Ouia je dois avouer qu'on voit bien l'influence de One Piece et Luffy dans la naïveté et l'insouciance du personnage.
Excellent continue^^.
Et moi je vais me remettre à jouer à Pokémon.

super continu

up

up

up

merci

Dans le prochain episode, combat contre Pierre

• • *******POKEMON-EPISODE 3-CONFRONTATION A ARGENTA - PROLOGUE**********

Dans les alentours de la ville d'Argenta, célèbre pour ses pierres et pour ses pierres, deux personnages très lourds commençaient à creuser le premier trou d'une (malheureusement) très longue série. Un décor coloré fit alors son apparition:
"Afin de préserver le monde de la dévastation.
-Afin de rallier tous les peuples à notre nation, même que je vais pas en dire plus car Jessie a, pour le coup, une vraie pelle dans les mains.
-Afin de dénoncer les méfaits de l'amour et de la vérité (variante inside)
-Afin d'étendre notre pouvoir jusqu'à la voie lactée.
-Jessie!
-James!
-MIAOUSSSSS! On peut savoir ce qui vous prend de réciter ça alors qu'il n'y a strictement personne ici?
-Je sais pas, répondit James, on a trouvé un lombric dans le trou, alors on s'est dit qu'on pouvait lui faire peur.
-Regarde comme il frétille, ricana Jessie en tenant le malheureux ver entre ses doigts".
Puis elle l'avala goulûment.
Miaousss fut perplexe, puis demanda finalement:
« On peut m’expliquer pourquoi c’est toujours moi qui fais le sale boulot? On doit se dépêcher de terminer ce trou.
-Oui, remarqua la voleuse. Nous devons l’avoir creusé avant l’arrivée des morveux.
-Exact, car s’ils se dirigent vers Argenta, ils passeront FORCEMENT par ce trou d’un mètre de diamètre, planqué au milieu d’une forêt de trente hectares. »
Là-dessus, ils continuèrent à creuser à toute vitesse.
Quand le trou fut terminé, ils décidèrent de le camoufler. Ils durent le faire à plusieurs reprises, car la première fois, James avait oublié de sortir du trou, la deuxième fois, c’était Miaousss, et la troisième fois, c’était le groupe au complet, si bien qu’ils durent appeler « SOS voleurs » pour sortir de ce mauvais pas.
C’est donc le quatrième essai qui fut le plus concluant, si bien que le trou était devenu invisible aux yeux de tous. Ne demandez pas comment un tel acte puisse être possible, sachant que l’on aurait dû voir, au minimum, une surélévation par rapport au reste du terrain, ainsi que des différences de couleur entre la terre sèche et la terre venant d’être retournée, il n’y a pas de réponse: c’est la magie abusive du dessin animé.
C’est d’ailleurs la raison pour laquelle nos trois malheureux compères eurent l’idée stupide de tester le terrain pour retrouver le trou... Mais bon, chez la Team Rocket, comme chez la Star Ac, on recrute de la même façon: sont recalés tous ceux dont le QI oserait dépasser 30.
« Il est ici? Ou là? Ou ici? Ou bien là? Ou encore ici? Ou peut-être là? répétait inlassablement Jessie sans bouger d’un centimètre.
-Jessie... Si tu restes là, on trouvera jamais le trou, maugréa le braconnier en s’approchant de sa compagne. Tu vois bien qu’il n’est pas lààAAAAAAAAAHH »
Et ils tombèrent tous les trois, ensevelis sous 10 mètres cubes de terre.

C’est alors que deux scénaristes débarquèrent:
« Merde, on n’est vraiment pas fins d’avoir débuté l’épisode par la Team Rocket, on n’a strictement pas de moment propice au lancement du titre.
-Oui c’est pas faux, mais bon, fallait bien qu’on trouve une raison de se débarrasser des trois gêneurs... Depuis qu’on a lancé la « tradition » de les coller à chaque épisode, on doit trouver un prétexte idiot pour ne pas qu’ils aillent emmerder Sacha and Co lors des moments importants...
-Ca c’est encore Norbert et ses idées pourries. ‘Fin bon, on lance le titre?
-Là comme ça? Comme un cheveu sur la soupe?
-Pourquoi pas?
-Bon d’accord. »

TA DA DA DA DA DAAAAAAAAAAAM

CONFRONTATION A ARGENTA!!!

