TCCHHHHIIIIII…

Nico : Mgrmllm !
Sophyr : Aïe… Quoi ?
Nico : MGGGRMBLMMMR !
Sophyr : Nan, mais là, va falloir articuler, je comprends rien.
Nico : MMMGL, BRMMGBM, MBLLLMBGR !
Sophyr : Ouais, je sais…

PAF !

Nico : JE TE DEMANDAIS DE VIRER TON PIED DE MA BOUCHE !
Sophyr : C’est bon, tu peux enlever ton poing de la sienne, maintenant.
Neko : Sophyr, je te félicite de cet atterrissage forcé mais tout à fait réussi.
Sophyr : De rien…
…
Sophyr : Quelqu’un n’aurait pas vu un auriculaire gauche ?
Gofter : Brûlé ?
Sophyr : Probablement. Snif.

La troupe s’extirpa de l’hélicoptère en rampant.

Neko : Mouaif, théoriquement, on ne devrait pas être loin de l’usine, mais je vois rien…

Un grondement sourd retentit. Le sol se mit à s’écarter sous les pieds de Neko, suivant la forme d’un Z. Neko sauta dans le fossé, suivie par Nico, Sophyr et Gofter, après quoi le sol se referma très rapidement.

Nico : Par là !

Zeneso jubilait dans la salle de contrôle de l’usine, devant un radar rudimentaire.

Zeneso : Mouahahaha ! Viens à moi, ma proie !
Un avocat : Heu, excusez-moi monsieur !
Zeneso : Eum, oui ?
L’avocat : Je représente les Studios Pixar, et je vous somme immédiatement d’arrêter cette imitation du méchant Zurg dans la scène d’ouverture du long métrage d’animation Toy Story 2.
Zeneso : Vous avez vu, c’est Zurg qui gagne ensuite.
L’avocat : Ouais, mais Buzz est incompétent, il s’est dirigé vers la mauvaise pile de puissance de Zurg. Il coupait par la droite au premier virage du sous-sol, il le maravait facile.
Zeneso : Ah, vous voyez ça comme ça, vous ?
L’avocat : EUM, BREF ! De plus, enlevez ce masque ridicule, vous me faites de la peine.
Zeneso : Mon masque de Zurg ?
L’avocat : Ce n’est pas un masque de Zurg, mais un masque de Jean-Michel Aulas.
Zeneso : Après, je mettrai l’équipe nationale de football du Pakistan en bourse, je ferai construire un complexe de salons de coiffure et je créerai un parc à thème de la superficie de la Corse !
L’avocat : Il a une très sale influence sur vous, en plus.

Pendant ce temps, dans le sous-sol…

Gofter : Bon, c’est une impasse.
Sophyr : C’est que la neuvième.
Nico : Doit y avoir une échappatoire.
Gofter : NON ! Y’A PAS D’ECHAPPATOIRE ! ON A PALPE TOUS LES MURS ! RENIFLE TOUS LES SOLS ! CE RAT NOUS A FAIT VENIR LA-DEDANS JUSTE POUR NOUS FAIRE MOURIR DE FAIM, DE SOIF !
Nico : Arrête, tu vas décaler la fenêtre du navigateur Internet.
Neko : Finalement, ces abrutis se torturent pour trouver des moyens inventifs d’assassiner les héros à chaque nouveau scénario, et c’est le premier blaireau qui décide de les enfermer dans une espèce de grosse boîte qui arrive à ses fins.
Sophyr : Faut s’y faire, les méchants ne cherchent plus la beauté du geste, mais l’efficace.
Neko : Putain de société.
Nico : Ca m’inspire un texte, tout ça… Filez-moi ma guitare.
Gofter : Beuheuheu…

Prrrrrllllooouuuiiiinnng !

