http://www.clientsalacon.com/

Ca se passe dans l´ouest américain au siècle dernier. Dans un bar, il y a une affiche qui dit:" Repas, et boisson à volonté pour celui qui fait rire mon cheval pendant un mois" Un cow-boy entre dans le bar et voit l´affiche et déclare que c´est trop facile et qu´il va gagner. Le barman l´informe que l´annonce est présente depuis un an et que personne n´a jamais réussi. Et il l´emmène à la grange. Le cow-boy entre et ressort cinq minutes plus tard après avoir chuchoté quelque chose au cheval. Le cheval se roule par terre tellement il rigole. Deux mois plus tard, il revient et le cheval est toujours hilare. Dans le bar, le barman lui dit qu´il est prêt à lui donner deux milles dollars s´il parvient à le faire arrêter de rire car il ne peut même plus le monter. C´est très facile, lui répond le cow-boy. Et ils vont tous les deux à la grange. Le cow-boy entre tout seul et il ressort cinq minutes plus tard. Le cheval est en larmes. Le barman lui demande comment il a fait. Et le cow-boy lui dit: " la première fois, j´ai dit au cheval que j´en avait une plus grosse que lui et la deuxième fois, je lui ai montré ! !"

C´est une petite vieille qui habite seule dans une vieille cabane avec son chat ; un jour, alors qu´elle fait du jardinage, elle voit une grenouille prise dans un piège a souris. Elle qui d´habitude déteste les animaux ( a part son chat) la prend, la soigne et lui donne quelque chose a boire et a manger. C´est alors que la grenouille se transforme en fée et lui offre de réaliser trois de ses souhaits. La petite vieille réfléchit et dit : - J´aimerais que ma cabane soit un château - Comme deuxième voeu, j´aimerais retrouver la jeunesse et la fraîcheur de mes vingt ans - Et pour finir, j´aimerais que mon chat se transforme en Prince charmant... Sitôt dit, sitôt fait. C´est alors que le chat transforme en Prince prend la parole et lui dit: " C´est maintenant que tu vas regretter de m´avoir fait couper ! "

Un fermier Américain décide d´agrandir son élevage de poule. Il va donc falloir qu´il aille au marché pour acheter un nouveau coq. Une fois sur place, il entame la conversation avec un vendeur. Celui-ci lui dit qu´il a un coq qui est une affaire en or. Du jamais vu. Performance assurée. Evidemment, Randy ( car c´est son nom) est plus cher qu´un coq ordinaire : $50. Notre bonhomme hésite beaucoup, mais finalement se décide et paye les $50. De retour à la ferme, le fermier est très impatient de voir comment se comporte Randy. Il le transporte donc vers le poulailler, le sort de sa cage, et alors la le fermier est témoin d´une scène incroyable. Randy commence à " travailler" toutes les poules, les unes après les autres. C´est un véritable festival. Il n’arrête pas. Les plumes volent dans tous les sens. Les poules se demandent se qui leur arrive. Deux heures plus tard, Randy est encore a la besogne. Le paysan est très satisfait de son investissement, même si cette performance est un peu inquiétante. Et il avait raison de s’inquiéter. Apres, voila-t-il pas que Randy sort du poulailler et se dirige tout droit vers l´enclos des cochons. Et c´est repartit pour un tour. Hurlement etc. Puis c´est le tour des lapines, des chevaux, du chien... Randy n’arrête pas. C´est jour et nuit. 24h/24. La ferme est sans dessus-dessous. Le fermier est très inquiet. Comment peut-il tenir ? Il va claquer c´est pas possible. Le temps passe. Randy ne semble pas vouloir arrêter, et honore absolument tout ce qui bouge. Trois jours plus tard, le fermier se réveille le matin, mais remarque que tout est calme. Pas un bruit. Intrigué, il se dirige vers la fenêtre, et aperçois Randy, au milieu de la cour, les pattes en l´air. Des vautours tournent dans le ciel. " Ca y est, il a claqué" se dit le fermier. Il se dirige vers Randy. Ses yeux son clos. Pas de respiration. Pour s´assurer qu´il est bel et bien mort, il le bouge avec son pied. A ce moment là, Randy ouvre les yeux et dit : " Casse toi connard, tu vois pas que ces vautours sont en train de se rapprocher ! !"

