Quelle cochonne sa mère !

enfin il suffit de réfléchir.

Ah mon tour: Une femme arrive devant chez saint pierre. Elle voit la porte de son bureau entrouverte et elle demande:
-Saint Pierre Que sont ces horloges??
-Ca ma fille, ce sont les horloges du mensonge, elles avancent d´une heure a cahque mensonge. REgarde celle de mere theresa est sur 12h, elle n´a donc jamais menti dans sa vie
-Et celle a deux heures c´est qui?
-C´est MArtin Luther King qui n´a menti que deux fois dans sa vie...
-C´est marrant je ne vois pas celle de Jacques Chirac!
-Ah oui Jacques, Jesus l´a dans son bureau il s´en sert de ventilateur...

en faite cher nous aussi on a cette blaque mais elle est plus longue et ya d´autre truc dans le genre de l´orloge

si vous voulez je pourai vous la poster

Je vais vous montrez quelques blagues (les meilleurs de ce topic) qui ne sont ps de moi donc applauisez les heureux élus.

Maxmach-7 Posté le 20 novembre 2006 à 22:35:23

C´est l´histoire d´un noir (Mamadou) qui veut sortir avec une blanche (bourgeoise), et il fut invité à un dîner pour une rencontre avec ses beaux-parents. Lors du dîné, le beau-père le pris appart et lui dit :
" Si tu veux épouser ma femme, il te faut être dîplomé d´une des plus grandes universités du monde."

5 ans plus tard, mamadou revient, dîplome à la main de la plus grande université d´Amérique et dit au beau-père :"Quand Mamadou aime, Mamadou etude !"
Le père retorqua : " Mais pour epouser ma femme, il te faut aussi être riche"

3 Mois plus tard, Mamadou revient, fringué comme un roi et dit au père :" Quand Mamadou aime, Mamadou joue à la bourse !"
Le père, plus qu´étonné lui dit : "Pour épouser ma fille, il te faut ramener les têtes de mes 3 concurents."

La semaine d´aprés, Mamadou revient, et avec lui, les 3 têtes des rivaux du père et lui dit : "Quand Mamadou aime, Mamadou tue !"

Le père, abasourdi, ne trouvant plus aucun subterfuges lui dit: "Si tu veux épouser ma fille, il te faut avoir un sex de 1 mêtre !"
Mamadou s´enferma dans une chambre et revint puis dit : "Quand Mamadou aime, Mamadou coupe!"

narcotickilller Posté le 03 janvier 2007 à 22:00:29

Une femme arrive devant chez saint pierre. Elle voit la porte de son bureau entrouverte et elle demande:
-Saint Pierre Que sont ces horloges??
-Ca ma fille, ce sont les horloges du mensonge, elles avancent d´une heure a cahque mensonge. REgarde celle de mere theresa est sur 12h, elle n´a donc jamais menti dans sa vie
-Et celle a deux heures c´est qui?
-C´est MArtin Luther King qui n´a menti que deux fois dans sa vie...
-C´est marrant je ne vois pas celle de Jacques Chirac!
-Ah oui Jacques, Jesus l´a dans son bureau il s´en sert de ventilateur...

theriendutout Posté le 09 juin 2005 à 18:19:37

excuser moi les blonde mais la j´en ai une

sa se passe dans une ville un gars avc sa caisse il roule peinard et derriere lui une blonde avc sa caisse qui arrete pas d´essayer de le depacer et de claxonner quand il la laisse passer elle lui fais le doigt d´honneur et la le gar sil n´a pas accepté donc il la depsser et lui a fais une queu de poisson pour quelle s´arrete. le gars il sort de la caisse avc une crai et demande a la blonde de sortir aussi elle bien sur elle ecoute et le gars une fois quelle est dehors il dessine un cercle sur la route et il lui dit quelle doit aller dedans et quelle na pas le droit d´aller ende hors du cercle . une fois qu´elle et a linterieur de ce cercle, le gars sort de sa caisse un gros marteau et lui casse toute ces vitre quand il se retourne la blonde elle rigole le gars lui demande ques quil y a et elle ne repond pas tellement elle rigole le gars alors il lui dit a sa te fais rigoler ben tien et casse encore plus la voiture il se retourne de nouveau et la vois de nouveau rigoler tres enervé la il lui casse la total et quand il se retourne elle est ecroulé par terre entrain de rigoler elle n´en pouvait plus . le gar sn´ayant plus rien a cassé lui demande pourquoi elle rigole et la elle lui dit ben a chaque fois que vous vous retourné je sortais du cercle . ....