Nico : Ouais, je vais partir sur un Fa Majeur.
Neko : Ouais, reviens pas de préférence.
Nico : Un, deux, trois… Je suis bloqué dans un sous-sol sordide, à l’abri du bide, j’aime les défis, qui jalonnent ma vie, et REGARDE-MOI INSANE ! JE SUIS TOUJOURS LE SAME ! TOUS SORTIS DU MÊME GL…
Sophyr : Syndrome de Francis Lalanne. C’est le stade terminal.
Neko : Pauvre Nico.
Nico : REGARDE-MOI INSAAAAAAAAAAAAAANE !! !

Dans la salle de contrôle, tout remuait dangereusement, les éclairages grésillaient et des verres se brisaient en cascade.

Zeneso : C’est quoi, ce bruit monstrueux !?
L’avocat : Heum, grmbll, brom, bon, pas tout ça, mais j’ai des choses à faire, moi ! Chouette usine ! Au revoir !
Zeneso : Vite, faut que j’appelle les terroristes, ils sont dans la salle Alpha !
…
Zeneso : Oui, allô, vous me recevez !? Qu’est-ce que vous attendez pour neutraliser la source de ce bruit atroce ?!
Le chef terroriste : Niet ! J’ai été embauché pour tirer sur tout ce qui bouge, pas pour envoyer mon système auditif au septième ciel !
Zeneso : Vous refusez de m’obéir ?!
Le chef terroriste : Je vais faire sauter ma ceinture d’explosifs dans un pays plus calme. Cette communication est terminée.
Un terroriste : Chef, c’est quoi cette ficelle ?
Le chef terroriste : RAAAAAAAAAAH !

BOOOOOOOOOOOOMMM !! !

Sophyr : C’était quoi ce bruit ?
Neko : Ben, c’est Nico…
Sophyr : Nan, l’autre bruit ! J’ai entendu une explosion !
Neko : C’est bon, tu peux te taire, Nico ? On essaye de refléchir.
Nico : INSANE ! INSANE ! INSANE ! IN…

PAF !

Gofter : Il y a un mur qui s’est écroulé, là-bas !

L’équipe se précipita vers les lieux de l’explosion.

Gofter : Je lis « Salle Alpha, réseau 12 ».
Sophyr : Y’a un ascenseur ! VITE !

Dans la salle de contrôle…

« Intrusion, salle Alpha ! »
Zeneso : Ca y est, ils arrivent ! Vite, à la capsule de décollage individuelle ! Il ne m’auront pas !

Zeneso grimpa dans une espèce de bulle transparente munie de réacteurs à la Robotnik.

Zeneso : De plus, l’usine ne s’arrêtera de polluer que si ces abrutis composent mon code hyper-méga secret ! MOUAHAHAHA ! Capsule ! Ordonne déclenchement du pilotage automatique !

La capsule décolla dans une pétarade ignoble par la fenêtre et partit s’écraser lamentablement une dizaine de mètres plus loin.

Zeneso : Pilote automatique… Copyright Microsoft Windows Vista 2007. Ah les cons.

La porte de l’ascenseur de la salle de contrôle s’ouvrit brutalement.

Neko : Regardez, par la fenêtre ! Zeneso gît bêtement sur le sol !

La voix de Zeneso se fit entendre de loin.

Zeneso : Kof ! Kof ! Vous n’arriverez pas à désactiver l’activité de l’usine ! Le code est diaboliquement complexe ! Héhéhéhar !

Gofter tapa un vulgaire « 0-0-0-0-0-0-0-0-0-0-0-0 » sur le clavier de l’ordinateur géant.

TTTTIIIIOOOOOOUUUUJJJJJJ…

« Activité de tous les secteurs interrompue… »

Zeneso : Experts en codage, ces boulets de terroristes…
Neko : Monsieur Zeneso, en vertu des pouvoirs qui me sont conférés, vous êtes en état d’arrestation pour tentative pathétique de crime contre l’humanité. Signez ici. Et là. Ici. Merci, vous avez été très coopératif.
Zeneso : C’est un plaisir…
Gofter : Va falloir faire détruire tout ce bordel. Sophyr, contacte la Goody Corporation et le CNRS.
Nico : J’en connais un qui va être content…
Gofter : Qui ça ?
Nico : Volo.

