4eme blague :

C´est l´histoire d´un petit vieux, un ancien horloger Suisse, il est dans une maison de retraite. Un des infirmier discute de ce vieux monsieur avec une aide soignante :
L´infirmier:
- Il est incroyable ce papy, il est règle comme une horloge, à 7 heures sonnantes il fait pipi et à 7h30 il fait caca !! Et ca tous les jours depuis qu´il est arrivé !!
L´Infirmière :
- Le probleme c´est qu´il se réveille toujours à 8h !
(Donc, il se pisse et se cague dessus)

5eme blague :

On trouve, sur une île déserte et merveilleuse mais perdue au milieu du Pacifique :
Deux Italiens et une Italienne.
Deux Français et une Française.
Deux Allemands et une Allemande.
Deux Grecs et une Grecque.
Deux Anglais et une Anglaise.
Deux Bulgares et une Bulgare.
Deux Suédois et une Suédoise.
Deux Irlandais et une Irlandaise.
Deux Russes et une Russe.
Deux Suisses et une Suissesse.

Un mois plus tard sur cette merveilleuse île déserte. Voici ce qui s´est passé :

a) Un Italien a fait assassiner l´autre Italien pour l´Italienne.

b) Les deux Français et la Française forment un très harmonieux ménage à trois.

c) Les deux Allemands se partagent les faveurs de l´Allemande, en respectant très scrupuleusement l´alternance hebdomadaire.

d) Les deux Grecs couchent ensemble et la Grecque fait la cuisine et le ménage.

e) Les deux Anglais attendent désespérément que quelqu´un veuille bien avoir l´obligeance de leur présenter l´Anglaise.

f) Les deux Bulgares, après avoir jeté un regard à la Bulgare et scrupuleusement observé l´horizon désespérément ont finalement décidé de tenter leur chance à la nage...

g) Les deux Suédois spéculent toujours sur les vertus du suicide alors que la Suédoise use et abuse des bains de soleil pour mettre en valeur son corps et son féminisme, en répétant inlassablement que, au moins, ici, il ne neige pas et il n´y a pas d´impôts.

h) Les Irlandais ont commencé par diviser l´île en Nord et Sud et ont installé une distillerie au centre. L´important pour eux, c´est que les Anglais n´en aient pas une goutte !! ! Quant au sexe, considérant qu´après quelques litres de whisky coca, il règne une sorte de brouillard épais sur l´île, la question ne se pose même pas.

i) Le premier Russe a épousé la femme russe et a divorcé peu après. Il est le meilleur client de la distillerie irlandaise. Le second Russe s´est fait un peu d´argent en tuant un des deux Italiens et en négociant les visas de sortie des deux Bulgares. Avec cet argent, il a acquis 33,3 % des parts de la distillerie irlandaise, obtenu une licence de vente exclusive pour les Anglais et a engagé un Grec comme vendeur. Il emploie de plus les Allemands comme gardes du corps pour lui et sa fiancée russe en promettant à la Bulgare le poste de nurse pour son premier enfant. Enfin, il prend régulièrement des cours d´anglais avec la Suédoise.

j) Les trois Suisses, quant à eux, ont clôturé leur lopin de terre, l´ont baptise Grütli et ont fait le serment de rester, dans toute cette affaire, parfaitement neutres.

L´Europe est en marche...

Et un petit Bonus :

Qui court plus vite que Carl Lewis ?
Un somalien avec un ticket restaurant.

Voila j´attends vos commentaires... Merci d´avance...

super celle sur l´UE...^___^
le problème c´est que... les propos tenus ont tendance à être réalistes ... au secours...

Ouais pas mal celle de l´UE!

Par contre le truc : qu´est ce qui court plus vite que carl lewis, je l´avais déjà faite, regarde dans les pages avant ^^

Ahh, Ok Muay^^.

Plus tard, je vais remettre des blagues les gars!
J´espere que vous allez rire!

lool ouais moi je ris

lool
Bon je vais mettre 4 5 blagues/...

1ere blague :

Un touriste Japonais arrive à l´aéroport Roissy-Charles de Gaulle et prend un taxi pour aller voir la Tour Eiffel. Sur l´Autoroute, il regarde par la vitre arrière et, apercevant une moto qui double, tape sur l´épaule du chauffeur en disant :
- Moto Kawazaki, très rapide... Made in Japan !
Un peu plus loin sur la route, le touriste tape à nouveau sur l´épaule du chauffeur de taxi et dit :
- La... Auto Toyota, très rapide... Made in Japan !
Même s´il est agacé, le chauffeur ne bronche pas. Il poursuit sa route jusqu´à la Tour Eiffel et débarque son passager :
- Voilà Monsieur, ça vous fera 300 francs.
Le Japonais stupefié par le prix remarque :
- Ouh la la... Très cher !
Et le chauffeur se retourne en souriant :
- He oui, compteur très rapide... Made in Japan !