La voix-off ouvrit la scène:
« Sacha est toujours décidé à devenir maître Pokémon, même s’il est tellement nul qu’il ne le sera jamais. Dans les épisodes précédents, qui ne valaient pas la peine qu’on les parodie, Sacha a capturé un Chenipan en le menaçant avec un couteau sous la gorge, ainsi qu’un Roucoups aux tendances suicidaires. Son chenipan a évolué en Chrysacier en mettant une rouste à la Team Rocket, puis Papilusion en mettant une rouste à un Samouraï et à un essaim de Dardargnans. Aujourd’hui, il vient de sortir (enfin) de la Forêt de Jade, après 189 jours passés à chercher la sortie
-Ca alors, s’étonna Sacha DU BOURG PALETTE. Tu as entendu Ondine! C’est encore Le Seigneur Tout Puissant qui me parle! Eh Seigneur, vous me voyez tout en haut de votre nuage? J’suis là! Youhouuu!!! »
Sacha courrait bêtement le nez en l’air tout en agitant les bras, lorsqu’il se vautra sur une énorme pierre. La chute fut douloureuse, d’autant plus qu’il se cogna dans un cactus, qui n’avait strictement rien à faire là, mais j’avais bien envie de mettre un cactus dans le récit:
« Merci, [censuré] de Dieu, maugréa le dresseur. T’as vu ça Ondine? On est enfin arrivés à Argenta!! Quand nous étions dans cette forêt, j’ai bien cru qu’on n’en sortirait jamais.
-Moi non plus, et si un crétin n’avait pas eu envie de retourner à Jadielle pour acheter des Pokéboules, puis pour aller dans des toilettes propres, puis le jour suivant pour regarder Vidéo Gag chez une petite vieille, et je passe pour les 186 autres jours, on serait arrivés depuis longtemps
-Oui, mais bon, l’essentiel, c’est d’être arrivés non!
-Oui, mais à ce rythme-là, tu participeras à la ligue Pokémon de l’année prochaine...
-Impossible, je suis sur que le hasard scénaristique me fera gagner le huitième badge un mois avant le tournoi »
Ils commençaient à discuter quand une voix rauque les interrompit:
« Argenta est une ville grise. Grise comme la pierre. Cette ville est d’ailleurs célèbre dans le monde entier pour ses pierres.
-C’est génial on s’en fout, mais qui a parlé »
En dessous d’eux, dans un ravin, se tenait un homme sombre, au teint jaune et avec un bonnet rouge (non, ce n’était pas )
« C’est qui ce mec si laid?
-Je sais pas, jamais vu...
-Je m’appelle Clint. Comme tu le vois, nous sommes à l’est de la forêt. On m’appelle Clint East Wood. Par contre, tu ne le sais peut-être pas, mais tu es assis sur l’une de mes pierres, et si tu ne t’enleves pas d’ici une minute, tu te prends une beigne.
-Oh, je suis désolé, s’excusa Sacha en se relevant. Alors, vous... Vous vendez vraiment des pierres Monsieur? »
Mais le garçon ne se marra pas longtemps, surtout lorsqu’il vit que le vieillard s’était levé en tenant fermement un rocher.
« Non non! Vous énervez pas, c’était un rire nerveux! C’est un métier très noble de vendre des pierres! D’ailleurs moi aussi j’aurais aimé suivre cette voie, mais je connais pas trop la formation...
-Oh, ce n’est pas compliqué, répondit Clint en se rasseyant. A 12 ans, je suis rentré au collège des Pierres. J’ai suivi la section ES (comme EScalade), puis je suis allé au Lycée de La Roche. J’ai eu mon BACASABLE, puis mon BACAPIERRE, et j’ai ensuite suivi une formation de vendeur de pierres, dans une grande école privée. Après, j’ai posté une annonce à l’A-N-PIERREUX, et j’ai eu un job ici.
-Ah, vraiment intéressant votre parcours. Mais euh, la concurrence est pas trop rude?
-Si si, c’est un calvaire, surtout que la nature s’en mêle, et donne des pierres gratuitement. J’ai donc mis une alarme sur chaque caillou entourant Argenta, et dès que quelqu’un en ramasse un, je cours à sa rencontre. A propos, ça te dit pas une petite pierre?
-Puisque vous le proposez, je prends le stock! »
Sacha vida alors tout son sac, y compris les provisions, les Pokéboules, le kit de premiers soins, le camembert, et les remplaça par toute sa caillasse. Il se sépara pourtant à regret d’un petit bloc de granit, afin de remettre le camembert à sa place. Il voulait bien faire des concessions, mais il ne fallait pas non plus abuser.
« Bon, ben ça fera 120 poké-dollars.
-QUOI Mais j’ai pas du tout cette somme!
-Ici, on paye, ou on rend.
-Mais j’ai pas cet argent je vous dis, et je veux garder mes beaux cailloux! Demandez à Ondine qu’elle vous paye en nature, faites ce que vous voulez, mais je garde mes cailloux.
-TU VEUX UNE BAFFE CRETIN? RENDS LUI TOUT DE SUITE SES CAILLOUX OU JE T’EN COLLE DEUX. »
A regret, Sacha replaça tout son butin sur les étalages, tenta désespérément d’en cacher une dans sa poche, mais ne parvint pas à la faire rentrer. Il la cacha alors sous son T-Shirt, et cria:
« Eh regardez là-bas! Un Donphan rose! »
Clint et Ondine se retournèrent en disant « où ça? » tandis que Sacha, lui, avait déjà détallé à l’horizon:
« Ben il est ou ton ami, jeune fille?
-Je.. Je sais pas, balbutia Ondine. Surement une envie pressante, on le retrouvera au centre hein »
C’est alors qu’une alarme retentit:
« Bip bip bip bip. Intrus détecté en zone 4/3 de l’Ouest de la forêt. Individu de sexe mâle avec des lunettes, de petite taille. Tente de ramasser une pierre d’environ 58 centimètres de long, de couleur jaune orangée.
-Une urgence, s’écria Clint en s’armant d’une mitraillette qu’il avait cachée dans un buisson. Le devoir m’appelle jeune fille. Le chemin que tu vois ici mène au Centre Pokémon. Rattrape ton ami! »
Puis, s’étant coiffé d’un bandeau comme dans Rambo, ce qui par dessus un bonnet ne faisait pas très Rambo, il se jeta dans un fourré, et disparut.

