Mdr regarder

Une famille est en train de déjeuner; la petite fille de 10 ans ne mange pas beaucoup et pique du nez dans son assiette...
Au bout d´un moment, elle dit:

" J´ai quelque chose à vous annoncer. "

Le silence se fait et tous écoutent.

" Je ne suis plus vierge. "

Et elle se met à pleurer.

De nouveau un long silence... Et puis... Le père s´adresse à sa femme:

" C´est de ta faute, toujours habillée et maquillée comme une pute, tu crois que tu es un exemple pour ta fille? Toujours à te vautrer sur le canapé, la touffe à l´air...C´est lamentable, c´est comme ça que les problèmes arrivent. "

A son tour, la femme s´adresse à son mari:

" Et toi, tu crois que tu es un exemple? A gaspiller ta paye avec des putasses qui viennent parfois te raccompagner jusque devant la maison, tu crois que tu es un exemple pour ta fille de 10 ans? "

Et le père de continuer:

" Et sa grande soeur, cette bonne à rien, avec son copain chevelu et drogué, toujours en train de se tripoter et de se sauter dans tous les recoins de la maison, tu crois que c´est un exemple? "

Et ça continue comme ça...

La grand-mère prend sa petite fille par les épaules pour la consoler et lui demande:
" Alors ma petite fille, comment cela est-il arrivé? "

Et la petite de répondre en étouffant ses sanglots:
" Le curé a choisi une autre fille pour faire la Vierge dans la Crèche de Noël. "

Au musée. deux jeunes blondes s´arrêtent devant une superbe statue d´Apollon, dont le seul vêtement est une feuille de vigne posée sur ses parties intimes.
Après l´avoir regardée longuement, l´une d´elles dit:
- On reviendra à l´automne!

tay la tienne elle pete

Mdr

Au moment où elle se réveille, une femme dit à son mari :
" Chéri, je viens de faire un rêve incroyable. Je rêvais que tu m´offrais un collier de perles pour la Saint Valentin. À ton avis, qu´est-ce que ça peut vouloir dire ? "

" Tu le sauras ce soir..." répond le mari avec un petit sourire.

Ce soir là, l´homme rentre du travail avec un petit paquet cadeau. Sa femme, ravie, commence à le déballer, et à l´intérieur, elle découvre... Un livre intitulé " L´interprétation des rêves "

ppppptddddddrrrrrrrr sympa t est blague

Un homme rentre de chez le médecin et annonce à sa femme :
- Chérie, j´ai une bonne et une mauvaise nouvelle.
- Commence par la mauvaise...
- J´ai des champignons sur le gland.
- Et la bonne ?
- Ils sont comestibles !

Mdr cella la

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Deux vieilles filles blondes se cherchent une voiture d´occasion.
Finalement, elles trouvent une bonne affaire, paient et vont s´asseoir dedans. Au bout de vingt minutes, le vendeur voit les deux filles encore assises dans la voiture qui n´a pas encore bouge.
- Mes demoiselles, est-ce que vous regrettez votre achat?

- Oh non, non !

- Alors pourquoi ne partez-vous pas ?

- C´est parce qu´on a entendu dire que lorsqu´on achète une voiture d´occasion, on se fait toujours baiser. Alors on attend.

mdr la tienne aussi

La maîtresse catholique demande à ses élèves :
" D´ après vous, quelle partie du corps arrive au paradis en premier ? "

La petite Julie lève le doigt et répond : " Les mains Madame ! "

" Ah bon Julie ? Et peux-tu nous dire pourquoi ? "

" Eh bien Madame, quand on prie, on joint les deux mains vers le ciel . "

Le petit Alfred répond à son tour : " Les pieds Madame. "

" Explique-nous ça Alfred, nous t´écoutons. "

" Eh bien cette nuit, j´étais malade et je suis allé dans la chambre de mes parents. Ils ne dormaient pas.
Ma mère avait les pieds en l´air et elle disait " Oh mon Dieu ! Je viens ! Je viens ! " . .. et heureusement que papa était sur elle, sinon je crois qu´on l´aurait perdue ! "

ptdr

AAAAArrrrrrrrette celle la je vais la raconter

http://www.humour.com/images/AffichageImageZoneRose.asp?VIDImage=7618&VIDThemeImage=1

Un gars est invité à manger chez des amis. Le couple qui le reçoit à la cinquantaine et vient de fêter les noces d´argent. Après le repas, pendant que madame prépare le café, l´invité prend son hôte par le Bras et lui dit sur le ton de la confidence :
" Dis donc, tu m´épates: après 25 années de mariage, tu continues à donner à ta femme des petits noms comme " Ma chérie", " Mon amour", Mon bébé", etc., etc., etc. Vraiment je t´admire ! "
Et le mari lui répond à l´oreille:
" Pour être honnête... J´ai oublié son prénom... "

Elle est moyenne cella la mais bon

limite mais elle est dans la moyenne

http://www.humour.com/vidvideos/videos.asp?VIDvideo=510 quel but

enfin yen a qui dorme pas

je vais bientot dormir moi

Mdr l´image

maman de Robert, qui passait par la salle de bain, surprend Robert en train de se masturber dans son bain:
" Robert ! Tu ne devrais pas faire ça avec ton zizi!"
" Pourquoi? C´est mon zizi, et je le lave aussi vite que je veux!"

imagine ta mére elle fait ca

C´etait qui sur la video
Rivaldo ?

Une femme se rend au commissariat de police.
- M. l´inspecteur, je souhaite porter plainte contre mon mari pour préjudice physique !

- Quel est le motif ?

- Il me sodomise soir et matin ! !

- Chère Madame, vos habitudes sexuelles ne regardent que votre couple et je ne vois pas où est le préjudice physique...

- Mais M. l´inspecteur, avant le mariage, j´avais un trou du cul de la taille d´une pièce d´un dix cents et maintenant il est de celle d´une pièce de 2 dollars ! ! !

- Allons, madame, on n´attaque pas son époux pour $1,90 . ..

lol sinon le but je sais pas

Regarde la video : http://www.drole-video.com/rendez-vous.wmv

le but de la retourner il et tro beau ptin
vous aller bientot vous coucher ou pas moi vous aller pa le croire mai je me laive et cet heure imposible jme rendort pa

Docteur, docteur, tout le monde me dit que je sens mauvais...
- Vous avez essayé de vous laver?
- Oui, mais ça ne marche pas; après un mois ça recommence.