29 jours et pas 15^^

A moi(dsl,j´aime bien les blagues homos ^^)
Quel est le passe-temps favoris des homos??
rep:Faire la queue .
voila pour la blague.
Merci de votre attention

Un jour, une fillette de 7 ans revient de l´école plus tôt que d´habitude. En entrant chez elle, elle voit sa mère sortir de la salle de bain et se promener toute nue dans la maison. La filette dit alors: " Maman, qu´est-ce que tu fais? Tu es toute nue!" La maman répond: " Chérie, je ne suis pas toute nue. Maman a revêtu sa robe d´amour." Une semaine plus tard, la fillette va passer quelques jours de congé chez sa grand-mère. Après le souper, la grand-mère dit à la fillette d´aller prendre son bain. Après le bain, la fillette sort de la salle de bain et se promène toute nue dans la maison de la grand-mère. La grand-mère dit alors:
" Ben, ma petite fille, que fais-tu toute nue?!" La fillette répond:
" Mais non grand-maman, je ne suis pas toute nue. J´ai revêtu ma robe d´amour!" Quelques jours plus tard, la grand-mère se déshabille dans sa chambre à coucher et se promène ensuite toute nue dans la maison devant son mari. Le grand-père dit alors: " Oh la vielle, qu´est-ce qu´tu fais là? T´es toute nue!" La grand-mère répond alors: " Mais non le vieux, je ne suis pas nue! J´ai revêtu ma robe d´amour." Le grand-père dit alors: tabarnacle! Ça doit faire longtemps que tu ne l´as pas repassée!"

Dans une petite brasserie locale, une très jolie femme décolletée s´approche du bar. Elle fait signe au barman qui s´approche. Lorsqu´il arrive, elle lui fait signe de façon assez séduisante de s´approcher encore. Il se penche au-dessus du bar et elle commence à caresser doucement son abondante barbe.
" Êtes-vous le gérant?" dit-elle en caressant sensuellement son visage."
" Euh... en fait, non. répond le barman. "
" Pouvez-vous aller le chercher? demande la femme en faisant glisser sa main dans les cheveux du barman.
" En fait... malheureusement non, souffle le barman,prenant visiblement plaisir à la situation.
" Pouvez-vous faire quelque chose pour moi? demande la femme, passant maintenant ses doigts sur les lèvres du barman.
" Bien sûr!" répond l´homme.
" Je voudrais lui laisser un message", dit-elle en glissant un doigt, puis l´autre dans la bouche du barman qui les suce légèrement.
" Qu´est-ce que c´est? " demande le barman.
" Dites-lui qu´il n´y a plus de papier de toilette ni de savon à mains dans les toilettes des femmes. "

Un homme entre dans la douche au moment précis où sa femme en sort, lorsque la sonnerie retentit à la porte de leur maison.
Après une brève discussion pour savoir lequel de deux va aller répondre, la femme cède et s´enroule dans une serviette de toilette, descend les escaliers en courant et ouvre la porte d´entrée.
C´est Bob, le voisin de palier. Avant qu´elle ait pu dire un mot, il lui lance :
Je te donne 800$ immédiatement si tu laisses tomber la serviette qui te couvre ».
Un peu étonnée, elle attend quelques secondes puis desserre la serviette et se retrouve nue devant Bob.
Il la regarde, puis lui tend 800$ en billets de 100. Un peu éberluée par cet épisode mais contente de la petite fortune qu´elle vient de faire en à peine 10 secondes, elle remonte dans la salle de bain. Son Mari, encore sous la douche, lui demande « C´était qui? ».
« Bob, le voisin de palier » répond-elle.
Le mari :« Super, il t´a rendu les 800$ qu´il me doit? »

Au volant de sa voiture et en route vers le couvent, un prêtre croise une nonne à pied. Il s´arrête, et lui offre de la raccompagner au couvent.
Elle accepte, monte dans la voiture, et en croisant ses jambes, révèle une magnifique paire de jambes. Le prêtre ne peut s´empêcher de les regarder et perd un instant le contrôle de sa voiture. Après avoir retrouvé la maîtrise de son auto, il pose subitement la main droite sur la cuisse de la nonne.
Elle le regarde et lui lance : « Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129? »
Penaud, le prêtre retire subitement sa main et se confond en excuses.
Un peu plus loin, rongé par la tentation, il profite d´un changement de vitesse pour recommencer.
Et la none, qui lui demande aussitôt : « Mon père, vous souvenez-vous de Psaume 129? »
Il rougit une fois de plus et retire sa main, balbutiant « Désolé, ma soeur, la chair est faible ».
Arrivée au couvent, la nonne descend de la voiture sans dire un mot et lui jette un regard sans équivoque. Le prêtre se précipite sur la première bible qu´il trouve, à la recherche du Psaume 129 : « Allez de l´avant, cherchez toujours plus haut, vous trouverez la gloire »

