J´aime bien, j´aime bien ! !!!

ta tou lu l´histoire de metal gear ? ???
c tro bon

ça va c bien mais jai pas tout lus car c assez long mes c marrant bravo

ce qui ne faura pas faires
Les perles du bac
En vrac:

- Castor a pris le pouvoir grâce à une guérilla urbaine dans les campagnes.

- Comme souvent, le peuple s´en est pris à un bouc et mystère.

- D´après le calendrier hébraïque, on est en 5757 après Jésus-Christ.

- En 1934, Citroën révolutionne la construction automobile en sortant la traction à vent.

- En 2020, il n´y aura plus assez d´argent pour les retraites à cause des vieux qui refusent de mourir.

- II fut condamné après un procès en bonnet de forme.

- L´hippopotamus est le siège du système neurovégétatif.

- L´indice de fécondité doit être égal à deux pour assurer le renouvellement des générations parce qu´il faut être deux pour faire un enfant.
On peut s´y mettre à trois ou quatre mais deux suffisent.

- La datation au carbone 14 permet de savoir si quelqu´un est mort à la guerre.

- La force de Coriolis provoque des cyclones dans les lavabos.

- La terre rote sur elle-même.

- Le cerveau à des capacités tellement étonnantes qu´aujourd´hui pratiquement tout le monde en à un.

- Le cerveau à deux hémisphères, l´un pour surveiller l´autre.

- Le chèvre est un fromage fait avec du lait de brebis.

- Le gouvernement de Vichy siégeait à Bordeaux.

- Le mètre est la dix-millionième partie du quart du méridien terrestre, pour que ça tombe juste on a arrondi la terre.

- Le Tsar a perdu le pouvoir malgré les occases.

- Le Vietnam est la capitale du Liban.

- Les Allemands nous ont attaqués en traversant les Pyrénées à Grenoble.

- Les continents dérivent, peinards.

- Les escargots sont homosexuels.

- Les Français sont de plus en plus intéressés par leur arbre gynécologique.

- Les passagers de première classe ont moins d´accident que les passagers de deuxième classe.

- Les végétaux fixent l´oxygène grâce aux globules verts.

- Lénine et Stallone.

- Napoléon III était le neveu de son grand-père.

- Privé de frites, Parmentier inventa la pomme de terre.

- Quand il voit, l´oeil ne sait pas ce qu´il voit.
II envoie une photo au cerveau qui lui explique.

- Un collectionneur de timbres est un pédophile.

- Un litre d´eau à 20°, plus un litre d´eau à 20°, égalent deux litres d´eau à 40°.

- Un prévenu est quelqu´un qu´on a mis au courant.

- Un ver solitaire est un ver qui vit tout seul à la campagne.

Par matières:

Chimie :
- Les liquides sont incompréhensibles.

- L´éther est un produit très volubile.

Economie :
- Le marché capitaliste est régulé par la loi du plus fort et de la demande.

Histoire :
- Le génie de la Renaissance italienne ; Mickey l´ange.

-1980-2000 : Mitterrand est mort du cancer de l´utérus...

-1930-1945 :

-En 1935, Hitler rassemble ses fans à Nuremberg...
- Il créa une nouvelle race qui est la race supérieure : la race aérienne...
- C´est ainsi que Mussolini va élaborer sa " New doctrine"...
- Les arguments de la Belgique s´effritent...
- Le maréchal Pétain sait qu´il faut arrêter le combat car aussi les alliés possèdent la bombe " Hiroshima" donc il sait que la lutte est trop rude, que la bataille est perdue face à un tel arsenal d´armement, au nombre de personnes et de militaires qu´ils ont perdu : 600 000 millions de morts...

-XVIII et XIXème siècle :

- Napoléon est mort guillotiné, Bonaparte aussi...
- Louis XVI s´enfuit, mais il découvre le poteau rose...

L´EDIT DE NANTES :
- Lady de Nantes est une femme qui se bat contre son fils pour lui prendre sa richesse mais elle ne réussie pas. Lady de Nantes a couché avec Louis XIV...

LA COUR :
- Les favorites couchent avec le roi pour devenir marquises.
Ca s´appelle être anoblie.

CROISADES :
- La croisade c´est un voyage en bateau organisé par le pape...

CLOVIS :
- Clovis avait pris le vase de l´église qui rend invincible et lui a rendu tout cabossé...
- Il s´en fiche pas mal de l´église, Clovis.
- Clovis c´est un barbare qui n´a pas de vase alors il le prend...

