Deux cannibales discutent pendant le déjeuner :
- Je vais te faire une confidence ... Je n´aime pas du tout ma belle mère !
- D´accord, mais mange au moins les carottes !
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C’est un homme qui suit deux corbillards en pleurant. Il est suivi par une file d’autres hommes. Un gars s’approche de celui qui pleure et commence à parler avec lui:
– Qu’est ce qui s’est passé?
– Dans le premier corbillard, il y a ma femme qui a été tuée par mon chien.
– Et dans le second?
– Il y a ma belle-mère qui a été tuée par mon chien.
– Ah oui, et il est à vendre votre chien?
– Ben oui, mais il faut faire la queue avec les autres...
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Quel est la plus belle caresse qu’une belle-mère peut te faire?
CARESSE chez elle!
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C´est une femme qui rentre à la maison et qui dit à son mari :
- Tu te rends compte, chéri ? Je reviens de chez l´oculiste avec maman, il parait qu´elle est presbyte !
- Ah ! C´est pas de chance, déjà qu´elle était casse couilles !
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Une femme entre dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouches.
– Que fais-tu?
– Je chasse les mouches.
– En as-tu tué?
– Oui, trois mâles et deux femelles.
– Comment fais-tu la différence entre les femelles et les mâles?
– Trois étaient sur la canette de bière, deux sur le téléphone
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Un policier entre en courant au poste. – Chef! chef! Il y a eu un vol à l’épicerie. On a volé 200 cartouches de cigarettes, 1 500 laitues et 800 carottes. – Est-ce que vous avez des soupçons? – Oui, absolument! On recherche un osti d’gros lapin qui tousse comme le crisse.
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Deux maris discutent: - Ma belle-mère est un ange ! - T´as de la chance, la mienne est encore en vie.
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Un Noir et un Blanc se promènent dans la nature et, devant tant de beauté, ils s’émeuvent: une envie de pisser les prend.
Ils se dirigent vers un petit lac charmant et défont leur braguette au bord du rivage pour faire des bulles dans l’eau.
– Le fond de l’air est frais, dit le Blanc.
– Le fond de l’eau aussi, répond le Noir.
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Un homme obèse va chez son médecin. Il lui dit:
– Docteur, je suis embêté... j’ai le pénis comme un bébé.
– Montrez-moi ça, dit le docteur.
La brute s’exécute, provoquant un cri de surprise du praticien:
– Baptême!
– Ben j’vous l’avais dit docteur, comme un bébé: 18 pouces, 7 livres.
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Un homme arrive chez son médecin. Il a des dents en moins, le visage tuméfié et les yeux au beurre noir.
– Qui vous a fait ça, demande le médecin.
– C’est ma femme.
– Mais je croyais qu’elle était en voyage d’affaires?
– Moi aussi...
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Un homme dit à sa femme: «Chérie, sais-tu la différence entre toi et ma maîtresse?»
La femme, étonnée, lui répond simplement non.
«Vingt kilos!» lui lance l’homme.
La femme rétorque: «Et toi, mon amour, sais-tu la différence entre toi et mon amant?»
L’homme, lui aussi étonné, lui répond non.
La femme lui dit: «Vingt minutes!»
Bon shu tanné 
davoir lis si vous aver lu bien sur
et encore si il y en a qui ont ete deja dit je mexcuse 
