Une grand-mère et son mari invitent leur petite fille de 25 ans chez eux. C´est le soir, la fille va se coucher et lorsque la grand-mère arrive pour lui souhaiter bonne nuit, elle voit sa petite fille se coucher complètement nue. -"Mais qu´est-ce que tu fais ma petite?" -"Eh bien tu vois mamie, ça c´est le pyjama du futur!" Lorsque la grand-mère va se coucher avec son mari, elle fait comme sa petite-fille. -"Eh ben Lucienne?! Qu´est-ce que tu fabriques?" -"Eh bien c´est le pyjama du futur René!!" -"Ah bon, eh ben t´aurais quand même pu le repasser !" .

Deux patrons de start-up se rentrent dedans en voiture..."Ma Porsche, hurle le premier ! Elle m´a coûté une semaine de salaire !" "Ma Ferrari, braille l´autre ! Elle m´a coûté un mois de salaire !" Dans la confusion, une vieille 4L arrive et tape dans les deux voitures accidentées..."Mon Dieu, pleure le vieux conducteur... Toute ma vie de salaire !" Les deux autres, d´une seule voix..."Jamais vu une voiture aussi chère !"

Il y a longtemps vivait un officier de l´armée royale nomme Capitaine Bravado. C´était un homme, un vrai de vrai, qui ne montrait aucune peur
lorsqu´il faisait face a ses ennemis. Un jour, alors qu´il naviguait sur les 7 mers, il vit un bateau pirate approcher. Son équipage était très nerveux. Le capitaine Bravado cria :
- "Allez me chercher ma chemise rouge!"
Le premier officier alla chercher la chemise rouge du capitaine qui aussitôt l´enfila. Il mena alors son équipage à la bataille et tua tous les pirates. Ce soir-là, tous les hommes étaient assis dehors et fêtaient leur victoire. L´un d´eux demanda au capitaine :
- "Capitaine, pourquoi avez-vous demandé pour votre chemise rouge avant la bataille?"
Le capitaine repondit :
- "Si j´avais été blessé pendant l´attaque, mon sang n´aurait pas paru sur la chemise. Et les hommes auraient continué de se battre sans peur."
Tous les hommes le regardèrent avec admiration :
-"Quel homme courageux!"Comme le soleil se levait le lendemain matin, les marins virent non pas un, non pas deux, mais DIX bateaux pirates qui approchaient. L´équipage regardait dans un silence horrifie et attendait les ordres du capitaine. Le capitaine Bravado regarda tranquillement les 10 bateaux, dévisagea ensuite son premier officier et lui dit calmement :
- "Allez me chercher mon pantalon marron."

La suite aprey mangey

On arrive à peine à suivre

J´adore celle du Capitaine Bravado

Un femme cherche ardament un livre, intriguer par sa "miraculeuse" disparition, elle va interoger son mari ...

"Cheri, tu ne saurais pas ce qu´est devenu mon livre L´art de vivre jusqu´à cent ans ?
- Si bien sur, je l´ais jeter, j´ai surpris belle-maman en train de le lire !"

C´est reparti! Trois cow-boys sont capturés par des Indiens : "Nous allons vous tuer et utiliser votre peau pour faire des canoës. Quelle est votre dernière volonté ?" Le premier demande un steak de bison. Il le mange, puis il est tué, dépecé et on fait un canoë avec sa peau. Le deuxième demande de l´eau de feu. Il la boit, et hop, canoë !, Le troisième demande... une fourchette. Les Indiens ont beaucoup de mal, mais finissent par en trouver une. Alors le cow-boy se la plante partout dans le corps en hurlant : "Regardez ce que j´en fais de votre canoë !"

Un blanc croise un noir et lui demande si il sait pourquoi il est tout noir sauf la paume des mains et des pieds. Le noir répond non et le blanc lui dit : ben quand je t´ai peint tu étais à 4 pattes et le noir lui dit : et toi tu sais pourquoi tu es blanc sauf ton trou du cul qui est noir? le blanc dit non et le noir lui répond : quand je t´ai enculé je n´étais pas sec...

Un employé du recensement frappe à la porte de Mme Sarfati :, "Bonjour madame, j´aimerais savoir combien vous avez d´enfant et quel est leur âge ?, - J´ai deux enfants ! Le médecin a 5 ans et l´avocat 7."

