Bonsoir à vous! Bon, de un, désolé si vous trouvez que le titre ne correspond pas trop avec l'histoire, mais c'était surtout pour varier des autres titres, du genre "le destin", ou "l'épopée"....
Enfin bref. C'est ma 1ere Fic, donc soyez sympas, svp! (lol, pas trop quand même, mais pas de trucs du genre: "c'est pourri" sans arguments valables.) Sur ce, bonne lecture!

(Cette histoire se situe environ 100 ans après The Elders scrolls IV, et le Chaos règne sur Tamriel, car, pour une raison inconnue, un ancien dieu Daedra de la discorde oublié depuis des millénaires, à semé le trouble: les différents comptés, jadis unis, se sont lancés dans des guerres incessantes entre eux...S'ajoute à cela la réouverture de portes d'Oblivion, ouvertes par des seigneurs Drémoras, qui, depuis la mort du Prince de la Destruction, profitent de la confusion générale pour conquérir quelques morceaux de terre, et asseoir leur domination. Kaern Durtor(s'il vous plait, ne me demandez pas où j'ai trouvé ce nom!) est un ancien chef de guerre Drémora, chassé d'Oblivion par ses sois-disant "frères", qui convoitaient sa place.)

Chapitre 1: Attaque (comme vous avez pu le voir, je suis pas très doué pour les titres)
J'ouvre les yeux, émergeant doucement du sommeil, réveillé par la puissante lumière émise par l'étoile qu'il appellent ici "soleil". Pas désagréable, mais pas franchement agréable non plus. Il faut dire que l'atmosphère d'ici n'est pas la même que..... non, ne pas raviver de souvenirs douloureux, il faut oublier cela.
Je me lève rapidement, attrape mon épée "Lame de chaos", ma fidèle épée, qui ne me trahira jamais, elle. Je ramasse aussi mon arc en verre et mes flèches empoisonnées grâce à un subtil mélange d'herbes de sang et de harrada venant de ma terre natale. Puis, je m'équipe de mon armure daedrique, qui, grâce aux enchantements qu'on lui as jadis conférés, ne pèse pratiquement rien. Beau souvenir de famille. Mais quelle famille? Je n'en ais plus. Tous des traitres, prêt à me tuer pour prendre ma place....... Un jour, je finirais bien par me venger. Tiens? Un bruit. Sûrement un convois de ravitaillement qui passe sur la route, à côté. Bien vu, apparemment, ce sont des gardes fraichement recrutés. Quatre gardes, plus un chef, le recruteur. Cibles faciles, et qui plus est, ils tremblent de peur. Je le sens d'ici. Tiens, pour cette fois, je ne mettrais pas mon casque, afin que la dernière image qu'ils voient les terrorisent, même lorsqu'ils seront dans l'eau-delà. Il est vrais que la plupart des races de Tamriel -Humains, Elfes, Argoniens ou Khajiits- craignent énormément les Drémoras. Allez comprendre. Je ne suis pas si impressionnant que ça, pourtant. Peut être que ce sont mes cornes qui leur font cet effet là. Ou ma haute stature; en effet, je les domine tous d'une ou deux bonnes têtes.......Mais, ce qui leur fait sûrement très peur, ce sont mes yeux. Des yeux que je trouve forts jolis, moi. De même avec mes semblables. Enfin...je ne vais pas perdre mon temps à réfléchir à ce qui, venant de moi, effraie les autres races....
Je prend mon arc, bande la première flèche, et vise le chef, qui marche en tête, bien en vue. L'imbécile. En un quart de seconde, la flèche fauche sa cible, juste au niveau du cous, et le garde tombe. Mort. Les autres sortent leurs armes, affolés. Ils sont désorganisés, mal entraînés. Ce sera encore plus facile que je ne l'avais prévu. Je dégaine "lame de chaos", et fonce en hurlant vers eux.