Un gars est en train de creuser un trou dans son jardin. Le voisin qui le voit à l´oeuvre lui demande : - Salut voisin, c´est pourquoi ce trou? L´autre répond : - C´est pour enterrer mon canari qui est mort - Oh... je suis désolé. Mais ça me semble être un bien grand trou pour une si petite bête, vous ne trouvez pas ? - Ben, c´est parce que mon canari est à l´intérieur de votre p... de chat

C´est un Internaute qui trouve une grenouille... Il l´a met dans sa poche... 1/2heure après la grenouille remue... Il l´a prend dans sa main...La grenouille se met a parler et dit : ´Je ne suis pas une grenouille, je suis une princesse, si tu m´embrasses je redeviendrai la BELLE princesse que j´étais´... L´internaute la remet dans sa poche et continue son chemin... 1/2heure après la grenouille remue... Il l´a prend dans sa main...La grenouille se met a parler et dit : ´Je ne suis pas une grenouille, je suis une princesse, si tu m´embrasses je redeviendrai la SUPER TOP SEXY princesse que j´étais´ . .. L´internaute la remet dans sa poche et continue son chemin... 1/2heure après la grenouille remue... Il l´a prend dans sa main...La grenouille se met a parler et dit : ´Je ne suis pas une grenouille, je suis une princesse, si tu m´embrasses je redeviendrai la SUPER TOP SEXY princesse que j´étais et je FERAIS TOUS CE QUE TU DESIRES´ . .. L´internaute la regarde et repond : ´T´ES DINGUE, UNE GRENOUILLE QUI PARLE C´EST HYPER COOL ! !´

Un gars va au Mexique et se fait voler sa montre. Il avait convenu de rejoindre son épouse a 16h précise, mais il n´a plus sa montre. Il demande à un Mexicain allonge sous un sombrero : - Pardon, quelle heure est-il ? Le mexicain tend le bras vers son âne, lui empoigne les couilles, les soulève et dit: - Il est 15h. Le gars tout épaté demande au Mexicain: - Vous pouvez dire l´heure en soulevant les couilles de l´âne ? - C´est facile, derrière l´âne, sur le gros immeuble là-bas, il y a une horloge.

Un jour, un petit garçon de douze ans rentre dans une maison close en tenant dans ses bras une grenouille morte. Il s´adresse à la mère maquerelle; " Je veux une de vos filles" et il pose un billet de 500 FF sur le comptoir. La tenancière le regarde de haut en bas et lui dit: " Tu ne penses pas que tu es un peu trop jeune pour ça?" Alors le garçon ressort un autre billet de 500 FF de sa poche, et reprend: " Je veux une de vos filles, Maintenant!" La tenancière lui répond: " Très bien, prends un siège et patiente un peu, elle sera là dans une vingtaine de minutes" Mais le jeune garçon reprend alors 500 FF dans sa poche, les pose sur le comptoir et demande: " Elle devra être en pleine crise d´herpès" ( NDLR: génital, bien sûr, pas buccal) La mère maquerelle est interloquée et lui demande pourquoi, mais le jeune garçon ressort encore 500 FF et insiste: " En pleine crise d´herpès!" Alors la maquerelle répond: " D´accord. Assieds-toi, ça ne prendra que 10 minutes." 10 minutes plus tard, une femme arrive, ils montent tous les deux et le petit y va de sa partie de rentre dedans... Lorsqu´il descend et repasse devant la tenancière, celle-ci lui demande: " Allez, maintenant tu peux me le dire: Pourquoi voulais-tu une fille en pleine crise d´herpès?" Le garçon répond: " Maintenant, je vais rentrer chez moi et je baiserai la baby sitter. Ce soir, papa reconduira la baby sitter chez elle et la baisera dans la voiture. Quand papa rentrera, lui et maman feront l´amour... Et demain matin, quand papa partira au boulot, maman baisera avec le laitier... Et là j´aurai enfin le bâtard qui a roulé sur ma grenouille!

