mdr !

C´est un américain , un francais et un allemand
qui fons leur bataime de l´aide ( sa promé ) , le pilote dit que sa porte bonheure de lancé un objet avans de soté .

L´americain jaite un corné de frite , puis saute , il voi un enfant pleuré .
- qui y a t-il petit ?
- y a un corné de frite qui mé tombé dessus ...

Le francais jette une pierre est saute .
il voie un enfant pleuré .
- qui y a t-il ?
- ya une pierre qui mé tombé dessus .

Et l´americain lance une bombe et saute , il voit un enfant rigolé .
- pourquoi rigole tu ?
- parceque , j´ai pété , et l´imeuble d´enface a explosé .

et une autre :
c´est un francais(jules) , un juif(david) et un musulment(Mohamed) , dans un avion ( celui du juif ) .
Tout a coup l´avion a un probleme .
- il faut sauté dit le juif .
- oui mais il ya que 2 parachutes !
- bon dit David en ouvrant la porte de l´avion . tient prend sa , Mohamed , saute on va se débrouiller .
- dacord dit t-il ! en sautant .
- mais David , tu ...
- non jules .. je lui ai donner le sac de pomme de terre .

^^ ^^ ^^

Pourquoi les noirs ont-ils des grosse narines ?

Parce que l´air est gratuit mdr !

MDR zonard!!!

Un homme va se confesser;
Mon père , je m´accuse d´avoir péché..... J´ai fauté avec une femme qui n´était pas la mienne .
- Était-ce contre son gré, mon fils ?
- Oh non, contre le mur, mon père.

Savez-vous comment on s´y prend pour couler un sous-marin Belge ?
- "Vous envoyez un plongeur frapper à la porte. Il y en aura toujours un qui ouvrira pour savoir qui veut entrer."

Une mère dit à son garçon :
-N´oublie pas que nous sommes sur terre pour travailler.
- Bon, alors moi, plus tard je serai marin !

Voila pour prouver que je ne suis pas raciste j´ai trouvé plein de blague sur les français sur un site :

Un Français qui va pisser, il se lave les mains avant ou après ?
PENDANT.

Comment fait un Français pour se suicider ?
Il se tire une balle à 15 centimètres au-dessus de la tête en plein
dans son complexe de supériorité.

Comment appelle-t-on quelqu´un qui parle trois langues ?
- Un trilingue.
Comment appelle-t-on quelqu´un qui parle deux langues?
- Un bilingue.
Comment appelle-t-on quelqu´un qui ne parle qu´une langue ?
- Un Français.

Pourquoi les français ont-ils le dos qui pue ?
A force de péter plus haut que leur cul.

Pourquoi en France, dit-on : Aller aux toilettes, alors qu´en
Belgique, on dit : Aller à la toilette?
Parce qu´en France, il faut en faire plusieurs avant d´en trouver une
propre.

Après avoir créé la France, dieu trouva que c´était le plus beau pays
du monde. Ca allait faire des jaloux. Alors, pour rétablir
l´équilibre, il a créé les français.

Pourquoi un français boit toujours la tasse quand il nage?
Parce que même dans l´eau ils sont obligés d´ouvrir leur grande
gueule.

Quelle est la différence entre Nelson Mandela et un membre du
gouvernement français ?
Nelson Mandela a été en prison AVANT d´être élu.

Pourquoi les français ont-ils VRAIMENT des raisons d´être fiers d´être
champions du monde?
Parce que c´est bien la première fois qu´ils arrivent à baiser les
Brésiliens ailleurs qu´au bois de Boulogne.

Qu´estce que 100 000 francais les mains en l´air??? L´armée francaise bien sur

11 jours sans blagues :o il ne faut pas abusé quand même rajouter un zest d´humour à ce topic.

Aller j´attends vos blagues avec impatience :D !

Je relance la machine ...