Ouai c'est pas mal jusque là ^^

Je pense que ta loooooongue parenthèse d'introduction ferait mieux d'être remplacée par autre chose, qqs exemples :

- prologue raconté par un narrateur omniscient
- chapitre d'intro formé de plusieurs paragraphes avec des points de vues différents
- rien du tout, en mettant le lecteur au courant de ce qui se passe au fil du récit

Bref maintenant que la parenthèse est là (et que le suspens, lui, n'est plus là...), à toi de voir si tu veux nous décrire la situation au fil des aventures ou si tu considères que c'est juste une toile de fond sans trop trop d'importance et qu'il faut juste qu'on soit au courant du contexte. Si c'est le cas t'as bien joué... non, limité la casse, avec ta parenthèse.

A part ça, pas des masses de fautes (surtout "cous ou lieu de "cou", le reste j'sais plus), pas asez aéré, tournures peut-être un peu trop orales, mais bon, comme c'est de la première personne ça passe à peu près...

Pas trop-trop de répétitions, juste "épée "Lame de chaos", ma fidèle épée", ça le fait pas. A la limite en forçant un peu t'aurais pu créer l'effet stylistique de répétition et faire un truc super kwioule, mais là ça fait juste le style "manque de relecture" ou "manque de vocabulaire". J'opte plutôt pour le premier ;-)

Evite aussi les quatre ou cinq points à la suite. C'est soit un, qui signifie que la phrase se termine posément, en baissant le ton, soit trois, là ça marque une phrase qui se finit lentent, en descrescendo. Sinon ça veut rien dire, ça fait gogol qui insiste sur la ponctuation. Et ça fait bobo aux nieus.

Le personnage en lui-même fait un peu "gros-bourrin-over-trop-fort", j'ai vu pire mais c'est quand même un peu trop à mon avis. enfin c'est ton choix.

L'histoire en elle-même me semble relativement bien engagée, je pressents que la suite va être intéréssante.

SoK, bravo pour l'utilisation des tirets mais pense aux espaces ;-)

P.S : Eh m***, comme à chaque fois je veux faire dans le constructif et j'oublie de dire que dans l'ensemble j'aime bien >.<

pour ma part je trouve ça pas mal du tout, le choix du sujet est original et c'est plutôt bien raconté, effectivement il n'y a pas beaucoup de fautes mais je trouve que ça devrait être encore plus palpitant donc avec des rebondissements, donc plus long avec plus d'effets de style et moins de répétitions .
Sinon, dans l'ensemble, j'ai bien aimé continue !

Ouaip, pas mal

Bon, première fic que je lis par ici, et d'ailleurs j'ai été attiré par ton titre étrange, qui préfigurait autre chose que les éternels héros sauveurs de monde. Et j'ai eu raison, vu que ton perso principal est un Drémora. Tu peux pas imaginer à quel point ça fait plais' de voir ça quand on s'y attend pas.

Bon, sinon...SoK a bien commenté, j'ai pas grand-chose à rajouter. Je suis d'accord : tes cinq lignes de parenthèses, tu pouvais en faire un page de prologue. C'pas grave mais bon.

Et puis, pour un "chapitre" c'est court, enfin si tu l'as posté en entier. Ch'ais pas, c'est un paragraphe ça, pour moi. Et donc là-dessus je contredis SoK : y'a pas besoin de faire du gruyère sans raison. Un paragraphe doit représenter une idée unie, ça sert à rien de sauter des lignes anarchiquement. (par contre, faut éviter le méga-bloc de dix pages sans saut de lignes, quand même^^ Y'a un juste un milieu, quoi, comme toujours^^)

Enfin bref, pour une première fic' en plus, c'est vraiment pas mal et peut-être bien me laisserai-je prendre. (d'habitude, j'aime pas les fanfics de manière générale mais là, ça part plutôt bien quand même )
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C'est en buvant une goutte d'eau que l'on se rend compte de sa soif.
"L'homme choisit, l'esclave obéit." (Andrew Ryan)

Bon bah merki pour vos com's, les gens. Cela dis, je posterais sûrement une suite ce week-end, mais pas dans la semaine qui vient, et pour cause: je suis pas là.