xD

C´est l´histoire d´un cambrioleur qui s´introduit subrepticement dans une riche maison. Arrive, en face du coffre fort, il entend une voix qui dit " Jesus te regarde" Interloque, il se retourne : personne. Il commence a osculter le coffre et a le forcer, quand la meme voix se fait entendre : " Jesus te regarde". Inquiet, il se met a inspecter la piece et derriere une draperie decouvre un peroquet dans sa cage. Le mec ( soulage) : " C´est toi qui ne cesse de repeter : Jesus te regarde ? " Le Peroquet :"Ouais" le mec : " Et tu t´appeles comment ? " le pero. : " Coco" le mec. : " Tu trouves pas que c´est un peu un nom a la con, Coco pour un perroquet ? " le pero : " Et toi tu trouves pas que c´est un nom a la con, Jesus pour un pittbull ? "

Un petit lapin court dans la jungle quand il aperçoit une girafe en train de se rouler un pétard. Le lapin s´arrête et dit à la girafe :

" Girafe, mon amie, ne fume pas ce pétard et viens plutôt courir avec moi pour garder la forme."

La girafe réfléchit une minute et décide de jeter son pétard pour suivre le lapin. Ils courent à présent ensemble, lorsqu´ils voient un éléphant qui s´apprête à sniffer une ligne de coke.

Le lapin s´approche de l´éléphant et lui dit :

" Ami éléphant, arrête de sniffer de la coke et viens courir avec nous pour maintenir ta forme."

Ni une, ni deux, l´éléphant balance son miroir et sa paille et suit les deux autres.

En route, les trois animaux rencontrent un lion prêt à s´injecter de l´héroïne. Et le lapin dit :

" Lion, compagnon, ne te pique plus. Viens plutôt courir avec nous. Tu vas voir que ça fait du bien."

Le lion s´approche du lapin et lui colle une baffe si énorme que le lapin se retrouve complètement assommé. Les autres animaux, choqués, se révoltent contre le lion.

" Pourquoi as-tu fait ça ? Ce lapin ne cherchait qu´à nous aider."

Et le lion répond :

" Ce connard de lapin m´oblige toujours à courir comme un taré dans la jungle à chaque fois qu´il prend de l´ecstasy."

Un motard fonçait sur sa Suzuki 600 Bandit à 130 km/h sur une route
déserte quand il se trouve nez à nez avec un petit moineau. Il fait tout ce qu´il peut pour éviter le malheureux oiseau, mais, rien à faire, la collision est inévitable!
Il voit, dans le rétroviseur, la malheureuse petite bête faire des pirouettes sur le bitume, puis tomber sur le dos, ailes étendues. Pris de remords, il s´arrête, ramasse la bestiole inconsciente, achète une petite cage, et l´y installe douillettement, avec un peu de pain et une soucoupe d´eau pour quand elle se réveillera.

Le lendemain, l´oiseau se réveilla, vit les barreaux de la cage, le morceau de pain et la soucoupe d´eau, se prit la tête entre les ailes et s´exclama: " Mon dieu! J´ai tué le motard".

