Comment hitler est-il mort?

En regardant la facture de gaz

Pourquoi Hitler portait il une moustache ? Parce que ca faisait fürher !

Qu'est-ce qu'une blonde avec un jambon dans la poche ? Une quiche

uen gamine ce promène a auschwitz et choute dans un tas de cendre... un bosch voi ca et lui dit...
-Ach... tu cherche tes parent... ( avec l'accent bosch )

que font les oiseau quand il passe au dessus auschwitz?
-cui cui cui......

pour quoi hiter n'aime pas les boissons gazeuse?
parce que quand tuou vre la bouteille ca fais ... -juif-

dsl... j'ai hante

Tu devrais avoir honte de mal écrire, Tractopelle

Bah quoi c'est pas marrant?

Bon ok je sors

j'ai honte de mal écrire... ( suis pas trop clavier et je suis une quiche en orthographe )

et si c'est marrant... j'ai ris tout seul...

on ne dit pas: immatriculé, mais il m'a enculé trois fois..

todos el mundo ! Ca fait longtemps que je ne suis plus passé ici et je vois que le forum a perdu de sa splendeur sans moi et mon topic :P

Voici pour mon retour un blague hardcore à prendre biensûr au second degré :D :

- - C'est Ahmed et Mohamed qui se rencontrent

Le premier, vêtu comme un lord, descend d'une superbe limousine.

L'autre, à l'allure misérable,dit à son copain : Et bien, dis donc, tu as réussi toi! Tu fais quoi ?

Je mendie dans le métro.

Hein ? Ca rapporte tant que ça ?

Bien sûr . Essaye . Tu t'installes avec une pancarte , tu vas voir...
Deux jours plus tard , l'autre revoit son ami .

Hé , Ahmed , tu t'es foutu de moi ! En deux jours , j'ai ramassé un euro! Pourtant sur ma pancarte j'avais écrit : Ma femme est malade , ma fille est à l'hopital, mon bébé n'a plus de lait . Le métro , ça ne vaut rien!

- Dis pas de bêtises , fait Ahmed , regarde ce que j'ai ramassé en deux jours . Et il ouvre une énorme sacoche remplie jusqu'en haut de billets de dix euros .

- C'est pas vrai! fait l'autre, éberlué .
Mais qu'est ce que t'avais mis sur ta pancarte ?

- J'avais simplement écrit : "Il me manque dix euros pour rentrer au MAROC"

Quelle diffrence ya t il entre une Pu** et une Usine ?

L usine desbite des caisses , la pu** encaisse des bit*s ^^

C'est une petite fille qui va au commissariat, elle va voir un agent en pleurant :

- Monsieur, mon père il fait rien que de me battre !

- Ah bon ! Et pourquoi il te bat ?

- Je sais pas.

- Tu en as parlé avec ta maman ?

- Ma mère aussi elle fait rien que de me battre...

L'agent se dit que c'est un cas grave alors il l'emmène chez le commissaire.

Le commissaire dit :

- Alors, ma petite fille, on te bat ?

- Oui monsieur, et je veux me faire adopter par le PSG !

- Ah oui, et pourquoi donc ?

- Parce qu'ils ne battent jamais personne...

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C'est l'Europe et les Etats-Unis qui décident de faire la guerre avec l'Est, alors ils tuent 100 000 arabes et un dentiste.

- Pourquoi un dentiste ?

- Tu t'en fous toi, de 100 000 arabes ?

C'est l'histoire de trois hommes qui arrivent au paradis, St Pierre leur demande donc de raconter comment sont-il morts. Le premier s'avance et s'explique.

C'est un homme qui vit a la manière de métro boulot dodo.
Cet homme avait quelques doutes sur la fidélitée de sa femme.
Il en parle a son patron qui lui permet de rentré en début d'après midi, lorsque sa femme est présente au foyer.

