Note de service...

CONVENTION COLLECTIVE
Note de service P 12/324 - Avenant à la convention collective Merci de prendre connaissance de ces nouvelles dispositions à partir du 1er janvier 2005.

TENUE VESTIMENTAIRE
Il est préférable de s´habiller en fonction du salaire que l´on reçoit. Si vous arrivez avec des chaussures PRADA à 350 euro ou des sacs VUITTON à 600 euro, nous en conclurons que vous n´avez aucun problème économique, donc que vous n´avez pas besoin d´augmentation. Si vous vous habillez trop pauvrement nous en conclurons que vous devez apprendre à mieux gérer vos finances, donc nous ne pourrons pas vous donner d´augmentation. Si vous vous habillez normalement cela veut dire que tout va bien et que vous n´avez donc pas besoin d´augmentation.

JOURS DE MALADIE
Nous n´acceptons pas les certificats médicaux comme justificatif de maladie. Si vous avez pu vous rendre chez le médecin, c´est que vous pouvez aussi venir au travail.

JOURS DE CONGÉS
Chaque employé aura droit à 104 jours de congés appelés " samedi" et " dimanche".

TOILETTES
Nous avons noté trop de temps perdu aux toilettes. Les nouvelles dispositions prévoient donc un maximum de 3 minutes aux toilettes.

Après ces 3 minutes, une alarme sonnera, le papier hygiénique disparaîtra, la porte s´ouvrira et une photo sera prise. Au second retard aux toilettes, la photo sera exposée publiquement.

LA DIRECTION.

voici Les lois de Murphy...je vou previen c´est con mé c´est tellemen vrai...

Si plus d´une personne est impliquée dans un faux calcul, il est impossible de retrouver l´erreur.

Si une erreur est susceptible de s´introduire dans un calcul, le phénomène se produira. Et toujours dans le sens qui provoquera les résultats les plus catastrophiques

Toutes les constantes sont variables

Dans toute opération, le chiffre qui parait le plus juste est la cause de l´erreur

Une virgule est toujours mal placée.

Dans un calcul complexe, un facteur du numérateur passe toujours au dénominateur

Quand cela tourne mal, tout tourne mal en même temps avec une probabilité proportionnelle à la gravité des conséquences

Personne trouve les réponses a mes 2 1ères blagues?

Quelle est la meilleure façon pour un homme de perdre 60 kg de graisse inutile ? - Divorcer.

Qu´est-ce que la femme idéale? - Une jolie blonde idiote, sourde, muette et nymphomane, qui a perdu sa mère, et dont le papa possède un bar.

Comment appelle-t-on une fille qui a décidé de ne coucher avec personne avant le mariage ? - Pourquoi voulez-vous l´appeler ?

Le telephone sonne a l´EDF. Voix de femme: -Allo, ce n´est plus possible ! Envoyez moi un homme car ca fait quatre jours que je me sers d´une bougie .

La femme est, selon la Bible, la dernière chose que Dieu a faite. Il a du la faire le Samedi soir. On sent la fatigue.

Cela ce passe en Ecosse, dans un bar de vampires : un vampire entre et va au bar :- Un verre d´eau chaude s.v.p. ! Tous les autres vampires se retournent en faisant de grands yeux : Le barman, un peux surpris : " Vous ne préférez pas un verre de sang chaud comme tout le monde ? " Et le vampire, en tirant un tampax usagé de sa poche : - Non merci, je préfère une infusion !

Lors d´un repas de vampire, le fils demande à son père :"Papa c´est quoi un vampire?" " T´es toi et bois ça vas coaguller".

En pleine nuit, un type tombe nez à nez avec un vampire qui lui dit : " T´as d´la chance ce soir je suis de bonne humeur, ou je te saigne ou je t´enfile".
Le type se laisse enfiler mais le vampire s´énerve : " Tu pourrais y mettre du tient!
-Ben oui mais je suis pas pédé.
-Et alors, tu crois que je suis un vampire.