rien a dire c super marrant mdr lol

Ca va vite la publication en plus.
Purée la suittttttte!!

merci à tous

merci beaucoup

je la poste dans quelques minutes

(mdr par contre le rythme de publication va bientot ralentir, j'ai bien rattrapé l'episode ou je me suis arreté)

on va savourer alors

EPISODE 5 - Partie 2 - CONFRONTATION A ARGENTA

Sacha DU BOURG PALETTE avait mis une bonne heure avant d'arriver au centre Pokémon d'Argenta. Ce n'était pas parce que c'était loin (une petite centaine de mètres tout au plus) mais plutôt que notre ami avait eu des problèmes avec les forces de l'ordre sur le chemin. En effet, le garçon avait cru bon de barbouiller la pancarte d'entrée d'agglomération, en remplaçant "Argenta" par "Bourg Palette":
"Qu'est-ce qui t'a pris de faire ça, sale délinquant?
-Je suis pas un délinquant! Je suis Sacha DU BOURG PALETTE! Je suis le héros! Tant que je suis ici, cette ville s'appelle désormais "Bourg Palette" pour que tout le monde sache qui je suis quand je me présente!
-C'est ça mon petit, avait répondu l'agent en ricanant. Et mon c**, c'est du poulet!
-Sérieux? "
Le dresseur allait avoir d'autres problèmes lorsqu' Ondine arriva à son secours:
"Sacha, lâche cet agent espèce de gros abruti!
-Maish il a dish que shétait du poulet! répondit l'abruti en question, en mordant de plus belle.
-LACHE-CA!
-Bon d'accord"

