hey

Alor je ne sais pas si elle a été raconté,mais j´ai pas regardé toutes les pages.
Par contre je m´en rapelle plus trés bien...
Alor c´est l´histoire de 3 mecs qui se retrouve perdu dans la jungle.Il se font trouvé d´une tribut qui leur demande entre la mort ou une sorte de challenge.
Alor bien évidament ils choisissent le challenge a part un qui dit non,et il se fait décapité...
Donc le chef prend la parole et dit:
-Vous avez deux chose a accomplire,la premiere étant de partir dans la jungle et revenir avec 100 fruits.La 2eme sera dite une fois la premiere terminé.Bien sur si vous ne réussissez pas vous serai tué.
Alor il parte tout les 2.Voici le premier qui arrive avec 100 litchise ( je sais pas commen sa s´ecrit,mais c´est un petit fruit rond).Alor le chef,lui dit la 2eme epreuve:
-Tu te les mets toutes dans le cul,tu na pas le droit de rire et tu dois mettre les 100!
Alor le mec commence et il s´en met 1 puis 2 puis il arrive a 99 et la il explose de rire,bien evidamment il se fait killer.
Puis la,il va au paradis et qulqu´un lui dit:
-Mais quesque ta foutu tu été a 99 et ta rigolé.
-Ben en fait,j´ai eclaté de rire quand j´ai vue l´autre arrivé avec les pastèques!!!!

excelente.

^^

jla connaissais

mais elle est trop tordante

^^
Quand on me la raconté j´été plieé par terre lol

lol c net elle est génial ! je continue :

C’est 3 bonnes soeur qui en on marre de ce faire chier dans le couvent. Elle demande a la mère superieur si elles peuvents prendre une année sabatique pour voyager, la mère supérieur leur dit oui a une seule condition, dans chaque pays ou elles passent , elles doivent envoyer une carte postale le texte de la carte postale doit faire des rimes . la 1 ere va en Italie, la mere superieur recois la carte avec le texte suivant, je suis en Italie je mange des spaghetti et je pris la vierge marie, la 2 eme envoie sa carte, je suis en baviere , je boit de la biere et je fé mes priéres et la 3 eme envoie sa carte je suis a honolulu , j´en prend plein le cul et je ne revien plus.

aller on s arete plu lol

Un homme, exténué après avoir fait l´amour avec une blonde, va voir s´il peut trouver de quoi reprendre des forces dans le frigo.

Il se verse un verre de lait et s´apprête à le boire, il pense alors à sa bite encore en feu qui ne demande qu´à être refroidit.

Il se dit que le lait glacé, c´est exactement ce qu´il faut pour son sexe. Il trempe sa bite dans le verre.

À ce moment là, la blonde rentre dans la cuisine et dit : " Oh, je me suis toujours demandé comment vous les rechargiez ! "

Une blonde en vacance au mexique veut appeler sa mère en France , elle va donc dans un bureau de télécommunication et consulte les tarifs auprès d´un employé, celui-ci lui repond que ca lui coutera 4500€, la blonde dit " je ne possède pas cette somme mais sachez que je suis prête à tout pour appeler ma mère." L´employé lui demande donc de passer dans le bureau à côté car il connaît un moyen de l´arranger,la blonde s´exécute. L´employé lui dicte donc ce qu´elles a à faire :

- Met toi à genou, dégrafe ma ceinture." La blonde s´execute, et le type sort son sexe puis il dit

- Et bien vas y fait ce que tu as à faire. La blonde saisie le sexe du type approche sa bouche et dit :

-Allo maman ? ??

C´est la blonde qui va voir son médecin et lui dit :
- Docteur, je pense que j´ai une diarrhée mentale.
Le médecin lui dit : Mais comment expliquez-vous ça ?
Et la blonde lui répond : " A chaque fois que j´ai une idée, c´est de la merde."

Qu´est-ce qu´une blonde intelligente ?
Une espèce en voie de disparition !

mdr ! ahh les blondes lol c´est vache!

mortelle la 1ere sur la blonde

Un ingénieur invente une machine qui permet d´augmenter le QI . Il en parle à un ami dont le QI est de 80 . ce dernier est d´accord pour servir de cobaye . Il rentre dans la machine qui se met en route . Lorsqu´il sort de la machine, son QI est exceptionnel . Une semaine après, l´ami revient en demandant à retrouver son QI normal car il s´embête à tout savoir, et plus personne n´ose lui parler . Il retourne dans la machine qui est réglée pour lui rendre son QI d´origine, mais la machine s´emballe jusqu´à lui restituer un QI de 5 . L´ingénieur inquiet va ouvrir la porte de la machine et là son ami lui dit: " Gendarmerie Nationale, vos papiers SVP"...

héhé

trop exelente!