Dracula meurt.il arrive à la porte du paradis. Dieu:- Bonjour Dracula, je suis désolé mais je ne peux pas t´accepter au paradis car tu as fais trop de conneries.Je te laisse une chance, je vais te renvoyer sur Terre, je te laisse choisir sous quelle forme! Choisi! Dracula:- Ben...je veus être vivant,sucer le sang et avoir des ailes. Dracula retourne sur terre sous forme de chauve souris. Il se fait tuer par un chasseur.Retoune au paradis, ne se fait pas accepter dieu lui accorde une deuxième chance. Dracula rapparait sur terre sous forme de moustique et se fait écraser. Dieu , généreux , lui accorde une dernière chance, où il sera remis sur terre mais sous forme non vivante.Devinez comment réapparait Dracula? Sous forme de... sous forme de serviette hygiènique!!!!!!!!!!!!!!

Un mec se réveille en enfer et tire légèrement la gueule.

Satan passe par là et l´interpelle :

Satan: " Salut toi ! Pourquoi tu fais la gueule? "

Le mec : " Eh bien, premièrement je suis MORT et deuxièmement je suis en enfer y a pas de quoi se réjouir"

Satan: " Bof, tu sais, c´est pas mal ici-bas . .. tu fumes ?

Le mec: " Quelle question, bien sûr ! "

Satan: " Alors tu vas aimer les lundis car pendant tout la journée on fume des cigares, des clopes, des pipes... sans devoir se soucier du cancer... on est déjà morts !

Le mec: " Ah ouais, pas mal . ..

Satan: " Tu bois ? "

Le mec: " Bien sûr . ..

Satan: " Alors tu vas aimer les mardis car pendant toute la journée on picole du pinard, de la goutte, de la bière . .. puis on vomit et on continue

boire sans se soucier de la cirrhose... on est déjà mort ! "

Le mec: " Ah, pas mal le début de la semaine . .."

Satan : " Tu bouffes?"

Le mec: " Comme un porc"

Satan: " Alors tu va te régaler les mercredis car pendant toute la journée on s´empiffre de gras, de desserts, de viandes,.. sans se soucier du cholestérol . .. on s´en fout, on est déjà morts !

Le mec : " Aaah, de mieux en mieux . .."

Satan : " Tu te drogues ? "

Le mec : " Régulièrement . .. "

Satan : " Alors les jeudis c´est pour toi, on a tout ici herbe,poudre, seringues, . .. on se pique sans se soucier d´une overdose... on est déjà morts ! "

Le mec : " Ouaiiis, super l´endroit, je ne croyais pas que c´était si cool en enfer..."

Satan : " T´es pédé ? "

Le mec: " Non..."

Satan : " Ouuuuuu, alors tu ne vas pas aimer les vendredis . .."

mdr ele est pa mal cela

Trois jeunes filles meurent et se retrouvent aux Portes du Paradis. Saint Pierre les accueille comme il se doit, et demande aux filles :
- Avant que je ne vous laisse entrer, vous devez répondre à une petite question concernant votre moralité sur terre.
Et s´adressant à la première, il demande:
- Avez-vous mené une vie de bonne moralité ?
- Oh oui: J´étais vierge avant de me marier, et je n´ai jamais trompé mon mari, c´est vous dire !
- Très bien. Gabriel, tu donneras à cette jeune fille la clé en or !
Puis s´adressant a la deuxième jeune fille:
- Et vous, avez-vous mené une vie de bonne moralité ?
- Oui Saint Pierre, mois aussi j´étais encore vierge avant de me marier, mais j´ai trompé mon mari une fois depuis.
- Très bien. Gabriel, tu donneras à cette jeune fille la clé d´argent !
Enfin s´adressant à la troisième jeune fille:
- Et vous ?
- Oh moi, franchement Saint Pierre, on ne peut pas dire que j´étais très ´morale´. J´ai couché avec les garçons alors que je n´étais encore qu´une gamine. Souvent même, on était plus que deux ( si vous voyez ce que je veux dire) et il y avait des filles aussi. Et puis ça a continue une fois que je me suis marié. Mais le pire, c´est que je n´ai aucun remords…
- Très bien. Gabriel, tu donneras à cette jeune fille la clé... de ma chambre…

c´est 3 hommes il arrivent au paradis devant St pierre qui leur dit qu´il ont chacun des compteurs et que plus l´aiguille tournait vite sur leur compteurs plus ils avaient fait de bétises durant leur vie.Le premier son aiguille ne va pas trop vite et il peut aller au paradis. Le deuxième pareil. Et le troisième demande à voir lui aussi son compteur et St Pierre lui répond : - A oui le votre il est dans mon bureau, il me sert de vantilateur.