"j'arrive donc chez moi et suprend ma femme nue sur mon lit, en sueur. Fou de rage je commence à fouiller toute ma maison, mais rien, personne. Me rapellant que je vit au 15ème étage, je jète un coup d'oeil sur le balcon, et la j'apperçoit un homme suspendu dans le vide accrocher par les mains.
De toute ma colère je lui brise les doights et ce dernier tombe dans un arbre en contre bas, les branches stoppant sa chute.
Fou de rage j'agripa mon frigidaire te le fit passé par dessus le balcon, qui alla s'écraser sur le pauvre homme et qui le tua instantanément.
Sous l'effet de l'effort j'eu une crise cardiaque,et me voici."

St pierre, plein de compassion le fit passé au paradis.

Le second s'expliqua: "j'étais tranquillement en train de repeindre mon balcon du 17 ème étage, lorsque par maladresse je passa par dessus bord mais je réussi a s'acrocher deux étages plus bas, lorsque , croyant avaoir échaper a la mort, un homme furieux m'écrasa les doigts, je tomba dans un arbre, et je fut achevé par un frigo..."

St pierre réagis, tien la mème histoire, "pauvre homme" se dit-il, il lui ouvrit les porte du paradis...

Le troisième homme s'avanca: et s'expliqua de vive voie... "figurez vous que j'étais caché a poil dans un frigo et paf me voici !"

Ca faisait longtemps les gars :D.

Un peu de bonne humeur pour ce forum aurait-il sa place ??

Je pense que oui donc revoici le topic de la joie.

Je parle biensûr de " Plutôt blagueur ou coincé 360 "

Tiens ça fais longtemps que je t'ai pas vu Zonard

Pourquoi Jésus à pas joué le match Jérusalem Vs Nazareth ?

...

Il était suspendu bien sûr !

Pourquoi Mahomet à inventé la guerre Sainte ?

Parce qu'Allah-Taque

J'ai honte de blagues si nulles

Vous connaissez le point commun entre une échelle et un pistolet ?

Tous les deux peuvent servir à vous descendre.

Mouais vite fais

Blagues sur les blondes.

Comment une blonde fait-elle pour allumer la lumière après avoir fait l' amour ? Elle ouvre la portière...

C'était une fois, une équipe de meneuse de claques Blondes qui était à une partie de Football: "On est les Blondes, Blondes, Blondes!! On est les Blondes, blondes blondes!!! B... L....O....euh... On est les Blondes, Blondes, Blondes!!!"

Une blonde et une brune discutent de leur petit ami: La brune :
- La nuit derniere, j'ai eu TROIS orgasmes tu te rends compte! La blonde :
- Ce n'est rien ca, la nuit derniere j'en ai eu plus de vingt!
La brune :
- Oh mon Dieu, je ne pensais pas que ton mec etait aussi bon au lit...
- Ah, tu voulais dire avec UN seul gars...

C'est une blonde qui vient d'écraser un poulet. Elle se rend à la ferme la plus proche et dit au fermier :
Je viens d'écraser un poulet, je suis désolée, vraiment...
- Bah c'est pas grave ma bonne dame, vous z'avez qu'à le manger.
- D'accord mais qu'est-ce que je fais de sa moto ?

Un gendarme arrete une blonde qui a fait un excès de vitesse: Le gendarme:
- Bonjour Mlle, puis-je voir votre permis de conduire ?
- Permis de conduire ? Qu'est- ce que c'est ?
- C'est un papier rose qui certifie que vous etes autorisée à conduire une voiture.
- Ah oui, ca... Le voila.
- Pourrais-je avoir votre certificat d'assurance maintenant ?
- Le certificat d'assurance ? Qu'est- ce que c'est ?
- C'est un document qui certifie que vous êtes assurée pour les dégâts que vous pourriez causer avec cette voiture.
A ce moment, le gendarme baisse sa braguette et sort son "baton de joie". La blonde en voyant l'instrument s'ecrie:
- Oh non, encore un Alcootest...

Quelle est la différence entre une blonde et une boule de bowling? On ne peut mettre que trois doigts dans la boule de bowling.

Qu'est-ce qu'une blonde fait quand elle trouve un 10 € par terre ? Elle se déshabille et se met à danser !

