« IL NOUS FAUT PLUS DE SAINTS ! DES BONS GROS SAINTS !»
Pendant un instant, je me suis étranglé avec l’hostie que j’étais en train d’avaler. Il a fallu me taper fort dans le dos pour déloger le morceau de pain-plastique traître. Le corps du Christ, tu parles.
On était tous là, sur un cumulo-nimbus énorme, les saints du calendrier et anges fondamentaux, dont moi-même, Saint Christophe, rassemblés autour d’une gigantesque table pour discuter de la faillite du business du Bien ces derniers temps. Le grand boss, Dieu, était furibard.
Dieu : Qu’est-ce qu’il y a, Saint Christophe, vous n’êtes pas d’accord avec notre politique de relance idéologique ?
Saint Christophe : Désolé, patron, j’ai mal compris ce que vous vouliez dire.
Dieu : Oh… Vous pensiez que… Vous pensiez à une orthographe différente du mot « saints » ? Ah, je n’en attendais pas moins de votre esprit mal placé de patron des garagistes ! AHAHAHAHAHAHAHA !
Tous : AHAHAHAHAHAHA !
Ils se marraient tous comme des bossus. Je supporte cette ambiance depuis des siècles maintenant. Quand je pense qu’en Enfer, ils font des bonnes blagues, quand même. C’était quoi, la dernière qu’ils m’ont fait parvenir ? « Hey, patron… Satan merde d’aller nous chercher un cocktail ? » Ahahaha… Satan merde… Excellent… Il me semble que le mec qui a dit ça a été condamné à cinq siècles de fosse à purin.
Dieu : Bon, après cet interlude, je vous précise le fond de ma pensée. Le Bien est en baisse. Le monde pullule de blaireaux assoiffés de pouvoir et de richesse. Le vétuste plan « Déluge » ayant été controversé…
« J’avoue, le Déluge, j’aurais même pas eu le cran de faire ça ! Chapeau ! »
Dieu : Satan ! Qu’est-ce que vous foutez là !
Satan : J’étais venu faire un petit tour… Oh, mais que vois-je, vous avez nettoyé les tapisseries ? Tant mieux, c’était d’un crade, avant…
Dieu : FOUTEZ LE CAMP, NOM DE MOI ! Ou je vous annihile encore comme au début des Temps !
Saint Jérôme : C’est vrai, tire-toi, abruti, ou on te marave encore comme il y a des millénaires !
Satan : D’accord, d’accord… Moi, ce que j’en dis, de cette bataille entre les Anges et les Démons qui a été truquée…
Saint Jean-Michel : C’est faux ! On a rien truqué ! Ce match Bien/Mal était dans les règles ! C’est notre équipe qui était magnifique et glorieuse !
Satan : Ouais, euh bon, Aulas, chut, hein…
Saint Jean-Michel : Olasse ?
Dieu : Jartez tout de suite, Satan, ou vous allez me forcer à me lever.
Satan : D’accord, d’accord…
Saint Jean-Michel : Pourquoi il m’a appelé Olasse ?
Dieu : Bon, où en étions nous… Ah oui. Je propose donc de faciliter l’accession au poste de saint. Vous avez vu comment Jean-Paul II a eu du mal pour le devenir ? C’est complètement débile ! Hein Jean-Paul ?
…
HEIN JEAN-PAUL ?
Saint Jean-Paul : Vous me parlez ?
Dieu : Nan, pas vous ! Où est Jean-Paul II ?!
Saint Frédéric : Je crois qu’il est au Night Club du Jardin d’Eden.
Saint Martin : La dernière fois que je l’ai vu, il draguait une fille. Il s’amuse comme un fou. « J’ai gâché ma vie », qu’il m’a dit… Les boîtes de nuit, au Paradis, pour le moral, c’est vraiment… Euh…
Saint Marc : Diaboliquement efficace !
Dieu : On a touché le fond, là.
Saint Pierre : Oh, merde ! J’ai pas ouvert les portes du Paradis ce matin ! Doit y’avoir plein de morts qui attendent !E xcusez-moi, il faut que je parte !
…
Dieu : Il faut une démocratisation de la religion chrétienne. Qu’elle redevienne à la mode. Et pour cela, il faut demander aux cardinaux de canoniser plus de monde… Nous pourrons faire, eum… Un Saint Steevy, par exemple ?
Saint Joseph : Oh ! Excellent !
Saint Paul : Saint Steevy ! Génial !
Saint Quentin : Quel coup de pub !
Dieu : J’ai toujours des idées géniales. Tuez-moi sur le champ Steevy Boulay.
Saint Gabriel : Mais, glurps… Comment ?
Dieu : Je sais pas, comme vous voulez… Mais qu’il soit vite canonisé. Faites toutes les démarches auprès des cardinaux, ils vous obéiront. Qui n’obéirait pas à un saint ?
Un frisson me parcourut. Nan, c’était pas possible… Apparemment, c’était voté, ils avaient décrété. Saint Raoul fonçait déjà vers la Terre pour se charger de la mort de l’ancien candidat du Loft. Je me risquai à prendre la parole pendant que tout le monde trinquait.
Saint Christophe : Mais, eum, Dieu, je ne pense pas que…
Dieu : Oh, miséricorde, Saint Christophe, retournez jouer au baby-foot…
Avec le vent de révolte qui soufflait en Enfer à notre encontre, j’avais des raisons d’avoir peur de cette décision. Et s’ils se vengeaient de la raclée qu’on leur a mise il y a bien longtemps ? En voyant la stupidité de cette décision de canoniser ce boulet, ils pourraient nous considérer en état de faiblesse…
Saint Jean-Michel : Hey, Saint Christophe?
Saint Christophe : Mum?
Saint Jean-Michel : Pourquoi il m´a appelé Olasse?
Saint Christophe : Sob.
dans ce cas je me retire 