tay peut tu me faire une blague

C´est une dame âgée qui en traversant une rue à Ottawa fait une chute et se ramasse sur le derrière en pleine rue.
-Paul Martin, le premier ministre du Canada, la suivait par hasard et s´empresse de l´aider à se relever et à traverser la rue.
-Rendus de l´autre côté de la rue, monsieur Martin dit à la vieille dame: " Cela fut un plaisir pour moi de vous aider...Est-ce que vous m´avez reconnu ? ...Je suis Paul Martin,votre premier ministre du Canada, j´espère que vous voterez pour moi."

-La vieille dame lui réplique: " Vous savez, je suis tombée sur le c*l...pas sur la tête.

mmmdr

au faite

un roi fut decapité deux moine eurent la tete tranché pourtant il n´y eu qu´un mort pourquoi

j´sais pas mais

Un couple est dans une chambre d´hôtel. L´homme demande à sa femme :
- Est-ce que je peux te prendre en photo, nue ? C´est pour un souvenir.
- Pas de problème, mais j´aimerais aussi te prendre en photo nu ! - Ok, c´est aussi pour un souvenir ?
- Non, c´est pour un agrandissement !

mmmmdr elle tue t est blague

reponsse a la quest car les deux moine eurent la tete trancher du roi

lol

Une petite île perdue au milieu de l´Océan : un homme barbu agite désespérément les bras en direction du bateau. Sur le pont, un passager demande au capitaine :
- qui est-ce ?
- Aucune idée. On passe tous les ans devant son île, et à chaque fois ça le rend fou.

cccccccccccccc lost!

On ne dira pas : T´as un p´tit zizi
Mais : Et c´est quoi ton truc pour faire rire les filles ?

On ne dira pas : J´ai méga envie de péter
Mais : Tu tiens combien en apnée ?

On ne dira pas : Ma parole, mais t´es toujours aussi c*n
Mais : Ce qui me fascine chez toi, c´est ta constance

tayyyyy le bossssssssss!

Pierre : Dis moi, si je couche avec ta femme, on est amis ?
Paul : Non !
Pierre : On est copains ?
Paul : Non !
Pierre : On est ennemis ?
Paul : Non !
Pierre : On est quoi alors ?
Paul : On est " quitte" !

c le kasse de paul c le kasse kasse kasse kasse de paul

Elles se font faire des piercings, des tatouages sur le corps, se font faire des liftings elles accouchent par voies naturelles ou par césariennes, se font faire des liposuccions, se font placer un anneau à l´estomac, se font ligaturer les trompes, se font faire des injections de botox, se font faire des implants mammaires, elles s´épilent avec des pinces ou à la cire, s´épilent les sourcils, se font perforer les oreilles ET PUIS ELLES NE VEULENT PAS SE FAIRE SOD*MISER PARCE QUE ÇA FAIT MAL ? ??????

mdr

mmmmdr ta pas tord là

Un gars consulte l´éminent psychiatre, le professeur Cornofulgur, pour un problème de taille :
- " Voilà monsieur le Professeur, mon cas est terrible : je crois que je suis un chien. Tel que vous me voyez, je suis persuadé d´être un labrador noir de 5 ans! C´est complètement fou, non ? Je ne sais pas quoi faire ! "
Le médecin reste calme et répond :
- " Ce que vous avez est classique. C´est ce qu´on appelle le complexe homo canin. Ce n´est pas bien grave et on va tacher de remettre votre mental en place. Allez, venez ici et étendez-vous sur le divan.
- Oh non, Docteur. Je n´ai pas le droit de monter sur les canapés..."

Clair

Un couple en pleine action, la pression commence à monter...
Elle : vas-y sauvagement !
Lui : Oui, Oui,
Elle : continue ! Continue
Lui : Oui, Oui !
Elle : ne sois pas timide
Lui : oui ! Oui!
Elle : montre que tu es un homme !
Lui : oui ! Oui !
Elle : dis-moi des choses sales !
Lui : la cuisine, la salle de bain, le salon....

Un explorateur se promène en forêt quand il arrive face-à-face avec un gros lion. L´explorateur affolé dit :
- Oh mon Dieu, faites que ce lion ait une pensée chrétienne !
Et le lion répond :
- Mon Dieu, bénissez ce repas !

Lol

L´Homme a découvert les ARMES et il a inventé la CHASSE
La Femme a découvert la CHASSE et elle a inventé les FOURRURES.
L´Homme a découvert les COULEURS et il a inventé la PEINTURE
La Femme a découvert la PEINTURE et elle a inventé le MAQUILLAGE.

L´Homme a découvert les MOTS et il a inventé la CONVERSATION
La Femme a découvert la CONVERSATION et elle a inventé le BAVARDAGE.

L´Homme a découvert le JEU et il a inventé les CARTES
La Femme a découvert les CARTES et elle a inventé la SORCELLERIE.

L´Homme a découvert l´AGRICULTURE et il a inventé la NOURRITURE
La Femme a découvert la NOURRITURE et elle a inventé le REGIME.

L´Homme a découvert l´AMITIÉ et il a inventé l´AMOUR
La Femme a découvert l´AMOUR et elle a inventé le MARIAGE.

L´Homme a découvert les FEMMES et il a inventé le SEXE
La Femme a découvert le SEXE et elle a inventé les MAUX DE TETES.

L´Homme a découvert l´ÉCHANGE et il a inventé l´ARGENT
La Femme a découvert l´ARGENT et c´est là que les problèmes ont commencés !

J´adore les cacahouètes. Tu bois une bière et tu en as marre du goût. Alors tu manges des cacahouètes. Les cacahouètes, c´est doux et salé, fort et tendre, comme une femme. Manger des cacahouètes, it´s a really strong feeling. Et après, tu as de nouveau envie de boire de la bière. Les cacahouètes, c´est le mouvement perpétuel à la portée de l´homme.

http://virtuel.carrier.foot.site.voila.fr/

La Femme a découvert l´ARGENT et c´est là que les problèmes ont commencés !

strict vériter mdr