voici la nouvelle liste de smileys

( _!_) Un cul normal...
( __!__) Un gros cul...

( ! ) Un cul mince...

( _._) Un cul plat...

( _*_) Un cul a rosace...

< _!_> Un cul ride...

( _o_) Un cul avec beaucoup de " kilométrage"...

( _O_) Un cul avec encore plus de " kilométrage" . .

( _X_) Un cul censure...

( _$_) Un cul de grande valeur...

[_T_] Un cul tres " carre"...

( _:_) Un cul tres etrange...

( _@_) Un cybercul...

( _?_) Un cul mysterieux...

( _#_) Un cul blesse...

( __) Un cul ferme...

( _%_) Un cul a hemorroides

LES CHOSES QUE VOUS NE VOULEZ PAS ENTENDRE PENDANT VOTRE OPÉRATION CHIRURGICALE: ( ou dans un bloc opératoire) " On mettre ça de côté. On en aura besoin pour l´autopsie." " Accepte ce sacrifice, O Seigneur des Ténèbres" " Rambo! Rambo! Reviens ici avec ça! Vilain chien!" " Attends une minute... Si ça c´est la rate, alors ceci, qu´est-ce que c´est?" " Tiens moi cette.... Euh . . .. Cette euh . . .. chose là." " Oh merde! Ma Rolex est tombée au fond." " Oups! Hé, Vous connaissez quelqu´un qui a survécu à une perf. de 500ml de KCl?" " Oh la vache!, y a encore les plombs qui ont sauté. J´y vois plus rien... " Tu sais que ça vaut cher un rein sur le marché des organes!? En plus ce gars là en a encore deux sur lui!" Hé ben le pauvre, c´est un vrai puzzle. " Personne ne bouge! J´ai perdu mes lentilles de contact!" " Quelqu´un pourrait empêcher cette chose de battre? Ça me coupe la concentration..." " Qu´est-ce que ce truc fait ici?" On va pas en faire un drame, c´est pas une grosse perte pour l´humanité si on réfléchit bien. " Waow! Quelqu´un a un appareil photo?" Et ça y est, dans les pommes ! Les infirmières ne sont vraiment plus ce qu´elles étaient. Tiens, mais c´est l´amant de ma femme ! Quelle heureuse surprise ! " Je déteste quand il manque des pièces dans le moteur..." " Voilà c´est fini. J´espère que je n´ai rien oublié à l´intérieur comme l´autre fois." " Eh bien les gars, ça va être une première pour nous tous!" " Stérile, stérile?... La femme de ménage a lavé par terre, non?" " Qu´est-ce que tu veux dire par ´Il n´était pas venu ici pour changer de sexe´?" Bon, on n´a assez de sang que pour un seul. On sauve lequel ? " Quelqu´un sait où est passé le bistouri?" " Et maintenant, nous allons retirer le cerveau du sujet pour le placer dans la boite crânienne du singe." " Il avait déjà eu des enfants, non?" Regardez ça, je crois qu´y a de quoi faire un article rigolo pour la Semaine du Chirurgien. " Infirmière, est-ce que ce patient avait laissé des instructions à propos du don d´organes?" " Quoi? C´est bien ´Je veux divorcer´ que tu viens de me dire?!" " Attention, ça va saigner! Tous aux abris!!!" " AU FEU! AU FEU! Tout le monde dehors!!" " Merde! Il manque la page 47 du manuel!" Quelqu´un peut appeler la femme de ménage? On va avoir besoin d´un coup de serpillière. Tiens, regarde, c´est marrant, quand on tire là, ça fait plier sa jambe. Et ce nerf, il sert à quoi ? Tu connais la meilleure ? On s´est planté de jambe. Quelqu´un sait faire un massage cardiaque ? Je déteste quand il manque des morceaux. Ouups ! On torche ça vite fait, j´ai un train dans une heure. Comment ça y a plus de fil ? Et tu me dis qu´il a vécu vingt ans avec ce truc dans le corps ? Non non non ! Moi je dis que ce truc-là, ça va là ! Va falloir se dépêcher, il reste pour cinq minutes d´anesthésiques. 250, c´est pas un peu beaucoup comme rythme cardiaque ? C´est gagné ! Je t´avais dit de pas me faire rire ! ! ! Combien il y a de compresses dans le haricot? - Six - Recomptez - Toujours six Et par terre? - Aucune... - . . . Bon, on le réouvre.

n´importe quoi!!!

j´adore celui là:"Oh merde! Ma Rolex est tombée au fond."

La scène: Un poulet au bord d´une route. Il la traverse.

La question: Pourquoi le poulet a-t-il traversé la route ?

RENÉ DESCARTES : Pour aller de l´autre côté.

PLATON : Pour son bien. De l´autre côté est le Vrai..

ARISTOTE : C´est la nature du poulet de traverser les routes.

KARL MARX : C´était historiquement inévitable.

CAPITAINE JAMES T.. KIRK : Pour aller là où aucun autre poulet
n´était allé auparavant.

HIPPOCRATE : En raison d´un excès de sécrétion de son pancréas.

MARTIN LUTHER KING JR. : J´ai la vision d´un monde où tous les
poulets seraient libres de traverser la route sans avoir à justifier

leur

acte.

MOISE : Et Dieu descendit du paradis et Il dit au poulet : " Tu dois
traverser
La route". Et le poulet traversa la route et Dieu vit que cela était

bon.

RICHARD NIXON : Le poulet n´a pas traversé la route, je répète,
le poulet n´a JAMAIS traversé la route.

NICOLAS MACHIAVEL : L´événement important c´est que le poulet
ait traversé la route. Qui se fiche de savoir pourquoi ? La fin en

soi

de traverser la route justifie tout motif quel qu´il soit.