MOYEN AGE :
- Le château est plus joli dedans que dehors car sinon, les gens auraient peur de l´endroit où ils habitent...
- En 1152, le roi de France renvoi sa femme " Alien", qui se marie avec le roi d´Angleterre...
- Le roi de France est sacré par un homme en robe de chambre avec un chapeau pointu...
- La guerre de cent ans a duré de 1618 à 1648...

EGYPTE ANCIENNE :
- Le dieu Horus a une tête de faux con...
- Les égyptiens écrivaient sur des papiers russes...
- Les égyptiens mettent leurs momies dans des scaphandres...
- Momification : c´est quand on vide le corps et qu´on lui met du sparadraps tout autour...
- L´écriture a été inventée à Rome par les égyptiens il y a cent ans...

Religion :
- L´oxydant chrétien.

- Noé et son arche se sont échoués sur le mont Arafat.

Géographie :
- Les sacrifices humains sont courants chez les paztéques.

Spécial Bretagne :
- Les côtes bretonnes sont le lieu où sont cachés les trésors des pirates et les bretons qui sont cupides et avides se battent pour ces trésors...

- Les bretons se reposent 6 mois de l´année...

- La Bretagne est un pays d´élevage : bovins, oursins...

- La Bretagne vote traditionnellement à droite car elle est tournée vers la mer...

- Comme en France, il y a en Bretagne 4 saisons : l´été, l´automne, l´hiver et le printemps...

- La viticulture prend une place considérable en Bretagne...

- La population de la Bretagne diminue parce que tous les pêcheurs meurent en mer...

- La Bretagne est réputée pour ses asiles de fous...

- Les problèmes des bretons ne sont pas seulement du domaine de la fatalité mais aussi de l´imbécillité des gens qui sillonnent les mers...

- En se promenant, on peut voir les fameuses femmes bretonnes avec leur chapeau en dentelle et des calvaires qui prouvent que nous sommes dans une région moyen-âgeuse et calcaire...

Authenticité bac 2001

une chance que CTRL+c et CTRL+v ( copier/coller) existe sinons taurais les dix doigts dans le plâtre.

ouais c´est vrai, mes bon le travail de recherche pour trouver des bon truc est deja pas facile....

gj!