Mais Dagon n'est pas mort

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http://www.deezer.com/#music/album/3581

O_O *se retiens* *explose* RAAH! Dagon n'est pas mort! Et c'est quoi cette connerie de dieu daedra? C'est complètement opposé! Ce sont les PRINCES daedras! Un dieux à le sang d'Anu et de Padomay, alors qu'un Prince Daedra n'a que le sang de Padomay! ALORS TON DIEU DAEDRIQUE, TU TE LE METS LÀ OU JE PENSE! Et depuis quand les seigneur Daedra peuvent ouvrir des porte d'oblivion? D'ailleurs, vers quelle plan de l'oblivion elles envoient? D'ailleurs, j'aime pas trop l'aspect trop "jeu vidéo" de l'ensemble. Voilà, donc tu lit la GBT avant de nous pondre le prochain chapitre, ou je me charge de te la faire bouffer par les narine

MDR junco'

Go trollage

Dagon n'est pas mort, mais envellope charnelle détruite donc envoyé dans les eaux d'Oblivion en attendeant de ressortir dans les Terres Mortes avec un nouveau corps.

Mais comme Dagon est grand et lourd ben c'est comme pour les fichiers, le transfet met looooogntemps. pour ça que les Drémoras croient qu'il est mort.

Sinon pour le "dieu daedra" tu chipotes. Sec. "Dieu" signifie simplement "entité possédant des pouvoirs divins", par forcément Aedra. "Dieu" est d'ailleurs un terme purement mortel, qui peut désigner à la foies des "dieux daedriques"-"démons" (qui sont en réalité des Princes Daedras) et des "dieux aedriques"-"dieux" (des Aedras).

Quand à Azerty, j'suis pas d'accord avec toi sur deux points. C'est bien un héros bourrin, il ne va pas sauver le monde (pour l'instant) mais ça reste un Mr muscule chef de guere kétrofrorre. De même, j'insiste sur les paragraphes. Le chapitre en lui-même est court, mais trop long pour être en un seul paragraphe. tu dis qu'il faut qu'un paragraphe présente une idée unie : je suis d'accord avec toi. Mais les réflexion du Drémora n'ont rien à voir avec le bruit du convoie puis l'attaque du convoi.

Ch'uis pas sûr que les drémoras soit pas au courant... C'est leur prince, il devrait le savoir (en plus, ça m'étonnerais pas qu'il y ai un autre prince qui s'est fait démolir la gueule) et puis les drémoras proche de Merhunes (Valkinaz) devrait s'en rendre compte... Pour le coup du fichier ouaip, mais bon... La propriété du sang de padomay, si je me rappelle bien, et de pouvoir détruire et modifier. Donc bon... Et pour les dieux, franchement j'aime pas qu'on les appelle comme ça. Pour moi il y a une grande différence en Aedra et Daedra. Trop grande, même pour les mettre dans la même soupe. Maintenant, peut-être que t'as raison, mais je préfère quand même qu'on dise Prince daedra. D'ailleurs, le simple faite que tu dis "qui possèdent des pouvoirs divins" devrait faire en sorte que les Daedras ne puissent pas être appelé dieu, même au sens le plus large possible. Et puis, je trouve toujours pas d'où les seigneur daedra peuvent faire des portes, et qu'on sait pas où elles mènent...

Arrêtez le troll merde, ne pourrissez pas sa fic même si vous en avez envie u_u

Ben merde quoi, on est en train de troller, peut-être, mais en attendant c'est un débat qui avance, qui va nous permettre de savoir si on doit boycotter sa fic parce que corntraire au bakcground des Elder Scrolls, hein.

Bon, puisque j''ai fait un message, autant tout dire d'un coup.

- Peut-être que les Valkynaz sont au courant, mais que le Champion de Cyrodiil en avait tué beaucoup, et que du coup ben les Markynaz ont dit que Dagon était mort, pis dans la foulée les Valkynaz se sont fait trouer le fion, et quand ils sont ressortis des eaux d'Oblivion ils ont accepté de se plier aux nouvelles règles parce que ré-apparus à poil et sans soutien.

- Les Daedras peuvent vaguement être apellés "dieux". Par exemple, les dieux du Chaos dans Warhammer, les créateurs les ont appellés dieux bien qu'ils soient quasiement identiques aux Daedras, voire même encore moins "aedriques" (ne disont pas divins, d'accord). Pis comme dit la GBT, "les termes de dieux, démons, Deadras et Aedras sont souvent interchangeables dans la bouche des mortels". L'auteur est un mortel, donc pour qu'il respecte le background de la GBT il faut que les termes soient interchangeables dans sa bouche. CQFD.