stipuleddemon Posté le 09 juin 2005 à 18:35:42

c est un enfant qui veux pas faire c est devoir alors ca maman lui dit que si il fait c est devoir il pourrat prendre ca douche avec papa
alors il fait c est devoir et prend ca douce avec son pere et la il lui demande < <papa c est quoi ca ( en poitsnt les parti perso)>> le papa repond: < <c est ma poupé perso>>

et la le lendemain l enfant veux pas faire c est devoir alors la maman lui dit que si il fait c est devoir il peut coucher avec papa.
alors il fait c est devoir et il ce couche avec son pere.

le lendemain le pere ce reveille a l hopital et il demande ce qu il fait la. l enfant lui repond < <hier soir j ai jouer avec ta poupée perso en mettan ma main de haut en bas ( ^^) alors elle ma cracher dans face fake jlui est couper la tete>>

a je suis dedans mdr je m´en rappelais meme plus de cette blague :D

alors j´en ai une autre qu´un pot vien de me faire sur msn je sais pas si vous la trouverez marente

une copine: a tiens regarde charlotte voila mon mari qui arrive!
charlotte: a ouai trop bine en plus il a un bouqué de fleur !
une copine: a non sa signifiqui que je vais devoir écarter les jambes ce soir...
charlotte: a bon? pourkoi tu as pas de vase

charlotte était légèrement bolnde

c´est pas mal. ^^

Eh oui Theriendutout tu a était choisi (oi et ta blague bien sur).

Le directeur d´un asile de fou demande a un de ses patients de ramener ces deux péroquets qui sont perchés sur un poto.

Il y a un perroquet vert et l´autre rouge.

Le fou grimpe et ramène que le rouge.
- Directeur: C´est bien mais pourquoi t´a pas ramener le vert
- Fou: J´attend qu´il soit mûre!!

C´est l´histoire d´un homme de sa femme et de leu enfant.
Or, à chaque fois que l´homme part travailler le matin, un autre mec arrive (toujours le même) fait fait des cochonneries avec la femme.
Un jour le petit garçon ne voulait pas aller a l´école, il se cacha donc dans l´armoire.
Ce même jour, le mec cochon se rendit compte que le mari revenait subitement. Il se cache donc aussi ds l´armoire.
Le petit garçon : Fait noir ici...
-Ouais
-Un ballon de football sa t´intéresse?
-Non..
-Jvais te denoncer à mon pere!
-Combien tu veux..
-250 dollars (ou euro comme vous voulez
-C´est d´accord
Le même scénario se reproduit 3 jours de suite, et lorsque le père du ptit garçon lui demande s´il veut vnir jouer au foot...il lui annonce qu´il a vendu tout ses trucs pour 1000$ (ou euro).
-Ahh mais c´n´est pas bien ca... tu doit aller te connfesser.
Arriver dans le confessionnal...
-Fait noir ici...
-Merde pas encore toé!!

slash117 Posté le 02 janvier 2007 à 23:16:28 une fois un mec rentre dans une église et voit le curé en train de boire du pepsi
alors le mec lui demande
-jpeut tu avoir du pepsi?
et le curé répond
-non
-jpeut tu avoir du pepsi?
-non
apres lavoir demander 50 fois le curé lui dit
-si tu me demande du pepsi encore une fois je te cloue a coté de jésus
et la le mec dit
-jpeut tu avoir du pepsi?
apres avoir été clouer a coté de jésus il se tourne vers jésus et dit
-toi aussi ta demander du pepsi

étrange, on vient de me raconter la même (à 11H30 du soir), mais s´était un Péroquet et un pirate dans un bar ^^

Vous savez qui gagne la course entre un lapin , le père noel et une blonde intelligente?...