Un représentant, une employée de bureau et un directeur du personnel sortent du bureau à midi et marchent vers un petit restaurant lorsqu´ils trouvent, sur un banc, une vielle lampe à huile. Ils la frottent et un génie s´en échappe. « D´habitude, j´accorde trois souhaits, mais comme vous êtres trois, vous en aurez un chacun ».
L´employée de bureau bouscule les deux autres en gesticulant: « A moi, à moi! Je veux être sur une plage immaculée des Bahamas, en vacances perpétuelles, sans aucun souci qui pourraient m´empêcher de profiter de la vie ». Et pouf, l´employée de bureau disparaît aussitôt.
Le représentant s´avance à son tour : « A moi, à moi! Je veux siroter une pina colada sur une plage de Tahiti avec la femme de mes rêves! » Et pouf, le représentant disparaît.
« C´est à toi », dit le génie en regardant le directeur du personnel.
« Je veux que ces deux là soient de retour au bureau après le déjeuner.»

Une femme accompagne son mari chez le médecin. Après un examen minutieux du mari, le docteur prend l´épouse à part pour lui dire les résultats : " Votre mari a une dépression très grave due au stress professionnel et familial. Si vous ne faites pas tout le nécessaire voulu, il va sans doute mourir Voici donc mes recommandations " :
- Tous les matins, il faut lui préparer un petit déjeuner copieux et sain.
- Laissez-le se lever tard s´il le désire.
- La journée, soyez aimable avec lui, sans lui apporter de contrariétés et faites en sorte qu´il soit toujours de bonne humeur.
- Faites-lui des bons petits repas chauds et, lorsqu´il rentre tard le soir,faites-lui un dîner spécial.
- Surtout ne l´embêtez pas avec du travail domestique et ne discutez pas vainement avec lui car ceci pourrait aggraver son stress.
- Il faut le détendre : mettez donc des dessous sexy tous les soirs et faites-lui des massages relaxants aux huiles parfumées.
- Encouragez-le à regarder du sport à la télé et surtout, le plus important faites-lui l´amour plusieurs fois dans la semaine, n´importe où, n´importe comment en acceptant tout ce qu´il pourra vous demander.
- Si vous pouvez faire tout cela pendant au moins 10 à 12 mois, je vous assure que votre mari récupérera la santé totalement !
- Lorsqu´ils sortent de chez le médecin, le mari demande à son épouse :
- Alors, qu´est-ce qu´il a dit le médecin ?
- Il dit que tu vas mourir !

Un homme se ballade dans la campagne, profitant du paysage et de la fraîcheur des premiers jours du printemps. Au cours de sa ballade, son attention est attirée par des appels provenant d´une petite colline, et en avançant dans cette direction, l´homme se rend compte qu´il s´agit d´une petite fille qui semble être toute seule, au bord d"un ravin, et qui pleure.
Ayant peur que la petite fille ne tombe, l´homme se presse pour la rejoindre. Une fois auprès d´elle, il lui demande:
- Qu´est-ce qu´il y a ma petite fille, tu es perdue?
La petite fille fait ´non´ de la tête et continue à pleurer.
- As-tu perdu ton chien?
La petite fille fait ´non´ à nouveau et pleure de plus belle.
L´homme s´énerve un peu de ne pas être mieux renseigné par la petite fille et il lui demande:
- Est-ce que tu sais où sont tes parents?
A ce moment, la petite fille hurle de détresse et montre le bas du ravin avec son doigt.
L´homme regarde dans le fond du ravin et voit une voiture calcinée...
Alors il se retourne vers la petite fille et dit:
- Oh mon Dieu, on peut dire que ce n´est vraiment pas ton jour de chance! . .. et il commence à déboucler sa ceinture...