Au bout d'une bonne heure donc, ainsi que d'une dizaine de contraventions (et le remboursement d'un pantalon déchiré), le groupe parvint enfin au Centre Pokémon.
"Bonjour, s'écria jovialement Sacha en tendant deux Pokéboules et son Pikachu! Vous pouvez me soigner tout ça?
-Pas de problème répondit l'infirmière Joëlle.
-Infirmière Joëlle Qu'est-ce que vous foutez là? La dernière fois que je vous ai vue, vous étiez à Jadielle! C'est quoi cette blague!
-Oh ça, ce n'est rien, répondit l'infirmière dans un gloussement. Moi je suis la GRANDE Joëlle! Celle que tu as vue à Jadielle, c'est la PETITE Joëlle!
-Vous vous foutez de moi? Vous faites exactement la même taille, vous avez exactement la même tronche, la même voix, les mêmes habits, les mêmes cheveux, TOUT QUOI! Vous êtes donc jumelles!
-Non non, on est soeurs, mais pas jumelles. Et d'ailleurs on est vraiment PLEIN de soeurs, mais t'imagines même pas. Dans chaque ville, il y a une soeur. Pour ne pas compliquer les choses, vu qu'on était une famille de 72, on nous a toutes obligées à être infirmières, au cas où quelqu'un voudrait faire une série sur les Pokémons. Pour faciliter le travail des designers feignants, à ce qu'on m'a dit. Moi à la base, je voulais être bûcheron, mais on m'a torturée jusqu'à ce que je veuille bien être veto. Et encore, il y a pire comme arnaque scénaristique dans l'histoire. Sache que sur cette planète, il y a des continents inconnus, dont tu n'entendras pas parler avant les saisons suivantes. Et bien dans ces continents inconnus, j'ai aussi des soeurs infirmières, c'est fou hein!
-Oui, c'est dingue! Ça en fait des fakes tout ça! 'Fin bon, les designers ont vraiment eu du bol de vous trouver!
-Je trouve aussi, parfois le hasard fait bien les choses..."

Mais l'attention de Sacha fut détournée par Ondine:
"Tiens regarde ce poster affiché sur le mur!
-Ouah énorme! Le Sexy Magazine de Mars est sorti!
-Pas celui là crétin l'autre à côté...
-Ah d'accord Euh voyons voir ce que ça dit... "Les championnats régionaux de la Ligue Pokémon"... Ah c'est tout? Je m'en fous. C'est combien le sexy mag?
-SI TU VEUX ETRE MAITRE POKEMON, TU DOIS T'INSCRIRE AUX CHAMPIONNATS ESPECE DE GROS ABRUTI.
-Ah bon, je savais pas...
-T'as vraiment passé ton enfance dans une caverne hein...
-Ben non dans une maison Pourquoi tu dis ça?
-Pour rien, oublie... Bon reprenons. Pour t'inscrire aux championnats, tu dois...
-Quels championnats?
-LES CHAMPIONANATS REGIONAUX DE LA LIGUE POKEMON, CRETIN.
-Ah d'accord. Sois claire aussi...
-(Retenez moi...) heum. Pour t'inscrire aux championnats régionaux de la Ligue Pokémon, tu dois aller dans chaque ville, affronter un maître d'arène, et lui prendre son badge. Quand tu as les huit badges, c'est bon, tu peux t'inscrire.
-Ok, donc en gros, je dois m'infiltrer chez les maîtres la nuit, et tirer leur badge sans me faire prendre, c'est ça?
-Non, tu dois juste gagner un match Pokémon (je ne dirai pas "abruti"...). Abruti.
-Ah d'accoooord!
-Tu crois que tu peux y arriver?
-Bien sûr, puisque je suis le héros de l'anime"

C'est alors qu'un rire rauque et sordide les interrompit:
"Hin hin hin! Me dis pas que tu as l'intention de te mesurer à Pierre, le champion d'Argenta!
-Bien sur que si, Clint! Dès que Pikachu et mon autre Pokémon seront prêts, je l'écraserai! (A noter que Sacha a normalement DEUX autres Pokémons, Papillusion et Roucoups, et, fait authentique dans l'anime comme dans la parodie, il appelle ça "SON autre Pokémon". Ne cherchez pas, on est dans un grand moment de traduction Française). Tu as entendu? JE L'ECRASERAI! Tu peux le lui répéter, je L'ECRASERAI!
-Hin hin hin! Tu l'écraseras! Mouah ah ah ah ah ah ah!"

