CNRS de Lyon, trois jours plus tard.
Golden : Je propose de s’attabler à vider nos cerveaux.
Muay : Qui va chercher le pic à glace ?
Golden : C’est une image.
Muay : Ca aurait pu être drôle.
Golden : Mouaim, c’est pas avec une assistance pareille qu’on va trouver grand-chose pour sauver la planète…
Kid : Hihihi !
Muay : Kid, depuis que vous avez été muté au CNRS, vous ne faites rien de bon. Donnez-moi ce chien-robot Nintendog.
…
Muay : Et celui-là aussi.
Kid : Ooooowww…
Golden : Voilà que l’Homme est victime de ses propres forfaits, je l’avais toujours dit…
Kid : Je trouve qu’on paye beaucoup pour quelques décennies de pollution.
Muay : C’est quoi, ce bruit ?
Kid : Eum…
Kid courut vers la fenêtre et hurla.
Kid : Laisse tomber, ma poule, coupe le moteur du 4x4, j’en ai encore pour quatre ou cinq heures de réunion !
Golden : Monstrueux pollueur.
Kid : Ben, on a que ça au Québec…
Golden : De toute manière, c’était une hérésie de croire que l’Homme était une espèce récupérable, nous vivons dans un monde pourri par l’argent, où les codes sociaux ne…
Kid : Ben, suicide-toi si t’es pas content.
Golden : Mais regarde les choses en face ! J’ouvre la fenêtre et je te trouve pléthore de signes de la destruction imminente de l’humanité ! Tiens, regarde, en voilà un qui a un maillot de l’Olympiakos… Désespérant…
Kid : J’avoue, j’ai rien dit.
Une voix : Arrêtez !
Les trois scientifiques se retournèrent vers une grande ombre. L’homme mystérieux se dirigea vers la lumière et laissa apparaître son visage.
Kid, Golden et Muay : VOLO ? NON ? AHAHAHA !
Volo : Je n’ai jamais été discrédité aussi vite. C’est assez humiliant comme sensation.
Golden : Désolé, tu n’es pas assez compétent pour faire partie de notre cercle. Tu devais rester chez toi aujourd’hui comme la totalité des employés, on en a donné l’ordre.
En effet, Volo était un scientifique, un peu niaiseux, employé du CNRS. Il n’était pas censé se trouver là aujourd’hui. Mais il était exceptionnellement lucide et sûr de lui.
Muay : Ouais, c’est censé être une réunion scientifique secrète ! D’ailleurs, comment as-tu échappé à l’intermittent de garde à l’entrée ?
A l’entrée, Boops, affalée par terre, grignotait un chapelet de saucisses en grognant.
Volo : Donnez-moi une minute. Une chance.
Kid : Grmbl.
Volo : J’ai fait des recherches et…
Muay : Oulàààà…
Volo : Taisez-vous ! J’ai trouvé quelle était la cause du réchauffement climatique !
Golden : Oui, la folie des ho…
PAF !
Volo : Il y a un traître parmi nous ! Qui n’a-t-on plus revu depuis le premier épisode ?
Golden : M. Patinard ?
Muay : AH, LE CHACAL ! J’EN ETAIS SÛR ! TOUTES LES PIECES CONCORDENT !
Kid : Alors, comme ça, il n’était pas que sadomaso ?
Volo : MAIS QUELLE BANDE D’ABRUTIS ! Je parlais de ZENESO !
Kid : Euh ?
Volo : C’est lui qui a fait voter la loi sur la quantique en ayant corrompu l’Assemblée ! Il voulait déclencher une guerre civile en France, puis les lycéens ont profité de l’occasion pour prendre le pouvoir, avant de se faire renverser !
Kid : Ah, tu veux dire Zeneso ?
PAF !
Volo : Le réchauffement climatique est dû au dégagement continu criminel de substances toxiques de Zeneso depuis sa base-usine dans la zone tribale du Pakistan, où aucune force de l’ordre n’est présente ! Depuis une décennie, il relâche en permanence et sans raison des fumées archi-toxiques dans l’atmosphère dans le but de consumer la Terre à petit feu ! Les consommations sont titanesques ! Du jamais vu dans l’Histoire ! J’ai des preuves ! Des photos satellite ! Des analyses ! Regardez ! Voilà d’où vient cet effet de serre monstrueux qui nous grillera tous dans cinq ans !
Golden : Ca n’a aucun sens.
Volo : On parie ? Il reste cinq ans à la Terre ! Vous n’allez pas pinailler pour contacter la Goody Corporation pour que des gentils aillent nous débusquer ce criminel ?
Muay : Okay, Volo. On va essayer de voir ça. Mais si c’est faux, tu peux moisir pas mal de temps en taule pour diffamation.
Volo : Tout ce que tu voudras !
Quelques minutes plus tard, le téléphone de Heinrich, PDG de la Goody Corporation se met à sonner.
Heinrich : Goody Corporation, nos toilettes sont nettoyées toutes les heures.
Muay : Si je vous dis Zeneso, vous me dites ?
Heinrich : L’usine italienne qui a relâché du mercure dans un fleuve il y a quelques années ?
Muay : NAN ! La preuve vivante de votre échec ! Il a fichu une pagaille terrible en France et vous ne l’avez même pas débusqué !
Heinrich : J’avoue… Mais avouez que les derniers méchants que nous n’ayons pas réussi à coincer remontent à…
Muay : La Grèce à l’Euro 2004.
Heinrich : Oui, euh, bon…
Muay : D’après les recherches de notre collègue du CNRS Volo, il est responsable de plus de 95 % de l’effet de serre qui condamne actuellement notre planète ! Il mérite sa leçon !
Heinrich : Bon, bon… J’appelle une valeur sûre immédiatement.
Le téléphone sonna chez Olin.
Olin : Allô ?
Heinrich : Euh, bonjour, ici la Goody Corporation…
Olin : HEIN ? QUOI ? C’EST UNE ERREUR JUDICIAIRE ! MÊME SI LES PIECES CONCORDENT, JE N’AI PAS TUE 50 CENT !
Heinrich : Euh, désolé, c’est une erreur…
Heinrich raccrocha et raya le numéro de téléphone qu’il y avait sur son agenda.
Heinrich : C’est pas le bon…
Heinrich composa immédiatement le 118 218, en bon manipulé de la pub qu’il est.
Heinrich : Bon, prendre la voix la plus rauque du monde, la plus impressionnante…
Une bonne femme : Allô ?
Heinrich : ALLÔ ? (voix de Pavarotti)
Une bonne femme : Oui, madame ?
Heinrich : AAAAAAAAAAAAH ! MAIS C’EST PAS POSSIBLE, CA ! A CHAQUE APPEL, ON ME PREND POUR UNE FEMME ! VOILA LE DRAME DE MA VIE ! MAIS PUNAISE, J’AI PRIS LA VOIX LA PLUS GRAVE DU MONDE !
Une bonne femme : Calmez-vous, madame, quel numéro demandez-vous ?
Heinrich : Soupir… Celui de Nicolas Priori, s’il vous plaît.
