Un zoophile, un sadique, un tueur, un nécrophile, un pyromane et un masochiste sont en train de glander, tout à coup, le zoophile s´écrie: _V´nez on chope un chat! Le sadique: _V´nez on chope un chat et on le torture! le tueur: _V´nez on chope un chat on l´torture et on l´tue! Le nécrophile: _V´nez on chope un chat, on l´torture on l´tue et on l´baise! Le pyromane: _V´nez on chope un chat, on l´torture on l´tue, on l´baise et on le brûle! Et là, le masochiste: _Miaou?

!

C´est un mec, à la tronche amochée, qui rencontre un copain à lui : "Qu´est-ce qui t´est arrivé, t´es drôlement amoché !
- J´me suis pris un coup de gigot congelé dans la gueule... C´est hier, y a ma femme qu´était en minijupe, elle se penchait dans le congélateur pour prendre quelque chose, alors j´sais pas c´qui m´a pris, j´ai pas pu résister, je l´ai prise par-derrière... Elle gueulait comme une vache, alors je continuais de plus belle. Puis à un moment, elle a attrapé un gigot congelé et, avec, m´a foutu un coup sur la gueule...
- Merde alors, elle aime pas le sexe, ta femme ?
- Si, mais pas à Auchan..."

C´est une jeune femme qui va donner son sang au centre de transfusion. Elle entre et l´infirmiere lui demande :
- Bonjour. Vous etes venue donner votre sang ?
- Oui madame
L´infirmiere lui pompe 3 a 4 litres de sang. Puis, pour se remettre, elle lui donne un petit sandwich au thon. La jeune femme en mangeant son casse-dalle regarde dans la piece a cote. Elle y voit des hommes qui se bafrent au milieux d´innombrables plats de charcuterie, de canapes et de patisseries. Elle interroge l´infirmiere :
- Dites-moi, pourquoi ont-ils tant a manger alors que je dois me contenter d´un ridicule sandwich au thon ?
- En fait, ce sont des donneurs de sperme. Et comme ce n´est pas facile d´en avoir, on essaye de les attirer comme ca, vous comprenez ?
- Tout a fait !! !
Deux semaines apres, la jeune femme revient au centre.
- Bonjour. Vous etes revenue pour donner votre sang ?
Et la jeune femme, en faisant non de la tete et en gardant bien la bouche fermee :
- Hum Hum...

C´est l´histoire d´une femme qui ne réussit pas à atteindre l´orgasme lorsqu´elle fait l´amour avec son mari. Alors un jour elle lui dit: "Chéri, cette nuit j´ai fait un rêve incroyable. On était en train de faire l´amour et à côté de nous, sur l´armoire, il y avait un homme noir qui agitait un éventail et j´ai pris un pied pas possible. " Alors le couple décide de concrétiser le rêve. Ils trouvent un grand noir et lui proposent 100 euros s´il accepte de venir les ventiler avec un éventail pendant qu´il font l´amour. Le gars accepte et ils vont directement dans la chambre à coucher. Le couple commence ses ébats et le noir agite l´éventail... Malheureusement, aucun résultat. La femme n´atteint toujours pas l´orgasme... Alors elle propose à son mari qu´il échange sa place avec celle du noir! Le mari un peu perplexe accepte. L´échange se fait, le mari prend l´éventail et commence a ventiler. Après peu de temps la femme hurle de plaisir en éprouvant un orgasme foudroyant. Lorsqu´elle s´est un peu calmée, le mari tape sur l´épaule du noir et lui dit : " Alors, connard...T´as vu un peu comment il faut ventiler... ?

Excellente celle du black qui baise la femme du blanc

Un gynéco voit entrer une patiente sublime. Dès qu’il la voit, toute sa déontologie fout le camp. Il lui demande de se mettre nue et de s’allonger sur sa table d’auscultation. Il commence à lui caresser les cuisses et lui demande: “Vous savez ce que je fais? –Vous regardez si je n’ai pas de problèmes dermato. – Tout à fait.” Puis il lui masse les seins. “Et là, qu’est-ce que je fais? –Vous me palpez pour vérifier que je n’ai pas de cancer du sein. –C’est tout à fait cela.” Puis il ôte son pantalon, son slip, monte sur la table et commence à lui faire l’amour. “Et là, est-ce que vous savez ce que je fais, là? –Oui. Vous attrapez un herpès. C’est pour ça que j’étais venue vous voir.”

