cette histoire se passe donc juste aprè la destruction du miroir link est sur eponna ils allaient dans une plaine d´hyrule,jusqua se que un tremblement de terre surgis link était tellement secoué qu´il tombat de son cheval,il se relevat difficilement,la première chose qu´il apercu était... TOUT LES BOSS QU´IL AVAIT VAINCU!!!Link était désespéré.Link essaya bien de les avoir avec la procédure abituel mes ca ne marchait pas il n´avait pas le temps de faire le coup de grace que les autres monstres l´attaquaient...Il était épuisé au moment ou les monstres aller l´achever le signe de triforce qu´il avait sur sa main s´illuminat,les déesses furent leur apparitions bloquèrent les monstres et les réduires en poussière puis ils parlèrent a link disant:

firrone:O héro élu des déesse fais attention a toi le mal que tu a vaincu n´a pas disparu.

Link:Quoi!

lannelle:Les monstres de Ganondorf se son manifestés o héro élu des déesse,fais très attention tu n´a plus excalibur ceci te rend vumnérable.

Puis elles on disparus...Link rentra au village.Il avertissa tout le monde du danger quand Iria vus Link elle précipita vers lui pour lui dire:

Iria: Link! Je veux te dire quelque chose!

Link:Oui qui a t´il.

Iria:Link je voulée te dire que je t...

Elle nus pas fini sa phrase que bohdan son père lui coupa la parole

bohdan:Link je te charge d´entrainé Colin au cheval et a l´éppée il pourait nous être utile et son père montera la garde du village.

Assitot dis aussitot fait link trouvas un cheval pour colin et l´entraina au cheval et a l´éppée puis Linkrendis comte d´une chose,il avait oublié de prévenir le chateau alorslink amena Clin avec lui quand ils arrivèrent citadelle c´était tros tard les soldats commedab fuyer donc une chose est sur l´invasinonavezcommencée

la suite prochainement

dsl ya u un bug avec les mots raprochés

laissé des commentaires svp

alors la sais comment?

Tout a été dit au dessus, faudrait améliorer l´orthographe de façon radicale, et pousser le scénario autant que les phrases.

Enfin, je t´encourage quand même à continuer, tout en tenant compte des critiques qui t´ont été faites ; elles sont VRAIMENT constructives XD

Quand je te dis de refaire le premier chapitre... je veux dire par la de TOUT refaire, pas quelques morceaux.

aufet dsl pour mon comportement de tout a l´heure g était stupidede prendre vos méssage pour des insulte c temp si je suis pa dans mon assiéte

tinquiéte angara g fais copier coller é g corriger les fautes

bon je peux faire le deuxième épisode

Eh bien...le moins qu´on puisse dire, c´est qu´il y a encore beaucoup à faire. La structure de ton texte est toujours aussi désatreuse, le style toujours au même niveau que celui de l´ivrogne du bar qui raconte une histoire à son voisin de chaise. Tu n´as corrigé que quelques fautes d´orthographe ou d´inattention : au lieu d´"éppé", on a "éppée", tu peux faire mieux que ça je suppose, surtout quand mon collègue angara a eu la gentillesse de te l´ortographier correctement.
Certains mots sont collés bout à bout, chose qu´on ne peut mettre qu´au compte de la paresse.
Tu n´as absolument rien fait pour changer le "prologue" de ta fic, eh bien à ce compte là autant l´enlever. Car je t´assure que ça fait vraiment mal aux yeux (et au coeur). Même chose pour le petit texte de narration au milieu du dialogue, si tu n´est pas capable de nous faire vivre l´action plutôt que de nous la raconter, fais une ellipse.
Enfin, un conseil, consulte un bescherelle au plus vite.
Sur ce, je vais me nettoyer le cerveau.

1)Améliorer orthographe
2)Améliorer style d´ecriture
3)Revoir les incohérences de l´histoires

Bon...

