jla connais mais en mieux raconter

je préfaire quand les blagues sont bien espacées et bien ecrit

vas-y toi

Bien ecrite oui mais on peut rien lui reproché en meme temps nous sommes sur un forum ou l ecriture SMS n est pas interdi c est juste qu elle n est pas recommandé

Je suis vraiment désolé pour l´ecriture mais avec msn a coté voila jesser de m´appliqué le plus possible alors vous en avez plus de blague ou quoi

Un père et son fils sont dans un bar.
Le père achète un paquet de cigarettes et commence à fumer.
- Papa, je peux fumer moi aussi ?
- Fiston, est-ce que ta bite peut atteindre ton trou du cul ?
- Euuuh ? ! Non...
- Voila, tu as ta réponse.
Ensuite le père commande un verre de Whisky et se met à boire.
- Papa, je peux boire un petit peu s´il te plaît ?
- Fiston, est-ce que ta bite peut atteindre ton trou du cul ?
- Bah...non.
- Voila, tu as ta réponse
Après, le père achète un ticket à gratter avec lequel on peut gagner de l´argent si on a de la chance. Il gratte, il a pas de chance alors il perd.
- Papa, moi aussi je peux acheter un ticket de truc qu´on gratte et qui fait gagner de l´argent si on a de la chance ?
Ne voyant pas d´objection, le père répond :
- Ok, Fiston.
Le gamin gratte et BAM ! : 200 000 Euros !
- Bien, Fiston, j´espère que tu vas partager avec moi ?
- Papa, est-ce que ta bite peut atteindre ton trou du cul ?
- Ben oui, pour sûr Fiston !
- Alors mets-la toi bien profond !

Un gendarme arrete une blonde qui a fait un exces de vitesse: Le gendarme: Bonjour Mlle, puis-je voir votre permis de conduire ? La blonde: Permis de conduire ? Qu´est- ce que c´est ? Le gendarme: C´est un papier rose qui certifie que vous etes autorisee a conduire une voiture. La blonde: Ah oui, ca... Le voila. Le gendarme: Pourrais-je avoir votre certificat d´assurance maintenant ? La blonde: le certificat d´assurance ? Qu´est- ce que c´est ? Le gendarme: C´est un document qui certifie que vous etes assuree pour les degats que vous pourriez causer avec cette voiture. A ce moment, le gendarme baisse sa braguette et sort son " baton de joie". La blonde en voyant l´instrument s´ecrie: - Oh non, encore un Alcootest...

tout le monde ( je reviens d´un séjour ) ! et merci de votre participation pendant mon absence je vai donc reprendre la marche de ce topic que j´espere avec vous

Qu´est-ce qu’une blonde avec une mèche brune ? Un brin d´intelligence.
Q u´est ce qu´une blonde avec une coloration brune ? L’intelligence artificielle.

C´est une blonde et une brunette qui passent devant la vitrine d´un
fleuriste. La blonde fait remarquer à la brunette :
-Regarde, c´est pas ton mec, là, qui achète des fleurs?
La brunette répond :
-Ah merde! Il m´achète encore des fleurs pour aucune raison.
La blonde est surprise :
-Ben voyond donc, t´aimes pas recevoir des fleurs?
Et la brunette de répondre :
-Ben oui, j´aime ça. Sauf que mon mec a toujours des attentes après
m´avoir acheté des fleurs, si tu comprends ce que je veux dire, et j´ai
juste pas le goût de passer les trois prochains jours coucher sur le dos,
les jambes en l´air.
La blonde, perplexe, lui répond :
-Pourquoi, t´as pas de vase?

C´est une blonde qui entre dans un bar.
Elle approche le barman et timidement lui chuchotte dans l´oreille:
-Ou sont vos toilettes?
Le Barman lui repond:
-De l´autre cote.
Alors la blonde se deplace et lui chuchotte dans l´autre oreille:
-Ou sont vos toilettes?

je tien a précisé que je né pa inventé ces blague et que je né rien contre lé blonde et que je sui blond moi même.

héhé pas mal

une ptite blague sur les religieux :

Une religieuse rend visite au curé : - Voilà mon père: au cloître nous avons un problème avec nos deux perroquets. Ce sont des femelles et elles ne savent dire qu´une seule phrase abominable : " Nous sommes des prostituées, voulez-vous vous amuser ? ". - C´est affreux ! s´exclame le prêtre. Mais j´ai peut être une solution. Apportez-moi vos perroquets, je les mettrai avec les miens qui sont des mâles, et auxquels j´ai appris à prier et à lire la Bible. Ainsi, vos deux femelles apprendront à louer et à adorer Dieu. Le lendemain, la religieuse apporte ses perroquets au prêtre qui les met comme convenu dans la cage des deux mâles. Alors les deux perroquets femelles engagent la conversation : - Nous sommes des prostituées, voulez-vous vous amuser ? Et l´un des perroquets mâles dit à l´autre : - Tu peux ranger ta Bible, mon vieux ! Nos prières sont enfin exaucées

je vé passé au belge sinon lé blonde de ce forum von me tuer.

C´est quoi un squelette dans un placard ? Un belge qui a gagné à une partie de cache-cache.

