la suite ce soir, a mon avis y a pas grand monde a cette heure

• • *******EPISODE 2-PARTIE 1**POKEMON AUX URGENCES**********

Dans le dernier épisode, notre héros Sacha DU BOURG PALETTE, bien décidé à devenir le maître pokémon le plus puissant de tous les temps, a acquis un Pikachu auprès du professeur Chen. Cependant, celui-ci, bien conscient qu'il avait à faire à un dresseur stupide, refusait d'obéir. Après de longues mésaventures durant lesquelles notre ami Sacha réussit tout de même à carboniser un Roucoups à lui seul, nos deux héros furent poursuivis par une armée de Piafabecs en furie. Rencontrant dans leur fuite la dresseuse Ondine, les compagnons eurent alors la judicieuse idée d'emprunter sa bicyclette afin d'atteindre le Centre Pokémon de Jadielle au plus vite: en effet, Pikachu avait été gravement blessé au cours de la fuite, alors qu'il n'avait strictement rien fait. Cependant, leur merveilleuse entente les fit chuter sous un ciel colérique parsemé d'oiseaux déchaînés (c'est joli hein) et c'est grâce à l'électricité de Pikachu qu'ils purent s'en sortir. Heureusement, car l'épisode durant 26 minutes, on aurait été bien embêtés s'il n'avait pas eu cette idée juste avant la fin.
Toujours est-il que le temps n'était pas aux réjouissances, il fallait encore soigner Pikachu.

Ta ta da ta da daaaaaa ! ! ! ! !

POKEMON AUX URGENCES ! ! ! ! !

Une voix féminine raisonna dans le haut-parleur d'un poteau électrique qui surplombait la route désertique de la ville la plus désertique du monde. Il n'y avait pas âme qui vive dans les rues, et même les maisons semblaient abandonnées:

"Citoyens de Jadielle, attention, je répète, citoyens de Jadielle, attention, clama la voix. Je sais bien qu'il n'y a plus personne dans cette ville depuis que le designer est en grève, mais mon message est avant tout adressé aux asticots et aux chenilles qui auraient le malheur de traverser les routes de Jadielle."

A l'extérieur, un aspicot tourna la tête, et quitta la ville immédiatement. La voix allait reprendre de plus belle, lorsque la caméra se positionna sur celle qui en était l'origine: une jeune femme punk aux cheveux bleus, dans un uniforme de gendarme, et avec une mini-mini jupe; les lois de Kanto n'étaient pas des plus rigoureuses. Il n'y avait qu'à voir la Team Rocket, qu'on laissait aveuglément agir aux yeux de tous, poussant le vice jusqu'à ignorer leurs QG, bien souvent situés en plein coeur des plus grandes villes, annoncés par des panneaux qui plus est. Toujours est-il que la policière schizophrène continua son message écologique:

« Méfiez-vous, citoyens de Jadielle. Une bande de braconniers a été signalée dans la région. Méfiez-vous de toute personne suspecte, je répète, méfiez-vous de toute personne suspecte. Vous vous méfiez des personnes suspectes, hein? »

Puis elle termina:

« Et je répète qu’il faut se méfier de toute personne suspecte ».

Puis, réajustant son col, elle glissa un oeil par la fenêtre:

« On n’est jamais trop prudent... Oh tiens mais que vois-je? Quand on parle du loup... »

Et pourtant, ce n’ était pas un loup qui se trainait d’un air misérable à l’entrée de la ville, mais bien Sacha DU BOURG PALETTE, qui tenait fermement son ami Pikachu.

Notre héros courrait à tout rompre (autrement dit il trottinait) lorsqu’une main l’arrêta:

« Eh dis donc mon garçon, peux-tu me dire ce que tu comptes faire avec ce Pokémon?
-Ben, le vendre, s’te question, répondit le dresseur, ahuri comme à son habitude. Mais avant je dois le soigner, parce que sinon j’en tirerai moins, parait-il. Vous avez vu dans quel état il est?
-Oh je suis désolée, répondit la jeune femme dépitée... Je pensais que tu l’avais volé. Pourtant on voit plein de gens qui se promènent dans les villes avec leur pokémon, y en a même qui pratiquent leur métier avec, mais là je sais pas, je me suis dit « c’est forcé, c’est le héros de l’animé, je DOIS l’arrêter ». Bon allez, donne-moi tes papiers et je te laisse tranquille. »

Sacha commença à trembler, puis fouilla le fond de ses poches à la recherche d’une éventuelle carte d’identité, ou de son "permis de conduire une bicyclette", mais ne trouva rien.

« Je... Je n’en ai pas, balbutia-t-il.
-Comment ça tu n’en as pas? Tu es donc un voleur? Tu es hors la loi c’est ça? Tu es venu piller nos braves citoyens, c’est ça? Et bien sache que tu es fait comme un rat. Regarde, il y a plein d’avis de recherche dans toute ville, tu es FOU-TU mon garçon, termina-t-elle en lui tendant un papier. »

Sur ce tract marqué « wanted », Sacha DU BOURG PALETTE put voir vaguement un homme de grande taille et aux cheveux violets, ainsi qu’une femme tout aussi haute, à la chevelure rouge.

