si il y a dé femme pour faire une petite guerre ( c´est juste pour, je ne pense pa ce que je vé marqué)...

Que ferait la femme sans l´homme ? - Elle dresserait un autre animal.

Pourquoi les femmes célibataires ne pètent pas ? - Parce qu´en général, tant qu´elles ne sont pas mariées, les femmes n´ont pas de trou du cul.

Pourquoi les femmes se grattent la tete le matin ? Parce qu´elles n´ont pas de couilles.

Quelle est la difference entre les seins d´une femme et un train electrique ? Aucune, c´est fait pour les enfants et c´est Papa qui joue avec.

Quelle est la difference entre une femme et un monte-charge ? Aucune, car quand on n´en a pas, on decharge a la main.

Pourquoi les filles ne portent pas de mini-jupe en hiver ? Pour ne pas avoir les levres gercees.

Comment s´appelle la graisse autour du vagin ? Une femme.

Pourquoi les femmes ont deux paires de levres ? Une pour dire des conneries, l´autre pour se faire pardonner.

Quelle est la difference entre une femme enceinte et une tarte brulee ? Aucune, dans les deux cas, on n´a pas retire assez vite.

Quelles sont les mensurations ideales d´une femme ? 90-50-41 : 90 ans, 50 millions en banque et 41 de fievre.

Combien d´hommes faut-il pour changer une ampoule ? - On s´en fout : L´autre conne n´a qu´a faire la vaisselle dans le noir.

C´est l´histoire d´un patron qui, pour recruter sa secrétaire décide de poser la même question à 2 candidates - Que faites vous si vous trouvez un billet de 500 F par terre ? La première - Je mets une affiche à la cafétéria et je fais le tour de mes collègues pour retrouver celle ou celui qui l´a perdu. La deuxième - Je le mets dans mon tiroir. Si au bout d´un an personne ne le demande, je le garde. A votre avis, laquelle sera embauchée ? - Celle qui a les gros seins.

Qu´est-ce que ca veut dire quand une femme est hors de la cuisine ? - Ca veut dire que la laisse est trop longue.

Que fait une fille dans un pieu après l´amour? - Elle gène!

quelle est la difference entre un moustique et une femme? le moustique t´es pas obligé de lui carresser la tete pour qu´il te suce

Quel point commun y a-t-il entre la femme , le cheval et le diamant ? Ce sont de très bons amis de l´homme pour peu qu´ils soient bien montés.

Quelle est la différence fondamentale entre une femme et un terroriste ? Tu peux négocier avec le terroriste !

Pourquoi les femmes ne pètent pas? Parce qu´elles ne gardent pas leur bouche assez longtemps fermée pour avoir assez de pression.

quand un homme et une femme font l´amour, pourquoi l´homme est sur la femme ? essaie de remplir une " gourde" a l´envers

Comment s´appelle le 10% d´eau qu´une fille a dans la tête? Son petit côté masculin.

Quelle est la diference entre une femme et une remorque ? rep: il n´y en à pas un coup piner elle te suit partout

Quelle est la différence entre un clitoris et des légos ?
Réponse : Va jouer aux légos

Que dit-on à une femme qui a deux yeux au beurre noir ?
On lui dit rien : on lui a déjà expliqué deux fois.

Comment appelle-t-on une nana qui refuse de faire une fellation?
On ne l´appelle pas.

Quelle est la difference entre les femmes et les frigo?
t´as deja entundu un frigo peter ( gueler ) quand tu retires la viande?

Quelle est la différence entre une femme et un sanglier?
Aucune, les deux se nourrissent de glands et de châtaignes.

Chez la femme, comment nomme t´on la partie qui est entre l´anus et le vagin?
Le cochonnet car c´est là où les boules tapes!

Quelle est la différence entre une femme et une boule de bowling ?
Aucune:Elles ont toutes les 2 trois trous et ils sont tous à remplir.

Quelle est la différence entre une femme et une moto ? La moto est une Susiki et la femme est une suce kiki

Quelle est le point commun entre une femme et un chariot élévateur? Dans les 2 cas, qu´en t´en as pas, tu décharges à la main.

Quelle est la différence entre:
-Une mouche sur le dos d´une vache et une femme enceinte ?
Aucune car elles ont forcémment pris des coups de queue.

Comment s´appelle la femme de KING KONG?
Kin connasse.

Comment appelle-t-on une femme qui sait exactement où se trouve son mari tous les soirs ?
Une veuve.

pourquoi les femmes se gratte la tête en se levant?
parce qu´elle n´ont pas de quouilles.