- Les Seigneurs Daedras demandent à leur adorateurs d'ouvrir des portes. Les liens entre Oblivion et Mundus avaient été rompus par Akatosh qui avait juré de faire ainsi temps que la lignée impériale resterait intègre et fidèle aux divins. On peut supposer que ce n'est plus le cas.

Bref, ça part un peu en made in Gavouin, mais avec un minimum de supposition cette fic tient debout au niveau background.

Pour c'que tu dis...
-Ben en même temps, si un seigneur drémora se fait latter la gueule par trois gardes paumés, euh...il l'a trouvé dans une pochette surprise son titre de "seigneur"?
-Bah en même temps, p'têt qu'ici c'est la règle, les paragraphes de cinq lignes, donc je vais fermer ma gueule. J'dis juste que quand moi j'écris une fic', un paraf' fait entre une demie page (A4, sous Word, soit 2000 caractères en gros) et une page et demie. Pour ça que, quand tu dis que là c'est trop court, bah...
En fait, je fais une différence entre le simple retour à la ligne (que j'utilise souvent) et le vrai saut de ligne.
Mais bon, c'est du détail de mise en page après, tant que ça devient pas du pur gruyère, ça me gênera pas^^
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C'est en buvant une goutte d'eau que l'on se rend compte de sa soif.
"L'homme choisit, l'esclave obéit." (Andrew Ryan)

Pas faut ce que tu dis, je trouve qu'il a bien fait de ne pas sauter des lignes mais il aurait pu revenir à la ligne plus souvent

Peuh c puri ton truk !

Bon, après cette plaisanterie d'un goût tout ce qu'il y a de plus douteux, et par là même une démonstration de mon humour quelque peu déroutant, nous voici partis pour une petite évaluation de ton premier chapitre:

- L'histoire: Un caractère principal ressort de ton récit: l'originalité. En effet, on dira ce qu'on voudra, mais bien peu des nombreuses fics que j'ai eu l'occasion de parcourir n'avaient choisi de mettre en avant un membre de cette race tant honnie des habitants de tout Tamriel.
De plus, le choix de la trahison me plaît bien, j'attends donc de savoir avec impatience ce qui pourra bien se passer plus tard; et cela, c'est le signe d'une fic de qualité, à n'en point douter.

- La syntaxe: Et bien, on ne peut pas dire que c'est ce qui me plaît le plus, mais c'est une question d'opinion. Les phrases courtes, l'utilisation du présent de narration et la succession rapide des actions de ta fic donnent un style bien à elle, et, bien que, comme je l'ai dit précedemment, ce ne soit pas mon style préféré, je ne vois pas ici de manque de maîtrise de l'écriture, il n'y aura donc aucune pénalité pour le choix du style.

- L'orthographe: Là, par contre, cela laisse à désirer. On retrouve encore les sempiternelles fautes d'accords, d'accents, de verbes et de frappe. Je compte sur toi pour être plus attentif à cela pour les chapitres qui viendront.

Bilan: C'est bien, malgré une orthographe légèrement défaillante, et bien en deçà de ce que l'on pourrait attendre en voyant ton style d'écriture bien maîtrisé.
Cependant, je note deux défauts que je n'ai pas mentionné dans le reste de mon évaluation:
- c'est un tantinet trop court
- le deuxième défaut rejoint le premier; tu n'aurais pas dû couper ton récit quand le drémora se jetait sur le convoi.

Malgré tout, cela reste un bon début, qui me laisse impatient de ce que tu pourras écrire par la suite. Je te décerne un 14.5/20 (je n'ai pas voulu te mettre 15, mais je n'avais pas le coeur à te mettre un 14 ).

Voilà, et bonne suite !