Une femme, seule depuis trop longtemps, décide de s´acheter un vibromasseur. Le vendeur du sex-shop lui propose son modèle le plus perfectionné : le Pénis vaudou. "Cet engin est révolutionnaire, dit-il. Vous dites "Pénis vaudou" deux fois, puis indiquez l´endroit où vous voulez qu´il aille et il obéit." Sceptique, la cliente demande à l´essayer. "Pénis vaudou, Pénis vaudou, dans ma main", dit-elle. L´appareil se jette aussitôt dans sa main... Convaincue, elle l´achète. Et, à peine assise dans sa voiture, elle ne résiste pas à l´envie de l´essayer un peu sérieusement, tout en conduisant : "Pénis vaudou, Pénis vaudou, entre mes jambes." Comme elle ne roule plus très droit, un policier l´arrête : "Vous devez être saoule, pour conduire comme ça." "Ce n´est pas ma faute, avoue-t-elle, c´est le Pénis vaudou !" Croyant qu´elle se moque de lui, le policier s´exclame : "Pénis vaudou, Pénis vaudou, mon cul !"

Pas mal non plus celle là

La sage femme sort de la salle d´accouchement...", - Monsieur, vous êtes l´heureux papa de cinq beaux bébés !, - Cinq ! Mais comment est-ce possible d´avoir cinq bébés d´un coup ?, - Oh ça, vous savez, il y a plusieurs facteurs...- J´en étais sûr ! Ah, les salauds..."

Dîner familial. Trois petits monstres de six ans, huit ans et dix ans, sont à table avec leurs parents.
- Mange ta soupe ! dit le père à l´aîné.
- J´en veux pas, elle est dégeulasse. Tu peux te la foutre où je pense...
Le père lui balance deux gifles magistrales.
- Pourquoi tu le frappes ? fait le cadet. S´il n´aime pas cette soupe, c´est son droit. Tu es tout le temps en train de l´emmerder... Lui aussi reçoit une paire de gifles. Alors le petit de six ans lève les bras et se protège le visage.
- Pourquoi fais-tu ce geste ? lui demande le père. Si tu es poli et respectueux avec ton papa, je n´ai aucune raison de te gifler...
- Je sais, répond le gosse. Mais je me méfie : t´es tellement con...

Un gars entre dans un supermarché et demande à la caissière: " Où sont les Tampax?... " La caissière lui dit: "3ème rangée à gauche. " Le même gars repasse 15 minutes plus tard devant la même caissière, avec 3 kilos d´ouate et 2 mètres de cordelette. La caissière éclate de rire et lui dit: "Je pense pas que ce soit ça que votre femme voulait!... " Le gars lui dit: "La semaine passée, je lui ai demandé d´aller acheter des cigarettes et elle est revenue avec un sachet de tabac et des feuilles. Alors ses tampax, elle va se les rouler !! ! ..

Une vieille femme se rend chez son notaire."Je veux être incinérée., - C´est noté, répond le notaire., - Et je veux que les cendres soient déposées dans une urne aux Galeries Lafayette., - Mais pourquoi ?, - Comme ça, je serai sûre que ma fille viendra me voir deux fois par semaine."

Un homme condamné pour meurtre s´enfuit après 15 ans de prison. Il pénètre dans une maison isolée ou un jeune couple dort paisiblement. Il attache l´homme sur une chaise a un bout de la chambre et la femme sur le lit a l´autre bout.Ensuite, il s´approche d´elle et se penche dans son cou ... puis fonce a la salle de bains. Le mari approche péniblement sa chaise et murmure :
- "Chérie, ce type sort de prison, je l´ai vu t´embrasser dans le cou, il n´a probablement pas vu de femme depuis des annees. Quoi qu´il demande, obéis et fais comme si ca te plaisait, c´est une question de survie, sois forte, je t´aime."
Sa femme, à moitié nue, écarte son baillon et répond :
- "Chéri, je suis heureuse que tu le prennes comme ça. Il ne m´embrassait pas dans le cou : il me disait que tu es mignon et me demandait si on avait de la vaseline dans la salle de bains. Sois fort, je t´aime

:rire :pas mal non plus celle là

Exellent

Le gars démasqué par un perroquet

Comme le monde est petit

celle avec le tampax

c´est l´histoire de trois aventuriers partant à "l´aventure" dans une foret tropicale, quand soudain, une emeute d´indigènes les quidnapa. ils les mirent chacun dans une tente. le chef de la tribu ordonna de faire sortir le premier aventurier et lui demanda: "choisi tu la MORT ou la TOUNGA?". ayant peur de la mort il choisissa la tounga mais surpriseeee!!!un immense baraqué avec un enorme sexe arriva et dit: "enleve ton pantalon!!! LA LAAA la TOUNGAAAAAAAAAAAA!!!!! le pauvre avait tellement mal qu´il ne savait plus marcher. le chef ordonna de faire venir le deuxieme aventurier et lui posa la meme question et il repondit la tounga. le pauvre était handicapé a vie. le chef ordonna de faire venir le troisieme aventurier et lui posa la meme question mais ce 3eme était malin est avait vu ce qui c´était passé en regardant a travers un trou de la tente. préférant mourir que de se faire encul**, il choisissa la mort. le chef répondit:"trés bien! mais la mort par la TOUNGAAAAAAAAA!!!!!!!!!HAHAHAHA!!!! mdr