CNRS de Lyon et Goody Corporation, en communication simultanée avec Sophyr.

Sophyr : Oui, allô, messieurs, il existait donc bien une usine extra-polluante, et Zeneso est véritablement le coupable. Mission accomplie.
Muay : Félicitations, Sophyr !
Sophyr : Oui, mais tout le mérite ne nous revient pas. La bêtise de Zeneso y a contribué beaucoup, et surtout la perspicacité de votre collègue Volo qui a mis la main sur cette usine !
Muay : Mais c’est vrai, ça… Appelez-moi Volo tout de suite ! J’en connais un qui va recevoir la promotion de sa vie !

…

Volo : Allô ?

HILARANT

Vive Volo!!!!

Quant à moi ca s´arrange pas. Regarde moi insane, je suis toujours the same, je ne suis jamais le meme! chretiens, juifs, mussulmanas, tous venus du meme gland!

j´adore le passage avec zurg

C´est un grand moment de cinéma.

MDRRR
Zeneso : Pilote automatique… Copyright Microsoft Windows Vista 2007. Ah les cons>>>>

exellent comme d´hab, Je vous tire mon chapeau mr Daxtex! *courbette*

C´est magnifique une fois de plus !! !

Zeneso : Mouahahaha ! Viens à moi, ma proie !
Un avocat : Heu, excusez-moi monsieur !

Le "excusez-moi monsieur!" me fait penser à une citation de Doc parlant à son soi-futur dans Retour Vers le Futur 2. Etait-ce un clin d´oeil ou un pur hasard ? :p

J´ai bien aimé la comparaison Zurg - Jean-Michel Aulas sinon^^

C´est un pur hasard. J´ai rarement vu une phrase plus classique que "Heu, excusez-moi monsieur".

ATMDR! Eh bien, il était attendu ce chapitre! Excellent! REGARDE MOI INSANE! JE SUIS TOUJOURS LE SAME!

J´ai remarqué aussi une reformulation du "INTRUSION ZONE 1" méga flippant!

Bien joué, bien joué.

Joli chapitre Daxtex!
Drolifiant a souhait comme d´habitude!

ENCORE ENCORE ENCORE!!!

Volo : Allô ?
Muay : Volo ! Vos déductions ont payé ! Nous avons localisé et neutralisé l’usine ! La planète est sauvée… Grâce à vous !
Volo : Voilà, j’avais dit quoi.
Muay : Nous vous devons beaucoup… Grâce à vous, nous pourrons continuer à bénéficier d’étés gris, laids, froids et pluvieux ! C’est toute la fierté de nos bonnes vieilles régions traditionnelles comme la Bretagne, la Normandie et autres zones touristiques vivant de ce business !
Volo : C’est un plaisir de vous rendre service à maintenir les habitants de ce pays en état de dépression.
Muay : Vous êtes un grand monsieur. Nous tenons à vous offrir une augmentation de vingt mille euros, et une promotion en directeur du Secteur des Recherches de Dangers Abracadabrantesques Pour l’Humanité si vous gardez le silence sur cette affaire.
Volo : VINGT MILLE ? C’est tout ce que vous avez à me proposer pour avoir sauvé le monde ?
Muay : Aaah, parce que Monsieur est fine bouche ? Le fait d’avoir repéré une bête usine et d’avoir envoyé un commando au casse-pipe pour la détruire mérite plus pour son Altesse ? VOUS N’AUREZ RIEN !
Volo : Vous êtes répugnant.
Muay : Faites attention, mon petit. Ici, les meilleurs sont soit achetés, soit brisés. Et dans le cas présent…
Volo : Imiter Praxis ne vous donnera pas une éloquence supérieure.
Muay : Arrêtez-le ! Grenagardes ! Il me faut la Pierre !
Volo : Oh, et puis va chier…

CLOC !