D'accord, un Valkynaz (ou un peu en-dessous) qui se fait déssouder par deux bleus ça le fait pas. Mais sachant que les Drémoras sont déja puissants, choisir pour personnage un de leurs représentants les plus puissants est d'une sagesse assez douteuse. Je ne critique pas ses actions en temps que "chef de guerre", mais bien le choix d'en faire un chef de guerre. Je préfère encore un sauveur de monde qui serait simplement un capitaine impérial relativement expérimenté qui fait son boulot grâce à de l'aide, de la chance et des la réflexion que le Mr Bourrin d'une race de bourrins. M'enfin bon, vous voulez de grosses brutes, d'accord, c'est votre choix, moi ça me fait pas bander plus que ça... ;-)

Et paragraphes d'une demie-page, à mon avis c'est trop c'est trop, surtout vu le format de JV (enfin si tu fais souvent des retours à la ligne bien placés ça peut passerpasse). On décriche trop vite. Une (bonne) douzaine de lignes c'est ce qui passe le mieux, à mon avis (au-dessus de 20 ça devient un peu indigeste). Cela dit je t'accorde qu'en dessous de 10 lignes c'est trop haché.

Pis sinon, puisque j'en suis dans les dialogues avec les autres, SB, un protagoniste Drémora n'a rien de terriblement original. Il doit y en avoir une petite demi-douzaine qui sont dans le même cas : Histoire d'un Drémora (la mienne... quand j'étais encore une grosse quiche), l'Enfant des Daedras, une où le héros est à moitié Drémora, ... D'accord, rien de 'achement courant. Mais pas whacétrotroriginal non plus.

Bah vu la manière dont on les bute dans le jeu, je pense que le "Mr Brute" va quand même s'en manger de bonnes.
Et puis je l'espère, parce qu'en effet les héros mégatrobalèzweshweshzyvatubuttou!, ça me gave.
D'ailleurs, je compte bien sur notre ami auteur pour s'intéresser à la psychologie du personnage, justement parce que la psychologie d'un drémora, ce serait intéressant et pas vu quelques centaines de fois (après, tu connais mieux les fic's du forum que moi...). Si c'est juste de la baston, en effet j'arrêterai bien vite...

Et bah justement, une dizaine (enfin, sur le format A4, ça ferait plutôt 6-8 généralement) de lignes, chez moi c'est souvent l'espace entre deux retours à la ligne^^
Après ça dépend, y'a des fois c'est plus fréquent, des fois ça fait gros pavé. Je suis pas mal bordélique, en gros.
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C'est en buvant une goutte d'eau que l'on se rend compte de sa soif.
"L'homme choisit, l'esclave obéit." (Andrew Ryan)

'Soir les gens!
Devinez quoi? Non, c'est pas ça. Pas ça non plus. Bingo! Je poste la suite! (vous remarquerez que j'ai un peu..... "changé de style". L'autre était trop compliqué à mettre en place. Désolé si vous êtes déçus, z'avez le droit de me frapper. Pas trop fort quand même.)

Chapitre (chapitre?)2, la suite (quelle originalité!!!!!)

Le combat avait été rapide: le premier soldat était tombé, la tête tranchée. Les trois autres, qui semblaient prendre la fuite, ont eu l'air, autant que je puisse en juger, de vouloir venger leur ami, et le venger d'une manière tout à fait héroïque: en m'attaquant. Je la juge héroïque, car ils savaient pertinemment qu'ils allaient mourir.
Le soldat arrivant en face de moi n'a pas vécu plus longtemps que l'autre, et pour cause, il ne s'est pas protégé le flanc droit. J'ai frappé, portant un coup mortel à mon adversaire. Pour les deux restants, cela a été plus long, Ho, pas un combat très haletant, mais plus long tout de même. M ais j'avais fini par les vaincre. Ces hommes manquaient sérieusement d'entrainement. Sûrement des paysans, recrutés dans quelques fermes non loin de là.