« Mais enfin madame l’agent, comment pouvez-vous croire que ça puisse être moi le voleur, alors qu’on voit parfaitement sur ces avis que les voleurs ne me ressemblent absolument pas la femme encore moins d’ailleurs... En plus elles sont vachement nettes ces photos vous avez fait comment pour en avoir des comme ça ils vous les ont envoyées eux-mêmes ou quoi?
-Eh bien pas exactement, répondit la demoiselle, visiblement gênée. Disons que... Comme nous n’avions pas de photo d’eux pour faire les tracts, nous les avons invités chez le photographe, en leur promettant de ne pas les incarcérer Du coup maintenant on a des belles photos d’eux
-Mais c’est parfaitement stupide, s’indigna Sacha visiblement pris d’un élan d’intelligence soudain.
-Qu’est ce qui est stupide mon garçon?
-Bah les photos, regardez, les têtes sont toutes noircies, il est nul votre photographe...
-Ah ça non non, c’est juste pour les rendre plus méchants, on a modifié les prises sur Photoshop ça leur donne un air énigmatique...
-...
-... bon à part ça, tu les donnes tes papiers ou non?
-Mais je ne les ai pas mes papiers, et puis vous voyez bien que je ne suis pas un bandit... Moi je suis juste Sacha DU BOURG PALETTE!!!!!! (dit-il en hurlant)
-Mis à part le fait que tu viens de me percer les tympans, sache que tu es la 4ème personne qui dit venir du Bourg Palette aujourd’hui...
-D’où ça?
-Du Bourg Palette, je viens de le dire, le même endroit que celui d’où tu viens...
- le Bou... euh... Ahhh!!! le BOURG PALETTE vous voulez dire (avait-il répété en hurlant).
- euh oui voilà, le Bourg Pa...
-BOURG PALETTE!!!
-TU VAS ME LAISSER PARLER CINQ MINUTES OUI? »

Attendant que Sacha soit redescendu du lampadaire sur lequel il était monté, la gendarme reprit:
- Oui donc, tu es le 4ème du B... du village en contrebas. Les autres sont arrivés hier soir. Parmi eux, il y avait deux types sans charisme et inutiles dans l’histoire, ainsi qu’un troisième nommé Régis Chen, qui a absolument tenu a laisser un graffiti sur la mairie destiné à Sacha DU BOURG PALETTE, disant « Sacha, you are a shit ». Trouvant la blague très cocasse, je l’ai laissé faire Oh mais que vois-je, s’interrompit-elle en designant le Pokédex, mais tu en as des papiers!
-Ben non, ça c’est un Pokédex, c’est pas des papiers... J’aurais été au courant si c’en était, quand j’en cherchais hier soir, alors que j’avais plus rien pour m’essuy...
-Si si je t’assure que ce sont tes papiers, donne moi ça.

La jeune femme prit le Pokédex, tenta en vain de l’allumer, frappa plusieurs fois dessus, monta tout en haut d’un immeuble, le lacha, alla le ramasser en bas, jusqu’à ce que la petite voix électronique se décide enfin à lâcher:

« Bbboooonjouurrzzzz xmbfrld mon nom est Dextrrrrrrrrr, je suis un Pokédex programmé-mé-mé-mé-mé-mé pour le dressssssxmsebmt Sacha du Bourg Palette. Je lui ai été donné par le xxmbgx professeur Chen. xxhrmshr Ma fonction xxzzzz est de lui donner des renseignements sur les Pokémooooon xmrbrbrbr même si je sais pertinemment qu’il n’en attrapera aucun. xmrpflr En cas de perte ou de vol, ne me cherchez surtout pas rgbrgbrgbrbbb je suis toujours mieux ailleurs qu’avec cet abruzziiiiiiiimmmggr Par pitié, je ferai tout ce que vous voulez, donnez moi un autre dresseur.
-Ca alors, s’écria le garçon, j’ignorais que c’était des papiers, j’aurais aimé le savoir hier soir
-rbzlsneht Maudite gonzesse, grommela le Pokédex, vous me collez dans le gmxmrebsn pétrin »

Sacha rangea alors son Pokédex, et demanda finalement:
« Bon, je peux partir maintenant? Je dois vraiment amener mon Pikachu là...
-Ne t’inquiète pas, je vais t’y emmener en moins de deux, répondit la policière d’un air malicieux.

La dessus, notre héros s’embarqua dans le compartiment d’un magnifique Side-Car, parce que chez la police, on ne se refuse rien, et c’est dans un énorme nuage de fumée ultra-polluante que l’engin s’engouffra dans les rues mornes de Jadielle.
Arrivant malheureusement au mauvais moment, une jeune fille rousse, portant le cadavre d’un vélo, toussota:
« Keuf, Keuf, Keuf! Mais ça ne va pas non? Reviens ici tout de suite, cria une Ondine couverte de suie, en empruntant à son tour le chemin vers le centre Pokémon.

