C´est ma première fic alors essayer d´etre un peut indulgeant

prologue :
L´histoire ce passe deux ans après TP. Link est revenu à Toal et est devenu le protecteur du village.

Un beau jour alors qu ´il se baladait dans la plaine d´hyrule il entendit un terrible hurlement :
HHHHHHHEEEEEEEEEEEEEEEEOOOOOOOOOOOOOO !! !!!!!!!!!
C´était le facteur qui arrivait en courant beaucoup plus vite que d´habitude.

facteur : Mr Link un courrier urgent envoyé par la princesse Zelda.

Link lit la lettre :

Link,
je veux que tu viennes tout de suite au chateau, c´est urgent !
Zelda

Link se precipita à la citadelle et entra dans le chateau, il alla voir Zelda dans sa tour, entra dans sa chambre et vit zelda en train de parler avec ...

Vous le saurez dans le prochain épisode (j´ai toujours rêver de dire ca lol)
Allez-y lachez vos comms n´hésitez pas!

Mouais...pas mal. Mais bon, l´indulgeance ne fait pas partie de mon vocabulaire, alors...A l´ATTAQUE !! !
Bon, autant te prévenir, tu pars mal : Pas de Titre.
Imagine toi, un livre. Tu passes dans un magasin, et tu vois un live. Mais pas de titre ! Tu as la flemme de lire, fatigué... Tu jettes pas un coup d´oeil et tu continues. Mais, imagine que ce livre était formidable et que tu l´aurais dévoré ! Avec un titre, ça n´arrive pas.
Tu situes le lieu et la chronologie, un bon point.
Evite les :
HHHHHHHEEEEEEEEEEEEEEEEOOOOOOOOOOOOOO !! !! !!!!!!!
C´est très agaçant et en plus tu fais une faute syntaxique.
Une petite faute d´orthographe, il me semble. Pas bien grave, un accent.
Par contre, problème dans le contexte : Daphnés Nohanssen n´est plus roi, c´est Zelda. Or une reine n´est pas dans une tour, et même si, pas n´importe qui rentre dans la chambre de la reine ! A revoir;
Et puis, c´est un prologue, mais le moitié du mien est déjà plus long que le tien entier.
( ndlr :
https://www.jeuxvideo.com/forums/1-8674-3952641-1-0-1-0-0.htm

pardon de la pub

Voilà, bon courage, et même si tu as fini l´écriture, laisse pas de fautes !

Darkrwoy tu n´es pas obligé de montrer ta fic comme exemple pour appuyer tes commentaires.

Mais bon en effet, ce début de fic souffre de quelques lacunes fort préjudiciables.

Absence de titre. Petite fic Zelda n´est pas un titre. Une fic avec un titre, ca passe déja mieux

Ensuite, cela à beau être un prologue, il reste néanmoins bien trop court. 5 lignes. C´est vraiment trop court. Plus de développement serait le bienvenu.

ensuite: HEOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO.

Horreur! Ca, ça passe difficilement. Tu aurais pu dire:

"Une voix puissante se fit entendre et cria après Link".

Pour finir, du style théatral. Dans une fic, le style roman est plus que préférable.

quelques fautes aussi, mais peu pour un chapitre de cette taille.

bref, bonne continuation.

Il faut la suite pour savoir si elle est bien ta fic

Merci pour vos comms et pour le titre je vais l´appeler L´Epée Maudite Et pour ce que dit Darkroy
"une reine n´est pas dans une tour, et même si, pas n´importe qui rentre dans la chambre de la reine !"
La tour c´est ses appartements personnels et Zelda a dit a ces gardes qu´ils devaient laisser passer Link.

bon, je continue :

Link se precipita à la citadelle et entra dans le chateau, il alla voir Zelda dans sa tour, entra dans sa chambre et vit zelda en train de parler avec Jehd et le vieil homme (c´est celui dans la tour du lac Hylia qui nous aide pour aller au désert Gerudo je me souviens plus de son nom)

Zelda :Bonjour Link, je t´ai fait venir aussi vite car ce que m´ont dit Jehd et le vieil homme est assez inquiétant.

vieil homme : J´était en train de surveiller le désert Gérudo depuis ma tour lorsque j´ai vu quelque chose de pas normal du tout : la prison s´est miise a bouger comme si un tremblement de terre violent la secouait! Elle a finit par s´effondrer ! Mais depuis c´est très étrange j´ai l´impression qu´une lueur rouge s´échappe des décombres de la tour et je pense que c´est dangereux.

Jehd : A mon avis tu devrait aller voir.

Zelda : Jehd a raison, Link. Je te demandes d´aller voir et de "sécuriser la zone".

Link aquiesa et partit pour Toal pour faire ses préparatifs. Arrivé chez lui, il alla dans sa cave, là où il entreposait ses armes. Il prit Excalibur, son bouclier, son double grappin, son arc et son aérouage. Il sortit de sa maison et appela Epona grâce au lien de l´amitié d´Iria qu´il portait en permanence au coup. A cet instant il se souvint qu´il avait promit à Colin de l´emener avec lui pour sa prochaine quète(il a nommer colin son écuyer il y a 3 mois). Il alla donc chercher Colin qui sauta de joie en apprenant qu´il pouvait venir. Ils montèrent les deux sur Epona et partirent pour le désert Gerudo.