- Quelle est la différence entre une femme de 150 kg et un sanglier de
150kg ?
Le sanglier quand tu l´as tiré, tu t´en vantes.

comment dit-on une femme enceinte en japonais? ITATOUMI

Une dame de couleur se rend chez son gynécologue.
Elle se déshabille et il commence à l´examiner.
Il reste pensif et déclare: " Hou ce n´est pas beau... ce n´est vraiment pas beau. C´est même franchement laid."
Et de rajouter: " Vous permettez que j´appelle mon épouse?".
La dame de couleur, interloquée, accepte. " Chérie, chérie, viens voir...". L´épouse arrive. " Tu vois, ce que je te disais".
L´épouse de rétorquer: " Nom d´un chien, tu as raison, c´est vraiment pas beau à voir. Zut alors, qu´allons-nous faire maintenant? Appelle le gamin."
" Tu as raison, je l´appelle". " Kevin, tu as une minute?".
Kevin entre. Son père et sa mère lui demandent de regarder.
La dame de couleur commence à s´impatienter.
Kevin: " Notez bien que moi, je ne trouve pas ça si mal..."
La dame auscultée explose: " Mais nom d´un chien, va-t-on enfin se décider à me dire ce qui se passe?".
Le gynécologue répond: " Ne vous inquiétez pas, madame. Le problème est que cela fait des semaines que nous discutons, ma femme, mon fils et moi. Nous n´arrivons pas à nous décider. Mais franchement, je ne pense pas que nous allons prendre la Twingo noire intérieur rose.

A Sydney, Australie, une station radio donne des prix aux gens qui racontent leurs histoires les plus embarrassantes.

Celle-ci a gagné le grand prix 5000 dollars.

" J´avais un rendez-vous ce matin chez le gynéco lorsque je reçus un appel du cabinet l´avançant à 9:30.

J´avais juste le temps de me préparer et de foncer.

Comme la plupart des femmes, je fais un petit effort d´hygiène supplémentaire pour ce genre de visite, mais cette fois, je n´avais Pas le temps de faire le grand jeu. Je fonçais dans la salle de bain, attrapais une serviette à côté du lavabo, la trempais et me donnais un petit coup de nettoyage au bon endroit, pour être au moins présentable.

Je jetai la serviette dans le panier à linge sale, m´habillais et pris la voiture. Je fus au rendez-vous juste à temps à quelque minutes près.

Connaissant par coeur la procédure, je me mis sur la table, regardai le mur à l´autre bout de la pièce et pensai que j´étais à Paris ou quelque part loin d´ici.

Je fus un peu surprise lorsque le Docteur me dit :

- " Eh bien ! On a fait un petit effort supplémentaire, ce matin?!!!"

Mais je ne répondis pas.

Une fois la visite terminée, je rentrai à la maison pour une journée habituelle. Après l´école, pendant que ma fille de six ans jouait, elle m´appela de la salle de bain :

- " M´man, où est ma serviette?"

Je lui dis d´en prendre une dans l´armoire.

Elle me répondit :

- " Non, je veux celle qui était à côté du lavabo. J´ai mis toutes mes paillettes dedans."

Client
Je n´arrive pas à faire marcher votre CD-ROM d´anglais.

Hotline
Mettez le CD dans le lecteur... il démarre ?

Client
Non

Hotline
Alors faites " Démarrer"

Client
Non, ça ne marche pas, il ne se passe rien . ..

Hotline
Euh, sous quel système d´exploitation êtes-vous ?

Client
Vous voulez parler de la marque de ma chaîne hi-fi?

Secrétaire
J´ai un problème avec Windows . ..

Hotline
Qu´avez vous sur l´écran?

Secrétaire
Euh . .. un pot de fleur.

Hotline
Non, je veux dire " qu´est-ce qui est écrit?"

Secrétaire
Ha d´accord . .. euh . .. Sony !

Une petite histoire enregistrée dans un service Hotline d´assistance :

Ø Ridge Hall computer assistant ; que puis-je pour vous ?

Ø Et bien j´ai un problème avec WordPerfect.

Ø Quelle sorte de problème ?

Ø Et bien j´étais en train de taper et soudain tout est parti.

Ø Parti ?

Ø Ca a disparu.

Ø Mmm. Et a quoi ressemble votre écran a présent ?

Ø A rien.

Ø A rien ?

Ø Il est vide ; il se passe rien quand je tape.

Ø Vous êtes toujours dans WordPerfect ou vous en êtes sorti ?

Ø Comment je sais ?

Ø Pouvez-vous voir le prompt C:? a l´écran ?

Ø C´est quoi un " prompte-ce"

Ø Laissez tomber. Pouvez-vous bouger le curseur a l´écran

Ø Y a pas de curseur. Je vous ai dit, il se passe rien quand je tape.