posté dé blague un peu : moi, je croi que j´en est plus

pas mal celle avec le pretre

voila une qui est pas mal

Ce sont deux types qui sont amis d´enfance, ils sont comme des frères l´un pour l´autre. Il y a un blanc et un noir.
Un jour, ils sont dans un bar, à moitié blindés. Le blanc dit: " Hé, au fait... tu sais pourquoi tu es noir mais que tes paumes de main et la plante de tes pieds sont blancs?
- Oh, c´est pas vrai, depuis qu´on se connait, tu ne m´as jamais fait de blague de ce genre, tu ne vas pas t´y mettre maintenant?
- Non, mais sérieusement...
- Ben j´en sais rien, dis-moi...
- Parce que quand Dieu t´a peint, tu étais à quatre pattes!"
Le blanc se met à rigoler tout seul.
Le lendemain, le noir, vexé de la veille, se dit: " Il faut que je prenne ma revanche".
Il va voir son copain blanc et lui dit: " Tu sais pourquoi tu es blanc et que ton trou du cul est noir?
- Ben... il est pas noir mon trou du cul?
- Si je te le dis! Alors, tu sais pourquoi?
- Ben non...
- Parce que la peinture n´etait pas assez sec quand je t´ai enculé!"

C´est l´histoire de 3 filles qui sont condamnées a être fusillée au Mexique, 1 brunette, 1 rousse et naturellement une blonde.
Durant leur emprisonnement, les filles lisent beaucoup sur les coutumes des mexicains, elles en ont retenu que tous les mexicains craignaient énormément les catastrophes naturelles.
Le jour de l´exécution arrive.
On fait sortir la brunette, on l´adosse au mur de ciment, face aux 12 tireurs.
Tous les militaires se positionnent sur une ligne.
Le commandant hurle " PRET ? EN JOUE " ,
Sans perdre temps, la brunette crie " RAZ DE MAREE "
et apeures tous les Mexicains se sauvent en courant et la brunette se sauve dans les bois.

Quelques heures plus tard:
Arrive le tour de la rousse, même rituel, on l´adosse au mur de ciment, face aux 12 tireurs.
Tous les militaires se positionnent sur une ligne.
Le commandant hurle " PRET ? EN JOUE " .
Sans perdre de temps, la rousse crie " TREMBLEMENT DE TERRE " et apeurés tous les Mexicains se sauvent en courant et la rousse se sauve dans les bois.

Quelques heures plus tard:
C´est maintenant le tour de la blonde, même rituel, elle aussi on l´adosse au mur de ciment, face au 12 tireurs, le commandant hurle " PRET ? EN JOUE " .
Sans perdre de temps, la blonde crie " FEU " ...

Que fait une femme dans le lit après l´amour?
- Elle gêne

Qu´est-ce qui est rose, qui fait 5 cm normalement, 15 cm déplié et qui fait rêver toutes les filles de 18 ans ?
- Le permis de conduire.

bon voila quelque serie de blague nul ( il fallait bien mettre quelque chose)

on ne dit pas " massif central" mais " le gros du milieu"
- on ne dit pas " le ton monte" mais " la fille moche prend l´ascenseur"
-on ne dit pas " javélisé" mais " j´ai lu"
-on ne dit pas " le petit poucet" mais " le petit etai constipé"
-on ne dit pas " je fait des vendanges " mais " je pete comme un dieu"
-on ne dit pas " la bonne paella" mais " la femme de menage est absente"

cella de toums été pas mal

Deux blondes dans un champ:
-Tu as vu! dit la première.
Des chevals!
-On ne dit pas des chevals!
On dit des chevaux!
-Ah! Alors tu as vu...des chevaux!
N´empèche ça ressemble drôlement à des chevals!

Deux blondes marchent sur un trotoire
tous à coup l´un d´elle dit
" Oh regarde un oiseau mort ! " puis l´autre
lève aussitôt la tête en direction du ciel
et dit " Où ca ? "

alors, c pas drole ?
c´est sa ?

Ba pourkoi tu dit sa

voila!!!