ca veut dire quoi??
en attendant
1. vos conversations téléphoniques sont finies en 30 secondes.
2. c´est toujours des filles qui sont nues dans les films.
3. vous connaissez des choses à propos des tanks.
4. une semaine de vacances ne nécessite qu´une valise.
5. le foot à la télé.
6. vous n´avez pas à gérer la vie sexuelle de vos amis.
7. vous passez 80 % de temps en moins dans la salle de bain.
8. vous pouvez ouvrir vos bocaux tout seul.
9. vos amis ne vous critiquent pas quand vous gagnez ou vous perdez du poids.
10. les coiffeurs ne vous volent pas.
11. vous ne pleurez pas à chaque fois que quelqu´un pleure à la télé.
12. votre cul n´est pas un facteur lors d´un entretien d´embauche.
13. tous vos orgasmes sont réels.
14. un rot de bière ne vous rend pas invisible pour le sexe opposé.
15. vous n´avez pas à porter un sac plein de choses " utiles" partout où vous allez.
16. un gars avec un masque de hockey ne vous attaque pas.
17. vous pouvez aller aux toilettes sans un groupe de soutient.
18. vous gardez votre nom de famille.
19. quand votre travail est critiqué, vous ne paniquez pas en disant que tout le monde vous déteste secrètement.
20. vous pouvez tuer votre propre nourriture.
21. le garage est à vous.
22. vous êtes récompensé à la moindre pensée intelligente.
23. vous comprenez l´humour.
24. personne ne se demande si vous sucez.
25. vous n´avez jamais à nettoyer les toilettes.
26. vous pouvez être douché et prêt en 10 minutes.
27. vous pouvez quitter un hôtel avec un lit défait.
28. le sexe ne vous donne jamais une réputation.
29. le mariage vient tout seul.
30. si quelqu´un oublie de vous inviter, il ou elle reste toujours votre ami.
31. vos sous-vêtements coûtent 60 francs le lot de 3.
32. les danseuses.
33. aucun de vos collègues de travail ne vous fait pleurer.
34. vous n´avez pas à vous raser derrière le cou.
35. vous n´avez pas à vous pelotonner contre un cul poilu toutes les nuits.
36. vous pouvez avoir 34 ans et être célibataire sans que personne ne le remarque.
37. vous pouvez écrire votre nom dans la neige.
38. vous pouvez faire le concours de celui qui pisse le plus loin.
39. tout sur votre visage a sa couleur naturelle.
40. vous pouvez manger du chocolat sans prendre 3 kilos tout de suite.
41. vous pouvez être président.
42. dans le siège passager, vous pouvez apprécier calmement un voyage en voiture.
43. des fleurs arrangent tout.
44. vous ne vous inquiétez pas à propos des sentiments des autres.
45. vous pensez au sexe 90 % du temps où vous êtes éveillé.
46. vous pouvez porter un t-shirt blanc dans un parc aquatique.
47. 3 paires de chaussures sont plus qu´il vous en faut.
48. vous pouvez manger une banane sans que personne n´ait d´arrière pensée.
49. vous pouvez dire n´importe quoi sans vous soucier de ce que pense les gens.
50. les boys bands n´existent pas dans votre monde.
51. les gens ne s´arrêtent pas de raconter une bonne blague dégueulasse quand vous passez devant eux.
52. vous pouvez enlever votre t-shirt quand il fait trop chaud.
53. vous n´avez pas à nettoyer votre appartement quand quelqu´un vient.
54. les mécanos vous disent la vérité.
55. vous pouvez regarder un match à la télé pendant des heures avec un copain sans même penser.
56. vous ne vous demandez jamais si l´autre vous aime.
57. le monde est votre urinoir.
58. une seule humeur tout le temps.
59. vous pouvez admirer Clint Eastwood sans vous mettre au régime pour lui ressembler.
60. vous n´avez jamais à conduire jusqu´à la prochaine station service parce que celle là est trop sale.
61. vous connaissez au moins 20 façons d´ouvrir une bière.
62. vous pouvez vous asseoir les genoux écartés sans vous préoccuper de ce que vous portez.
63. même travail... meilleure paye.
64. les cheveux gris ajoutent du charme.
65. robe de mariage : 12 000 francs, location de smoking : 600 francs.
66. vous n´avez pas à quitter la pièce précipitamment pour réajuster votre tenue.
67. vous vous en foutez si quelqu´un parle derrière votre dos.
68. avec 400 millions de spermatozoïdes par éjaculation, vous pourriez doubler la population de la Terre en 15 coups, du moins en théorie.
69. de la cire chaude ne s´approche jamais de votre peau.
70. Eurosport
71. la télécommande est à vous, rien qu´à vous.
72. si vous faites de la rétention d´eau c´est dans un jerrican.
73. vous pouvez passer chez un ami sans être obligé de lui offrir un petit cadeau.
74. vous ne refusez pas du rab de dessert.
75. vous vous entendez avec votre mère.
76. vous pouvez acheter un préservatif sans que le pharmacien ne vous imagine nu.
77. vous n´êtes pas obligé de prétendre aller vous " rafraîchir" quand vous allez aux toilettes.
78. vous n´êtes pas obligé de vous faire le maillot chaque été.
79. si vous ne téléphonez pas à un copain alors que vous lui aviez dit que vous le feriez, il ne va pas dire à tout le monde que vous avez changé.
80. un jour, vous serez un sale petit vieux.
81. vous pouvez toujours avoir le dernier mot en finissant vos phrases par " putain de bordel de merde" lors d´une discussion.
82. si quelqu´un arrive à une soirée avec la même tenue que vous, il peut quand même devenir votre ami.
83. la mort de Lady Di n´était qu´une parmi les autres.
84. vous ne ratez jamais une occasion de baiser car vous n´êtes pas d´humeur.
85. l´idée de shooter dans un petit chien vous amuse.
86. si quelque chose de mécanique ne marche pas, vous pouvez le fracasser avec un marteau et le balancer à travers la pièce.
87. des nouvelles chaussures ne vous ruinent pas les pieds.
88. les films pornos sont faits conformément à votre esprit.
89. vous n´êtes pas obligé de vous rappelez les anniversaires de tout le monde.
90. ne pas aimer une personne, ne veut pas dire que vous ne voulez pas coucher avec elle

panique dans les toilette

crotte fantome: celle que tu sens sortir que tu vois sur le papier mais que tu ne vois pas dans la cuvette

merdre propre: cellequi sort, que tu vois dans la cuvette, mais pas sur le papier

merde eternelle: tu t´essuie, tu t´essuie, tut´essuie mais il en reste toujours sur le papier

la deuxieme vague de merdre: tu as fini de chier, que tu remonte ta culotte et tu realise qu´il faut que tu chie encore...

le billot: c´est celui qui est tellement gros que tu as peur de la briser en tirant la chasse. tu es surpris et fier que ça vienne de toi

le bout de la merde: celle qui fait tellement mal que tu jurerai qu´elle sorti de coté

la splasheuse: celle qui sort tellement rapidement que tu te fait eclabousser le cul

la merde suspendue: celle qui refuse de tombée dans la cuvette meme si tu sais qu´elle est sorti. tu esperes qu´en te brassant le derriere elle va finir par tomber

la merde surprise: tu pense que tu va juste peter mais quand tu realise que tu vas chier, t´as deja chier

la merde du lendemain de fete: c´est le liquide brun jaune qui eclabousse toute la cuvette et qui te brule le derriere

Le tout, du cru de Coluche ( 1/2) :

Nous, en France, nos boxeurs ils sont tellement souvent KO qu´il paraît que les sponsors songent à mettre de la publicité sous leurs chaussures

Hier soir, je suis allé bouffer au restau, et après, j´ai demandé à embrasser le chef. Bah oui, c´était tellement dégueulasse que lui et moi on est sûrs de pas se revoir avant longtemps !