Bill Clinton trouve une lampe qu´il frotte . En sort un génie qui lui propose un voeu.Bill lui dit alors: tu vois tous ces pays je voudrais que tu arrêtes la guerre là-bas. Le génie regarde et lui dit: tu n´aurais pas quelquechose de plus facile ! ! Alors Bill: d´accord rend ma femme Hillary la plus jolie du monde et la plus gentille Alors le génie: Passe moi plutôt la carte des pay

on a fait un sondage aux États-unis. on a demander aux femmes si elles voudraient faire l´amour avec Bill Clinton. 99%des femmes on répondu non pas encore une fois

Clinton et le pape meurent le même jour et vont au ciel. Arrivés là-haut, St pierre envoie Clinton au paradis et le pape en enfer. Mais, se rendant compte qu´il a fait une connerie, il décide d´échanger : Clinton ira en enfer et le pape au paradis. Bill et le pape se croisent et le pape dit:" Ah, je vais enfin voir la SAINTE VIERGE" Et Bill répond : " trop tard, elle ne l´est plus, vierge..."

pourquoi Mc GYVER est mort dans un puit????? Parce qu´il n´avait pas assez de poils au cul pour faire une corde!!!!!

C´est Clinton et Tony Blair qui discute au cours d´un sommet Anglo-Américain.
Tony Blair dit:
" Moi j´ai fait un gosse à ma femme, et j´ai gagné 10 points dans les sondages..."
Là Clinton fait:
" Que je suis con! C´est avec MA femme qu´il fallait le faire..."

j´aime beaucoup la chanteuse et si je met celle ci c´est seulement parcequ´elles son drole....

Quelle est la différence entre Madonna et son livre ? Aucune, tous les deux ont été tirés à 100 000 exemplaires . ..

Que se met Madonna dans les oreilles pour attirer les hommes ? Ses genoux

Quelle est la différence entre une porte en chêne et Madonna ? - La porte ne dit pas " encore" quand tu la défonce

Qu´est-ce qui est le plus énervant autour du vagin de Madonna ? - Les autres gars qui attendent leur tour.

Quelle est la première chose que Madonna dit après l´amour? - Alors comme ça les gars vous jouez tous dans la même équipe?

Quelle est la différence entre Madonna et un gant de boxe... - On ne met que 5 doigts dans un gant de boxe . ...

qu´est ce que Macgyver peut faire avec une cafetière ?

Réponse:Du café

Un matin Ophélie ( prononcez ofelaïe), se lève en se disant :
- Ouahauhaha comme c´est génial, quand je dors je m´ennuie jamais et je suis tellement hyper mega top contente que je vais faire un puzzle pour super m´occuper ! !!
Ophélie prend le carton et fait tomber toutes les pièces sur la table. Au bout de quelques secondes elle s´écrie :
- Putain mais c´est grave difficile, je vais appeler un super copain qui est trop puissant en puzzle, même que des fois on l´appelait puzzle man, hihihihihhihihhihi, qu´est ce que c´est bon d´avoir des supers pouvoirs!!!
La conversation téléphonique fut a peu près celle ci :
- Ouahhahahaha Pete, je te réveille ?
- Oui Ophélie et en plus tu me broutes.
- Ah bon, mais comment je fais ? , je suis chez moi et toi chez toi, je peux pas te brouter d´aussi loin ! !!
- Laisse tomber ( cruche), qu´est ce que tu veux ?
- Chui dans une mega galère monstrueuse, j´ai commence un puzzle et c´est hyper dur, tu peux venir m´aider ?
- Il ressemble a quoi ton puzzle ?
- Ben il hyper grave, le dessin c´est un tigre t´imagines ?
Après de longues négociations avec la femme la plus conne du système solaire, Pete craque et se rends chez Ophélie. Elle lui montre le puzzle, et a ce moment la Pete se décompose et d´un air top nervous dit a Ophélie :
- Je me casse, je te laisse bouffer tes Frosties . ..

spécial code de la route.

question 1
il fai nui et je roule depui plu d´une heure sur cette route sombre et dangereuse.
1- il est temp d´allumer mes phares.
2- je continue sans mes feu pour ne pa éblouir
lé autre conducteur.
3- je roule plu vite pour rentré car je commence
à être fatigué.
4- je klaxonne.