Ce rire fut le dernier de notre vendeur de pierres, qui, amusé, jugea bon de quitter le Centre Pokémon. Il n'y avait en fait pas de vraie raison à ce départ, mais comme il ne servait plus à rien à ce moment de la trame, et qu'il donnait un travail supplémentaire aux dessinateurs, il avait mieux valu l'écarter temporairement.

"Je vais lui apprendre à se moquer de moi! hurla Sacha du Bourg Palette, alors qu'il mangeait un délicieux plat de riz destiné à montrer qu'on était bien dans un dessin animé Japonais.
-Tu sais, ça ne sera pas facile de gagner contre Pierre! Il est bien plus fort que tous les dresseurs au nombre de 1 que tu as vaincus jusque là! Mais si tu es gentil, que tu me lèches les pieds chaque soir pendant une semaine, et que tu me portes quand j'en ai marre de marcher, je veux bien t'aider!
-Scrunch! Pas besoin de scrounch ton aide, répondit le garçon en se goinfrant comme un porc.
-QUOI! AH C'EST COMME CA! ET BAH DEBROUILLE TOI TOUT SEUL! conclut Ondine en se levant et en claquant la porte.
"Ben qu'est-ce qui lui prend? s'étonna Sacha. J'ai pourtant pas été si désagréable que ça, elle se vexe vraiment pour rien..."
Puis, lorsqu'il vit la note que la serveuse impolie avait laissée sur la table avant même qu'ils n'aient fini de manger, il comprit:
"Quoi! 5,50$ pour elle, et 6$ pour moi, alors qu'on a mangé strictement la même chose, à savoir un vieux bol de riz! J'ai compris pourquoi elle a quitté si vite cet endroit! On est dans un restaurant sexiste."

Après avoir récupéré ses Pokémons au Centre, Sacha visita la ville. Il se dirigeait en direction de l'Est, vers la sortie, lorsqu'un scout l'arrêta:
"Eh toi! Oui toi à la casquette! Tu as battu Pierre de l'arène d'Argenta? Viens, je vais te montrer ou c'est!"
Sacha, comme aspiré par le destin, suivit bêtement le scout, le tout sur une petite musique digitalisée de Game Boy Pocket, et arriva devant un grand édifice:
"Voilà l'arène! Si t'es fort, t'as pas tort, alors bats Pierre, ou t'es mort!"
Puis, sans demander de remerciement, le gamin se fit la malle.

"Ça alors, il est drôlement sympa ce gamin, même si je me demande pourquoi je l'ai suivi bêtement... C'est comme si je n'étais plus maître de mes mouvements... 'Fin bon, j'irai battre Pierre en début d'après-midi, je vais plutôt aller explorer les plaines vers l'Est, au cas où je trouverais un Pokémon à dresser."

Sacha repartit vers l'Est, et croisa encore une fois le scout, qui était revenu EXACTEMENT au même endroit qu'auparavant:
"Eh toi! Oui toi à la casquette! Tu as battu Pierre de l'arène d'Argenta? Viens, je vais te montrer ou c'est!"
Et Sacha suivit bêtement son ami scout, toujours sur un magnifique fond musical, très énervant à la longue.
"Voilà l'arène! Si t'es fort, t'as pas tort, alors bats Pierre, ou t'es mort!"
Puis, sans demander de remerciement, le gamin se fit la malle.

"Bon, il est serviable, ce gamin, ok. Mais il commence un peu à me rayer la porcelaine. Je pense qu'il est un peu toqué, je vais éviter de me faire prendre la prochaine fois."

Sacha retourna vers l'Est, tenta une discrète esquive derrière une pancarte, mais échoua, le scout l'avait encore vu.
"Eh toi! Oui toi à la casquette! Tu as battu Pierre de l'arène d'Argenta? Viens, je vais te montrer ou c'est!"
"Voilà l'arène! Si t'es fort, t'as pas tort, alors bats Pierre, ou t'es mort!"