2eme blague :

Savez vous comment on dit :"Excusez moi Monsieur, auriez vous l´extrême amabilité de bien vouloir répéter ce que vous venez de me murmurer a l´oreille ", en Basque ? Réponse : "Heinnnnnn"

3eme blague : cette blague fera surement rire les marseillais et les gens du sud mais pour les parisiens, je sais pas...

Trois français se présentent devant St-Pierre. Celui-ci leur explique que le Paradis est divisé en différentes "zones d´habitation", selon le QI des résidents. Il leur propose donc de passer un test.
Le premier démontre un QI de 180, le second un QI de 120 et le troisième, un QI de 10 seulement.
St-Pierre conduit alors chacun des trois hommes vers sa nouvelle "zone d´habitation"... Aussitôt arrivé dans son groupe, le premier est assailli de questions par ses nouveaux compagnons :
- Alors, quels sont les progrès sur terre en matière de physique nucléaire ?
ou bien
- A-t´on découvert des nouveaux vaccins ?
Le second rejoint sa zone à son tour et il fait tout de suite l´objet d´interrogations variées. On lui demande :
- As-tu lu le dernier Jean d´Ormesson ?
ou encore :
- Ca fait quoi de payer ses achats en Euro ?
Le troisième arrive enfin dans son groupe. Et là, il voit une horde de types qui se précipitent vers lui avec une question unique sur les lèvres :
- C´est qui le nouvel entraineur du PSG ?

4eme blague :

Quel est le lien entre l´ancien nom de la France et le nouveau nom de la France ?
Ce sont 2 mots de 5 lettres qui commencent par G et terminent par E :
GAULE etGREVE.
Avant, on disait: on est en Gaule. Maintenant, on dit: on est en grève.

5eme blague :

C´est un français, un belge et une très jolie suédoise qui sont dans un train.
A un moment donné, le train passe dans un tunnel et toutes les lumières s´éteignent.
A la sortie du tunnel, le français se tient la joue et gémit de douleur. La suédoise se dit: Le français a voulu me donner un bisou, il s´est trompé et le belge l´a frappé.
Le français se dit: Le belge a voulu donner un bisou a la suédoise et elle a voulu lui donner une baffe et elle s´est trompé.
Le belge se dit: Quelle rigolade,AHHHHHHH. Au prochain tunnel, je refais le bruit du bisou et je redonne une baffe a cet imbécile de français.

j´aime bien la dernière KEKE...^_^

dans la catégorie les enfants sont
formidable(ment pénibles parfois):

le supplice des bottes

petit apperçu de l´histoire d´une instit de maternelle :

Un des gamins lui demande de l´aide pour mettre ses bottes et , en effet,
elles sont vraiment dures à enfiler.
Après avoir poussé, tiré, poussé, tiré dans tous les sens, les bottes sont
chaussées et le gamin lui dit: "elles sont à l´envers maîtresse".
La maîtresse attrape un coup de chaud quand elle s´aperçoit qu´en effet,
les bottes sont à l´envers.
Bref..., nouvelle galère pour les enlever, et elle réussit à garder son
calme jusqu´à ce que les bottes soient rechaussées, aux bons pieds.
Et là le gamin dit: "c´est pas mes bottes !" .
A ce moment, elle fait un gros effort pour ne pas lui mettre une baffe,
elle se calme et demande pourquoi il ne l´a pas dit avant.
"Bon, allez, on les enlève" dit-elle et elle se met au boulot. Le gamin
poursuit : "c´est pas mes bottes, c´est celle de mon frère, mais maman
a dit que je dois les mettre".
Là, elle a envie de hurler et entreprend de lui re- re mettre ses bottes.
Pour finir, elle le met debout, lui enfile son manteau , son cache-nez
et demande "où sont tes gants?".
Le gamin répond "Je les ai mis dans mes bottes."

Ok pti neko^^

Ptiko : Est-ce que le gamin a survécu après?

le gamin a-t-il survécu...? bonne question,l´histoire ne le dit pas mais moi, à la place de l´instit je l´aurais fait empailler avec ses bottes au pieds dans la demi heure suivante...

quesque le prof a pu lui faire pour que le garçon soit si.... et