En photo, je rends bien. Après le repas aussi, d´ailleurs.

Le barbecue, en gros, c´est un appareil qui te permet de manger des saucisses pratiquement crues mais avec des doigts bien cuits.

Il faut se méfier des gens de bonne volonté parce que ça ne remplace pas le talent

Moi, j´ai jamais travaillé. Vous savez à quoi on reconnaît le travail ? C´est chiant, c´est long et c´est mal payé. Moi, ce que je fais, c´est court, c´est bien payé, et je me marre ! Enfoirés, excusez-nous !

Ce soir, le PSG rencontre Auxerre. Enfin une chance de gagner pour la France.

France-Soir titre " Le baron Empain reprend son empire en main". Empain, c´est pas le mec à qui on a coupé un doigt ? Moi, personnellement, j´aurais pas osé la faire, celle-là !

Les coquilles des journaux : La victime avait aussi un trou de balle dans le bas du dos ( le Provençal)

J´ai lu dans un journal que le trou noir attire la matière. Je vous ferai une conférence là-dessus !

Non mais tu as vu ça : un jeune banquier viré parce qu´il était coiffé en iroquois ! Parce qu´il avait les côtés rasés avec la touffe de cheveux au milieu ! Moi, mon banquier il porte une bande de cheveux autour de la tête et il est chauve au milieu, et lui on le vire pas ! Je voudrais bien savoir pourquoi on accepte la bande autour et pas au milieu !

Vous savez ce qui frappe le plus les algériens qui viennent en France ? C´est la police !

J´ai un conseil à donner aux automobilistes qui veulent garder leur voiture en parfait état jusqu´à la fin de leur vie : roulez bourrés. En roulant bourrés, votre voiture sera comme neuve jusqu´à la fin de vos jours, mais la fin de vos jours risque d´être rapide.

Je viens de croiser Régine qui revenait de l´institut de beauté. A mon avis, c´était fermé.

Carlos a voulu prendre une jeune femme sur ses genoux hier soir. Malheureusement, il y avait déjà son ventre.

Je vais vous dire, vous ne le répéterez pas, mais il y a Eddy Mitchell qui m‘a dit un jour " Tiens, passe-moi une cigarette". C´est vous dire si je connais les artistes !

La France, c´est le seul pays arabe à ne pas être en guerre !

Vous savez qu´on n´est pas complètement idiots en France : l´année où les Américains avaient la bombe H, nous au concours Lépine, on inventait la moulinette à gruyère !

Monsieur Vantenpoupe, un savant belge, nous dit qu´il pense que la marée noire a une influence formidable sur le comportement sexuel des oiseaux, car sur les plages de chez nous, on a vu des corbeaux qui draguaient des mouettes.

J´ai vu qu´on allait projeter un film fait par des scouts. C´est pour rendre idiots ceux qui ont eu la chance de ne pas y aller ?

Est-ce qu´on doit dire fioul ou fuel ? Ca dépend si on dit bougnioul ou Bunuel.

Dans l´excellllllent Parisien, on apprend que Daniel Auteuil a fait opérer son chien qui avait bouffé 76 pièces de monnaie. Donc si vous avez des gens dans votre famille qui bouffent de l´argent, sachez que ça s´opère.

J´ai l´esprit large et je n´admets pas qu´on dise le contraire.

Je suis allé une fois chez le psy. Je lui ai dit :
- Je m´excuse, j´arrive en retard
Il m´a répondu
- C´est pas grave, j´avais commencé sans vous.

Un conseil aux parents dont le gosse a avalé du sable et du ciment : ne lui faites rien boire.

La parodie de MGS2 géniale... vraiment top, ça ma raplé tt le jeu alors ke jlé terminé ya plusieurs mois... trop bien fait

Trop marrent le texte sur Mgs

T´en a d´autres??

looooooooooooooooool!!!! Je ne les ai pas toutes lues, j´en garde pour demain, mais à date: putain que c´est drôle!!!

g faile me pisser dessus c trop marrant
bravo a toi pour toutes les recherche que t as du faire!