Georges se plaint ces jours-ci d´un mal à son coude. Il en parle à son meilleur copain: " Aïe... Aujourd´hui j´ai encore mal au coude.
- Qu´est-ce que tu vas faire?
- Je vais aller voir le médecin, je ne peux plus tenir.
- T´es dingue! A l´aube du 21ème siècle, aller chez le médecin n´est plus la solution la plus pratique ni la plus efficace. Maintenant on dispose de supers ordinateurs qui savent diagnostiquer toutes les maladies efficacement et pour beaucoup moins cher que le médecin.
- Ah bon?
- Oui. Tu vas au supermarché du coin, il y a un ordinateur. Tu y vas avec un flacon d´urine, une pièce de 1 euro et le tour est joué."

Rentrant chez lui, Georges repense à ce que lui a dit son copain. Après tout, s´il veut tenter l´expérience, il n´a que 1 euro à perdre. Le lendemain, Georges se rend au supermarché avec un flacon d´urine.
Il trouve l´ordinateur en question, pose le flacon d´urine à l´endroit indiqué et met 1 euro dans la fente. L´ordinateur commence à s´agiter, des lumières multicolores se mettent à clignoter. Puis finalement, une feuille de papier sort de la machine. Georges la lit:

PROBLEME: VOUS SOUFFREZ D´UNE TENDINITE AU COUDE.
SOLUTION: TREMPEZ VOTRE COUDE TOUS LES SOIRS DANS DE L´EAU CHAUDE PENDANT 2 SEMAINES. EVITEZ DE PORTER DES CHARGES LOURDES.

Georges est effaré! Rentrant chez lui, il repense à l´expérience qu´il vient de vivre et admet que la science progresse. Pourtant, comme tout être humain, il doute. Il se dit que, quand même, un ordinateur peut être faillible, qu´il peut être pris en défaut.
L´expérience se montrant amusante, il se décide de la renouveler dès le lendemain en la compliquant un peu...
Le lendemain, il prend un flacon et le remplit partiellement avec de l´eau du robinet. Il recueille un peu de la bave de son chien, y mélange un peu d´urine de sa femme et de sa fille et, pour couronner le tout, se tape une petite branlette par-dessus le mélange afin d´en assurer l´homogénéité.
Georges se rend au supermarché avec le flacon contenant la mixture. Devant l´ordinateur, il pose le flacon d´urine à l´endroit indiqué et met 1 euro dans la fente. L´ordinateur commence à s´agiter, des lumières multicolores se mettent à clignoter. L´ordinateur s´agite des plus en plus, les lumières clignotent de plus en plus. Georges se frotte les mains: la machine va exploser! Mais finalement, une feuille de papier sort de la machine. Georges la lit:

PROBLEME: VOTRE EAU EST CALCAIRE ET IMPURE.
SOLUTION: INSTALLER UN PURIFICATEUR D´EAU.

PROBLEME: VOTRE CHIEN A DES VERS.
SOLUTION: METTEZ-LE SOUS VERMIFUGE PENDANT UNE SEMAINE.

PROBLEME: VOTRE FILLE SE DROGUE A LA COCAINE.
SOLUTION: METTEZ-LA EN CURE DE DESINTOXICATION.

PROBLEME: VOTRE FEMME EST ENCEINTE. CE SONT DEUX JUMELLES. ELLES NE SONT PAS DE VOUS.
SOLUTION: CONTACTER DES MAINTENANT VOTRE AVOCAT.

CONSEIL DU JOUR: ARRETEZ DE VOUS MASTURBER, CELA NE VA PAS ARRANGER VOTRE TENDINITE AU COUDE

Un couple marié est en train de rouler tranquillement a 90 sur une departementale. L´homme conduit . Soudain, la femme le regarde enfin et lui dit :
" Ecoute, nous sommes maries depuis 15 ans, mais je veux divorcer . .."
Le mari ne dit rien et se contente d´accelerer, 100 km/h .
" J´ai eu une aventure avec ton meilleur ami et il est bein meilleur amant que toi"
Encore une fois, le mari ne dit rien et se contente d´accelerer, 110 km/h
Elle : " Je veux la maison et les enfants"
Le mari se contente d´accelerer, 120 km/h .
Elle : " Je veux aussi la voiture, le compte en banque et les cartes de credit . .."
La voiture arrive près d´un mur et le mari encore une fois se contente d´accelerer, 130 km/h .
Elle : " Et toi, que veux-tu ? "
Lui : " Rien, j´ai deja tout ce dont j´ai besoin ! "
Elle : " Et c´est quoi ? "
Le mari lui dit juste avant de percuter le mur a 130 : " c´est moi qui ai l´airbag . .."