bonjour tout le monde attention c un peut x(un peut)

C'est un gars il a une toute petite voix et y va dans un boulots ou ya que des mecs et les mecs ils lui disent"Ouai va voir un médecin ta un voix de moeuf!
Alors le gars pas comptemps de sa voix y va voir un médecin et il luis dit(petite voix)"vous auriez pas un médicaments parce que j'ais une toute petite voix et sa m'énèrve"!
Alors le médecins lui dit"bon bé c'est pas compliquer il vous faut une bite en bronze"(petite voix)"une quoi?Une bite en bronze!Sa se trouve ou sa"?Le médecin luis répond"dans toute les pharmacies".
Alors le gars a la petite voix y va a la pharmacie et y demande"bonjour j'aimerais bien une bite en bronze s'li vous plait!" la moeufs luis ditvous la sucé 10mn et sa irra mieux"
et 10mn+tard...
(grosse voix)"ouais impec!"Alors le gars revient au boulots et fait"salut les mecs!"
Les autrs éttonés disent "ouf la classe mieux que moi le con!"
alors le gars a la grosse voix maintenant tout contemps revien chez lui é.......paf!!!!!!!!
Sa voix redevien petite alors y la cherche parout(sa bite en bronze)et il dit(petite voix)chérie chérie ta pas vue ma bite en bronze!"
(grosse voix)ouais dans le plaquard!!!

si vous en voulais d'autre demandais moi!!

j'espere que vous avez compris on sait jamais

salut!

aller un autre elle est tordante!

c'est Sarkosie dans sa voiture y rencontre Holland
et Holland pile avec sa voiture devant lui et lui dit:
"conard!!"
sarkosie lui répond
PD!!!
Holland lui répond
salot!!!!
et sarkosie y lui répond
Hembréage!!!!!!!!!!!!!!!
alor Holland ne comprenant pas rentre chez lui et prend son dictyonnaire il cherch embréage et y trouve la définition"pédale de gauche"

tordante hein?

j'ai pas comprit l'histoire de la bite en bronze o_O

sa femme c'est elle qui la sucé la bite en bronze"(grosse voix) ouais dans le plaquard!!

encre un autre pour le fun

c'est un péroquet il entre dans un bar et dit:
"vous avez du coca colaaa?"
le barman répond non désolé on ne sert pas de coca ici
lé péroquet répond
"vous avez du coca colaaa?"
et le barman répond vous vous foutez de ma geule ou quoi on ne sert pas de coca ici g dit!"
le péroquet répond
vous avez du coca colaaa?"
Non! tu dit encore une fois sa et chte plante au murs mon vieu!!!
et le péroquet répond
"vous avez du coca colaaa?"
alors la le barman saisie un couteau et le plante contre le murs avec
et la le péroquet vois Jésus acroché au murs avec une punaise et il lui demande:
quoi toi aussi ta demandé du coca colaaa?"

elle est pas mal hein?!

encore une?

c'est deux voisine y se sont pas vue depuis super longtemps
et ya un des voisine elle fait:
"ho! qui son beau t enfant comment tu t'appele toi?
"Rose"
pourquoi tu t'appelle rose?
par ce que ya une rose ké tombé dans mon berceau quand chui née
et toi comment tu t'appelle?
pétale
pourquoi tu t'apelle pétale?
par ce que ya une pétale qui est entrée dans mon berceau quand je suis née
et toi?
(voix débile)hmmm putril!!!
comment?
poutrelle!!
pourquoi tu t'apeele poutrelle?
par ce que jme suis pris une poutre dans la geule quand chui née!!

trop bien hein?!

encore une!

c'est un gars super musclé et tout y part en randonnée avec que des belle moeuf et un moment y passe un pont a corde (les vieux pont la)et la le pont y s'arrache alor ya tout le monde qui s'accroche et le gars tou musclée en bas y fait:
"chui trop lourd pour vous les fille jme sacrifie ahahahahahah!!!!boom! ilé mort
et la blonde tout en haut elle fait au quelle courage aplodisson le la blonde elle applaudi et ya tout le monde qui tombe (puisque elle est en haut)

elle est bien?

s'il vous plait rep moi car je ne sais pas si ils sont bien ou meme disait moi si ils sont pourrie

lol embreage

elles sont vrement bien

merci jvous en fait un autre

c'est un russe bourrée y shoot dans une lampe magique et le gars de la lampe y dit"ouai chtéxausse un voeu"
alors le gas y dit"hahah!! quand chpisse je veut que se soit de la vodka hahahah!!!"
d'accors si tel est ton voeu
alors le gars tout comptem y rentre chez lui et y va se coucher
le landemain y va pisser et dit hmmm sa sent la vodka? a oui g fait le voeu la chér chéri vient voir!!
oui tien goute"elle se met a genout et boit la pisse a la volée et elle dit: "tu me ressere un verre aprés le boulot"
ouais ouais pas de problemes
le soir elle revient et dit ho! t'aurais pus me servir un verre!
le mari répond"t'inquiette pas chérie se soir t'auras le droit a la bouteille