C´est un belge qui pousse sa Mercedes toute neuve sur l´autoroute.
Un gendarme s´arrête et lui demande quelle est la panne.
" Non, elle n´est pas en panne", répond le belge, " elle est neuve, mais le garagiste m´a dit, pendant le rodage, vous roulez à 50 km/h en ville et vous la poussez un peu sur l´autoroute. Alors c´est ce que je fais ! !!"

Un belge s´arrête sur le bord de l´autoroute, appelle, affole, les secours:

-Dépêchez-vous, j´ai claqué ma portière et les clefs sont restées dans la voiture.

-Pas de problême, un dépanneur sera la dans 15 minutes.

-Il sera trop tard parce qu´il pleut et je n´ai pas mit la capote !

C´est un Français, un Anglais et un Belge qui se sont donnés rendez-vous en haut d´un pont. Il prend une envie subite au Français de se sacrifier pour son pays. Il saute du pont en s´écriant " Pour la France ! ! " L´Anglais pour ne pas faire déshonneur à son pays saute et crie " Pour l´Angleterre ! !" Et le Belge se sentant en rab se jette du pont et hurle de toutes ses forces " Pour le fun ! !"

C´est l´histoire d´un gars qui vient de passer des examens de santé à l´hôpital. Le médecin annonce au patient qu´il est gravement malade et qu´il va mourir. Le gars demande ce qu´il peut faire pour le guérir. Le médecin lui répond : Vous n´avez qu´à faire des bains de boue.
- Pourquoi ça va me guérir ?
- Non,mais ça vous habitueras à la terre.

Madame téléphone à son mari de son lieu de vacances :
-Tout va bien ? Le chat est en forme ?
-Non, il est mort !
-Tu pourrais me ménager, me préparer à cette terrible nouvelle.Tu aurais pu me dire qu´il se promenait sur le bord du balcon. Et maman, elle va bien ?
-Elle se promenait sur le bord du balcon...

Un gars drague une blonde dans un bar. Il la raccompagne chez elle, elle l´invite à entrer et très vite ils se retrouvent au lit.
- Je n´ai pas de préservatifs, dit le gars.
- Ne t´inquiète pas, fait la blonde, je prends la pilule. Et puis j´ai tellement envie de toi.
Ils font l´amour. Et quand c´est terminé, le garçon dit :
- J´espère que tu n´as pas le sida ?
- Bien sûr que non ! Tu peux en être certain.
- Je préfère ça. Parce que je ne tiens pas à l´attraper une deuxième fois !

- C´est dans nos coutumes, on donne les noms comme le fils du grand esprit nous la enseigné, regarde ta sœur s´appelle soleil couchant sur la vallée parce que quand elle est née, il y avait un soleil qui se couchait sur la vallée. Tu as compris capote troué ?

je continu avec les blague ou tu en a mare de mon humour???

va y allonge c´est super

on continu :

C´est un belge qui pousse sa Mercedes toute neuve sur l´autoroute. Un gendarme s´arrête et lui demande quelle est la panne. Non, elle n´est pas en panne, répond le belge, elle est neuve, mais le garagiste m´a dit, pendant le rodage, vous roulez à 50 km/h en ville et vous la poussez un peu sur l´autoroute. Alors c´est ce que je fais ! !!

cool

C´est l´histoire d´une petite fille sur le bord de la route qui pleure.
Un automobiliste s´arrête :
- Qu´est ce que t´as ?
- On a eu un accident, mon père est mort, ma mère aussi, ma petite sœur aussi et moi j´ai la jambe cassée, un bras cassé et une fracture du crâne.
Le mec baisse son pantalon et dit :

- C´est vraiment pas ton jour de chance...

Le jour de la confession :
- Voilà, mon père. Hier, j´ai fait l´amour 19 fois avec ma femme !
- Mais, mon fils, avec votre femme, ce n´est pas un péché !
- Oui, mon père, mais 19 fois, merde ! Fallait bien que je le dise à quelqu´un !

Comment s´appelle la boule de graisse autour du clitoris ? Une femme !

Pourquoi Lady Di est venue en France ?
Pour s´éclater ! !!

Comment le capitaine Crochet est-il mort?
- En se grattant les couilles.

Quelles sont les mensurations de Maïté ?
90 - 60 - 90. Même chose pour l´autre jambe.

Quel est le point commun entre l´équipe de France et Lionel Jospin ?
Se voir en finale avant de disputer le premier tour

Quel est le dessert préféré de Bob Marley ?
Les 1000 feuilles.

Qu´est-ce qu´une gousse d´ail jetée contre un mur et
qui revient ?
C´est le retour du jet d´ail.

Quelle est la différence entre lady diana et ronaldo?
Ronaldo lui c´est accelération, petit pond et . .. but!!
Tandis que lady Diana c´est accelération, grand pont et . .. poteau.

Quelle est la différence entre un commissariat et un paquet de lessive ?
Un paquet de lessive contient toujours au moins 3 agents actifs.

Trois jeunes secrétaires discutent à la pause des tours qu´elles ont déjà joué à leur patron.
- Moi, dit la première, j´ai découpé toutes les photos dans son Play-boy, il n´a jamais trouvé qui avait fait le coup...
- Ha! Ha! Ha! Moi, dit la deuxième, il y a quinze jours, j´ai trouvé des préservatifs dans son tiroir, et je les ai tous percés avec une épingle...
La troisième, elle, s´est évanouie!

Qu´est ce qui est long, dur et qui débouche sur 55 millions de trous du cul ? ?? Le tunel sous la manche ! !!