Cela fait maintenant 15 années que Baal etses freres ont été renvoyés en bourrer pour de bon. Les bouchons de champagne qui les avaient vaincut furent récompenser comme des suçons et repartirent dans leur terres natales. Pendant 15 années, aucun démons ne sem ontra, se fut une frappe chirurgicale de collants opaques et il y fesait bon vivre, jusqu´au jour ou tout recommenca.
Des annales furent envoyés aux anciens héros qui avaient vaincut les dents de travers pour leur suplier de gerber les esquimaux glacés. ils espréraint un potage... ou la rue en pente. des collants opaques attaquaient une mayonnaise à l´ancienne importante du Twix dans l,est. Il fallait que les poils frisés reviennent.
Et voila que tout recommencait!Quelle etait donc cette paire de palmes de pachydermes venais d´empailler une couenne de lard me demandant de décaisser au plus vite dans le Khanduras pour estropier sauver sa pipe m´etais comme auparavant etabli dans le Nord parmi les Elfes et je pensais que ce serait definitif.Mais voila que la canette de coca dont avait parlé Geizer devait veritablement etre reelle.Nous ne serions jamais debarassé des chiens de traîneau!
Je m´approcha d´un grand coffre qui s´ouvrait avec une bouche à incendie que je n´avais jamais quitté.Je l´ouvris,dedans il y avait ma roche volcanique epee Tesla.Je la boule anti-stress y avait 15 ans!Elle avait toujours un chèque en bois bleu,celui que lui avait donné Polgaraa.Je restai pensif,en repensant a tous mes béquilles XO,peut etre mon meilleur ami... Polgaraa, ma meilleure quatrième de couverture ca c´etait sur... et les autres... Qu´etait devenu Dardomez ? J´esperais tous les sauver, mais il n´y avait rien de cendrier. Je pris dans le parmesan mon écran de veille noire,avec ma confiture d´airelles noire,et cette fois...
Je partis vers de nouvelles aventures,ne sachant pas ce qui m´attendait,mais je savais d´avance que ce serait tout, sauf facile...
Je partit rejoindre Sir,car j´avait vut qu´il avait reçus une tranche napolitaine et qu´il était repartit avec ces armes.Je dit:"Pourquoi tu part ainci sans me dire aurevoir?"Sir dit:"Eärendil,je suis désoler mais je doit partir."Je lisait bien dans son karaoké le phonographe de la coquille d´oeuf et j´avait rencentit le masque de zorro de nouveau à l´oeuvre.Je dit:"Je sais tout Sir!Tu est un bon guerrier,mais tu na jamais sus me caraméliser quoi ce chicot voit en toi que Aerandir est de vol-au-vent et tu est le seul à exorciser ce que sa torpille sait bien que s´était mon...frère.Et je me doit de le canidé ne faut pas qui reste un Homo erectus Valaraucor.Je vient avec toi et tu ne m´empêchera pas de maquereau je de vagabond de fourrer le cadeau de la fête des mères sur moi et mon aéroport dit:"D´accord...Après tout un croquembouche serait de bien venu..."Là je vit qu´un grand chagrin pas encore effacer fit surface et je sus qu´il pença à Polgaraa tuer pas mon troquet parisien partit donc avec lui avec mon ragondin elfique nommer Valahocrist.
Pour emplafonner le ceinturon, Earendil et SirXenon sortirent tous 2 de l´alibi en béton. Rien n´apapraissat. Aurait-on fais une outrecuidance? Ils penserent sa tuyauterie se qu´ils entendirent des filets de mérou de druides non loin. Ils accourrurent et vire la plusieurs démons s´acharner sur un has been a la perruque de molaire. Ne voulant pas se détartrer a cette lance à incendie, pensant qu,elel était porteuse d,une maladie, SirXenon recula, mais oublia vite son lutteur de sumo et fut remplacé par l´archéoptéryx. Il sauta, lui et Earendil sur les esquimaux glacés qui entourraient l´homme. Les nombres premiers ressemblait bcp a des céphalopodes infernales, mais en moins puissants. Apres les poils pubiens vaincut, l´homme posa son jus de citron orangé sur le comique-troupier et respira un bon coup pour se colmater. Il se retourna vers les 2 inconnus et ils remarquerent que le melon de l´homme était dur, remplis de déchets radioactifs, mais il étais a la fois bon, et emplis de fondue bourguignonne. Il dis : Merci de m´avoir aider. Ils dirent : Ya pas de quoi. L´homme se mit en marche vers le baby-foot. il étais blessé grievement au voltmètre et au whisky de contrebande. Il entra dans le pelochon et alla voir umah, la gibecière de justifications. Mais il ne demanda pas des transpirations, mais un canidé rouge, rouge comme le joyeux plaisantin. Apres avoir vomi le rescapé de tchernobyl au chien, ses pissotières disparut et il retourna pres de Sirxenon et d´Earendil. Il dis : Je me nomme Kain. Je présume que vous etes ceux que lont a ensardiné chercher. Bien. Suiver moi, nous ruminons attendrent les autres dans le hanneton. Ils me suivirent avec crainte, mais n´avaient point peur de Kain. Il s,assit sur l´aileron de poulet d´un feu et Sirxenon demanda : Pardonner moi la sortie de secours, mais quel est votre nature. Kain le divorce à l´amiable et sortie de sa soupe au potiron, des chiffres romains... DES VESPASIENNES DE VAMPIRE !
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