Et bien j´aurais voulu faire un commentaire, mais comme tout à déjà été dit

la seule chose que je te dirais, pierror, c´est de bien écouter les critiques qui te sont données, car construcives. C´est pas pour te descendre, mais pour t´aider à t´améliorer

De plus, ce n´est pas en ayant une simple idée de départ, et en balançant la fic 10 minutes après, qu´on fait une bonne fic. il faut développer les dites idées, travailler à la construction de l´histoire.

Enfin, il faut que tu saches déjà pourquoi tu écris. Soit c´est pour recevoir des commentaires de fanboys style "L´é tro b1 ta fic vit la suit stp" ou pour le plaisir d´écrire et de créer, et écouter les critiques ( constructives ) qu´on te donne. Et si t´as choisi la première solution, bah... t´es pas prêt de t´en sortir, car y´à du boulot.

Juste après que le miroir fut détruit, Link sur sa fidèle monture Epona, traversa la plaine d´Hyrule, jusqu´à ce qu´un tremblement de terre surgis. Link était tellement secoué qu´il tomba de sa monture, il se releva difficilement, etla première chose qu´il aperçu était tout les Boss qu´il avait vaincu !

Link était désemparé de ce qu´il voyait, il essaya tant bien que mal de les battre comme il l´avait fait, mais rien ne semblait marcher, il n´eut pas le temps d´achever l´un d´entre eux que les autre se ruait sur lui pour l´attaquer... Il était épuisé et à bout de force jusqu´au moment où cette horde de Boss allait l´achever, quand soudain la Triforce sur sa main s´illumina. Les déesse furent alors leur apparition, bloquèrent les Boss, et les réduires en poussière. Puis elles s´adressèrent à Link :

Firone:Ô Héro élu des déesses, fais bien attention à toi, le mal que tu as vaincu n´a pas complétement disparu.

Link: Pourquoi ça ?

Lannelle: Les monstres de Ganondorf se sont manifesté Ô Héro, fais très attention à toi, tu n´a plus Excalibur pour te protéger, ceci te rend vulnérable.

Puis elles disparurent... Link tenta de comprendre et décida de rentrer au village. Une fois sur place, il averti tout le monde du danger qui les guettais. Quand Iria vus Link, elle se précipita vers lui en lui touchant ces mots :

Iria: Link ! Contente de te revoir, je veux absolument te dire quelque chose !

Link: Bien sûr, je t´écoute, que veux-tu ?

Iria: Link, je voulais simplement te dire que je t...

Elle n´eut pas le temps de finir sa phrase que Bohdan, son père, lui coupa la parole.

Bohdan: Link ! Je te charge de former Colin à cheval et à l´épée, il pourait nous devenir utile par la suite si tu venais à disparaître, son père montera la garde du village.

Aussitôt dit, aussitôt Link exécuta et trouva un cheval et une épée pour Colin puis l´entraîna. Link pensa d´un coup qu´il avait oublié une chose, de prévenir les habitant du châteaux, reconstruit depuis peu, alors il décida d´y aller et d´emmener son apprenti avec lui. Quand ils arrivèrent à la citadelle d´Hyrule, il était malheureusement trop tard, les soldats comme fuyait de toute part comme à leur habitude, un signe qui montrait que l´invasion avait commencé.

Ceci est à titre d´exemple et je m´amuserais pas à le refaire pour les autres chapitres (s´ils arrivent un jour).

Sachant que j´ai enchaîné sans pour autant vérifié mes fautes, il suffit de pas y prêter attention, j´espère juste que ça l´aidera à continuer et à s´améliorer.