Le lapin parceque les deux autre n´existe pas

pas mal ^^

En voila une de moi ( vous forcer pas encore à rire ^^) :

C´est deux Blonde qui se retrouve aux paradis. La première demande à la seconde :

_ T´es morte comment toi ?
_ Ben, je suis morte de froid. Et toi ?
_ Et bien moi, je suis rentré plus tôt du travail, car j´avais des doutes sur mon mari. Je suis entrée en courant dans la maison, fouillant partout pour trouver sa maîtraisse ! Mais on montant un escalier, j´ais fait une crise cardiaque.
_ Oh ! Ben t´es conne ! T´aurais du regarder dans le congélateur !

Comment reconnaît on un belge dans un sous-marin?
c´est le seul qui porte sur lui un parachute !

Quelle est la différence entre une blonde et une boule de bowling?
On ne peut mettre que trois doigts dans la boule de bowling.

Qu´est-ce qu´une blonde fait quand elle trouve un 10 € par terre ?
Elle se déshabille et se met à danser !

Qu´est ce qu´un Q.I. de 130 ?
C´est 130 blondes.

Quelle différence y a-t-il entre une blonde et une pizza ?
Des pizzas, tu peux en trouver sans champignons !! !

Qu´est-ce qui a 5 km de long et un QI de 40 ?
Un defilé de majorettes blondes !

Terrible accident d´hélicoptère dans un cimetière belge... ...
les sauveteurs ont déjà dégagé plus de 500 corps.

Pourquoi les sous-marins belges doivent remonter toutes les 3 mn ? ...
pour faire respirer les rameurs....

C´est l´histoire d´un couple belge qui part pour un voyage aux States. La femme dit a son mari: - Hans, Tu crois qu´à la douane, ils vont laisser passer la chauve-souris et le putois que l´on va offrir à nos belge-friends, une fois ?
- Pas de pb ! Pour la chauve-souris, je la plaque sur mon Tee-shirt. Les Amerloques, ils y verront que du feu, ils croiront que c´est un Tee- shirt de Bat-Man.
- Bon, mais pour le putois ?
- He bien on va le mettre dans ta culotte.
- Dans ma culotte, Hans ! Mais l´odeur ?
- Tant pis. S´il meurt, il meurt !

Pourquoi les belges écoutent la radio dans la cave ? Pour capter les pays-bas.

Qu´est-ce qu´un belge armé dans un champ de blé ? Un céréale killer !

C´est un couple de belges sur la plage en train de se promener. Survient une mouette qui, bien évidemment, chie sur le visage du monsieur. Sa femme lui dit :
- "Ne bouge pas chéri, je vais aller à la voiture chercher du papier hygiénique !"
Et son mari de rétorquer :
- "Je crois que ce n´est pas la peine, elle est bien trop loin ..."

Pourquoi un belge enlève ses lunettes à l´alcotest?
Ça fait toujours deux verres en moins !

Pourquoi les Belges se promènent dans la savane avec des enclumes? Si un fauve les poursuit, ils lâchent l´enclume et comme ça ils courent plus vite !

C´est trois vampires qui sont dans un bar. Le premier vampire commande un verre de sang chaud.Le deuxième commande un verre de sang froid. Le troisième commande un verre d´eau chaude!
Les deux autres le regardent et lui pose la question :
- Pourquoi un verre d´eau chaude ?
Le troisième répond
- J´ai trouvé un tampax, je vais me faire une infusion !