La quatrième fois, tout comme la cinquième fois, et les trente fois suivantes, Sacha tenta de la jouer tout en finesse. Autrement dit, il essaya le sifflement discret, le déguisement avec barbe et lunettes de soleil achetés chez "Pok&Chio, Farces et Attrapes en Tous Genres" (mais visiblement, ce stratagème ne marche qu'avec les méchants), le coup de l'éléphant rose, le coup de la sardine à l'huile (ne me demandez pas ce que c'est), et même le coup de l'envie pressante additionnée à une phobie des toilettes publics, mais rien n'y fit, le scout répéta inlassablement son manège:
"Voilà l'arène...
-Oui, oui, je sais... Si j'suis fort, j'ai pas tort, alors je bats Pierre ou je suis mort..."
Puis, sans demander de remerciement, le gamin se fit la malle.
C'est ainsi que Sacha décida qu'il était grand temps d'aller affronter Pierre.

L'édifice en question était un grand monument en pierres, avec une inscription gravée sur l'un des rochers: "Pewter Gym". Cependant, l'enseigne avait été grossièrement barrée à l'encre rouge, et les types responsables de la localisation de la série s'étaient contentés de corriger à côté: "Arène de Pierre".
Lorsqu'il poussa les gigantesques portes en bois de 30 kilos chacune et qu'on avait mis là juste pour impressionner, Sacha eut l'idée de poser la question la plus stupide qui soit:
"Y a quelqu'un?" (Une référence des questions de base dans toute série à suspense, deuxième dans le top 10, à savoir que le premier est: "C'est calme... TROP calme...").
C'est alors qu'une ombre répondit à son appel:
"Qui es-tu?"
La voix était grave, impressionnante, charismatique:
"Que la lumière soit!"
Et la lumière fut. Et là, devant les yeux terrorisés de Sacha... se tenait un ridicule petit chinois, assis en tailleur.
"Je suis SACHA DU BOURG PALETTE (Du Bourg Palette) (Palette) (Lette) (C'est juste l'écho hein...). Je suis venu pour me mesurer à toi, mais tu peux aussi me donner le badge si tu as peur.
-Nan.
-Et pour 20 Pokédollars?
-Non plus. As-tu déjà combattu dans un championnat? Sachant que cette arène est la première de toute la série, et que ma question est par conséquent, une question-à-la-con?
-Euh...
-Sache qu'un combat de championnat ne ressemble pas aux autres combats. Tout d'abord, parce qu'il est "de championnat". Ensuite, parce qu'il faut suivre des règles spécifiques.
-Quel genre de règles?
-Tout d'abord, tu dois avoir deux pokémons. Depuis combien de temps as-tu ce Pikachu?
-Boarf, ça doit bien faire deux semaines, mais il a encore un faible kilométrage, et il est passé au contrôle technique tout à l'heure. Je te le fais à 200.
-Il est encore en période d'apprentissage. Il ne peut pas gagner... Tu devrais aller l'entraîner...
-Je sais très bien ce que je dois faire avec mon Pokémon, s'énerva Sacha. Occupe-toi des tiens!
-Ok, pas de problème. En tant que maître Pokémon, je me dois d'accepter tous les défis, c'est parti", conclut-il en claquant des doigts.
Mais rien ne se passa.
"C'est PARTI!" reconclut-il en reclaquant des doigts.
Mais rien ne se passa.
"C'EST PARTI J'AI DIT, MAJORDOME DE MES DEUX"
Et ce fut parti.
Deux garages latéraux s'ouvrirent, et un mécanisme s'enclencha, faisant glisser deux énormes plaques rocheuses qui coulissaient sur des rails et se rapprochaient l'une de l'autre, couvrant l'intégralité du gymnase. Sacha, qui avait manqué de se faire broyer, ce qui aurait fortement raccourci le combat, et aurait permis à Pierre de retourner pioncer dans son petit coin d'ombre, s'exclama, haletant:
"A quoi ça sert, ce système? Ça a dû être super cher! Je vois vraiment pas l'intérêt!
-Ben, je suis un maître de Roche, c'est pour combattre sur un sol rocheux.
-Et sur le terrain normal?
-Jamais.
-Ben alors pourquoi ne pas avoir simplement mis des cailloux sur le terrain normal! C'était bien moins cher!
-Maintenant que tu le dis, j'en ai vraiment aucune idée... Peut-être pour faire plus "in"...
-Faux, intervint le majordome. C'est qu'à chaque fois, Pierre se viandait sur un rocher en traversant l'arène, alors on a fait installer ça...
-Oui 'fin bon, c'est pas le problème, maugréa le maître d'arène. On se le fait ce combat? QUE LE COMBAT COMMENCE!!!"