merci necro_phil bon voila la suite

Link vis qu´il y avait une armée de mobelin et des oisaux du crépuscule.Link prêta sont arc a Colin pour tirer sur les oisaux mes il ne savait sans servir...Link fonca dans l´armée de mobelin et les combatta mes il en laissat passé un puis le mobelin fonca sur Colin.Comme c´était son premier combat et qu´il avait une épée en bois le mobelin lui avait infliger de serieux degat mes il arriva a le battre.Link avais battu toute l´armée mes il arrivat un homme avec une capuche une épée pointu qui bavé du sang.Ils se fixaient tout deux êtaient près au moindre mouvement .L´homme a la capuche attaqua Link en faisant une attaque saut Link se protéga avec son bouclier mes l´homme continuais a faire un enchénement de coups spectaculaire.Link en tombat par terre.L´homme essaya de l´achever mais Link faisat une roulade a droite et lanca sont épée sur l´homme.L´homme hurlat et tombat a terre link enlevat sa capuche et regardat qui ces

la suite prochainement

je n´ais pas le temp de faire la suite faut que je buche monn francais

Bon... disons que ça s´améliore un peu, mais vraiment un peu...

Tout d´abord, je tiens à te remercier de mettre de la ponctuation. On peut enfin voir les phrases ! Cependant, la ponctuation générale reste malheureusement chaotique. En effet, je dois te dire que la ponctuation n´englobe pas que les points et les points de suspension. Il faut également des virgules pour rendre un texte plus lisible, et dans ton bloc de 10 lignes, il n´y en a pas une seule. C´est donc regrettable, bien que je pense que tu puisses t´améliorer.

Le second point concerne la forme. Ici, il n´y a pas de progrès visibles. En effet, tu as oublié d´espacer autant que tu le pouvais. Pas entre chaque mot, non, mais à chaque fin de phrase. Pourquoi t´obstines-tu à coller ton point aux mots adjacents ? Cela donne un rendu très laid et le texte nous fait plus penser à un torchon qu´à autre chose. N´oublions pas de traiter les trop nombreuses répétitions présentes dans le récit. Essaye d´utiliser des synonymes !

Parlons à présent de la longueur de ton texte. Je suis très déçu de ça.
Poster des passages de dix lignes, c´est vraiment décevant de ta part. Il en faudrait au moins le double, voir le triple pour bien faire. Avec dix lignes, on a pas le temps de se plonger dans l´histoire qu´on en ressort déjà, et c´est assez frustrant. De plus, tu mets un bloc de texte. Il vaudrait mieux partager ça en paragraphe, ne crois-tu pas ?

Intéressons-nous à présent à l´orthographe. On peut dire que c´est mieux que la dernière fois, mais de là à dire que c´est bon... Tu oublis de trop nombreuses lettres. Par exemple, "oiseau" prend un "E" entre le "S" et le "A". C´est tant de petits oublis qui deviennent lassants à la fin. Tu dois également faire la différence entre "a" et "à". Le premier désigne le verbe "avoir" à la troisième personne du singulier. Le second, pour faire simple, sers partout ailleurs. On dit donc "à Colin", "à le battre" ou encore "à terre".

En ce qui concerne la conjugaison, il n´y a pas de progrès. Le seul conseil que je puisse te donner à ce sujet est de composer ta fic avec un tableau des conjugaisons juste à côté de toi. Fais aussi attention aux temps que tu utilises. Il arrive que tu te serves du passé simple et de l´imparfait dans la même phrase sans aucun lien apparant. C´est frustrant.

Enfin, j´ai noté une abscence totale de description. Tu devrais au contraire en faire car ça permet au lecteur de se plonger plus aisément dans ton texte. Dans le passage que tu nous a donné, on ne sait pas vraiment où on est, quel est le paysage, si le temps est clément ou couvert,... Améliore-toi donc ici aussi.

Je crois que c´est tout ce que j´avais à te dire.

Ben dis donc , tu as de la chance qu´Angara prenne de son temps pour t´expliquer quelques bases ! ^^
( moi ,je n´aurais pas ce courage lol .. j´ai retenu surtout une phrase : " je n´ais pas le temp de faire la suite faut que je buche mon francais " ...et je me suis dit que ce n´était pas superflu wui !. . )

merci angara pour tes conseil mes j´avais pas le temp je devais revisé mon francais

Tu n´es pas obligé de poster une suite tout les jours.
Surtout si tu n´as pas le temps.

dacors merci t simpa angara

Bon ... Bah ... J´ai servis à rien