C'est un professeur qui donne un cours d'histoire à 20 blondes...
- Première question : Ou est l'Amérique sur la carte ?
Nicole, une des blondes, se lève et trouve l'endroit sur la carte.
- Bien, deuxième question : Qui a découvert l'Amérique ?
Les 19 blondes se lèvent d'un coup sec et disent :
- C'est NICOLE !!!

Une blonde roule sur l'autoroute avec sa nouvelle Ferrari.
Elle se fait arrêter par un flic.
Il lui demande:
"Mais madame, pourquoi vous ne roulez que à 20km/h?" et la blonde répond:
"c'est parce que sur le panneau il y a marqué A20".
Alors le flic lui répond:
"Mais madame ça c'est le numéro de la route".
La blonde dit: "Ah bon!!".
Le flic regarde du côté passager de la voiture et en remarquant la tête de la passagère dit à la blonde:
"Mais dites donc, elle à pas l'air d'aller bien votre copine brune à côté!"
et la blonde répond:
"Ah ça doit être parce que qu'on vient de quitter la A313".

Comment sait-on qu'une blonde à ouvert le frigo? Quand il y a du rouge à lèvres sur le concombre.

Et comment sait-on si elle a ses règles? Quand on croit qu'il y a du rouge à lèvres sur le concombre.

Pourquoi est-ce que les blondes portent du rouge à lèvres vert? Parce que la couleur rouge veut dire arrêter.

Pourquoi est-ce que les blondes ont les seins carrés? Parce qu'elles ont oublié de sortir les soutiens-gorges de la boîte.

Que dit une blonde apres plusieurs orgasmes ? - ca va etre l'heure de votre match maintenant les gars

Raymond reçoit un coup de fil de sa blonde preferee, Gloria qui, visiblement, a quelques problemes :
- "J'ai besoin de ton aide, Raymond."
- "Qu'est ce qui se passe ?" interroge celui-ci. Gloria :
- "J'ai acheté un puzzle mais c'est trop dur. Pas une seule pièce ne correspond !"
- "Il est censé représenter quoi, ton puzzle ?" demande Raymond. Gloria :
- "Un grand coq qui chante."
Raymond, bon prince, accepte de venir l'aider et arrive un quart d'heure plus tard chez la jolie Gloria. Ravie, elle le conduit à la cuisine ou toutes les pièces sont étalées sur la table. Raymond jette un oeil et dit :
- "Gloria, range les cornflakes dans la boite."

Les fusils à pompe c'est comme les fusils à eau ===> beh Oui faut pomper

Ah ah ah...
Les fusil pompe c'est comme les soirs dans mon lit ===> beh Oui faut pomper

A mourir de rire ce topic

J'ai bien une blague mais, un peu blasphématoire. Donc j'hésite...

Allez, une autre:

Un équipage d'astronautes américains viens de se poser sur la Lune. Ils sont quatre dont un noir. Le commandant est blanc. Et voilà qu'on détecte une avarie dans le vaisseau lunaire. Il ne peut repartir qu'avec trois passagers. Aussitôt, le commandant réunit tout le monde et il déclare:
_"Messieurs, l'un de nous doit se sacrifier et rester ici. C'est très regrettable mais c'est ainsi. Je ne peux pas désigner quelqun moi même, je ne peux non plus laisser cette décision au hasard. Je vais donc procéder à un petit test de connaissances et celui qui ne pourra pas répondre à mes questions aura l'honneur d'être le premier Américain à mourir sur la Lune."
Et se tournant vers l'un de ses hommes, un gaillard blond aux yeux bleus, il demande précipitamment:
_"Comment s'appelle l'engin laché par un avion américain sur une ville du Japon le 6 août 1945?
_Heu... Répond le gars, une bombe atomique!
_Parfait, dit le commandant.
Et s'adressant au second astronaute qui est encore plus blanc, il lui pose se seconde question:
_Et comment s'appelle cette ville?
_Hiroshima! souffle l'autre dans un grand soupir de soulagement.

Alors le commandant se plante devant le noir et lui dit:
_A vous maintenant! Noms, prénoms, âges et professions des victimes...