D’ailleurs, c’était plutôt sur le dos d’Ondine, que Sacha aurait dû monter pour se rendre à Jadielle, plutot que du vélo. Parce que franchement, arriver en même temps qu’un gamin à vélo, quand on porte 15 kilos de ferraille sur le dos et en étant parti 3 heures après, ce n’était pas donné à tout le monde.

tu peux pas faire un truc bien pourri pour une fois, qu'on te fasse une critique bien sentie ?
Parce que la, yen a marre de dire que c'est bien!

merci à tous

Je vous poste la suite

• • *******EPISODE 2-PARTIE 2**POKEMON AUX URGENCES**********

Dans les rues calmes de Jadielle, une hameçon attaché à une corde pointa son nez (ce qui était très fort pour un hameçon), et s’agrafa sous l’un des avis de recherche. Puis remonta délicatement, jusqu’à une discrète montgolfière (énorme, flashy, en forme de Miaouss qui plus est). Cependant, comme la ville était déserte, cela n’inquiéta personne, bien que le véhicule volant se trouvât à 9 ou 10 mètres au dessus de la terre.

« Comment tu as fait pour attraper cette affiche avec un simple hameçon, alors qu’on est à 10 mètres de haut? Interrogea une voix masculine et charismatique (profitez-en, il n’y a que dans le premier épisode qu’ils le sont)
-Et bien c’est tout simple, répondit la femme d’un air froid. Quand j’étais petite, j’étais championne de pêche en montgolfière
-Ah d’accord
-Oh, mais c’est un avis de recherche. C’est plutôt flatteur…
-Flatteur? Je suis affreux sur cette photo, j’ai la tête toute noire…
-Tu devrais être heureux que le photographe ait réussi à capter ton moi intérieur… (réplique authentique quand je vous disais qu’ils s’étaient faits photographier…)
-Oui, je le reconnais, conclut l’homme sombre, en secouant sa chevelure violette et en serrant une rose dans la main droite.
-Qu’est-ce que tu fous avec cette rose?
-Ca? C’était pendant notre dernière mission, je suis allé chez la fleuriste, j’ai gueulé « REGARDEZ! UN DONPHAN ROSE! ». Et quand elle s’est retournée, j’ai piqué une rose.
-Ta cruauté m’étonnera toujours »
Jessie allait évoquer son dernier vol de fraise Tagada dans une boulangerie quand la caméra se focalisa sur deux yeux félins et perfides. C’est alors que le chat malfaisant pris la parole:
« On parlera de vos méfaits plus tard, Miaouss »
Mais cette réplique inutile eut pour effet un énorme éclat de rire collectif (de deux personnes)
« Mouah ah ah, c’est quoi cette voix de merde, ils sont comiques chez les doubleurs français! » S’esclaffa James quelques minutes avant que l’horrible bete ne lui griffe le visage. De toute façon ce n’était pas trop grave, puisque comme dans tout bon anime, la blessure aurait disparu au plan suivant.

-Bon, mis à part ça, n'oubliez pas que nous sommes ici pour les Pokémons, Miaaaaaouus.
-J'en conviens mais euh... On peut m'expliquer pourquoi le boss nous a envoyé dans ce trou perdu, au lieu de nous garder à Celadopole, la plus grande ville de Kanto, où nous pourrions trouver 100 fois plus de Pokémons qu'ici?
-Pauvre inculte, maugrea le pokémon félin. C'est ici que doit passer le héros du dessin animé, tout simplement..."

Plus loin, alors que la nuit était tombée, un side-car fusait dans les rues de la petite ville de Jadielle:
-Dites donc, agent Jenny? On peut m'expliquer comment ça se fait que la nuit soit déjà tombée, alors que le soleil était encore assez haut dans le ciel quand je suis arrivé?
-Ne t'occupe pas de ça, le mec qui s'occupe des décors avait raté son coucher de soleil, alors au lieu de tout recommencer, il a préféré tout noircir. Bon, nous sommes arrivés au centre? Tu le vois là bas?
-C'est ça un centre Pokémon? Ouah, c'est grand!
-Tu te fous de moi? Tu habites à 3 kilomètres, et tu n'es jamais venu à Jadielle?
-Ben non, j'ai suivi une éducation très conservatrice, et ma mère ne m'a autorisé à quitter la chambre qu'il y a 3 mois. Avant ça, je n'avais aucune idée de ce qu'était un arbre... Euh d'ailleurs, si on continue d'aller aussi vite, j'ai bien peur de voir le centre Pokémon d'un peu trop près...
-Mais non, jeune sot, fais confiance à la police, on va entrer par les portes coulissantes.
-Quelle est cette idée stupide? On peut s'arreter à l'entrée, comme tout le monde, je sais franchir une porte coulissante vous savez?
-T'occupes", répondit fermement l'agent, tout en accélérant.

Là dessus, la moto continua sa course vers l'hopital. Les portes se rapprochaient, Sacha allait enfin pouvoir soigner Pikachu. 50 mètres. 30 mètres. 10 mètres.
BLAFFF. C'est dans un effroyable fracas que Sacha et Jenny s'écrasèrent contre la porte d'entrée, faisant exploser la moto dans un torrent d'étincelles et de morceaux de verre. Le choc fut intense, et Sacha DU BOURG PALETTE termina sa course contre un Leveinard, qui lui même termina la sienne contre le comptoir. Pikachu, lui, fut projeté tel une torpille dans un pot de fleur, tandis que la gendarme gisait sur le carrelage, à moitié sonnée.
Le garçon reprit ses esprits, et hurla:
"Criminelle! Femme au volant! Anarchiste! Regardez mon Pokémon, il est encore plus amoché qu'avant!"
Ce qui n'était pas faux: Pikachu, étendu sur le sol, souffrait non seulement de ses morsures de Piafabecs, mais avait, ajouté à cela, des dizaines de bouts de vitres fichés dans le corps.

