POUR UN CON OU UN IMBECILE?
-LES DEUX,MONSIEUR!

un nouvel arrivé au canada se prepare a passer l'hiver. il coupe du bois puis va voir le grnd chef indien:
- dit grand chef indien, est ce que l'hiver sera rude?
Le grand chef indien regarde au loin, main sur le front:
-OOOH hiber rude

le nouveau rentre chez lui et coupe de nouveau du bois puis va chez le chef indien:
-dit grand chef indien....
-OOOH hiver tres rude

Il retourne chez lui coupe du bois jusqua en avoir partout dans sa maison puis des echardes plein les mains, va voir le grand chef indien:
-dit grand chef indien est ce que l'hiver sera vraiment tres tres rude cette annee?
-OOOH hiver vraiment tres tres tres TRES rude!!!
-AAAAAAAh oui grand chef indien mais comment tu sais tout ca?
- il y a un dicton qui dit:"quand homme blanc coupe bois, hiver RUDE!!!

attention, que ceux qui n'aiment pas l'humour noir s'abstiennent, en v'la deux TRES violentes.

C'est l'histoire d'un monsieur, qui se baladait dans la forêt. Et d'un coup, sur une souche d'arbre, il voit un petit garcon, pleurant à chaudes larmes.
"-Eh bien, petit, qu'est-ce qui se passe ? demanda-t-il avec compassion.
- Mes parents m'ont abandonné... snirf... j'ai vécu chez ma grand-mère... et mon chien... mon chien, mon seul ami... a eut la rage... et l'a tuée... bouhouhouuuuuu... Et donc... snirf... j'ai du tuer mon chien, pour pas être mangéééé...
- Petit, fit l'homme en déboutonnant son pantalon, c'est pas ton jour de chance !

(à mimer, le déboutonnage, ca fait mieux)

une deuxième, je préviens, blague antisémite, même si je n'ai rien contre le peuple élu d'israël (qui a dit cartman ? )
Monsieur et madame juif ont un fils, comment s'appelle-t-il ?
Gaston...
Pasque Gaz ton juif ! MWARF MWARF MWARF

trouvés sur le topic d'humour noir sur le forum d'humour de jeuxvideo.com

1ookilo0hm t'arrive a faire une demande de ban tout seul? Comme un grand??? Avec ou sans ta moman???

C'est un garçon dans un restaurant qui demande :
- Alors cette crème renversée, elle arrive ?
- On la ramasse, Monsieur, on la ramasse !

Un monsieur visite un musée. Soudain il s'arrête et dit au guide :
- Ah, c'est moche !
- C'est du Picasso !
Plus loin il s'écrie de nouveau :
- Ah ! C'est vraiment moche !
- Ca, Monsieur, c'est un miroir, répond le guide !

- A combien rouliez-vous? Demande le gendarme.
- A deux seulement, mais si vous voulez monter, il reste de la place.

- J'ai perdu mon chien, dit Madame Dupont à sa voisine.
- Faites passer une annonce.
- Ca ne sert à rien, il ne sait pas lire...

Au restaurant, Monsieur Dupont s'écrie:
- Garçon, il y a une mouche qui nage dans mon assiette.
- Oh, c'est encore le chef qui a mis trop de potage.
D'habitude, elles ont pied!

Et maintenant un gag plat: une bosse

ca y est, la guerre entre les flamands et les wallons(en belgique) et les soldats sont dans les tranchees.

le general wallon reunit ses soldats et leur explique:"Vous vous mettez dans les tranchees et comme bcp de flamands "s'appelent Jan vous criez JAN le plus fort possible. Regardez
-JAN!
un flamand sort la tete de la tranchee
-JAAAA
Pan, le general belge le tue d'une balle dans la tete.

Les wallons appliquent cette tactique quelques temps, puis le general flamands reunit ses soldats:" AAACH ils nous ont bien eus mais vous allez voir, on va les avoir a leur propre jeu:
-Héé JOSEF!!
-C'est toi JAN
-JAAAA
Pan!

1. naunau456 Voir le profil de naunau456
2. Posté le 11 novembre 2008 à 21:23:31 Avertir un modérateur
3. ca y est, la guerre entre les flamands et les wallons(en belgique) et les soldats sont dans les tranchees.

le general wallon reunit ses soldats et leur explique:"Vous vous mettez dans les tranchees et comme bcp de flamands "s'appelent Jan vous criez JAN le plus fort possible. Regardez
-JAN!
un flamand sort la tete de la tranchee
-JAAAA
Pan, le general belge le tue d'une balle dans la tete.

Les wallons appliquent cette tactique quelques temps, puis le general flamands reunit ses soldats:" AAACH ils nous ont bien eus mais vous allez voir, on va les avoir a leur propre jeu:
-Héé JOSEF!!
-C'est toi JAN
-JAAAA
Pan!

n'empeche j'espere que ca n'arrivera pas

t inquiete pas martinor, j'ai rien contre les belges; je le suis

olol² il vit encore, ce topic ?

ben fo croire qu'om aime vraiment lire cette fic...

...moi, pas.

Le gardien d'un zoo transporte un gorille et des grenouilles dans sa voiture, sur la route, il voit une auto-stoppeuse chinoise, il s'arrête. Connaissant quelques mots d'anglais, il abaisse sa vitre et demande :
"T**** or not ?"
La réponse de l'auto-stoppeuse étant négative, il remonte sa vitre et repart.
Un kilomètre plus loin, cette fois ci une norvégienne en panne de voiture, il s'arrête, il abaisse sa vitre et réitère sa question à laquelle il accuse une nouvelle réponse par la négative, il remonte sa vitre et repart.
Deux kilomètres plus loin, un policier l'arrête:
"C'est à vous toutes ces grenouilles sur la route ?
- Il y en a dans mon coffre.
- Qui justement est ouvert, je vous demanderai de me suivre, voyons ce qu'il y a dans votre coffre."
Le gardien sort de sa voiture et suit le policier pour inspecter le contenu de son coffre et là que voient-ils ?

...

...Le gorille qui prend les grenouilles, leur demande:
"T**** or not ?"
Et qui les balance sur la route...

T****???