Chez Nico, la Volomania était observée à la télévision d’un œil distrait.
Neko : Les gars, vous trouvez pas ça un peu dégueulasse qu’on ait pas le droit à une part du mérite de Volo ? On a fait tout le boulot !
Nico : Boh, laissons-le, c’est un brave type… Il m’a fait une dédicace quand il a fait son meeting en Picardie…
Neko : Fais voir ? « A Nico, le seul blaireau qui trouve la force de s’arrêter aux salles d’arcade quand il va au Parc Astérix »
Nico : J’avais pulvérisé le record sur Time Crisis 1.
Gofter fit irruption dans le salon, en imper.
Gofter : Pfouf ! J’ai eu un mal fou à acheter les croquettes pour Sophyr… Les manifestants pro-Volo bloquaient toutes les rues…
Sophyr : CROQUETTES !
Gofter : Oui, oui, ben, attends. Dans la cuisine, hein…
Neko : Ils vont nous paralyser le pays, c’est pas possible…
Gofter : Déjà qu’il se met à jouer dans de nouvelles sitcoms pitoyables…
…
A la télé, on pouvait voir une série stupide avec de nombreuses stars américaines et Volo en personnage principal.
Jennifer Aniston : Volo ! Je suis rentrée !
Volo : Ah, te voilà, tu peux me dire ce que Ben Stiller fait dans notre congélateur ?
Jennifer Aniston : Il a voulu se cryogéniser pour attendre l’avènement du fromage en tube !
Le public : AHAHAHAHAHAHAHAHA !
Volo : Bon, moi, pas besoin de voyager dans le temps pour savoir ce que je veux tout de suite… Hihihi…
Jennifer Aniston : Coquin ! Je connais cette lueur lubrique dans tes yeux !
Le public : WOUUUHOUWOUWOUHOUU !
Jennifer Aniston : Mais avant, tu es allé coucher Volo Junior ?
Une espèce de bébé niais remuant apparut à l’écran.
Le public : WOOOOOOOOHHH…
…
Gofter changea brusquement de chaîne.
Gofter : Mais c’est nul à chier !
Sophyr : Laaaaiiiiisse ! Je suivais !
Gofter, dépité, remit la chaîne en question.
Nico : Ohoho ! Derrière toi, Volo !
Sophyr : Arf ! Arf !
Gofter : Faut que j’aille prendre l’air.
Neko : Je te suis.
Sur le balcon, Gofter et Neko se tenaient par la taille.
Gofter : Et si j’avais la tête de Volo, du jour au lendemain, tu m’aimerais toujours ?
Neko : Oooh, tais-toi.
Gofter : Nan, réponds à ma question !
Neko : Je vais te faire taire, tu vas voir.
Neko se dressa sur la pointe des pieds pour embrasser Gofter, mais celui-ci s’écarta soudainement.
Gofter : Ca t’inquiète pas, toutes ces conneries avec Volo ? HEIN ? HEIN ?!
Neko : Ecoute, il réalise quand même une machine pour qu’on ait tous un peu moins chaud.
Gofter : Ben, c’est ça qui me chiffonne, même si l’explication qu’il a fournie est recevable, je me demande comment il va la faire fonctionner…
Neko : OH, ET PUIS TU ME SAOULES AVEC VOLO ! T’AS QU’A SORTIR AVEC !
Neko claqua bruyamment la porte fenêtre du balcon, excédée.
Gofter : C’est ça, c’est ça ! Va regarder ton, ton, ton… Ton sex-symbol Volo à la télé ! N’importe quoi…
Gofter resta pensif pendant une demi-heure du haut de son balcon, observant rêveusement la fanfare à la gloire du Sauveur Volo qui se déroulait plus bas.
Gofter : Faut que j’en aie le cœur net.
Gofter pénétra à l’intérieur de l’appartement et s’approcha du canapé où Neko, Nico et Sophyr étaient vautrés.
