QG des intermittents du spectacle, trois jours plus tard. Lieu inconnu.
Max : Parfait. Notre nouvelle intervention aux Césars 2006 nous a fait chuter de cinquante points dans l’indice de sympathie des gros lourds en tous genres, selon les derniers sondages. L’heure est venue de crier nos intentions de domination mondiale à la face du monde. Notre effectif astronomique de 163 personnes va renverser le gouvernement et l’ensemble du système français.
Olin entra en coup de vent dans la pièce et se mit à brailler.
Max : Tiens, voilà notre espion…
Ben, vous croyez qu’Olin, étant allégorie suprême du boulettisme le plus pur, n’allait pas appartenir au camp le plus lourd de cet épisode ? Olin était donc l’espion des intermittents, et avait pour mission de vagabonder dans les lieux stratégiques de la France. Ces temps-ci, il devait espionner ce qui se passait au CNRS, et visiblement, il en avait vu trop.
Olin : Inutile ! Toute tentative de manifestation aujourd’hui est inutile ! Vous savez quel jour on est ?
Max : Ah, tu as enfin pensé à l’anniversaire de Boops, celle qui avait pris la parole il y a deux ans sur le plateau du JT de France 2 ?
Boops : Ce gouvernement prétend, euh…
Max : Oui, oui, on sait, Boops.
Olin : Ca fait deux ans qu’elle ne connaît toujours pas la suite de son texte ?
Max : Elle y arrivera, un jour.
Olin : Aujourd’hui, c’est le jour du DS national sur la mécanique quantique ! La totalité des élèves, les parents, les profs vont manifester et mettre la rue à sac !
Max : Peu importe ! Ce n’est pas quelques millions de Français déchaînés qui vont faire le poids face au charisme des intermittents ! Tous aux studios de TF1 !
Une heure plus tard, les intermittents occupaient le plateau du JT de Thomas Hugues.
Max : On avait dit « pas prendre un présentateur merdique » !
Boops, qui n’en pouvait plus d’attendre de passer à l’antenne, éjecta le présentateur de sa chaise et entonna le même texte totalement vide de sens et sans intérêt qu’elle se répétait mentalement depuis deux ans.
Boops : Ce gouvernement prétend vouloir allonger nos retraites pour la conservation des biens à l’Etat !
Max : Punaise, j’y crois pas, elle a réussi !
Un long silence.
Max : Enchaîne, enchaîne !
Olin : Et fais gaffe de pas déborder du sujet !
Boops : D’ailleurs, hier, je regardais Plus Belle La Vie, et j’ai remarqué que Marseille était mal représentée, puis, je suis partie me faire un petit sandwich thon-crudités mais j’ai remarqué qu’il ne me restait plus de pain de mie, chose tout de même assez perturbante quand on cherche à faire un sandwich, mais qu’à cela ne tienne, je…
Max : Et merde…
Mais Boops n’en dit pas plus. Une horde de manifestants, mais à propos du DS national, avait fait irruption sur le plateau. Ils devaient être une bonne centaine de plus.
Max : Les gars, je suggère un repli stratégique.
Olin : Hey, mais qui je vois ? NICO, mon vieux pote de toujours ! Mon ami fusionnel ! Mon autre moi !
Nico : Désolé, Olin, mais c’est pas le moment, là… On veut faire changer le monde…
Olin : C’est précisément ce qu’on cherche à faire aussi.
Nico : Nan, mais je pense que nous n’occupons pas la même place sur le crédibilomètre.
Olin : Mais on pourrait s’associer, et…
Nico : Oui, oui, ben, on verra plus tard.
Nico fit rouler la chaise de Boops à toute vitesse vers un coin du plateau qui ne faisait pas partie du champ de vision de la caméra. Après quoi, il entonna un discours endiablé.
Nico : Ecoutez ! Tous ! Nous, lycéens, sommes d’une nature très débonnaire. Quand on nous a frappés sans raison pour la Loi Fillon, on a fermé les yeux ! Quand on nous a filé des profs pour qui pédagogie n’était qu’un terme châtié d’un lointain dialecte du Botswana septentrional, on a fermé les yeux !
M. Patinard, qui prenait son dîner devant le journal, s’étouffa aux rillettes devant son poste de télévision.
Nico : Quand les médias se sont ligués pour nous descendre unanimement, on a fermé les yeux ! Mais la loi sur la mécanique quantique est la loi de trop ! Assez ! Notre patience, dont le vase déborde et n’en connaît jamais la dernière goutte, l’a soudainement connu dans une situation et merde je me suis emmêlé les pinceaux dans cette phrase et…
Max : Boops, je crois que tu as de la concurrence.
Nico : J’appelle maintenant à une révolution de grandeur nationale ! Ce gouvernement a cumulé trop d’erreurs dans sa pitoyable existence ! Défilons dans les rues ! Que tous ceux qui ont contesté le gouvernement défilent ! ET MAINTENANT !
Une déferlante humaine immergea toutes les rues de France.
« Nombre incalculable de manifestants… On en dénombre plus d’une dizaine de millions… »
« Nouvelle augmentation… On dénombre la moitié de la population française dans les rues… »
Vu du Québec, et filtré par les médias, l’évènement apparaissait d’une façon étrange…
Pika : Oh qu’t’as vu ça ? Y’a encore des émeutes en France !
Daxter1321 : Ouais, j’ai entendu dire qu’y’avait une soucoupe volante remplie d’un stock d’harissa vénusien qui s’était posée au pied de la Tour Eiffel, et qu’il y avait plusieurs milliers de morts, tués par les vapeurs radioactives de l’atterrissage !
Pika : Ah, tabernacle, c’est qu’les Français savent plus quoi faire pour s’faire remarquer !
Assemblée Nationale. L’hémicycle était envahi de manifestants en rogne.
Les manifestants : SUPPRIMEZ ! LA LOI !
Nico : Les gars, on va essayer de trouver un slogan accrocheur pour accélérer la suppression de la loi. Bon, essayez de pas faire comme les manifestations d’avant, trouvez un slogan qui fait pas trop pitié…
Les manifestants : LQCP ! LA QUANTIQUE CA PUE !
Nico : Et merde…
M. Debré, Président de l’Assemblée, prit la parole.
M. Debré : Donc, heum… La suppression de la Loi sur la quantique…
Un manifestant : LQCP ! C’est la fin du gouvernement !
M. Debré : Que ceux qui veulent supprimer la loi lèvent la main.
L’unanimité des membres, tremblants, leva la main, sous la pression harassante des manifestants.
M. Debré : Bon, allez, hop, c’est fait, supprimé. On a arrêté toutes les paperasseries. Vous êtes contents ? Vous allez laisser le pays tranquille, maintenant ?
Gofter : Qui a dit qu’on s’arrêterait là ? L’Elysée et Matignon ont été désertés ! Rien ne nous empêche de prendre le pouvoir ! HA ! HA ! HA !
…
Terrible le personnage de Sophyr! 
( meme si je suis pas là 