Une blonde arrive dans un bar et elle voit une brune et une rousse , puis elle dit:
" Qu´est ce qui vous prouves , en rentrant chez vous , que vous avez passé une bonne journée"???

La rousse dit: " Ben moi, quand je rentre et que j´envoi mon manto sur le porte-manto, sans q´il tombe,ça veut dire que j´ai passé une bonne journée".

La rousse dit: " Moi c´est un peu la même chose"."Quand je rentre et que j´envoi mes chaussures sans qu´elles se retournent , ça veut dire que j´ai passé une bonne journée".

La blonde dit: " Moi, c´est un peu la même chose. Quand je rentre et que j´envoie ma ptite cullote sur le mure et quelle reste collée,ça veut dire que j´ai passais une bonne journée".

( exusé moi si vou navé pa conpri la blague a cose de lortografe)

lol!

T´inkiete il est trés bien ton orthographe et,pas mal la blague ^^

aller un ptit dernier pour ce soir :

Un gars amène sa nouvelle conquête dans son appartement... Et le lui > fait visiter. Ils entrent dans la chambre et elle dit: > > - Il est beau ton ensemble de meubles! > - Ah! C´est une de mes ex, Julie qui me l´a donné. Elle travaillait dans l´ameublement, tu vois... Ils entrent ensuite dans la salle à manger et elle lui dit: > - Elle est superbe ta table. Mais, c´est un meuble d´époque, on dirait?? > > - Oui, ça, c´est une autre de mes ex, Annie qui me l´a donné, ses parents étaient antiquaires et pétés de thune! > Plus tard, ils vont dans la cuisine et sa blonde lui dit: > - J´te gage que c´est encore une de tes ex qui t´a donné ton réfrigérateur? > - Ouais ! Toute la cuisine équipée, en fait, elle était vendeuse chez Cuisinella, Sophie. La fille est choquée. Elle lui donne une claque en plein visage et le traite de " castor". > Le gars est surpris et confus! Il lui demande pourquoi elle le traite de castor. A la limite, de salaud ou de parasite, ok, mais " castor"??? - Cherche dans le dictionnaire! La fille quitte l´appartement. Le gars, la joue rouge cherche " castor" > dans le dictionnaire, il y lit: > CASTOR: n.m. ( gr castor) Mammifère de l´Amérique du nord et d´Europe qui > construit son habitat avec sa queue.

mdr!!!

et bon week end a tous

Deux hommes discutent. - Et bien que t´arrive-t-il ? ? - Tu te souviens quand je travaillais à Vires, et bien je me suis fais virer ! - Oui, et après ? - Après j´ai bossé à Limoges, et je me suis fais limoger... - Euh, oui... Et après ? - Après, j´ai travaillé à Lourdes et je me suis fais lourder... - OK... Et c´est pour ça que tu te prends la tête ? - C´est à dire qu´aujourd´hui on me propose un boulot à Castres... Alors, j´hésite un peu...

lol!

pas mal

attention, humour noire.

Pourquoi lorsque le bateau coule, on crie " les femmes et les enfants d´abord ?
Parce qu´après les requins n´ont plus faim.

C´est 2 enfants qui passent Noël ensemble...
Le 1er dit à l´autre :
- Bin tu as vu moi j´ai plein de cadeaux heuuu... Et toi tu as 1 seul petit cadeauuu heuuu...
Le 2nd reste calme et lui répond :
- J´ai peut-être qu´un cadeau, mais moi au moins, j´ai pas le cancer !

C´est un noir qui est en train de crever de soif dans le désert.Il trouve une lampe, l´astique et un génie en sort :
-Tu peux faire trois voeux.
Le noir demande d´être dans un endroit où il y a beaucoup d´eau. Puis y demande à être blanc. Puis il dit qu´il voudrait voir beaucoup de fesses.
Et là le génie le transforme en chiottes.

Une femme attend trois enfants.
Un jour elle entre dans une banque pour retirer de l´argent et la tout d´un coup 3 types entre dans la banque et tire trois balles sur la femme.
Quelques années plus tard, les enfants ont environ cinq ans, un de ses enfants vient et lui dit :
- Maman, maman, j´ai fait pipi et il y a une bille qui est tombée.
Sa mère lui explique toute l´histoire.
Le lendemain, un autre enfant lui dit:
-Maman, maman j´ai fait pipi et il y aune bille qui est tombée.
Sa mère lui explique toute l´histoire.
Le lendemain le dernier enfant vient et lui dis:
-Maman, maman je
-oui je sais tu as fait pipi et il y a une bille qui est tombée.
-Non, je me suis branlé et j´ai tué le chien !