Quelle est la différence entre un sac de supermarché et Michael Jackson ?
- L´un est blanc, en plastique et dangereux pour les enfants, l´autre sert à ramener les courses

A l’école, la maîtresse demande aux élèves de raconter un événement inhabituel qui leur est arrive récemment. Plus tard, elle demande a quelques élèves de lire leur texte. Arthur se lève et commence :
- La semaine dernière, papa est tombé dans le puits au fond du jardin.
- Doux Jésus .s´exclame la maîtresse, il va bien au moins ?
- Je suppose, répond Arthur. Il a arrêté d´appeler a l´aide hier.

^^

C´est un Basque sur la place de Biarritz qui se promène, quand tout à coup il sent quelque chose sous son pied.
Il ramasse l´objet qui est en fait une lampe de géni ; en la remuant le géni sort et lui dit :
- Super sympa, tu m´as libéré ! Fais un vœu !
Le Basque ayant une amie à Miami lui demande :
- Construis-moi un pont entre Biarritz et Miami !
- Dis-moi quelque chose de réalisable !
- Je veux être beau et intelligent !
Alors le géni regarde le Basque et lui dit :
- Le pont, tu le veux à 2 ou 4 voies ?

Pas mal

jai beau chercher mais jvoi pas trop.bon jai trouver

Poukois un punk decide* de se mettre de pique sur la tete

il s´ais fais piquer pas une abeille !! ! trop drole

(je sais elle est pas drole)

C´est un curé, un pasteur et un rabbin qui discutent : Le curé :

- Moi, pour déterminer quelle part de l´argent du tronc je garde et quelle part je donne à Dieu, j´ai une méthode : je trace une ligne sur le sol et je jette les pièces de monnaie. Celles qui tombent avant la lignes sont pour moi, celles qui tombent de l´autre côté de la ligne sont pour le Seigneur. Le pasteur :

- Moi, je trace un cercle, les pièces qui tombent dans le cercle sont pour moi, celles qui tombent en dehors du cercle sont pour le Seigneur. Le rabbin :

Moi, je les lance en l´air et je ne garde que celles qui retombent !

- blague blonde ( dsl , si elle y est déja ) -

. Que fait une blonde dans un cinémat ?

. Elle cherche la télécomande

. c´est marand , je hihihihihihii arrive plus hihihihih plhihihs a res-hihihihi-pitré hihihi

par contre les gas , je connais des tonnes de blague balge :

1)Les chient belges n´apportent jamais les pantoufles a leur maitres . Ils trainent leurs maitre jusqu´aux pantoufles .

2) Un belge vient de tomber dans une piscine , croyant que cétait les WC
-Ne tirez pas la chasse crie t-il .

3) A quoi reconnait-on les membres d´équipage belge dans un sous marin ?

se sont les seuls a porter un parachute .

4) dialogue belge :
- .... et quel est votre métier ?
- Moi , je travaille dans un bureau.
- Ah bon ! ... dans quel tiroir ?

5) A l´issue des jeux olympiques , le roi des belges a envoyé un télégramme de félicitation aux membre de l´équipe de natation . Il n´y avait pas eu de noyés !

^^ voila , la c´est les seuls qui me vienne , mais j´en é d´autre en réserve , je ne sais ou ! peut-étre me reviendront-elle cette nuit ... ^^

Un Texan et un Français sont dans un train, assis l´un en face de l´autre. Ils se dévisagent avec curiosité. L´Américain est l´archétype du parfait cow-boy. La chemise à carreaux, le chapeau, les bottes, la totale. Le Français est tout ce qu´il y a de plus moyen, avec son béret. Au bout d´un moment, le texan lâche une volée de petits crachats, qui viennent dessiner une auréole parfaite autour de la tête du Français, et il dit :

Smith,... John Smith, champion du monde professionnel de crachat 1995, je suis même dans le livre des records.

Après une légère hésitation, le Français envoie un gros molard en pleine figure du Texan, et lui répond :

Dupont, Jean. Amateur.