La femme est, selon la Bible, la dernière chose que Dieu a faite. Il a du la faire le samedi soir. On sent la fatigue...

xD

quel est la différence entre le jour de l´an et une victoire du canadien de montréal les deux arrivent qu´une seule fois par année

ce topic est trop bon pour le laisser couler

A mon frère (que j´aimerais bien défunt )

Dans une forêt amazonienne, deux hommes partent en exploration. Sur leur chemin, ils trouvent une tribu canibale. Le chef de tribu leur dit :

- Rapportez-nous 100 fruits chacun.

Le 1er homme part et reviens en premier avec 100 raisins.
Le chef de tribu lui dit

- Bien, maintenant on va tous te les enfoncer dans ton cul, et tu dois pas rire sinon on te mange.

Donc le gars le chef lui enfonce et à la 99ème, l´homme rit.
Le chef le bouffe, et il va au paradis. Dieu lui demande :

- Pourquoi as-tu ris ?
- Parce que j´ai vu l´autre arriver avec ses noix de cocos

Il y a un homme à la mer. Un bâteau arrive et lui demande : "On peut vous aider ?"
Le gars lui répond que non, dieu va l´aider.

Un deuxième bâteau arrive, même chose. Un 3ème, encore pareil. Ensuite le mec se noie. Il va voir Dieu :

- Pourquoi tu m´as pas sauvé ?
- Mais je t´ai envoyé 3 bâteau Ducon !! !

V-max3 :f) Tu ne l´aurais pas chopée dans " À la recherche du bonheur "

lol la derniere je la connaissait

L´ECLIPSE DE SOLEIL un grand classique de la Royale.

Le lieutenant de vaisseau au premier-maître:
Comme vous devez le savoir, il y aura demain éclipse de soleil, ce qui n´arrive pas tous les jours.
Laissez monter les hommes à 8 heures, en tenue de service, sur les passerelles et les spardecks.
Ils pourront voir le rare phénomène, et je leur donnerai les explications nécessaires.
S´il pleut, il n´y aura rien à voir: dans ce cas, laissez les hommes dans les batteries.

Le premier-maître au second-maître:
Sur recommandation du capitaine, demain à 7 heures, il y aura éclipse de soleil en tenue de service.
Le capitaine donnera aux spardecks et aux passerelles les explications nécessaires, ce qui n´arrive pas tous les jours.
S´il pleut, il n´y aura rien à voir; dans ce cas, laissez les hommes dans les batteries.

Le second-maître au quartier-maître:
Par ordre du capitaine, demain à 6 heures du matin, ouverture de l´éclipse de soleil sur les spardecks et les passerelles en tenue de service.

Le capitaine donnera dans la batterie les explications nécessaires sur ce rare phénomène, et parfois, il pleut, ce qui n´arrive pas tous les jours.

Le quartier-maître aux matelots:
Demain à 5 heures, le capitaine fera éclipser le soleil en tenue de service avec les explications nécessaires.
Si parfois il pleuvait, ce rare phénomène aurait lieu dans les batteries, ce qui n´arrive pas tous les jours.

Les matelots entre eux:
Demain à 05 heures, le soleil sur le spardeck fera éclipser le capitaine dans les batteries avec les explications nécessaires.
Si parfois il pleuvait, ce rare phénomène aurait lieu en tenue de service, ce qui n´arrive pas tous les jours.

Donnez une mission à :

- Un fantassin : Il ne comprend pas, il exécute et rend compte
- Un cavalier : il ne comprend pas, part au grand galop et revient en criant, "tout est perdu, sauf l´honneur..."
- Un sapeur : il sourit, vous croyez qu´il a compris, non il a trouvé des objections....
- Un aviateur : il n´écoute pas et part dans sa voiture de sport boire un gin au mess
- Un officier d´Etat-Major : dès qu´il ouvre la bouche : foutez le camp !
- Un marin : ......... Il se démerde !

Dans l´armée, pour les uniformes il y a deux tailles :
Trop grand et trop petit.