Gofter : Bon, je vais courageusement au laboratoire principal de Volo, bravant vaillamment les systèmes lasers de sécurité et risquant ma vie pour obtenir de plus amples informations sur sa machine qui concerne directement l’ensemble de notre planète, qui vient avec moi ?
Neko : Sans moi.
Sophyr : Ah non.
Nico : Ben, euh, j’aimerais bien mais euh… Désolé, y’a un numéro de Vol de Nuit avec Volo, il fait la promo de son dernier livre…
En ce moment, Volo s’égosillait à la télévision.
Volo : Je suis désolé, Monsieur Erik Orsenna, mais votre capacité de contextualisation littéraire tient du zéro absolu ! Y’a rien, dans ce livre ! J’ai plus pris mon pied en lisant le dernier roman de Ferrarienzof50 !
Erik Orsenna : D’accord, Monsieur Volo… Je réviserai mieux mes classiques.
Volo : C’est dans votre intérêt.
PPDA : A vous, Monsieur Volo. Votre livre consiste en un savant mélange d’autobiographie et d’essai critique sur la société moderne…
Volo : Oui. J’évoque mon enfance difficile, mes passages sur les forums chaotiques, ma fic au scénario bien ficelé, mais qui n’a hélas pas percé, du fait de la trop grande liberté d’expression que je m’accordais dans ses lignes… Jusqu’à mon sauvetage du monde il y a trois mois.
Gofter : MAIS IL PARLE MÊME PAS DE NOUS !
Nico : Tais-toi ! Ils vont passer à la rubrique « Les coups de cœur de Volo ».
Gofter : J’EN PEUX PLUS ! JE ME TIRE !
Gofter sortit en trombe de l’appartement.
Gofter : Quelle bande de CONS !
Gofter sortit de sa poche un GPS portable.
Gofter : Alooors… Rechercher : Volo. V-O-L-O.
…
Gofter : 677 résultats : Fan-club Volo Paris, Café Volo, Librairie Volo, Bibliothèque Volo, Hôtel Volo, Ecole Primaire Volo, Moulin Volo…
…
Gofter : J’aurais dû m’en douter. Bon alors : Laboratoire Volo. Ca y est, ils démarrent le guidage. « Sortir du bâtiment ». Nan, sans blague.
Une fois dans la rue, Gofter jeta un œil au GPS.
Gofter : « Quittez le rond-point à la prochaine sortie, ensuite, tournez à droite. »
Une voix : Quitter le rond-point à la prochaine sortie ? Mais ça m’emmène où, ça ?
Gofter se retourna soudainement.
Gofter : Dis donc, le p’tit malin, si ça t’amuse de me suivre, tu peux… HEY ! MAX ! Qu’est-ce que tu fais là ?
Max : Ben, je cherche le Laboratoire Volo, avec mon GPS. Volo s’est occupé du recrutement de l’OL et il a acheté M’Bami, Pichot et Fiorèse, je dois lui en toucher deux mots…
Gofter : Ca tombe bien, je veux des renseignements sur sa machine à bousculer la Terre. On peut y aller ensemble. Et sinon, ça va toi ? On s’est vu dans l’avion pour Bombay, nan ?
Max : Ben, après avoir été viré de mon poste de steward pour coups et blessures à un passager qui mangeait un Snickers, j’ai travaillé comme responsable de la sécurité dans les grottes de Lascaux 1. Mais vu qu’on voit jamais personne, que c’est prodigieusement chiant et qu’on a un appareil qui mesure la quantité d’air que l’on respire et qui bipe dès qu’on souffle un peu fort, j’ai tout plaqué. Et toi ?
Gofter : Ben, j’ai sauvé le monde sous les ordres de Volo.
Max : Ah, t’étais en Inde pour ça ?
Gofter : Beeen oui… Bon, on y go ?
Max : Affirmatif.
Merci Daxtex !
énorme! 