alor je men rapelle plus trop donc voila
enféte il y a 2 fottbaleur puis il y a 1 ki dit quand tu moura du ciel tu me dirat si il y a plein de terain de foot l´otre lui dit oui et toi c´est pareil si tu meur en premié
3ans plus tard y en a monte o ciel son copain l apelle et lui dit alor il y a des terrain?
puis lotre dit jai 1 bonne et une mauvaise nouvelle
l´otre di a bon
je comnece par la quele
la bonne
alor o ciel c´est super il y a plein de terrain
alors l otre dit: ouaa trop cool
puis il anonce la mauvaise il dit:le probléme c´est que tu joue avec nous dimanche

Elle sont cool les tiene toums

pour celle dé homme soul de Devil-[Dante]:
c´est leur femme qui conduisé. dsl du retar, j´avé pa vu.

merci -crinchomax-
tien, en voila d´autre.

C´est un gars très bête et très méchant qui arrive en enfer. A son arrivée, Satan l´accueille et lui dit: " Maintenant tu vas devoir choisir la chambre dans laquelle tu resteras pour l´éternité" et Satan lui montre trois portes.
Le type passe la première porte. Il entre dans une vaste pièce dans laquelle les gens sont tous sans exception en équilibre sur leur tête, sur du carrelage. Le gars se dit en voyant ça: " Aie aie aie, ce sol me semble un peu dur pour ma tête. Je vais essayer une autre porte".

Alors, il essaie la deuxième porte et se retrouve dans une autre vaste pièce, dans laquelle le sol est cette fois du parquet. Là encore, tout le monde est sur la tête, en équilibre. Le gars se dit: " C´est pas encore terrible, si ça tombe, on doit attraper plein d´échardes à la tête, essayons la troisième porte"

Cette fois, la pièce est remplie de personnes assises sur des chaises, tout le monde est dans la merde jusqu´aux genoux, mais les gens sont en train de boire le café et de manger des biscuits. Notre homme se dit: " Hmmm, passer l´éternité sur une chaise, même si on a les genoux dans la merde, c´est toujours mieux que de la passer sur la tête, surtout quand on a à boire et à manger"

Alors il va voir Satan qui l´attendait et lui fait part de sa décision de choisir la troisième porte. " Très bien" dit Satan " Tu passeras donc l´éternité dans la troisième pièce" et il l´accompagne jusqu´à la porte. Lorsque la porte s´ouvre, il entend une grosse voix à l´intérieur qui hurle: " Allez là dedans, la pause café est terminée...Tout le monde sur la tête...."

Un homme rentre du travail un soir, fatigué et le moral à zéro. Il entend une voix qui lui dit: " Abandonnes ton job, vends ta voiture, vides ton compte en banque, et pars à Monte-Carlo pour jouer le 9." L´homme pense être en état d´hallucination. Mais le lendemain dans la nuit, la même voix lui répète: " Abandonnes ton job, vends ta voiture, vides ton compte en banque, et pars à Monte-Carlo pour jouer le 9." S´il se dit bien que cette fois, cette voix n´est pas le fruit de son imagination, l´homme ne prend pas cela au sérieux. Mais chaque soir, en rentrant du travail, il entend la même voix qui lui dit: " Abandonnes ton job, vends ta voiture, vides ton compte en banque, et pars à Monte-Carlo pour jouer le 9." Au bout de quelques semaines, il finit par craquer. Il démissionne, vend tous ses effets personnels, prend son argent et se rend en principauté. Aussitot arrivé, il se rue au casino et s´empresse de jouer à la roulette. A ce moment, la voix resurgit et dit à l´homme: " Mets tout ton argent sur le 9..." Il s´exécute nerveusement. La roulette tourne et la boule ralentit pour finalement s´immobiliser sur le 13. Et la voix dit: " Merde..."

mdr ouais c´est ça^^
Pour la 2e
Pour la 1ere enfait la partie la plus dangereuse d´une voiture, c´est la conductrice^^

Midi moins dix, c´est l´heure de passer a table... Un homme arrive dans un resto, le serveur le place a une table et lui demande d´attendre. A cote de lui un homme lit son journal, à table devant une appétissante assiette de spaghettis. Notre client a vraiment très faim et au bout de quelques minutes il n´en peut plus : il tire discrètement l´assiette de son voisin et commence a manger. Arrive a la fin de son repas, il voit au fond de l´assiette un peigne gras plein de pellicules, dégueulasse... et il vomit ses spaghettis dans l´assiette. A ce moment, son voisin plie son journal et lui dit : " Vous aussi vous avez trouve le peigne..."