Sacha tourna sa casquette, approcha un oeil de la caméra, puis l'autre, et enfin cria:
"PIKACHU! A L'ATTAQUE!!!!! Vas-y, montre-lui ce que tu sais faire!
-Pika Pikachu! (*traduction: ben on n'est pas dans la merde...*)"

Puis ce fut au tour de Pierre (tour de pierre, ah ah ah, jeu de mot inside):
"ONYX!! GOOOOOOO!"
La Pokéboule explosa devant Pikachu, laissant échapper un énorme rais de lumière, laissant lui-même apparaître un gigantesque serpent de pierre, laissant à son tour sortir un cri rauque semblable à un rot après 6 canettes de Soda Cool.
Pikachu, impressionné par la bête, prit peur, et tenta de se cacher dans le slip de son dresseur:
"Pep pep pep Pikachu, c'est ton combat, pas celui de Roucoups! Retourne tout de suite me démonter ce reptile!
-Pika pika... (*traduction: Adieu, monde cruel *)"

Onyx, suivant les ordres de son dresseur, fusa sur Pikachu, et s'écrasa au sol, faisant pleuvoir un fleuve de débris et de caillasses. Le rat électrique parvint à éviter l'attaque de justesse, et tenta courageusement la fuite:
"Onyx, écrase-le!"
Le serpent se rua alors sur sa victime, et commença à s'enrouler autour de son petit corps tout jaune et tout mignon (sortez les mouchoirs).
Il suspendit alors le Pokémon électrique, et resserra son étreinte de plus belle.

"Pikachu, attaque éclair", s'égosilla Sacha, qui, toujours aussi rusé, ignorait que la pierre n'était pas un conducteur d'électricité.
Quelques menues étincelles s'éparpillèrent dans le néant, ce qui fit bien marrer Onyx, qui relâcha Pikachu.
"Onyx, reprends-le, andouille!"
Et l'animal s'exécuta.
"Heum, toussota Pierre, couvert de honte. Tu crois qu'une si petite attaque peut blesser Onyx? Tu n'as pas assez entraîné ton Pokémon..."

En effet, Pikachu souffrait. Les roches s'enfonçaient davantage dans sa chair, et chaque seconde était un supplice.
"Pikachu, reviens, s'alerta le garçon DU BOURG PALETTE, en tendant sa Pokeboule. Sans succès. Le rayon laser rouge ne parvint pas à récupérer un Pikachu presque enfoui sous 3 tonnes de roches.
"Oh non, je n'y arrive pas!"

Le supplice durait. Chaque seconde, chaque minute, s'acharnaient sur son protégé. Sacha devait réagir, et vite. Chose qu'il ne fit pas: il se contenta de regarder son Pokémon souffrir, en forçant sur lui-même comme s'il était victime d'une constipation passagère.
Mais il se décida enfin:
"ARRETE-LE!
-Est-ce que tu te rends?
-Oui, je me rends...
-Tu es sûr?
-Oui oui...
-Sûr de chez sûr?
-Tu veux une baffe?
-Bon d'accord. FIN DU MATCH!"

La gonguette sonna trois fois (Je savais pas trop si c'était un gong ou une sonnette, alors j'ai appelé ça une gonguette), annonçant la fin du match.

Et c'est un Sacha dépité qui parcourut les rues ternes d'Argenta, sous un ciel crépusculaire (alors que le match n'avait duré que cinq minutes) et tenant dans ses bras un Pikachu bien amoché, comme à son habitude.
Soudain, une voix rauque (comme beaucoup de voix rauques dans cet épisode) l'interpella:

"Viens avec moi, je te donnerai des bonbons"

A SUIVRE...

Yeaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah

Trop bien

"tenta courageusement la fuite" ==> bel oxymore

Ouuuh mais de rien

Comme je l'avais dit je l'ai imprimé et je l'ai fait lire à une des mes amis

Résultat des course elle a trouvé ça

nul à chier

t'as failli me croire hein????? Mais noooooooon, bien évidemment qu'elle a trouvé ça géniale

c'est bien, c'est beau, c'est Bos*ZBAF!* !