g de moins en moins de blague en reserve que une ou deux moins marrante

et merci encore pour les blague moi aussi c ma préféré embréage blouson blanc

Un randonneur croise un fermier allongé dans l'herbe de son champ. N'ayant p

Un randonneur croise un fermier allongé dans l'herbe de son champ avec un taureau a ses cotés. N'ayant pas de montre, le randonneur demanda au fermier:
-Pardon messieu, avez-vous l'heure s'il vous plait?
-Oui mon ptit' messieu vais't dire sa!
Sur ses mots le fermier pris dans les mains les couilles du taureau, les laissa plusieurs instants ainsi puis repondit:
-Il est 7h45.
Et le randonneurs rentra chez lui.

De retour chez lui 1/4 d'heure plus tard, le randonneur regarda a sa pendule: il était 8 heures.
Le lendemain il se rendis encore une fois a ce champet revit le fermier, de nouveau allongé dans son champs avec le meme taureau a ses cotés. Voulant vérifier que cé n'était pas un hasard que le fermier avait trouvé l'heure, il refit l'expérience:
-Pardon messieu, vous avez l'heure s'il vous plait?
-Oui mon ptit' messieu vais't dire sa!
Sur ces mots le fermier pris dans les mains les couilles du taureau, les laissa plusieurs instants ainsi puis repondit:
-Il est 14 heures.
Le randonneur regarda sa montre et constatat qu'il était bien 14 heures.Il demanda alors:
-Mais comment faites-vous pour savoir l'heure en pesant les couilles de votre taureau?
Et le fermier repndit:
-Et bé les couilles me cache cache le cloché alors je suis bien obligé de les soulever pour voir l'heure.

Rachid et Mouloud sont dans une voiture,qui c'est qui conduit

Les flics

On pourrait en trouver un tas sur le même sujet!

sa se peut que se soit pas drôle mais je m'essaye

Bon s't'une fois un français qui vient au Québec, visiter une terre agricole, avec ferme.Le québecois commence à lui faire visiter sa terre.Il passent devant les salades et le québecois dit :

-Nos salades sont toutes grosses et vertes,bref une salade parfaite!

Le français lui répond :

- Pffff... Nous en france sont ben plus grosse,pis ben plus verte!

Le québecois ne savant pas quoi dire,continu sa visite et en passant devant les carrotes,il en arrache une et dit :

- Nous au Québec, nos carrotes sont toutes longues, oranges et poussent vite!

Le français le regardant bizzarement, il lui répond :

-Nous en france,elles sont encore plus grosses, oranges et poussent en 2 fois moins de temps que vous!

Le québecois, savant que le français se ventait, lui dit d'attendre icite.

Pendant que le français l'attendait, le québecois va d'en la grange,prend un homard,se le met dans le cullote et retourne voir le français.

De retour près du français,il sort le hormad de ses culotte et dit au français:

Ça, c'est nos morpions du Québec !

Le français ne savait pas quoi dire...

FIN

Bon une deuxième

S't'un adolescent, qui va demander pour travailler sur un chantier.

L'ados demande au patron : eille, j'peux ti travailler icite?

Le patron : oui, tu transporteras du ciment(béton) avec cet broullette.

L'ados : j'peux ti commencer tu suite ?

Le patron : oui, aller vas-y!

Après une heure de travail, l'ados revient voir et dit au patron : eille , ma brouillette fait kwik! kwik!

Le patron lui dit : t'es renvoyer!!!!

L'ados : comment sa tabarn** !!!

Le patron : ta broullette est censer faire kwik!kwik!kwik!kwik!kwik!kwik!

Bon si vous la comprenez pas , c'est que le bruit que fesait l'ados, il travaillait pas assez vite!!!Comme s'il aurait fait le bruit au ralentis

J'en ai une :

C'est un journaliste qui vient dans la campagne puis qui croise un campagnard, le journaliste dit:
"-Bonjour, nous faisons un reportage sur la vie des paysans vivant à la campagne, pour commencer, pourriez vous me raconter votre plus beau souvenir? Demande le journaliste.
-Béééé, que j'me souvienne bien, c'était une fois ou la chèvre du père Raymond s'était perdue, et, 8 jours après on l'a retrouvé, et pour féter ça, on l'a tous enculé!" Répond le paysan.

Le journaliste se gratte la tète et reprend:
"-Hmmmm, mais je ne peux pas passer ça à la télé, quel a été votre deuxième meilleur souvenir?
-Une fois, la femme du père Raymond s'était perdue, et on l'a retrouvé 10 jours après, et pour féter ça, on l'a tous enculé!"

Le journaliste se gratte la tète à nouveau et reprend:
"-Je ne peux pas passer ça non plus... Et quel a été votre plus mauvais souvenir?
-Bééééé, une fois, je me suis perdu ...