C'est alors qu'accourut une charmante infirmière à la chevelure rouge:
"Jenny, je te l'ai dit 100 fois, les portes d'entrée du centre son manuelles..."
Puis, voyant le jeune homme qui serrait fortement sa souris électrique tout en le secouant, elle demanda:
"Mais qu'est-ce que tu nous fabriques toi?
-Ben, j'enlève les morceaux de verre pour recoller la vitre...
-Sombre idiot, tu as un Pokémon mal en point dans les bras, on s'en fiche de la vitre, même si ça fera 250 pokédollars payables en une seule fois.
-Comment ça? C'est pas moi qui ai cassé votre foutue vitre, c'est cette abrutie de bonne femme là, c'est à elle de payer!"
Chose à laquelle l'agent Jenny répondit simplement:
"Insulte à agent, ça fera 250 pokédollars d'amende. J'appelle le vitrier demain, infirmière Joëlle"
Sacha allait ouvrir la bouche une seconde fois, ignorant le risque d'une seconde amende, lorsque l'infirmière s'exclama:
"Mais c'est Pikachu on dirait. Et il est très très mal en point"
Puis, tapotant sur un ordinateur, elle ordonna:
"Il me faut une civière pour un petit pokémon jaune, priorité absolue."
Personne ne sembla s'inquiéter de la santé mentale de la jeune femme, qui venait pourtant de s'adresser à un écran, et aussi insensé que cela puisse paraître, son action eut pour effet de faire venir deux leveinards faisant rouler une civière.

Là-dessus, Sacha DU BOURG PALETTE jugea l'astuce fort intéressante, se placa lui aussi devant l'écran, et ordonna:
"Je veux 1 000 pokédollars, deux belles femmes pour me masser pendant que je sirote un Perrier, ainsi qu'un Barrpau. Priorité absolue"
Consternées, les deux jeunes femmes retournèrent à leurs occupations: la première allait chasser à nouveau le crime dans les rues désertes de Jadielle, tandis que la seconde allait désespérément tenter de sauver la vie de Pikachu. Le suspense était à son comble, et rien ne pourrait troubler ce moment grave d'une rare intensité.
"Je veux 2000 pokédollars, trois femmes dont une moche pour me foutre d'elle pendant que je sirote deux Perrier, ainsi qu'un Barpau et un Lucario. Priorité absolue. Je veux 3000 pokédollars, tout un harem dont une moche pour la refiler à Régis, ainsi qu'un Barpau, deux Lucario, et une boite de Miel Pops (avait-il dit en secouant les fesses et en chantant "Bzzz Bzzz Bzzz"). Priorité absolue. Je veux 5000 Pokédollars..."

Cela faisait deux heures que Pikachu était sur la table d'opération, et Sacha, qui avait envoyé valdinguer l'ordinateur depuis belle lurette, s'ennuyait ferme sur son canapé vert.
"Je suis pourtant sûr d'avoir tout fait comme elle, mais ça n'a pas marché... Peut-être que l'ordi avait le fantasme de l'infirmière... Oui ça doit être ça, je vais essayer de trouver une blouse dans le coin."
Puis il se rappela qu'il avait promis d'appeler sa mère au prochain centre pokémon, et se dirigea donc vers l'un des cinq ordi-phones (à Kanto, on n'a pas de téléphones comme tout le monde, mais des ordi-phones, parce que c'est plus gros, donc moins transportable, donc totalement inutile, mais ça plait)

Dans l'une des maisons du Bourg Palette, une petite sonnerie ridicule se fit entendre.
"DRING DRING DRING! DRING DRING DRING! UN APPEL! UN APPEL! DRING DRING DRING! DRING DRING DRING! UN APPEL!
-Ah tiens, le téléphone sonne, remarqua Maman-Sacha. Heureusement que j'ai mis une sonnerie aussi explicite. Avant, je croyais toujours que c'était le mircro-ondes qui bippait."
Cependant, ce que Maman-Sacha avait oublié, c'est que son fils serviable n'était plus à la maison:
"Oh misère! J'ai oublié de lui demander de mettre l'ordi-phone dans la cuisine..."

Sacha avait essayé pendant dix bonnes minutes de contacter sa mère, sans résultat. Il commençait à vaquer à ses occupations, quand l'ordi-phone du centre Pokémon sonna à son tour. Le garçon, qui était sans-gêne, décrocha, et l'image de son interlocuteur s'afficha.
"Allo? C'est qui? OUARK!! "
Et il raccrocha.
L'ordiphone sonna encore, notre héros répondit:
"Allo? C'est... OUARK!!
Et il raccrocha.
L'infirmière Joelle, mécontente, fit irruption dans la pièce:
"Dis donc sombre crétin, tu vas arreter de hurler comme ça? Ca fait deux fois que je manque de toucher un nerf à ton Pokémon avec tes conneries.
-Mais... Mais! Je n'y peux rien moi, protesta Sacha DU BOURD PALETTE en tremblant. Y a un type très étrange avec une drole de tête qui essaye de me parler par ordiphone Tenez, il appelle encore!"
L'infirmière répondit, tandis que le garçon était allé se cacher sous le divan:
"C'est bon tu peux sortir! Le type louche à la drole de tête, c'est juste le professeur Chen, de dos..."

