Episode 3 : DERAPAGE (IN)CONTRÔLE
Pôle Nord géographique.
Sous un blizzard titanesque, la famille des Flandeurs se dirige lentement vers un insignifiant panneau rouge et blanc, escortée par un guide expert des environnements extrêmes, nommé Snake.
Dudu : Pluuuus près de toi, mon Dieu…
Snake : S’il vous plaît, pitié, arrêtez avec cette histoire d’être plus proche de Dieu….
Dudu : Mais c’est le but de notre expédition !
…
Snake : Mais… Vous raisonnez d’une manière primaire. D’abord, Dieu ne serait pas forcément situé au Pôle Nord, étant donné qu’on dit l’avoir vu à peu près partout dans le monde. Ensuite, le Pôle Nord n’est pas techniquement le « haut » de la Terre, étant donné que si l’on raisonne dans un référentiel spatial, il n’y a pas de haut et de bas dans l’espace. Enfin, l’altitude est quasi-nulle là où nous sommes, d’où le fait que, par trois démonstrations élémentaires, la justification de votre démarche en prend un coup.
…
Tous : …
Dudu : Pluuuus près de toi, mon Dieu…
Dudu fut interrompu par un monstrueux craquement. Une énorme fissure se créa entre Snake et la famille des Flandeurs. L’énorme étendue de glace sur laquelle étaient situés les Flandeurs commença à dériver loin de Snake.
Dudu : ET QU’EST-CE QU’ON FAIT, MAINTENANT ?
Snake : SORTEZ VOTRE BIBLE ET PIOCHEZ UNE PAGE AU HASARD !
Dudu : TRES SPIRITUEL !
France, région parisienne.
Sophyr : Passe-moi cette télécommande, Nico. Ca rime à quoi de regarder les pubs stupides de M6 sur la Toyota des Bleus ?
Nico : Ils ont parlé d’images subliminales avec les mensurations d’Estelle Denis à 19 H 50. J’ai ma télécommande, mon Pilotime enregistreur, je suis prêt.
Sophyr : Pauvre gars. Je te parie que je te pioche une chaîne au hasard, et je te trouve meilleure occupation.
Sophyr aplatit sa main sur la télécommande. LCP, La Chaîne Parlementaire, s’afficha aussitôt.
Sophyr : Oui, bon, je suis un peu rouillé.
Nico : Maintenant que tu t’es ridiculisé, t’as le droit de zapper.
Sophyr : J’ai fait tomber les piles !
« Et maintenant, l’intervention des intermittents du spectacle à l’Assemblée ! »
Nico et Sophyr : AAAAAAAAAAH !
Nico : Dépêche !
Sophyr : Y’en a une qui a roulé sous le canapé !
« Heum-heum. »
Nico : AAAAAH ! GROUILLE !
Sophyr : Je suis paralysé par la panique ! J’arrive pas à les mettre dans le réceptacle !
« CE GOUVERN… TIIIIIIOOOOUM ! Nous interrompons ce discours pour retransmettre en flash une information dramatique pour l’espèce humaine et totalement apocalyptique. »
Sophyr : Ouf ! Sauvés par le gong.
« Une étendue de glace de la taille de la France s’est détachée de la banquise du Pôle Nord, il y a quelques minutes. C’est la plus grande séparation de glace qui s’est jamais faite dans l’histoire de la Terre. Ceci laisse présager une grave accélération du réchauffement climatique, jamais imaginée, qui pourrait rendre la Terre invivable dans à peine cinq ans. »
Nico : Saleté de Nicolas Hulot ! T’avais dit que ça toucherait seulement mes gosses !
Nico jeta un livre d’écologie du présentateur d’Ushuaia dans une cheminée. Celui-ci prit feu étonnamment vite. Des visages fantomatiques hurlants s’échappèrent du livre en feu.
Sophyr : WOUHOU ! J’vais enfin pouvoir faire ce que je voulais !
Sophyr empoigna un téléphone et composa un numéro à toute vitesse.
Raymond Domenech : Allô ?
Sophyr : Raymond ? T’es un gros bouffon !
Raymond Domenech : Mais comment avez-vous eu ce numéro ?
Sophyr raccrocha et sauta à travers la fenêtre du rez-de-chaussée dans un bruit d’éclat de verre assourdissant.
Sophyr : Aïïïe… Mes organes…
Neko : Un jour, il va réellement se faire mal.
Nico : Tu dis ça pour me faire plaisir ?
Neko : Cinq ans avant l’apocalypse ? Ca laisse un temps plutôt considérable aux scientifiques pour trouver un moyen de changer ça, non ?
Nico : Ils ont d’autres choses plus importantes à faire pour le moment…
« Et maintenant, le premier-robot chien Nintendog capable de danser la claquette, spécialement conçu par des scientifiques japonais ! »
Nico : Hey ! Regarde ! Il a même un petit chapeau ! C’est trop mignon ! Hihihi !
Goody Corporation, fabrique universelle de gentils en tous genres, quelques minutes plus tard.
Heinrich : Mum… La routine habituelle… Mettez les machines en marche. Il va nous falloir une bonne cuvée de gentils.
Cogitor : Je regrette, monsieur, mais ce n’est pas du tout de notre ressort… Aucun méchant ne menace la planète, et aucun héros, ni antihéros ne peut nous aider dans cette mission. C’est uniquement du ressort des scientifiques… Heum… Monsieur, pourquoi lancez-vous le programme de fabrication de héros du type « Hercule » ?
Heinrich : J’ai un mal fou à ouvrir cette boîte de cornichons.
Retour chez Neko, Nico et Sophyr.
Sophyr : Tiens, on sonne…
Neko : C’est Goooooofteeeeer !
Nico : Gnagnaaaagniiiiiiiii…
Neko se précipita vers la porte d’entrée.
Sophyr : Dis-toi, comme moi, que pendant quelques secondes, on ne les verra pas s’embrasser dans notre champ de vision.
SSSSMMMOOOUTCH !
Nico : J’EN AI MARRE !
Neko : Oh, j’entends Nico frustré. S’il-te-plaît, essaye d’avoir du tact avec eux qui envient ta place.
Gofter : A ton service.
Gofter pénétra avec Neko dans le salon.
Gofter : Salut !
…
Nico et Sophyr : Salut.
…
Gofter : Alors, heum... De quoi s’occupent deux célibataires ?
…
Gofter : D’OH !
Nico : Il a même pas tenu vingt secondes.
Sophyr : Tu t’es serré une p’tite gogo-danseuse et ça s’croit chaud ?
Nico : WAAAAAH ! LA RECHUTE !
(gros trip au college sur ce joueur "talentueux", tellement bon qu´il reste sur le banc!)
trop fort! la dernière réplique de sophyr me fait penser à quelquechose ^^
