8. Brutter ( Jak 2-Daxter)
Bon, ça y’est les gars, après une longue absence due à des problèmes techniques, me revoilà et en pleine bourre avec mon classement qui déchaîne les foules. Bon, ça y’est j’aperçois déjà Robone qui bave partout sur son clavier et qui fait court-circuiter tout le système. Bah tant pis pour lui. Bref, n’empêche, j’ai la pression, là, plus que 8, pas le droit à l’erreur, faut que ce soit clean et classe. Bon allez, on passe à Brutter.
Quand on y pense, l’idée de ND concernant les lurkers dans Jak 2 est excellente. L’espèce la plus pauvre de la société, complètement exploitée et traquée, ça crée un parallèle particulièrement jouissif avec les grosses bêtes stupides et méchantes de l’épisode 1. Et puis ça fait toujours plaisir de revoir ces bestioles, légèrement remaniés et avec d’autres fringues qu’une couche-culotte. L’exemple avec Brutter, qui tient un bazar. Son originalité provient évidemment de son accent carrément délirant et de son humour implacable. (bob, si tu nous regarde) Ptain, l’évolution est flagrante, là ! C’est comme si on passait d’un gros rock brouillon et cradingue à du psyché-rock rugeux. Enfin je me comprends… Mais si je puis dire, là c’est du travail de pro, on fout pas la merde chez ND, on exploite parfaitement les bons filons du numéro 1 pour faire du mieux sur le 2. C’est vrai, qui est resté sans expression quand on nous annonçait le retour des lurkers ? Personne ! Tout le monde y est allé de son petit « Oh ! », son petit « Non ! », son petit « PUTAIN !! » ou son petit orgasme (chacun ses trucs.) Nan, là ce sont des bonnes idées toutes bêtes comme il en manque beaucoup trop chez Naughty Dog aujourd’hui.
Bref, revenons à nos lurkers. Brutter, c’est un de ces persos qui fait sourire les adultes mais qui éclate les jeunes ! C’est vrai, il attire beaucoup de compassion et d’amitié chez les plus petits, demandez à vos frangins ! D’ailleurs pas plus tard qu’hier j’ai eu Peter Pan au téléphone, il m’a dit qu’il avait invité Brutter au pays imaginaire pour l’anniv’ d’un des garçons perdus. Ca l’fait !
Mais là je vous vois venir. Vous allez me dire « Ah ok, Nico, bon, Brutter, c’est une bonne surprise, il est cool, tout le monde l’aime, bon super, mais… y’a un truc non ? » Et là je vous répondrais « Ouais, y’a un truc » Car en effet, impossible de citer Brutter sans citer… LA MISSION DU SCEAU DE MAR DANS LE TAUDIS !
Putain, combien de fois j’ai du rediriger de nouveaux vers la Ligue d’Aide version 1.0 de Jak 2 avec mes confrères de l’époque ? Ca pullulait de topics « Oué jarriv pa la mission ac ts les gardes qui sotent dé vaissos et ki te tire dessus, et mem ke sa fé BOOOOM. »
Ca y’est ça vous revient ? Bon et bien, en exclu, j’ai la solution ultime. Au lieu de s’embêter avec des armes, vous n’avez qu’à appuyer sur « Carré » comme un forcené sans vous arrêter. Vous allez voir ça marche à tous les coups. De rien.
Bon c’est pas encore fini. Car y’a un autre point à éclaircir. Que vient faire notre lurker préféré dans « Daxter » ?? Je saisis pas, là, ok pour le clin d’œil, ambiance poissons, ça le fait, mais pourquoi Daxter et lui ne se reconnaissent pas dans Jak 2 ? Un apport inutile pour une incompréhension de plus.
Vous voulez que je vous dise ? On n’est pas encore prêts de percer tous les mystères de la saga, j’vous l’dis.
Ca y’est Roby, t’as pu redémarrer ?
7. Damus (Jak 3)
Qu’on se mette d’accord, chez moi c’est Damus, et pas Damas, je trouve ce deuxième nom particulièrement affreux et indigeste.
Bon, alors on va se mettre dans le contexte, revenons en décembre 2004, un peu avant la sortie du jeu et l’arrivée de la « nouvelle ère » sur le forum. D’un côté on a les fans de Jak 2 qui ont eu leur petite claque et qui attendent frais et dispos cet opus. Et de l’autre on a les amateurs de Jak 1 un peu déçus par le 2. Ceux-là crèvent la dalle depuis 2001, certains vomissent même le 2 (pas moi évidemment !) , mais pourtant, après cet opus « nouméro Dos » (c’est de l’espagnol, pour les allemands, faites vous aider) c’est à coups de miettes de pains que les Dogs les nourrit. On nous annonce un possible retour aux sources avec cet épisode 3 mais au final on restera sur notre faim. Alors qu’on s’attendait tous à un repas frugal avec du foie gras, caviar et champagne, on se retrouve au camping avec Jacky, son Ricard et son pâté de canard certifié « Franprix »
Et pourtant, certains trucs valent le détour, et par exemple Damus. Je m’explique.
Vidéo de début, on est assez emballés, on retrouve l’histoire, et la PAF, Jak s’évanouit, et Damus arrive.
Intro bruyante, en mode coup de frein à main dans les graviers du terrain de boule du camping et dérapage canon. Le mec à lui seul parvient à balayer Jacky et tous les autres kékés garés avec leur Honda Civic qui ont à peine le temps de voir arriver la bestiole. Ce Damus blaire la classe. M’enfin ça, on le voyait depuis les artworks, à l’époque où on ne le définissait que comme « The King of Spargus ». Nan franchement, ça fait du bien, un nouveau perso classe, frais et au caractère bien trempé, ça fait son effet et ça plait. C’est pour ça qu’il est là le Damus, je regrette vraiment qu’on ne puisse pas le voir plus souvent car c’est vraiment un bon perso.
Design impec’ comme je l’ai dis, le mec qui l’a dessiné à du se retourner plein de fois derrière lui pour voir si c’était pas quelqu’un d’autre qui l’avait fait. Bref, avec un tel matos, moi j’aurais encore donné plus d’importance au bonhomme, mais bon on fait avec. Le seul truc que je trouve vraiment con, c’est bien sur l’histoire qui le lie à Jak. Intrigue à la Jak X, insipide, fade, on devine le truc rapidement. On dirait que les designers se sont inspirés des persos de « Plus Belle La Vie » pour faire les traits et les expressions car c’est vraiment mal joué ! Et le dénouement est on ne peut plus prévisible. Les dernières phrases de Damus sont bateaux, à la Star Wars, rien de génial dans le fond, mais merde quoi, c’est Naughty Dog, hein, pas Square Enix. On va pas chez Auchan quand on veut s’offrir un import limité des Beatles, on trace direct à la Fnac ou au Virgin du coin. Là c’est pareil, quand on va à la boutique « ND » on ne s’attend pas à du Rimbaud.
Voila, j’ai plus qu’a retourner en hibernation et vous servir la suite dans 3-4 mois…
Nan j’déconne, je vais voir ce que je peux faire pour vous…
Bon, Jacky, tu prends l’apéro ?
J´ai tenu le délai 