"Oh bonjour professeur Chen!
-Bonjour Sacha! Tiens, c'est quoi cette blouse d'infirmière?
-Euh...
-Bon je m'en fiche en fait. Figure toi que j'ai entendu des cris qui faisaient résonner tout Bourg Palette! C'était en fait ta mere qui hurlait pour qu'on vienne lui apporter l'ordiphone!
-Ah quel idiot, j'ai oublié de le brancher dans la cuisine... Vous lui avez apporté?
-Bien sur que non je l'ai laissée hurler, et j'ai vite appelé Video Gag. Ne manque pas TF1 dimanche prochain, je sens qu'on va bien se marrer!
-Je n'en doute pas, préparez moi l'enregistrement, je pourrai surement pas regarder la télé... J'ai voulu faire comme dans le jeu en venant au centre, c'est à dire rentrer tranquillement chez les gens pour squatter leurs chaises et regarder leur télé. Bah figurez vous que je suis tombé sur une vieille qui m'a mis dehors à coups de balais.
-Les gens sont sans-gêne de nos jours...
-Je ne vous le fais pas dire... Sinon, qu'est-ce qui vous a pris d'appeler au Centre-Pokémon?
-Oh, je me suis dit qu'avec une chance sur 4 733 842, ça serait peut etre toi qui répondrais... Bon alors, il en est ou ton Pokédex?
-Bah, j'ai pas trop avancé en fait...
-Voyons voir ça... Tu as capturé un seul Pokémon, et tu en as vu 5. Reviens quand tu en auras capturé 10, et j'aurai peut-être une CS Flash pour toi!
-Pardon
-Non rien, je ne sais pas pourquoi j'ai dit ça, où en étais-je... Elle est pas avec toi la jolie petite infirmière?
-...
-...
-A propos professeur Chen, s'écria Sacha en tentant maladroitement de changer de sujet. J'ai vu un pokémon comme celui-ci en arrivant à Jadielle.
Notre héros pointait du doigt une épaisse plaque de cuivre pendue au mur, dans laquelle était grossièrement gravé un Pokémon de Type Vol parfaitement méconnaissable, mis à part, probablement, pour le type sans talent qui l'avait dessiné.
"Je proteste, nia le vieil homme. Il est absolument impossible que tu aies vu ce Pokémon.
-Pourquoi ça?
-Parce qu'une plaque en cuivre, ça ne vole pas. Bon, je crois que la petite voisi... euh, le livreur de pizza est arrivé, donc je mets les voiles, bye bye!"
Et la connexion fut coupée.

"Il en a de la chance, le professeur, de manger des pizzas", pensait Sacha quand la porte du Centre Pokémon s'ouvrit.
"AH ENFIN JE TE RETROUVE, BACHIBOUZOUK, ICONOCLASTE, MILLE MILLIARDS DE MILLE SABORDS!
-Oh tiens, Ondine, te revoilà! Pourquoi t'as pas l'air contente?
-A TON AVIS CRETIN? QU'EST CE QUE TU AS FOUTU AVEC MON VELO POUR QU'IL SOIT DANS UN ETAT PAREIL?
-Ben... Je suis tombé...
-TU TE FOUS DE MOI?"
Ondine n'avait pas tort. Il semblait difficile de pouvoir amocher autant un vélo avec une simple chute, et d'ailleurs ledit vélo ressemblait d'avantage à un assemblage de tuyaux rouillés qu'à un vélo.
"ALORS, REPONDS MOI, T'AS FOUTU QUOI AVEC LE VELO?
-Mais... Mais... gémit Sacha. J'avais froid et avant de retourner à Jadielle, pour me réchauffer, j'ai... j'ai...
-OUI?
-J'ai fait un feu avec...
-TOI, JE VAIS TE..."

[Passage Censuré]

Dès lors, il semblait difficile de pouvoir amocher autant un Sacha par de simples coups de ferailles, et d'ailleurs, ledit Sacha ressemblait maintenant davantage à un assemblage de tuyaux rouillés qu'à un Sacha

merci

C'est actif ce soir

merci

oui c'est clair, et surtout qu'ils fassent chier a CHAQUE EPISODE quoi

excellent

Oui moi ça m'enervait, c'etait TOUJOURS pareil:

-soit ils se ramenaient avec un foutu robot puissant dans lequel ils ont vidé toutes leurs economies

-soit ils avaient une cage pour mettre pikachu dedans, MAIS en caoutchouc donc qui resiste a l'electricité