_________________________________________________

question 2

à proximité d´une école, je doi :

1- accélérer.
2- évité lé obstacles.
3- faire confiance au enfants.
4- je klaxonne.

_________________________________________________

question 3

je roule sur autoroute et le soleil me dérange pour conduire.

1- je cherche mes lunettes de soleil dans la
boite a gant.
2- je ferme un oeil puis l´autre.
3- je roule en marche arrière.
4- je klaxonne.

ouais, si je sui le seul a proposer des truc ça ser a rien ce topic

un petit a ce vieu topic

10 raisons que les mecs détèstent pendant
L´acte:

1/ Gare aux poils !! !
Les poils des jambes, attention quand ça repousse !! ! Rares sont les mecs, en France tout du moins, qui aiment faire l´amour avec des cactus...

2/ Penser à l´apéro avant de passer à table !! !
Les hommes aussi aiment les préliminaires, rien de mieux donc que de lancer quelques petites attaques préliminaires, avant de prendre le donjon d´assaut !

3/ Lui parler des tes ex.
Les garçons cherchent maladivement à se comparer aux autres garçons : taille de l´engin, durée du rapport... Quoi que tu dises, il l´interprétera comme ça l´arrange !! !

4/ Tétons sensibles, s´abstenir !! !
Les garçons aussi ont des tétons qui sont sensibles ; mais attention, comme pour les filles, il ne s´agit pas du joystick de ta PS2, si tu les tords dans tous les sens il y a des risques que la machine court-circuite !

5/ Le laisser se débrouiller seul avec la capote...
Ce moment délicat où il faut sortir la capote et l´enfiler peut facilement casser l´ambiance, surtout si tu le laisses s´en charger seul ! En prenant les choses en mains, il en sera d´autant plus excité. En plus, si un jour tu tombes sur un blaireau réfractaire au latex, avec ton expérience, tu pourras assurer à sa place !! !

6/ Attention aux décibels !! !
T´as l´habitude d´être plutôt bruyante ? Si ce n´est pas le cas de ton mec il risque de se demander ce qu´il t´arrive, surtout si vous faites ça sous l´auvent de la caravane familiale pendant que ses parents dorment, enfin essayent de dormir !! !

7/ Objet fragile, à manipuler délicatement !
Ses coucougnettes sont des petites choses fragiles qu´il faut manipuler avec précaution ! Attention donc quand tu te frottes avec excitation contre lui, s´il arrête de respirer pendant plus de trois secondes et qu´il devient tout bleu, c´est que t´as tapé dans le mile !

8/ Croquer n´est pas jouer !! !
Les dents servent à croquer, qu´elles cognent un peu lors d´un baiser peut passer, mais gare à la panique de Loulou si tu t´en sers aussi pendant la fellation...

9/ Caresses énervantes !! !
Evite de tripoter popol trop vivement juste après l´éjaculation. A ce moment du câlin, l´engin de ton chéri est trop sensible pour supporter de vives caresses !! !

10/ La saison des fraises...
T´as tes règles, ce n´est pas obstacle à l´amour, mais il y en a certains et certaines qui n´en supportent même pas l´idée ; lui dire avant plutôt que de prendre le risque qu´il s´en aperçoive pendant ou après...

voila des conseils pour les filles...

bon je poste un truc archi connu:
" LA THÈSE DU POULET"
La scène : Un poulet au bord d´une route. Il la traverse.
La question : Pourquoi le poulet a-t-il traversé la route ?

RENÉ DESCARTES : Pour aller de l´autre côté.

PLATON : Pour son bien. De l´autre côté est le Vrai.

ARISTOTE : C´est la nature du poulet de traverser les routes.

KARL MARX : C´était historiquement inévitable.

CAPITAINE JAMES T. KIRK : Pour aller là où aucun autre poulet n´était allé auparavant.