Volo : Ah, je ne vaux que vingt mille, moi ? Sinon rien ? Ah ouais ? Ah ouais ? Je vais t’en foutre, des vingt mille, moi, tu vas voir, je vais te le me le…

Volo tripota fébrilement un carnet d’adresses chiffonné.

Volo : TF1… TF1… J’avais pas déjà mis leur numéro, eux ?

…

Volo : Ben, faut croire que non. Je vais demander à Nicolas.

Volo composa un numéro à toute vitesse.

Volo : Allô, Nicolas ?
Nicolas Sarkozy : Allô, maison de Nicolas Sarkozy, notre escalier est rénové toutes les heures.
Volo : Tu reconnais pas ma voix ?
Nicolas Sarkozy : Heum… Brom… Voyons… Attends, laisse-moi deviner, j’ai un trou… Pascal Sevran ? Michel Drucker ? Doc Gynéco ? Pierre Arditi ? Michel Sardou ? Eric Zemmour ? Steevy Boulay ? Marc-Olivier Fogiel ? Max Gallo ? Simone Veil ?
Volo : Nan, c’est Volo, ton ami d’enfance.
Nicolas Sarkozy : Patrick Lelay ? Karl Zéro ? Didier Barbelivien ? Christine Bravo ?
Volo : Nan, c’est bon, tu peux arrêter…
Nicolas Sarkozy : Johnny Hallyday ? Tom Cruise ? Christian Clavier ? Jean Reno ?
Volo : LA FERME !
Nicolas Sarkozy : Qu’est-ce que tu veux ? Tu as dix secondes.
Volo : Passe-moi le numéro de TF1, s’il te plaît.
Nicolas Sarkozy : Voyons, pourquoi je devrais le connaître ?

…

Volo et Nicolas Sarkozy : WAHAHAHAHAHAHA !
Nicolas Sarkozy : C’est le 0825 809 810, je le connais par cœur, penses-tu.
Volo : Vraiment ?
Nicolas Sarkozy : Nan, ma grande passion, ça reste les chaînes culturelles. Elles ont un sens journalistique et une déontologie que devraient appliquer tous les politiques.

…

Volo et Nicolas Sarkozy : WAHAHAHAHAHAHA !
Volo : Bon, allez, on se rappelle le 22 avril au soir.
Nicolas Sarkozy : On prendra un pot.
Volo : Ouais. Allez, salut.

CLOC !

Volo : Alors… 0825 809 810…

Volo composa le numéro de TF1 avec application.

Un standardiste : Oui, allô, service téléphonique de TF1, l’UMP nous contacte toutes les heures.
Volo : Oui, ici le scientifique du CNRS de Lyon Volo, j’appelle pour prendre contact avec Julien Courbet.
Le standardiste : Désolé monsieur, notre standard n’est pas prévu à cet effet et nous…
Volo : Je suis un ami de Nicolas.
Le standardiste : Oh, navré, monsieur, je vous mets en relation…
Volo : D’ailleurs, il est très en colère, il arrive vers le téléphone en se fâchant tout rouge.
Le standardiste : Oui, oui, tout de suite !

…

Julien Courbet : Oui, allô, ici Julien Courbet, nos avocats sont nourris au grain toutes les heures.
Volo : Oui, c’est l’ami de Nicolas Sarkozy.
Julien Courbet : Lequel ? Eric Zemmour ? Pierre Arditi ? Doc Gynéc…
Volo : VOLO, VOLO, VOLO, BORDEL !
Julien Courbet : Heum, oui.
Volo : Mon problème est simple et j’aimerais le faire savoir à travers votre programme…

...

Studio de Sans Aucun Doute, région parisienne, le lendemain.

Julien Courbet : Tout est prêt ? On est à l’antenne dans combien ? Le gars de la régie, tu peux nous le dire ?