Tout en marchant sur le chemin qui allait de la route d'argent aux montagnes de Jerall, je comptais comptais les pièces d'or ramassées sur mes ennemis, un bien maigre butin: vingt pièces d'or, quelques ustensiles de cuisines. J'avais aussi récupéré leurs armes, des épées, afin de les refondre, ou de les revendre. Mais elles semblaient meilleures à fondre qu'a vendre. Et de toute façon, personne ne me les achèterai. Pour en faire du bon métal, il fallait que je trouve une forge. Logique. Mais où? Peut-être dans les montagnes avoisinantes, car j'avais entendu qu'une race de grands et fiers guerriers, les nordiques, y vivait, et qu'ils étaient de bons forgerons. Je me dirigeait donc vers le pic le plus proche. Il n'avait pas l'air très haut, et la pente montait doucement, malgré la neige qui tapissait le sol, ça n'avais pas l'air trop glissant. Bien, si je devais combattre, je ne serais pas fatigué.
Peu de temps après le début de mon ascension, je voyais de la fumée s'élever dans le ciel. En avançant j'ai pu distinguer des éclats de voix, des discussions, et en m'approchant encore, j'ai vu un campement. Trois tentes, mais seulement deux personnes..... J'avais intérêt à me tenir sur mes gardes, si je ne voulais pas me faire prendre par surprise par le troisième, si troisième il y avait. Les gens que je distinguais étaient grands, de peau et cheveux clairs, et de forte consistance. A coup sûr, des nordiques. Je décidais de ne pas les attaquer d'abord avec mon arc, car ils avaient de bonnes armures, et semblaient être rapides, malgré le poids de celles-ci. Je sortis mon épée de son fourreau, en m'efforçant de ne pas faire de bruit, et me préparais à courir vers eux. Quelques instant plus tard, je lançait l'assaut, mais cette-fois ci, sans pousser de grand cri, afin de ne pas alerter l'éventuel troisième combattant. Quand soudain, le sol disparu, en laissant place au ciel et je ressentis le choc de mon dos cognant quelque chose de dur. J'avais glissé. A cause de mon casque, je n'avais pas repéré la plaque de glace au sol.
J'avais du mal à me relever, à cause du poids de mon armure, mais aussi parce que la neige collait.
Je songeais à utiliser un sort de flammes afin de faire fondre cette matière horrible, mais il était déjà trop tard: le premier ennemi était déjà sur moi. Avec un force a laquelle je ne m'attendais pas, il lançât dans un mouvement de balancier son marteau vers ma tête. Je pu éviter le coup mortel de justesse, mais ce fut mon épaule droite qui prit. Douleur atroce, ajoutée à celle au moment ou l'os craque, je cru que je n'aurais pas la force de reculer, et qu'ils allaient m'achever là. Puis, soudain, je me suis rappelé que je connaissait un sort de protection, enseigné durant ma période d'apprentissage. Grâce à ce sort efficace, je pu m'éloigner d'eux, et me relever avec mon bras valide, mais cela pour constater avec horreur que devant moi, il n'y avait que du vide. Mais si je devais chuter, je me ferais mal, mais la douleur serait atténuée par les arbres qui étaient en contrebas. En me retournant, j'ai vu que les nordiques, car c'étaient bien des nordiques, couraient maintenant vers vers moi. Le détail a son importance, car ils n'étaient plus deux, mais trois. Tous armés de marteaux. Heureusement, le sort de protection fonctionnait encore, et j'avais toujours mon bouclier. Mais je n'avais plus d'arme, et cela à cause de mon bras défaillant. Il ne me restait plus qu'une chose à faire: avancer vers eux en position de défense. Par malheur, les nordiques avaient deviné, je ne sais pas comment, ce que j'allais faire, et se mirent à courir encore plus vite, prêts à frapper. Le choc fus terrible, et sous ce coup, la protection disparut. Quand je réouvris les yeux, je constatais que le bord s'éloignait en accéléré, et je compris que, parallèlement, les arbres se rapprochaient à toute vitesse. Malgré le fait que j'allais peut être mourir – bien que cela m'était plus ou moins égal, étant donné que, si mon enveloppe charnelle était détruite, mon âme se réincarnerais en Oblivion- j'enrageais de m'être laissé battre. Comment cela avait pu arriver, à moi?A peine commençais-je à me poser cette question, qu'un quart de seconde plus tard, j'entrais en contact avec la cime des arbres, puis je heurtais leurs branches; la douleur allait croissant, dans mon dos, mes bras, mes jambes.....Quand soudain, par une subtilité du hasard que je ne m'explique pas, mon corps se retourna, et je pu apercevoir durant quelques instants le sol. Puis ce fut le noir.