- Bien, messieurs ! déclara Jane d´un ton qui sous-entendait que ce n´était pas le moment de lui demander la permission d´aller pisser, récapitulons l´emploi du temps de ce cher LePen, surnommé "TheCrayon" par les rosbeefs du coin :
6 heures > réveil.
De 6 heures à 6 heures 01 > évacuation du lit.
6 heures 04 > café nature (Lepen déteste les cafés au lait).
De 6 heures 25 à 7 heures > pratique intense du jeu vidéo "Invasion of Africa and Asia and Sud America but not of North America and Europe because we are the best Nations".
De 7 heures à 7 heures 58 > toilettes.
8 heures > prend son petit déjeuner.
De 8 heures 30 à 9 heures > conçoit l´élaboration avec ses partisans de sa prochaine campagne qui n´aura pas lieu puisqu´on l´aura buté avant.
De 9 heures à 10 heures > se fait chi...
Jane se hâta de rayer au stylo les trois mots en lançant un regard noir à Jean, qui, lui, affichait un sourire évoquant irrésistiblement le smiley "gni".
- DONC ! reprit Jane, voici la suite :
De 10 heures à midi > pratique intense du jeu vidéo "Ku Klux Klan III : Totale Extermination"
De midi à 13 heures > déjeuner 4 entrées et 3 étoiles.
De 13 heures à 15 heures > discussion avec sa fifille chérie.
De 15 heures à 20 heures > promenade.
20 heures > JT.
20 heures 20 > pétard surprise.
20 heures 21 > suppo.
20 heures 22 > dodo.
- Alors... commença Jean. La stratégie, on l´a élaborée, la façon de le tuer, c´est bon... On a rien oublié ?
- Je ne crois pas, répondit Jean-Luc Lhammeuf. Il ne reste plus que l´heure d´attaque.
- Si on faisait ça pendant sa promenade ? suggéra Jane. Ce sera le moment où il sera le plus accessible, plutôt que chez lui entre quatre murs !
- Mauvaise idée, répondit JL (c´était Jane qui l´appelait comme ça), il y a plein d´immeubles aux alentours dont on a une parfaite vue du jardin. On se ferait choper ou dénoncer par les habitants... Par contre, pendant son déjeuner...
- Impossible, il ne mange pas seul, expliqua Jane. Il y aurait des témoins.
- Et si on l´attaquait pendant qu´il est aux toilettes ? proposa Jean. Ce serait le moment où il s´y attendrait le moins !
Cette suggestion fut brutalement rejetée à l´unanimité par Jane et JL, qui s´appuyaient sur l´argument que tous deux n´avaient aucune envie de mourrir asphixiés par les gaz.
- Hééé ! Et si on faisait ça pendant qu´il est en train de jouer à un de ses jeux vidéo ? C´est là qu´il sera le moins concentré sur ce qui se passe autour de lui ! On pourra l´avoir plus facilement !
Jane et Jean approuvèrent tous deux sa proposition et décidèrent de fixer le déroulement de l´opération entre 10 heures et midi.
- Dis-moi, dit Jean tandis que Lhammeuf et lui sortait du bureau où Jane était encore assise à son bureau. Jack X m´a dit que tu pouvais te transformer en une sorte de... chose ! Tu pourrais me montrer, si ça ne te dérange pas ?
- J´aimerais bien, mais X t´a bien dit qu´à cause de l´auteur...
C´est alors que soudain, le susdit auteur (qui fait parler de lui à chaque chapitre) eut la visite d´extraterrestres de la grande civilisation Schmrtzfx, qui lui dirent qu´il était le seul à pouvoir prendre la Pierre de Sqpgfiouox, dans la galaxie 16301. L´auteur fut alors transporté de force pour accomplir cette mission qui éviterait la destruction totale du département du Finistère.
Mais le temps qu´il fasse cette passionnante aventure, ses personnages en avaient profité pour faire ce qu´ils voulaient et il dût se résoudre à écrire la suite selon ce qui s´était passé.
- Et à ce moment, c´était vraiment dingue, Jane, tu peux pas imaginer ! Il s´est métamorphosé en... comment dire... une créature très bizarre, avec la tête allongée vers le haut, les oreilles et le nez pointus, avec des yeux petits, mobiles, qui avait une mine absolument épouvantable et qui par-dessus le marché disait autant de conneries qu´elle pouvait !
- Attends, je veux être sûre de comprendre... Il s´est transformé en Sarkozy ?
c koi ce delire ?? ?? 
familier le compliment ! 
vite ! 
!! 
héhé...