Après avoir creusé le sol sur une profondeur de lOO mètres, des scientifiques Russes ont trouvé des traces de fils de cuivre âgés de plus de 1000 ans et en sont arrivés à la conclusion que leurs ancêtres avaient un réseau téléphonique interurbain à cette époque.

Pour ne pas être en reste, les Américains ont creusé à plus de 200 mètres de profondeur le sous-sol de la mère-patrie pour découvrir des traces de fibres optiques vieilles de 2000 ans, confirmant que l´Amérique possédait un réseau de communications digitales très avancé, à l´époque de Jésus et 1000 ans avant les russes.

Une semaine plus tard, Chirac publiait un rapport mentionnant que des scientifiques avaient creusé le doux sol de France à une profondeur de 500 mètres et n´avaient absolument rien trouvé, confirmant que 3000 ans avant Jésus Christ, tous les Français avaient déjà un téléphone cellulaire et niquaient les Américains.

• altheboss profil

* Posté le 24 avril 2007 à 13:15:29 avertir modérateur
* Un employé du recensement frappe à la porte de Mme Sarfati :, "Bonjour madame, j´aimerais savoir combien vous avez d´enfant et quel est leur âge ?, - J´ai deux enfants ! Le médecin a 5 ans et l´avocat 7."

j´ais pas compris ^^

Pas mal celle du téléphone

¨Pas grave^^
A Londres, un banquier de la City, la cinquantaine, sérieux, très élégant, avec chapeau melon, parapluie et costume trois pièces sombre, se retrouve à l´arrêt du bus en compagnie d´un punk, piercings divers, cheveux rouges, verts, jaunes, bleus et violets. Le gentleman semble regarder le punk d´un air méprisant.
Le punk offusqué l´apostrophe:
- Vous avez un problème? Pas étonnant, en vous voyant, je me doute que vous n´avez jamais rien fait d´excentrique dans votre vie. - Détrompez-vous jeune homme. Une fois dans ma jeunesse, aux Indes, j´ai enculé un perroquet. Je me demandais si par hasard vous ne seriez pas mon fils.

Tony Blair, Vladimir Poutine et Jacques Chirac devant un tableau d´Adam et Eve..., Blair : "Regardez leur réserve, leur calme... Ils doivent être Anglais.", Chirac : "Regardez comme ils sont beaux et impudiques. A mon avis, ils sont Français.", Poutine : "Mais non ! Regardez mieux : ils n´ont pas de vêtement, pas de maison, seulement une pomme à manger, et on leur dit que c´est le paradis ! Ils sont Russes !"

Impudique ... ils sont français

Don Corleone découvre que Luigi le sourd lui a étouffé un million de dollars. Pour l´interroger, il appelle Marco, qui parle le langage des signes. L´interrogatoire commence.
"Tu vas me rendre l´argent !" lance le Parrain. Guido traduit. Luigi secoue la tête négativement.
"Si tu ne me rends pas l´argent, je te fais découper en rondelles !" hurle Corleone.
Guido traduit et Lugi, terrifié, répond par gestes : "Le million est caché dans une enveloppe, dans la consigne 23 de la gare centrale, le code de la serrure est 3567.
- Alors ? demande le Parrain. Qu´est-ce qu´il dit ?" Guido hésite, puis répond :"Il dit que vous êtes trop trouillard pour mettre votre menace à exécution."

:rire :J´adore les blagues de mafieux

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Un type revient de Chine ou il a pris du bon temps avec quelquesjolies Chinoises.Seulement quand il revient son zizi est tout vert. Il cached´abord la chose à sa femme et s´en va voir un docteur.- Hé hé, on a été en Chine?- Ben oui!- Et on a fait des bêtises avec les petites Chinoises?- Ben oui!- Malheureusement, on ne peut rien faire pour ça, il va falloir la couper.Le mec décide d´aller voir un deuxième médecin qui lui confirme le diagnostic.Le mec déprime complètement et va voir un super spécialiste qui lui aussi confirme le diagnostic.Il décide enfin de le dire à sa femme qui, après une bonne engueulade, luiconseille d´aller voir un médecin chinois.- Hehe, on a été en Chine?- Ben oui!- Et on a fait des bêtises avec les petites Chinoises?- Ben oui!- Et on a été voir un docteur français?- Ben oui!- Et le docteur français il a dit qu´il fallait la couper?- Ben oui!- Et bien non! Ce n´est pas la peine de la couper.Le type devient fou d´espoir.- Non, ce n´est pas la peine de la couper, ça va tomber toutseul!