• • *******CHAPITRE 2-PARTIE-3**POKEMON AUX URGENCES**********

Ondine coursait toujours Sacha entre les divans du centre Pokémon quand l'infirmière Joelle fit à nouveau irruption dans la salle d'attente, poussant une civière:
"Oh, Sacha, je vois que vous avez amené un autre Pokémon. Pas très bien dressé on dirait, mais en parfaite santé."
La dresseuse rouquine, heureusement, avait conservé la sonnette de sa bicyclette, dont elle se servit généreusement pour tenter d'étouffer l'infirmière. Quand les deux demoiselles eurent terminé de s'étriper, Joelle reprit la parole:
"Votre Pikachu devrait s'en sortir. Il va actuellement se reposer."
Sacha inspecta son Pokémon, et remarqua une chose étrange: une petite ampoule clignotait au-dessus de sa souris électrique.
"Qu'est ce que c'est que cette chose ridicule? I
Vous n'avez plus qu'à lui ajouter un costume vert, et il peut nous faire la Denrée dans le remake de la Soupe aux Choux...
-Ah ça, j'ai trouvé ça mignon, ça clignote, ça fait très geek, j'aime beaucoup. La prochaine fois, j'essaierai de faire le branchement d'un petit thermos pour brancher sur son port USB.
-Mais c'est ridicule, protesta le garçon.
-Dans ce cas, je trouve cela très bien assorti au dresseur, remarqua Ondine.
-Toi on t'a rien demandé Infirmière Joelle, retirez ça tout de suite.
-C'est dommage, non seulement c'était mignon, mais en plus, ça fait faire de sérieuses économies en électricité, et je trouve ça plutot classe pour attirer les filles...
-Bon d'accord laissez-le.
-Oh que oui, il le laisse, parce que des économies, il va rudement en avoir besoin pour me rembourser mon vélo.
-Mais tu me saoules toi avec ton vélo! De toute façon tu peux te gratter un moment, j'ai vu dans le script de la saison Advanced Battle que jamais je ne te le rembourserai, et que tu retourneras à ton arène pour remplacer tes soeurs qui elles, préfèrent faire de ridicules spectacles aquatiques"

Ondine allait encore se jeter sur le pauvre Sacha (DU BOURG PALETTE, mais vous le savez déjà) quand une alarme retentit, suivie d'une voix dans un haut-parleur:
"Nos radars ont détecté un aéronef survolant les rues de Jadielle. Il appartient à de dangereux braconniers, qui feront tout pour tenter de voler vos Pokémons, mais comme ce sont les méchants, ils n'y arriveront pas. Ne nous demandez pas comment nous savons que ce sont les méchants, sachant que lorsqu'on voit une montgolfière Miaouss, la réaction normale serait de penser à un pokémaniac ou à des forains, seulement, nous, on le sait que c'est des braconniers, alors ne nous faites pas chier. Si vous possédez des Pokémons, nous vous recommandons la plus grande prudence. Si vous n'en possédez pas, nous vous conseillons de vite vous en procurer un, histoire de, vous aussi, avoir droit à la plus grande prudence. En ce qui concerne les forces de l'ordre, elles n'interviendront qu'à la fin de l'épisode, dans l'espoir que quelqu'un d'autre neutralise le danger à leur place. Si vous mourrez, sachez que vous avez admirablement servi Jadielle, mais comme la ville est déserte, tout le monde s'en fout. Adieu."

Alors que nos héros commençaient à se ronger les ongles d'inquiétude (Sacha s'était d'ailleurs fait pipi dessus, mais accusa lâchement Pikachu), deux voleurs s'indignaient dans les airs:
"Tu te rends compte qu'ils osent nous considérer comme des criminels, alors que la Team Rocket leur fait l'honneur de les survoler?
-Je crois que nous devrions leur apprendre à respecter ce nom...
-Respecter ce nom quand on sait que ça veut littéralement dire "Équipe Fusée"? Je crois qu'on va avoir du mal...
-C'est pas faux, mais Team DU BOURG PALETTE, ça aurait été du plagiat.
-Comment ça du plagiat, tu connais quelqu'un qui s'appelle comme ça toi?
-Non, mais j'ai comme le sale pressentiment qu'on va le rencontrer bientôt.
-Miaaaaouuus -si vous riez je vous en flanque une- quel qu'il soit, on va lui voler tous ses pokémons!
-Nous le savons Miaouss, Nous le savons! Bon il est temps de passer à l'attaque. Je propose qu'on utilise nos Pokéboules pour briser une vitre.
-Briser une vitre, s'étonna James. Quelle est cette idée bidon? Une pokéboule doit peser à peu près 200 grammes; ça va être chaud de briser la vitre supérieure avec ça...
-Oui, c'est pas faux... Bon, on va lancer de toutes nos forces... ABO!! A L'ATTAQUE!!
-SMOGO! VAS-Y!!"

Les Pokéboules fusèrent (j'aime bien ce verbe) et chutèrent contre la vitre d'une lucarne du centre Pokémon... sans lui causer ne serait-ce qu'une éraflure. Sacha, Ondine, et Joelle levèrent la tête d’un air perplexe, et virent deux Pokéboules sur le toit. A cette scène s’ajouta la venue de deux personnages mystérieux tout de blancs vêtus, qui, visiblement gênés, ramassèrent les balles, puis remontèrent dans leur ballon.