…

Julien Courbet: Nan, tu fais pas encore le coup du doigt ! Ca, c’est pendant les appels téléphoniques ! Pauvre tache !
Le gars de la régie : Dans deux minutes !
Volo : Il a un nom, le gars de la régie ?
Julien Courbet : Jamais. Ca fait partie du contrat de travail. Quand les gars de la régie signent, ils doivent renoncer à tout état civil.
Volo : Peste.
Julien Courbet : Croyez bien que si j’ai demandé un direct et une émission spéciale à 20 H 50, c’est que je considère votre problème comme réellement important.
Volo : C’est sûr que ça vous change des marabouts foireux !
Julien Courbet et Volo : WAHAHAHAHAHAHA !
Le gars de la régie : Attention, c’est parti… Générique !

« Vous avez un problème. Vous ne savez plus quoi faire. Des spécialistes sont là, pour vous. C’est… Sans Aucun Doute ! »

Julien Courbet : Bonsoir ! Bonsoir à vous tous, téléspectateurs toujours plus nombreux à suivre notre émission… Ce soir est une édition plutôt particulière car nous allons nous focaliser sur un unique problème, scandaleux et atroce. Celui d’un homme en détresse. Bonsoir Monsieur Volo.
Volo : Bonsoir, snif.
Julien Courbet : Vous êtes un scientifique paria du CNRS, et vous avez été victime d’une ignoble injustice de la part de vos supérieurs, car disons-le tout net, et arrêtons tout de suite le suspense, vous venez de sauver le monde il y a quelques jours.
Volo : Oui, j’ai en effet localisé l’usine extra-polluante du truand Zeneso qui condamnait la Terre au réchauffement mortel. J’ai fait envoyer un commando pour détruire l’usine en question, et snif… Comme j’étais un mauvais élément et qu’il ne fallait pas qu’on voie leur incompétence, ils ont voulu m’acheter avec 20000 €…
Le public : Ooooooooh !
Volo : J’ai refusé cette offre ridicule et… Ils ne m’ont rien donné ! Ils ont refusé tout net !
Le public : OOOOOOOOH !
Julien Courbet : Monsieur Volo a même tenu à nous fournir l’enregistrement téléphonique qui le prouve.

« Volo ! Vos déductions ont payé ! Nous avons localisé et neutralisé l’usine ! La planète est sauvée… Grâce à vous !

…

Aaah, parce que Monsieur est fine bouche ? Le fait d’avoir repéré une bête usine et d’avoir envoyé un commando au casse-pipe pour la détruire mérite plus pour son Altesse ? VOUS N’AUREZ RIEN !

…

Faites attention, mon petit. Ici, les meilleurs sont soit achetés, soit brisés. Et dans le cas présent… »

Le public : OOOOOOOOOOOOH !! !
Julien Courbet : C’est un affreux scandale !
Volo : Je suis satisfait que la France soit au courant de cette ignominie.

Québec, au même moment.

Daxter1321 : Pikamiaou ! Regarde la une française, là ! TF1 !
Pikamiaou : Kécekya ?
Daxter1321 : C’est pas possible ! Ce scientifique a sauvé le monde et on le vire !
Pikamiaou : C’est pas l’heure de la Série du Peuple ?
Daxter1321 : Heu… Si…
Pikamiaou : Zappe, le monde s’occupera très bien de le lyncher sans nous.
Daxter1321 : C’est qu’t’as raison, là.

Comment t´a su pour francois perusse? par youtube?

francois perusse est aussi tres connu en France pika, je crois meme que daxtex en est un fan.

ouais mais je posse la question parce que j´écoute en boucle ma copie de mon cd album pirate sur mon ordi

surtout que je fais un amv avec une de ses chansons ...

Magnifique, ce petit volo

PTDR l´accent québecois^^ j´adore le dialogue avec Sarko quand ils se marrent et le ridicule de la situation de volo quand il dit chez Courbet qu´il a sauvé le monde

C´est clair que Volo fait son show. ^^