Ø Est-ce que votre moniteur est allume ?

Ø C´est quoi un moniteur ?

Ø Le truc avec l´écran qui ressemble a une télé. Est-ce qu´il y a une petite lumière qui vous dit qu´il est allume ?

Ø Je sais pas.

Ø Et bien regardez a l´arrière de votre moniteur et regardez ou va la prise de courant. Vous pouvez voir

Ø Je pense...

Ø Bien ! Suivez le cordon jusqu´a la prise, et dites-moi si elle est branchée.

Ø Oui.

Ø Derrière le moniteur, avez-vous remarque qu´il y avait deux câbles branches a l´arrière ?

Ø Non.

Ø Et bien il y en a deux. regardez a nouveau et trouvez le deuxième.

Ø . .Oui, c´est bon.

Ø Suivez-le et dites-moi s´il est solidement branche a l´ordinateur.

Ø Je ne peux pas l´atteindre.

Ø Oh. Pouvez-vous le voir ?

Ø Non.

Ø Même en vous penchant ou en vous mettant a genoux ?

Ø Oh non, c´est juste que je n´ai pas le bon angle, il fait si sombre.

Ø Sombre

Ø Oui, le bureau est éteint, la seule lumière vient de la fenêtre.

Ø Et bien allumez la lumière.

Ø Je ne peux pas.

Ø Pourquoi ! ?

Ø Parce qu´il y a une panne de courant.

Ø Une panne... Aha ! Voila la raison. Est-ce que vous avez encore les manuels et les boites et l´emballage que vous avez eus avec l´ordinateur ?

Ø Heu... Oui, c´est dans le placard.

Ø Bien ! Allez les chercher, débranchez votre système, emballez-le comme c´était quand vous l´avez eu. Et apportez-le au magasin ou vous l´avez acheté.

Ø Vraiment ? C´est si sérieux ?

Ø J´en ai peur.

Ø Et qu´est-ce que je leur dit ?

Ø Dites-leur que vous êtes trop con pour posséder un ordinateur.

dite, est ce que par hasar, je euh... je sui le seul a posté ici ? ??

Un homme entre 60 et 70 ans est assis sur un banc dans un jardin public. il est en train de pleurer tout seul lorsqu´un jeune homme s´avance vers lui et lui demande ce qui ne va pas: Le vieil homme répond: " Je suis amoureux d´une jeune fille de 22 ans..." " Qu´y a-t-il de mal à cela?" demande le jeune homme. Tout en sanglotant, le vieil homme répond, " Vous ne pouvez pas comprendre. Chaque matin, avant qu´elle aille travailler, nous faisons l´amour. A midi, elle rentre à la maison et nous refaisons l´amour, puis elle me prépare un de mes plats favoris. Dans l´après-midi, si elle a le temps de faire une pause, elle rentre à la maison et me fait une fellation -Et Dieu sait qu´elle sait s´y prendre. Et enfin le soir et toute la nuit, nous faisons l´amour." Là le vieil homme s´arrête, incapable de sortir un mot de plus. Alors le jeune homme lui passe le bras autour de ses épaules et lui dit: " Je ne comprends pas. Il me semble que vous vivez une relation parfaite tous les deux. Pourquoi pleurez-vous?" Le vieil homme lui répond en pleurant " J´ai oublié où j´habite."

Quelques temps après s´être marié avec une très jeune femme, un monsieur de 90 ans voit son docteur et lui dit que sa femme attend un enfant. " Laissez-moi vous raconter une histoire," dit le Docteur. " Un homme très distrait part à la chasse; mais à la place de son fusil, il prend son parapluie. Pendant qu´il traque, un ours le voit et fonce sur lui. L´homme distrait pointe alors son parapluie vers l´ours, il tire et le tue sur le coup." " Impossible!" s´exclame le monsieur de 90 ans. " Quelqu´un d´autre a du tirer sur l´ours." " Exactement" répond le docteur...

vou ete chian a jamai posté, pourquoi TheResiDante ne post pa lui ? ? c´est pourtan son topic.

bon je ce forum qui commence deja a couler

Quel est le plus petit filet de pêche au monde?

Réponse: le string, car il peut contenir, une raie, une moule, un barbu et il y a toujours un maquereau qui tourne autour.

mouai c´est impeu bas

dsl, c´est ma faute.

g trouvé un jeu sympas sur le net : http://www.delirant.com/annuaire/goto-4273.html

ça soulage

je le connaisser deja mais c sympa kan meme!

un autre:

http://www.absoluflash.com/jeu-drole/jeux-comique.shtml

allez sur " save the kitti"

http://www.killfrog.com/05/bunnypage.html

lol des bon pti lien

http://www.sexyslumberparty.com/