Un sous-marin est amaré au port et le grand public y a accès.
Toto n´arrète pas de poser des questions au marin responsable de la visite :
"Cest quoi ça?"
"Comment ça fonctionne ce machin?", et ainsi de suite sans discontinuer...
Jusqu´au moment où la visite arrive dans la chambre des torpilles du sous-marin. Et comme depuis le début Toto a une question pour le sergent qui commence à le trouver assez fatiguant:
- Dites M´sieur, lorsque la torpille sort du sous-marin, comment se fait-il que l´eau n´entre pas lorsque vous ouvrez la porte?
Et le marin de répondre:
- Et toi petit, quand tu es dans ton bain et que tu pètes, est-ce que l´eau rentre?

Du temps où l´armée ne recrutait pas encore parmi la gent féminine...

Un frère accompagnait sa soeur qui voulait se déguiser en homme pour se faire se faire recruter.
Le frère lui dit:
- Mais dis-moi, tu sais que tu devras t´habiller avec les garçons et prendre la douche avec eux!
- Oui, je sais

- Et tu ne penses pas quils vont découvrir le pot-aux-roses?
- Si, mais qui parlera?

C´est un sergent qui est en train de s´exercer au tir avec son Famas.
Il est couché sur le sol et balance quelques balles en coup par coup.

Lorsque le première classe Dutrou va contrôler les cibles, il crie à lintention de son sergent:
- AUCUNE BALLE DANS LA CIBLE, MON SERGENT !

Alors le sergent regarde son arme... puis regarde la cible... puis regarde à nouveau son arme... puis encore la cible.

Ensuite, il met son index gauche au bout du canon et à l´aide de son index droit, il presse la détente.
Naturellement, son doigt est pulvérisé.
À ce moment là le sergent hurle en direction du soldat:
- D´ICI ÇA PART CORRECTEMENT ! LE PROBLÈME DOIT SE TROUVER LÀ-BAS !

Un colonel prend ses fonctions dans un fort militaire de l´Atlas (montagne du Maroc).
Ali, son aide de camp lui fait visiter les lieux.
Puis, une fois à l´écart :
- Msieur le colonel, ti sais, les hommes ji sais c´que c´est. Si ti a besoin, jti prête la chamelle.

- Ali, je suis colonel de l´Armée Française ! Je suis capable de me contrôler !

- Comme ti veux M´sieur l´colonel.

Un mois se passe.
Ali voit bien que le colonel, bien qu´il soit de l´Armée Française, n´en est pas moins un homme.
Il lui propose à nouveau la chamelle et celui-ci refuse, mais avec moins de véhémence.

Un autre mois se passe.
Le colonel finit par trouver Ali pour lui demander la chamelle.
Il part à l´écart du camp, fait s´asseoir la chamelle, se déculotte, se place derrière la chamelle, mais celle-ci se lève et fait quelques pas.
Il trottine, pantalon sur les chevilles, rejoint la chamelle, se remet en position, et celle-ci avance à nouveau.

Le manège se poursuit, et au détour d´une dune, il rencontre Ali, plié de rire.

- Tu trouves ça drôle Ali?
- M´sieur l´colonel ti as pas compris ! La chamelle, c´est pour aller au bordel !! !

Un officier passe devant trois soldats: Un russe, un américain et un francais.

L´officier prend une kalashnikov et tire une balle dans le bras du russe.
- Ca fait mal soldat!?
- Chef,Non,Chef!!
(En fait il pisse le sang)
Il pris le M16 et mis une rafale dans la jambe de l´américain.
- Ca fait mal soldat!?
- Chef,Non,Chef!!
(En fait il pisse le sang)
Alors il prend une baillonette et la plante dans le pied du francais.
- Ca fait mal soldat!?
- non.
Comme il n´y a pas de sang l´officier étonné demande:
- Soldat, pourquoi vous de pisser pas de sang?
- Chef, je chausse du 45 et les cons ils m´ont donnez du 58.