HIPPOCRATE : En raison d´un excès de sécrétion de son pancréas.

MARTIN LUTHER KING JR. : J´ai la vision d´un monde où tous les poulets seraient libres de traverser la route sans avoir à justifier leur acte.

MOISE : Et Dieu descendit du paradis et il dit au poulet : " Tu dois traverser La route". Et le poulet traversa la route et Dieu vit que cela était bon.

RICHARD M. NIXON : Le poulet n´a pas traversé la route, je répète, le poulet n´a JAMAIS traversé la route.

NICOLAS MACHIAVEL : L´évènement important, c´est que le poulet ait traversé la route. Qui se fiche de savoir pourquoi ? La fin en soi de traverser la route justifie tout motif quel qu´il soit.

SIGMUND FREUD : Le fait que vous vous préoccupiez du fait que le poulet ait traversé la route révèle votre fort sentiment d´insécurité sexuelle latente.

BILL GATES : Nous venons justement de mettre au point le nouveau Poulet Office 2003, qui ne se contentera pas seulement de traverser les routes, mais couvera aussi des oeufs, classera vos dossiers importants, etc.

BOUDDHA : Poser cette question renie votre propre nature de poulet.

GALILEE : Et pourtant, il traverse.

BERNARD LANDRY : Le poulet a peut-être traversé la route, mais il n´a pas encore traversé l´autoroute.

L´EGLISE DE SCIENTOLOGIE : La raison est en vous, mais vous ne le savez pas encore. Moyennant la modique somme de 10 000 euros par séance, plus la location d´un détecteur de mensonges, une analyse psychologique nous permettra de la découvrir.

BILL CLINTON : Je jure sur la constitution qu´il ne s´est rien passé entre ce poulet et moi.

EINSTEIN : Le fait que ce soit le poulet qui traverse la route ou que ce soit la route qui se meuve sous le poulet dépend uniquement de votre référentiel.

JEAN CHAREST: Le poulet n´a pas encore traversé la route, mais le gouvernement y travaille.

JACQUES VILLENEUVE: Je ne comprends pas, théoriquement, le poulet, il avait le temps de passer.

RICHARD VIRENQUE : C´était pas un lapin ?

LARA FABIAN: PASKEEEEEEUUUUUHHHH ! ! !

KEN LE SURVIVANT : Peu importe, il ne le sait pas mais il est déjà mort.

JEAN-CLAUDE VANDAMME : Le poulet la road il la traverse parce qu´il sait qu´il la traverse, tu vois la route c´est sa vie et sa mort, la route c´est Dieu c´est tout le potentiel de sa vie, et moi Jean Claude Super Star quand je me couche dans Timecop quand le truck arrive je pense à la poule et a Dieu et je fusionne avec tout le potentiel de la life de la road ! Et ça c´est beau !

FOREST GUMP : COURS POULET COURS ! ! !

STALINE : Le poulet devra être fusillé sur-le-champ, ainsi que tous les témoins de la scène et 10 autres personnes prises au hasard, pour n´avoir pas empêché cet acte subversif.