C´est un mec qui rentre dans un bar. Il voit un autre type au bar qui malaxe un truc dans sa main. Il va vers lui et lui demande ce qu´il fait. L´autre réponds alors:" Je malaxe ce truc, ça me détend, vous voulez essayer?". Alors l´autre essaie. Comme il se demande ce que c´est, il goûte, et dit:"Mais c´est de la merde!!" Alors l´autre réponds:"Ah oui? Ben vous me rassurez, ça fait un mois que je traine ça au cul, j´avais peur que ce soit un cancer!!"

Un jour, Alex se plaint à son ami " J´ai vraiment mal au coude, je devrais sûrement aller voir un médecin." Son ami lui répond " Ne fais pas ça, y a maintenant un ordinateur à la pharmacie qui peut diagnostiquer n´importe quoi, plus vite et moins cher que n´importe quel docteur. T´as qu´à lui donner un échantillon d´urine et l´ordinateur va te dire quel est ton problème et comment t´en débarasser. Ça coûte seulement 10$
Alex se figure qu´il n´a rien à perdre et se rend donc à la pharmacie avec son échantillon d´urine. Y ayant trouvé l´ordinateur, il y met son échantillon d´urine, y dépose les 10$ et attend. La machine commence alors à faire toutes sortes de drôles de bruits, des lumières clignotent et après une brève pause, un bout de papier en sort, sur lequel on peut lire:
Vous avez une bursite au coude
Trempez votre bras dans l´eau chaude
Evitez les travaux durs
Vous irez mieux dans 2 semaines
Plus tard ce soir-là, tout en pensant combien cette nouvelle technologie pouvait éventuellement changer le monde médical à tout jamais, il commence à se demander comment on pourrait bien tromper la machine. Il décide d´essayer..
Il mélange de l´eau du robinet, un échantillon d´excrément de son chien, l´urine de sa femme et celle de sa fille. Comme cerise sur le sundea, il se masturbe et mélange le tout. Il retourne à la pharmacie et y dépose son échantillon avec les 10$.
L´ordinateur recommence le manège des bruits et des clignotants, pour finalement pondre ce résumé:
Ton eau est trop dure, achète-toi un filtre à eau
Ton chien a des vers, achète-lui des vitamines
Ta fille se drogue à la cocaine, mets-la dans un centre de réhabilitation
Ta femme est enceinte ( 2 filles) et elles ne sont pas de toi, prends-toi un bon avocat
Et si tu n´arrêtes pas de te crosser, ton coude ne guérira jamais

300 eme

celle la est un peu crade!!

c´est un gars qui rentre dans un bar avec un singe sur l´epaule.
Il s´assit au bar et commande une bierre le bar man le sert et regarde le singe du client, le singe dessant sur le bar prend une cerise dans le pot de cerise et la mange..
Le bar man etonne continu a observer le singe qui refait la meme chose avec une deuxieme cerise.Le bar man demande a l´´homme " c´est vraiment impressionnant...pour quoi il fait sa?"
Le gars le regarde et dit " bien mon singe mange tous se qui est rond"
La le singe saute sur la table de billard,prend une boulle de billard et la mange...la le singe est entrain de s´ettoufer le gars s´empresse de prendre son singe et il fou le camp.

1 semaine plus tard il revien avec son singe..le bar man s´assure que la table de billard est bien surveiller...
Le gars s´assit commande la meme chose que la derniere fois,mais la le singe descend sur le bar prend une cerise se la rentre dans le cu la sort et la mange...
Le bar man degouter regarde le singe qui refait la meme chose avec une autre cerise..
Le bar man dit " aaaah!!!! ye rendu ben degueulasse ton singe.."
Le gars le regarde et dit " oui je sait mais c´est a cause de la derniere fois il s´assure que sa passe"

bon celle la est un peu courte mais assez vulgaire:

C´est Annibal, le taureau, qui tourne en rond dans son pré, entouré de barbelés. Dans le champ d´à coté, une superbe vache lui fait les yeux doux ! Au bout de quelques jours, Annibal n´y tient plus. Il prend son élan, saute le fil de fer barbelé et va retrouver sa belle.
-Oh annibal, tu es venu !
-Appelle-moi anni, les balles sont restées sur le barbelé !