« Bon on recommence, je veux une entrée prodigieuse.
-Si tu veux mon avis, c’est déjà mort.
-Miaoussssss, fermez-là, et attaquez!
-Abo!
-Smogo, à l’attaque! »

Les Pokéboules fusèrent une seconde fois, avec plus de vitesse et de force encore, mais tout ce que souffrit la paroi vitrée ne furent que deux petit « POC! » sans même une rayure. Là encore, les deux voleurs retournèrent chercher leurs balles, sous l’oeil toujours aussi circonspect de nos héros:
« Bon dit James qui marchait sur le verre. Moi, cette histoire commence à me les briser, à défaut de la vitre. »
Et ladite vitre se brisa sous leurs pieds.

«Keuf! Keuf! Keuf! Qui sont ces types, demanda Sacha en respirant l’épais nuage de poussière qui avait envahi la salle d’attente.
-Je ne sais pas, dit l’infirmière, mais j’ai comme l’impression qu’ils ont de mauvaises intentions...
-Comment ça? Je ne vois vraiment pas pourquoi vous dites ça. Ce sont simplement d’honnêtes gens qui se promenaient dans un ballon Miaouss et qui ont décidé d’entrer par le toit. Surement des Pokémaniacs, ou des forains... »
Les deux méchants, s’étant généreusement frotté le derrière en se relevant, et après avoir maudit le carrelage si douloureux, émirent un rire démoniaque. Cachés derrière l’épais rideau de fumée (le contre-jour, tout çaaaa...), ils se mirent à débiter, ce qui pour Sacha, ne pouvait être qu’une étrange incantation:
« Afin de protéger le monde de la dévastation
-Afin de rallier tous les peuples à notre nation, afin de faire une seule nation plus juste, qui plairait à tous les hommes sans pour autant les réduire à l’état de bête insouciante, car l’on sait très bien que l’homme devient primate si on lui laisse trop de libertés, selon le philosophe Marc Acrin, qui voit en la liberté un aspect néfaste de la nature humaine, propre à la destruction pure et simple de son espèce, et qui ajoute par la même occasion que l’homme ne peut être heureux que lorsqu’on lui place des barrières. En franchissant ces barrières, il peut alors se voir comme un hors-la-loi, fier (comme nous) ou comme un fautif. Hors c’est cette notion même de faute qu’il faut inculquer à l’homme, afin de le gêner lui même dans son dépassement de l’autorité. Ci-fait, il sera alors »
Mais Jessie avait assené une violente baffe dans la tronche de son acolyte, ce qui lui permit d’enchaîner:
-Afin de détruire l’amour et la vérité
-Afin d’étendre notre pouvoir jusqu’à la voie lactée, même si cette notion de voie lactée est une pure figure de style visant l’exagération, mais qui a pour effet chez l’auditeur de créer une véritable accroche aux paroles et... d’accord je me tais (avait-il dit alors que Jessie se saisissait d’une pelle)
-Jessie!
-James!
-La Team Rocket, plus rapide que la lumière!
-Rendez-vous tous, ou ce sera la guerre, ‘fin, façon de parler hein.
-Miaousssssss, oui, la guerre! »

Joelle et Ondine se tenaient droites, la bouche grande ouverte:
« T’as compris quelque chose toi?
-Rien du tout...
-Y sert à quoi le chat?
-A faire la potiche je crois...
-Ou est-ce qu’ils ont pris ce R géant en carton?
-Aucune idée, ça doit être un effet spécial...
-Team Rocket, ça veut pas dire Equipe fusée?
-Si
-Pourquoi vous riez, intervint Sacha. Je le trouve plutôt classe leur générique moi. J’en veux un pareil: Afin de protéger tout le monde sauf Régis, afin de...
-C’EST PAS BIENTOT FINI DE VOUS PAYER NOTRE TETE, hurla la voleuse à la chevelure rouge.
-Ah non, le problème avec cet abruti, c’est qu’il est parfaitement sérieux, corrigea Ondine.
-Bien sur que je suis sérieux! Je veux moi aussi faire partie de la Team Rouquette!
-Il en est hors de question, répondit Jessie d’un air hautain. Ici nous ne prenons que les gens dont le prénom commence par la lettre J, comme Jessie, James, et Mia... Comme Jessie et James. Comment t’appelles-tu?
-Jacha.
-Ah bah c’est bon, bienvenue au club alors.
-Tu es stupide, s’écria Ondine. Ce sont de vulgaires voleurs!
-Oui mais ils ont la classe!
-Et les voleurs n’ont pas la cote près des filles, ajouta l’infirmière Joelle.
-Ah bon? A MORT LES CREVARDS !! »
Sacha allait se précipiter sur Jessie et James, quand ces derniers l’interrompirent:
« De quoi tu as peur morveux? De toute façon, nous n’en avons pas après ton Pikachu, ici présent... Nous on ne recherche que les specimens rares... Et il doit y en avoir beaucoup dans ce Centre Pokémon...
-Ah c’est tout? Bon bah servez-vous alors...
-Tu es fou? s’indigna l’infirmière. De toute façon, vous n’avez aucune chance, ce Centre n’accueille que les pokémons faibles ou malades (argument authentique, qui n’a pourtant strictement aucun rapport avec l’argument de la Team Rocket)
-Moui, mais je ne m’étonnerais pas si nous arrivions à dénicher quelques perles rares...
-Des perles? s’étonna Sacha. Je croyais que vous veniez pour les Pokémons...
-...
-Pourquoi vous me regardez comme ça? Vous commencez franchement à m’agacer!
-Dis James, tu ne le trouves pas mignon?
-Si, la colère lui va bien...
-Miaoussssss, qu’est ce que vous attendez! On les massacre, Miaaaaaaaouuusss! »
Les deux braconniers balancèrent à nouveau leurs Pokéboules, laissant échapper un perfide Smogo, et un sinueux Abo. Qui commencèrent à mettre le centre Pokémon à feu et à sang.
Nos héros, courageux, pensèrent que la fuite valait mieux, et se réfugièrent dans un local, lorsque la lumière disparut:
« Oh les chiens, ils ont coupé le courant...
-Ce n’est pas grave, consola l’infirmière, ici, nous avons notre propre Pika-Energie »
La jeune femme pressa un bouton, et dès Pikachu sur un tapis roulant se mirent à courir tout en déversant des charges électriques dans une gigantesque pompe. A coté de la machine se tenait un bourreau avec un fouet à pointe. Le courant revint dans la pièce. Joelle se rua alors sur un ordinateur, et alluma MSN:

«Jojo-of-Darkness vous invite à démarrer la conversation vidéo.
-ACCEPTER-REFUSER »

Jojo-belgoss-of-Argenta a accepté l’invitation
-CONNEXION ETABLIE »

« Kikoo! C Joelle! Sa va? lol koi de 9? Moi rien 2 special xD mis à par ke mon bogoss ma largué
-Kikou! moi sa va, ier on é allé au ciné avec Joey, on été tro mdr, on é allé voir Bazooka Fatal, CT tro bien, surtt Djoni Daip et Orlando Bloume ki jou dedan y son tro bo!
-Moi GHT le dernié tub de Matt Pokérap, sa sapel « Toi, le Rondoudou, jte kif », tsai c selui ki pass tt le ten sur Skypoke!
-Hiiiiii tu me le gravera, ma seur la ms elle veu pa me le passé cet conn, L di ke matt né ka elle.
-XPLDR, bon j’ai une urgence là en fait. Je vais t’envoyer plein de Pokémons. Y a des braconniers dans le centre, alors par sécurité, je vais faire le transfert.
-Message réçu »

« Jojo-Of-Darkness vous envoie:
-Pokémon Chenipan

-ACCEPTER-REFUSER

[[____________]__________________________]
120ko/348ko

-Jojo-belgoss-of-Argenta a bien reçu « Pokémon Chenipan »

Les envois se multiplièrent ainsi à une vitesse prodigieuse, tandis que Sacha, lui, récupérait discrètement quelques PokéBoules pour les glisser dans sa poche.
« Qu’est ce que tu fais toi? l’interpella Ondine.
-Euh, rien rien je voulais juste les polir, regarde maintenant comme elles sont propres! »

La jeune fille allait, comme à son habitude, chercher un objet contendant pour amocher Sacha DU BOURG PALETTE, quand la porte du local explosa, laissant apparaître les terribles Smogo et Abo.
« Oh non c’est pas possible! Ils nous ont retrouvés!
-Sacha, on est en guerre! Prends des Pokéboules au hasard, et envoie les!
-Pour quoi faire? C’est trop léger pour les assommer :
-Pour le Pokémon qu’il y a dedans crétin!
-Ah j’ai compris! »
Sacha ouvrit une boule, en fin sortir un Chrysacier,le prit à deux mains, et commença à frapper Smogo avec:
« Mais qu’est ce que tu fous abruti?
-C’est toi qui vient de me dire de
-POUR LES FAIRE ATTAQUER SOMBRE CRETIN, PAS POUR FRAPPER AVEC! »
Sacha prit une autre Pokéboule, la lança, mais rien ne sortit:
« C’est quoi cette blague?
-Ca, ben c’est une Pokéboule vide, répondit Joelle négligemment. C’est pour les dresseurs schizophrènes. C’est un peu le même effet que le verre plein pour ceux qui ont soif, et le verre vide pour ceux qui n’ont pas soif. »
Sacha allait prendre une autre Pokéboule quand la Team Rocket arriva:
« Coucou, c’est nous!
-Vous êtes qui vous
- Ce garçon m’exaspère, grommela Ondine. Bon, assez rigolé. Sacha, je fais discrètement diversion (dit-elle en hurlant) donc fuis avec Pikachu, pendant que je m’occupe de ces deux clowns.
-Des clowns? Pourquoi tu veux faire du mal à des clowns, c’est rigolo un clown...
-DEGAAAAAGE!! »

Sacha ne se fit pas prier, prit Pikachu dans ses bras, et se mit à courir, tout en éclatant de rire:
« Pika pika???
-Non c’est rien Pikachu!! Ne t’inquiète pas pour moi!! C’est juste que depuis tout petit je me marre dès que je vois un clown »

up

http://ce.guillaumeoki.com/pages.php?id=wiimec14
une autre histoire

youpi...

merci, content que ça te plaise ^^

:p Dans la suite, y a une autre conversation MSN

Exact et Sacha se fait toujours avoir

En tout cas ça à l'air bien parti

J'aime bien écrire moi aussi mais je suis une grosse flemmarde (et puis je ne suis vraiment une narratrice hors-paire )

Bon je dois y aller, je repasse demain pour voir si tu as mis la suite.

Tchou

Mici à toi aussi