Tounga ? Ca ne serait pas plus tôt Thcitchi ?

Je pense qu´il y a différente version mais la plus connu c´est celle de Tchitchi je crois.
En écrit elle est bien mais la video est meilleur lol voici le lien.

http://www.dailymotion.com/relevance/search/la%2Bmort%2Bou%2Btchitchi/video/xhpxx_letchitchi

Moi je connais cette version sous le nom de tounga.

une petite degeu lol!!

qu´est ce qui est rond,rose et qui fond dans la bouche ?? ???

un gland de lépreux MDR

j´en ai une autre. alors c l´histoire d´un couple qui ne savent pas faire l´amour donc il vont chez le medecin.le medecin demande a la femme quel est sont sexe et elle repond :"mon cul " puis la meme question pour l´homme et il repond:"mon oreil" puis le medecin leur explique (en se moquant) qu´il faut que l´homme mette sont oreil dans son cul. Le couple rentre chez eux et commence une relation et l´homme met sont oreil dans le cul de la femme quand tout a coup la femme pete mdr et la l´homme dit:" ho j´entend mon fils arriver en mobilete" MDR MDR

Il me semble que je la connaissais déja

Moi non

Slt

Un francais un belge et un allemand, ils meurent et montent au paradi..

St pierre les attend aux portes du paradis, et leurs explique que pour rentrer, ils doivent passés une epreuve.. il doivent souhaiter quelque chose que st pierre ne peut pas réaliser, sachant qu´il est interdit de demander la resurection, et que St pierre a des pouvoirs magique....

L´allemand passe le premier et demande a St pierre un pichet de bierre de 200 litres, persuadé qu´il ne trouvera pas de pichet de cette taille.... et St pierre fait tomber sur l´allemand un pichet de 200L de bierre qui l´emporte en enfer... perplexe, le belge se gratte le crane , et demande un plat avec des frites de deux mettre de long , persuadé que des pattate de cette taille n´existe pas.... mais St pierre lui fais tombé dessus un enorme plat de frites de 2 metre chacune !!
Voila le tour du francais, quand St pierre l´arrete et lui dit: ecoute, il est midi, moi j´ais un creu, alors je t´invite , tu veut manger quoi ?
le francais repond: un plat de flageolait...

Sur ces mot St pierre fait apparaitre une table avec un plat de flageolais du vin et du pain... les deux compaire mangerent ensemble durant deux bonnes heures.. puis a un moment St pierre s´arrete et dis au francais: bon, on y retourne... alors ton souhait ??
la le francais le regare ..... il pete un coup et lui dit: Rattrape le et peint le en bleu

c´est un francais , un juif et un greque qui sont mort, ils marche vers la lumiere blanche dans un grand tunnel... au bout d´un moment, le francais voit un vers de bon vin par terre, comme posé la pour lui... il s´arrete alors est ce dis qu´il n´y a sans aucun doute pas de vin au paradi alors il le boit, et paf , il disparait...
les deux autre comprirent que satan leurs poserais des pieges pour les enmené en enfer...

ils continuerent a marcher, et soudain le juif voit une liasse de billet de 500€... il s´arrete, conscient que c´est un piege, mais il n´arrive pas a resister, il se penche pour les ramasser, et PAF, ... le Greque a disparut...

Mdr je la connaissait mais malgré ça j´en ri comme si c´etait la premiere fois que j´ai entendu.

Le père de Lepen est mort dans les camps de concentration

Il est tombé du mirador.

je sais pas si elle a déja été dite :

Comment couler un sous-marin belge ?

envoyez un plongeur frapper a l´écoutille, yen aura toujours un qui viendra ouvrir

Déjà dis, et pas si marrante que ça

• ewanaska profil

* Posté le 30 avril 2007 à 15:27:07 avertir modérateur
* c´est un francais , un juif et un greque qui sont mort, ils marche vers la lumiere blanche dans un grand tunnel... au bout d´un moment, le francais voit un vers de bon vin par terre, comme posé la pour lui... il s´arrete alors est ce dis qu´il n´y a sans aucun doute pas de vin au paradi alors il le boit, et paf , il disparait...
les deux autre comprirent que satan leurs poserais des pieges pour les enmené en enfer...

ils continuerent a marcher, et soudain le juif voit une liasse de billet de 500€... il s´arrete, conscient que c´est un piege, mais il n´arrive pas a resister, il se penche pour les ramasser, et PAF, ... le Greque a disparut...