Alors, c´était comment ? Lachez vos comms !

Je mettrai la suite dans une semaine d´ici la lachez vos comms n´hésitez pas

bien bien bien...

Je suppose que ceci était la deuxieme partie du prologue...pas mal, des progrès.
"La tour c´est ses appartements personnels"
Waow. La classe. Moi je pensais qu´une reine vivait ( quand il y a pas de roi ) au rez-de chaussée, derrière la cour.
Et Jehd est rentré tranquille, donc.
Pour le titre tu rveles un peu trop vite ton histoire. Ou à ce moment là fait durer parce qu´au premier chapitre ils vont être dans le désert et au 5eme ils vont trouver une épée maudite, je me trompe ?

C´est bien.
Comme LinkaLink n´est pas là, je vais jouer le rôle du casseur .

Le problème est que tu mélanges présent et passé.

A cet instant il se souvint qu´il avait promit à Colin de l´emener avec lui pour sa prochaine quète(il a nommer colin son écuyer il y a 3 mois). Il alla donc chercher Colin qui sauta de joie en apprenant qu´il pouvait venir.

Il y a :
-Il se souvint
-Il a nommer

1)Nommer prends é : nommé

2)En fait, il y a du passé dans le passé (seul moi me comprends)

Ton récit est au passé.Or, Link parle lui-même au passé.
Donc, on dira : Il avait nommer.

Link se precipita à la citadelle et entra dans le chateau, il alla voir Zelda dans sa tour, entra dans sa chambre et vit zelda.

Tu met deux fois "entra"

Tu pourrais mettre : entra dans le chateau et pénétra dans la chambre.
Cela éviterait les répétition.

(et tu as oublié la majuscule à Zelda )

Ne voyant rien d´autre, je vais arrêter de casser (synonime: LinkaLinker )

Sinon c´est super .

ouais, c´est pas mal, continue!

Je me demande comment LinkaLink va prendre mon précédent message...

mais link na pas besoin d´ecuyer
il a deja Iria qui s´en occupe

Non je crois qu´Iria ne le fait plus depuis qu´elle lui a passé le lien d´amitié

En répondant par un commentaire de mon cru?
Je ne sais, l´idée perdre mon temps pour ça me fait souffrir par anticipation...

Mais commençons par commenter le commentaire du commentateur plein de zèle et assoiffé d´instruction.

"Le problème est que tu mélanges présent et passé.

A cet instant il se souvint qu´il avait promit à Colin de l´emener avec lui pour sa prochaine quète(il a nommer colin son écuyer il y a 3 mois). Il alla donc chercher Colin qui sauta de joie en apprenant qu´il pouvait venir. "

Non, le principal problème de cette phrase n´est pas cette faute. Je dirais plutôt que c´ets le fait de foutre une parenthèse en plein milieu du "récit", comme une idée qu´on aurait eu avec la flemme de l´exposer. On dirait vraiment que tu nous balances ça, pour répondre par avance aux remarques qui te seront faites...
bref, très cher collègue apprenti correcteur, ne te contente pas de relever la faute de français, pense avant tout à observer, à ressentir le travail et l´application de l´auteur. Et le foutage de gueule, dans le cas présent.

"Ton récit est au passé.Or, Link parle lui-même au passé.
Donc, on dira : Il avait nommer. "

"nommé", plutôt...Bon, tu l´as corrigé plus tôt, nous dirons donc que c´est un oubli, n´est-ce pas?

"Link se precipita à la citadelle et entra dans le chateau, il alla voir Zelda dans sa tour, entra dans sa chambre et vit zelda.

Tu met deux fois "entra"

Tu pourrais mettre : entra dans le chateau et pénétra dans la chambre.
Cela éviterait les répétition. "
là encore, tu n´as relevé qu´une partie du problème. Ce qui me choque le plus, dans cette histoire, c´est la rapidité d´action. Je ne vois pas l´interet de mettre une telle phrase. Soit tu t´en sers pour décrire les lieux, des personnages aperçus (en prévision d´une scène future éventuellement), soit tu mets entre tout ça uen action de Link ou bien un dialogue, ou mieux encore! Ses pensées...
Mais l´idéal serait de faire une élipse, un nouveau paragraphe et de retourver Link directement chez zelda (où devant sa porte...)

Bien, cher apprenti commentateur, voilà tout ce que j´avais à dire sur ton message. j´ajouterais encore que je ne cherche pas à "casser" les gens, je ne fais que dire la vérité dans le seul but de les aider à progresser, dans le cas d´une fic, et tout simplement parce que je déteste l´hypocrisie, en général.
Sur ce, je te laisse jeune padawan...

HS : Linkalink, est-ce que tu compte faire des études en français? ^^

Je suis en 1ere S et vais surement faire une école de journalisme ou d´informatique

De nos jours, y´a des jeunes qui ont toujours de l´avenir au moins

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