GEORGE W. BUSH : Le fait que le poulet ait pu traverser cette route en toute impunité malgré les résolutions de l´ONU représente un affront à la démocratie, à la liberté, à la justice. Ceci prouve indubitablement que nous aurions dû déjà bombarder cette route depuis longtemps. Dans le but d´assurer la paix dans cette région, et pour éviter que les valeurs que nous défendons ne soient une fois de plus bafouées par ce genre de terrorisme, le gouvernement des Etats-Unis d´Amérique a décidé d´envoyer 17 porte-avions, 46 destroyers 154 croiseurs, appuyés au sol par 243000 G.I. et dans les airs par 846 bombardiers, qui auront pour mission au nom de la liberté et de la démocratie, d´éliminer toute trace de vie dans les poulaillers à 5000 Km à la ronde, puis de s´assurer par des tirs de missiles bien ciblés, que tout ce qui ressemble de près ou de loin à un poulailler soit réduit à un tas de cendres et ne puisse plus défier notre nation par son arrogance. Nous avons décidé qu´ensuite, ce
pays sera généreusement pris en charge par notre gouvernement, qui rebâtira des poulaillers suivant les normes de sécurité en vigueur, avec à leur tête, un coq démocratiquement élu par l´ambassadeur des Etats Unis. En financement de ces reconstructions, nous nous contenterons du contrôle total de la production céréalière de la région pendant 30 ans, sachant que les habitants locaux bénéficieront d´un tarif préférentiel sur une partie de cette production, en échange de leur totale coopération. Dans ce nouveau pays de justice, de paix et de liberté, nous pouvons vous assurer que plus jamais un poulet ne tentera de traverser une route, pour la simple bonne raison, qu´il n´y aura plus de routes, et que les poulets n´auront plus de pattes. Que Dieu bénisse l´Amérique

exelen, merci.

ce ke les filles détèstent pendant L´acte:

1/ La barbe de 3 jours...
Ca fait « style » aventurier c´est sûr mais ça pique et ça irrite les petits coins de peau sensible : seins, entrejambe...

2/ Lui parler de tes ex.
« Ah ! Les gros seins d´Olga !! ! Ils sont tout petits les tiens, dis-moi ?? ? Non, mais j´déconne, ils sont mignons quand même... » Quitte à te surprendre, au lieu de stimuler sa jalousie pour lui faire sentir à quel point elle est chanceuse de sortir avec un type qui eu autant de nanas exceptionnelles, tu vas la rendre triste et la dégoûter.

3/ Te marrer, regarder la télé !!
Concentre-toi sur l´objet de ton désir sinon ça risque de faire retomber l´excitation...

4/ Oublier de l´embrasser...
Hum... Les bisous, les câlins avant et après, ça fait partie de l´amour. Y´a pas que le sexe dans la vie !

5/ Les caresses vigoureuses !! !
Attention ! La peau du pubis, les lèvres et le clitoris c´est tout et très sensible... Un peu de douceur ! Si tu frottes ça comme un Spontex, elle va pas aimer. Imagine si elle jouait aux castagnettes avec tes coucougnettes !

6/ Ejaculer au bout de 2 minutes !! !
Sache qu´une fille met environ 20 minutes pour être excitée, plus quelques autres pour décoller complètement. Si tu ne peux vraiment pas te retenir, ne sois pas égoïste et arrange-toi pour lui donner du plaisir d´une manière ou d´une autre, avec tes doigts par exemple, et ne te retourne pas pour t´ endormir comme une masse en laissant cette pauvre fille excitée et sans autres ressources que de courir aux toilettes pour se calmer toute seule ! C´est frustrant !

7/ Insultes et cochonneries...
Sauf entente mutuelle (y´en a, c´est leur trip !) , il est assez mal vu de mal causer à la jeune fille allongée sous ton corps de mâle puissant. «Prend ça s*** » à éviter donc si tu veux pas t´en manger une ...

8/ Refuser de l´embrasser après la fellation...
Si ton sexe te dégoûte à ce point, fais un nœud avec et endors-toi dessus !

9/ Oublier la toilette !! !
Si tu veux plein de bisous, plein de caresses et tout le reste, mieux vaut que ça ne sente pas trop la crevette sinon tu ne la reprendras plus à mettre le nez et la bouche au-dessus de ton machin !

10/ La pénétrer à sec !! !
Oyez chevalier ! On est plus au Moyen-Age ni à l´époque de la guerre du feu ! Non, on ne prend pas une demoiselle comme ça par surprise sans lui avoir fait quelques caresses humidificatrices en guises de préliminaires. Ça fait un rien primate... et surtout, ça fait mal

voila des conseils pour les garcons et surtout faitez en bonne usage