Un peu trop subtile pour moi

Elle est bien bonne celle-la!

Je sait pas si elle ont deja etait dis mais bon:

C´est 2 patates qui traverse la rue , il y en a une qui se fait ecraser et l´autre dit : "HO PUREE !"

C´est un chien qui sort dans la rue et PAF le chien

C´est 2 oeufs qui sont en train de cuire sur une poele et l´un dit : "Il commence a faire chaud la !" et l´autre reponds : "Oh putin un oeufs qui parle !"

Voila c´etait mais vanne pourrite

Vous saviez que Lepen a du sang arabe ??

Biensur sur son pare-brise.

Mdr

C´est un petit garçon qui rentre de l´école en pleurant:
- qu´as-tu ? lui demande son papa.
- j´ai eu un 0 en géo.
- Pourquoi ?
- Je ne savais pas où est la Yougoslavie.
- Tu ne sais ? ? ! ! Quel idiot, passe moi la carte de France.
Et le père cherche, cherche.....
- Bon dieu elle n´est pas assez précise, passe moi la carte de la région.
Et le père cherche cherche...
- Elle est nulle cette carte, passe moi la carte du département.
Et le père cherche cherche.....
- Bon sang... çà ne peut pas être si loin la Yougoslavie, j´ai un copain Yougoslave qui vient travailler tous les jours à vélo.

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Un aveugle entre par erreur dans un bar rempli de femmes. Il réussit à se rendre au comptoir où il s´installe et commande une bière. Après un moment, il crie vers la serveuse :

- Hé, tu aimerais entendre une blague sur les blondes ?
D´un coup, le bar devient tout à fait silencieux. Puis, d´une grosse voix profonde, la femme assise près de l´aveugle s´adresse à lui et dit :

- Petit monsieur, avant que tu t´y mettes, laisse-moi t´apprendre
Quelque chose :
1 - la serveuse est blonde ;
2 - la danseuse est blonde ;
3 - je mesure 1m80, pèse 85 kg, je suis ceinture noire de karaté... et Blonde ;
4 - la femme assise à côté de moi est blonde aussi et c´est une pro de La lutte ;
5 - la femme de l´autre côté du bar est une blonde championne de poids Et haltères.
Maintenant, penses-y sérieusement, Monsieur. Veux-tu toujours raconter ta blague ?
Alors, l´aveugle répond : "Naaan... pas si je dois l´expliquer cinq fois !! !"

Ève se promène et ressent certaines envies.

Elle va trouver Adam, lui demande:
Adam, s´il te plaît, fais-moi l´amour, j´en ai envie, j´en ai besoin, je ne tiens plus !"
Adam lui répond:
"Désolé, Ève, mais tu ne vois pas que je suis en plein travail ?
J´ai encore plein de noms à attribuer aux animaux, aux plantes, aux pierres..."
Ève s´en va, furieuse, se disant qu´après tout, Adam n´est pas le seul sur cette terre à pouvoir assouvir ses désirs.
Sur son chemin, elle croise un Dinosaure.
Elle se dit que finalement, il pourrait bien faire l´affaire :
"Oh mon beau grand Dino, fais moi l´amour ! J´ai une envie gigantesque!"
Le Dinosaure lui répond :
"Désolé, Ève, mais je suis un Dinosaure, tu es un humain, on ne peut pas faire ça ! Et puis j´ai ce qu´il me faut sous la main!".
Outrée, Ève donne un grand coup de pied dans les couilles du dinosaure s´en va.
Plus loin, elle rencontre un gorille.
Cette fois-ci, ça devrait aller, il ressemble très fort à un humain.
Même question: "brave gorille, fais-moi l´amour, je n´en peux plus !"
Malheureusement pour elle, le gorille répond la même chose que le dinosaure, et veut s´en aller.
En rage, Ève lui attrape les poils du Q, et les lui arrache.
Elle continue donc son chemin.
Arrivée à une rivière, elle croise un poisson...
"oh, joli poi... "Et puis merde!"
Ève ne fait ni une, ni deux, attrape le poisson, assouvit ses envies, et relâche le poisson.
Quelle est la morale de cette histoire?
- On sait maintenant pourquoi les dinosaures ont disparu de la planète.
- On sait également pourquoi les gorilles n´ont pas de poil au Q.

- Mais on ne saura jamais, au grand jamais, quelle odeur avait le poisson avant.