Personnellement j´ai lut le troisième mots de chaque phrase dès le début ... mais bon hein , moi j´dis ca , j´dis rien

Lol tu la connaissait alors :D

• zonard08 profil

* Posté le 20 mars 2007 à 23:36:43 avertir modérateur
* Lisez ce qui suit très attentivement à haute voix :

- Ceci est ceci chien.
- Ceci est est chien.
- Ceci est une chien.
- Ceci est manière chien.
- Ceci est de chien.
- Ceci est tenir chien.
- Ceci est un chien.
- Ceci est con chien.
- Ceci est occupé chien.
- Ceci est pendant chien.
- Ceci est au chien.
- Ceci est moins chien.
- Ceci est 60 chien.
- Ceci est secondes chien.

Maintenant lisez le troisième mot de chaque ligne à partir du début

xD

trop fort celle là ^^

Ah sa fait longtemps que je suis plus venu ici sa fait plaisir de voir que le gérant de ce lieu miteux est toujours là content:

Eh mais ne repartez pas, je viens juste d´arriver

Ne t´inquiete rvdandmarcoom tant que je serais en vie je vais faire tout mon possible pour mettre de la gaïté dans ce forum

La scène se déroule dans un bureau de tabac de la banlieue parisienne où se
retrouvent des adeptes de J.M. Le Pen.
Les bêret-Baguette sont en train de siroter leur blanc-cass lorsque rentre un
Portuguais. Celui ci s´approche du guichet...
Je voudrech unch Milionerch (regard énervé des consommateurs)
Le Portuguais gratte son millionnaire : 20 F gagnés. Il s´en va, content.
Le lendemain, la presse commentée par nos amis du bistrots annonce un accident
au Portugal ayant fait 20 morts... On échange des regards interrogatifs...
lorsqu´entre un Italien qui demande au patron un billet de Millionnaire... le
type gratte sous les regards *amicaux* et... et... 100 F de gagnés ! Le
lendemain la presse annonce un accident à la gare de Rome : 100 morts. La
coïncidence devient troublante se disent nos *amis*. Sur ces entrefaits, un
maghrébin entre et demande un billet de Millionnaire.
L´ambiance est à son comble...
Il commence à gratter son billet quand toute la salle entonne :
´LE MILLION, LE MILLION, LE MILLION...´

xD

pas mal celle là non plus

Lol vas-y à ton tour d´en lâcher une.

Come here

Allez une autre blague
Un jeune homme entre dans une pharmacie et dit au pharmacien :
" Bonjour, pouvez-vous me donner un préservatif. Ma copine m´a invité à
dîner ce soir et je crois qu´elle attends quelque chose de moi."

Le pharmacien lui donne le préservatif et quand il va sortir, le garçon se retourne et lui dit : "donnez-moi en un autre,parce que la soeur de ma copine est très mignonne elle aussi, elle croise toujours les jambes de manière provocante quand elle me voit et je crois qu´elle aussi attend quelque chose de moi."

Le pharmacien lui donne un second préservatif et quand il va sortir le garçon se retourne et lui dit : "donnez-moi en encore un autre parce que la mère de ma fiancée a de beaux restes et quand elle me voit elle fait toujours des allusions...... Et comme elle m´a invité à dîner, je crois qu´elle attend quelque chose de moi."

Au dîner, le garçon est assis avec sa copine à sa gauche, la soeur à droite et la mère devant.
Quand le père arrive, le garçon baisse la tête et il commence à prier : "Seigneur , je bénis ce dîner, merci pour ce qui nous donne...... bla bla bla.........".
Après une minute le garçon est encore en train de prier : "Merci seigneur pour ta bonté......blablabla."
Dix minutes passent et le garçon est encore en train de prier, toujours avec la tête baissée. Ils se regardent tous très surpris et la fiancée plus encore que les autres.
Elle se rapproche du garçon et il lui dit dans l´oreille : " Je ne savais que tu étais aussi croyant " .
Et il répond sans relever la tête : " Je ne savais pas que ton père était pharmacien.... "

Ha ha ha !

Pas mal du tout...

Le 1er ministre Raffarin est dans un avion.
Soudain, le moteur explose.

Une seule solution pour sauver sa peau, sauter en parachute !
Malheureusement, dans sa précipitation, Jean-Pierre oublie le parachute et le voilà, tombant comme un caillou vers le sol à 250 km/h.

Soudain, le défunt Président, François Mitterrand lui apparaît et lui dit :
"Jean Pierre, crie Vive le PS et tu seras sauvé".

Raffarin refuse, "ca va pas, non ?? "

Mitterrand revient encore et dit
"Raffarin , regarde le sol, comme il se rapproche vite ; crie Vive le PS et tu seras sauvé".

Raffarin refuse toujours, mais à 100 mètres du point d´impact fatal, il hurle de toutes ses forces "VIVE LE PS".

Mitterrand le prend alors par dessous les aisselles et le dépose délicatement sur le sol.
L´émotion est telle que Raffarin tombe dans les pommes.

Quand il se réveille enfin, Mitterand a disparu, mais Chirac est là, qui le regarde méchamment et qui lui dit
"Non seulement tu dors pendant les réunions, mais en plus tu gueules des conneries !! !"

Ahhh trop marrant!!!!
Celle de zonard était vraiment drole aussi!!!

J´en ai trouvé une autre^^ :
Lors d´un terrible combat contre un lion enragé, Tarzan perd un oeil, un bras et son pénis. Les animaux de la jungle le soignent et le ramènent à la vie. Ils lui greffent un oeil de faucon, un bras de gorille et pour la b*te ils prennent la trompe d´un bébé éléphant. Après une semaine de convalescence il rentre chez lui et retrouve Cheetah. "Et tes greffons, qu´en penses-tu?" lui demande-t-elle "Oeil bon Tarzan voir loin et net...bras bon...long et fort...mais Tarzan pas très satisfait nouvelle queue...toute la journée cueillir herbe et la bourrer dans cul Tarzan

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xD et merci !

Melon et Melèche achètent une maison.
Melon l´achète et Melèche l´habite.

Melon et Melèche vont à la SPA.
Melon prend un chien et Melèche la chatte.

Melon et Melèche décorent le Sapin de Noel.
Melon met les girlandes et Melèche les boules.

Melon et Melèche s´échappent de prison.
Melon force la serrure et Melèche le barreau.

Melon et Melèche se font attaquer par un chien.
Melon lui tire les oreilles et Melèche la queue.

Melon et Melèche veulent faire des crêpes. Ils vont au supermarché.
Melon achète la farine et Melèche les oeufs.

Melon et Melèche sont à la pêche.
Melon pêche le thon et Melèche la raie.

Melon et Melèche prennent de la bouteille.
Melon se redresse et Melèche s´affaisse.

Melon et Melèche veulent débuter dans l´apiculture.
Melon achète la ruche et Melèche l´essaim.

Melon et Melèche jouent au Scrabble.
Melon pioche le W et Melèche le Q.

Melon et Melèche sortent les animaux.
Melon promène le chien et Melèche la chatte.

Deux blondes roulent en voiture et voient une blonde en barque dans un pré, la première dit : <<tu vois c´est celle la qui nous font passer pour des connes>> et l´autre dit <<oui, si je savais nager j´irais la frapper>>

deux blondes ds une barque et elles font une bonne péchalors une blonde propose si onmettait une croix a cet endroit comme sa on reviendra et l´autre repond mais non si sa se peut la prochaine foi on aura une autre barque.