SIGMUND FREUD : Le fait que vous vous préoccupiez du fait que
le poulet ait traversé la route révèle votre fort sentiment

d´insécurité

sexuelle latente.

BILL GATES : Nous venons justement de mettre au point le
nouveau ³Poulet office 2003", qui ne se contentera pas
seulement de traverser les routes, mais couvera aussi des
oeufs, classera vos dossiers importants, etc...

BOUDDHA : Poser cette question renie votre propre nature de poulet.

GALILÉE : Et pourtant, il traverse.

ERIC CANTONA : Le poulet, il est libre le poulet. Les routes,
quand il veut il les traverse.

CHARLES DE GAULLE : Le poulet a peut-être traversé la route,
mais il n´a pas encore traversé l´autoroute !

JACQUES CHIRAC : Parce que je n´ai pas encore dissous la route.

L´ÉGLISE DE SCIENTOLOGIE : La raison est en vous, mais vous ne
le savez pas encore. Moyennant la modique somme de 1500 euros
par séance, plus la location d´un détecteur de mensonges, une
analyse psychologique nous permettra de la découvrir.

BILL CLINTON : Je jure sur la constitution qu´il ne s´est rien
passé entre ce poulet et moi.

EINSTEIN : Le fait que ce soit le poulet qui traverse la route
ou que ce soit la route qui se meuve sous le poulet dépend
uniquement de votre référentiel.

ZEN : Le poulet peut vainement traverser la route, seul le
Maître connaît le bruit de son ombre derrière le mur.

JEAN-PIERRE RAFFARIN : Le poulet n´a pas encore traversé la
route, mais le gouvernement y travaille.

JEAN ALESI : Je ne comprends pas, théoriquement, le poulet, il
avait le temps de passer.

NELSON MONTFORT : J´ai à côté de moi l´extraordinaire poulet
qui a réussi le formidable exploit de traverser cette superbe
route: " Why did you cross the road ? " " Cot cot ! " " Eh bien
il dit qu´il est extrêmement fier d´avoir réussi ce challenge,
ce défi, cet exploit. C´était une traversée très dure, mais il
s´est accroché, et..."

RICHARD VIRENQUE : C´était pas un lapin ?

ORANGINA ROUGE : PASKEEEEEEUUUUUHHHHKEN LE SURVIVANT :
Peu importe, il ne le sait pas mais il est déjà mort.

JEAN-CLAUDE VANDAMME : Le poulet la road il la traverse parce qu´il

sait

qu´il la traverse, tu vois la route c´est sa vie et sa mort, la route

c´est

Dieu,
c´est tout le potentiel de sa vie, et moi Jean Claude Super Star

quand je me

couche dans Timecop, quand le truck arrive, je pense à la poule et à

Dieu et

je fusionne avec tout le potentiel de la life de la road ! Et ça

c´est beau

!

FOREST GUMP : Cours poulet cours ! !!

STALINE : Le poulet devra être fusillé sur-le-champ, ainsi que
tous les témoins de la scène et 10 autres personnes prises au
hasard, pour n´avoir pas empêché cet acte subversif

GEORGE W. BUSH : Le fait que le poulet ait pu traverser cette
route en toute impunité malgré les résolutions de l´ONU
représente un affront à la démocratie, à la liberté, à la
justice. Ceci prouve indubitablement que nous aurions dû déjà
bombarder cette route depuis longtemps. Dans le but d´assurer
la paix dans cette région, et pour éviter que les valeurs que
nous défendons ne soient une fois de plus bafouées par ce
genre de terrorisme, le gouvernement des États-Unis d´Amérique
a décidé d´envoyer 17 porte-avions, 46 destroyers, 154
croiseurs, appuyés au sol par 243 000 GI et dans les airs par
846 bombardiers, qui auront pour mission au nom de la liberté
et de la démocratie, d´éliminer toute trace de vie dans les
poulaillers à 5 000 km à la ronde, puis de s´assurer par des
tirs de missiles biens ciblés, que tout ce qui ressemble de
près ou de loin à un poulailler soit réduit à un tas de
cendres et ne puisse plus défier notre nation par son
arrogance. Nous avons décidé qu´ensuite, ce pays sera
généreusement pris en charge par notre gouvernement, qui
rebâtira des poulaillers suivant les normes de sécurité en
vigueur, avec à leur tête, un coq démocratiquement élu par
l´ambassadeur des États Unis. En financement de ces
reconstructions, nous nous contenterons du contrôle total de
la production céréalière de la région pendant 30 ans, sachant
que les habitants locaux bénéficieront d´un tarif préférentiel
sur une partie de cette production, en échange de leur totale
coopération. Dans ce nouveau pays de justice, de paix et de
liberté, nous pouvons vous assurer que plus jamais un poulet
ne tentera de traverser une route, pour la simple bonne
raison, qu´il n´y aura plus de routes, et que les poulets
n´auront plus de pattes. Que Dieu bénisse l´Amérique !

lol

Métal Gear Sons of Cretiny

LE RETOUR DE SNAKE
Otacon : OK Snake t’est prêt ? Le cargo arrive juste au dessous de toi tu va devoir sauter
Snake : Comme dans Fort Boyard ? Compris, j’y vais
Otacon : SNAKE T’A OUBLIER D’ATTACHER…
Snake : LA CORDE ! ! !!!!!Merde ! ! !
BLAM ! Snake se vautre lamentablement sur le cargo
Otacon : bon on recommence…

RE LE RETOUR DE SNAKE

Snake : c’est bon j’ai bien attaché la corde j’y retourne
Snake s’élance
Otacon : t’es sur d’avoir bien attaché
Snake dans sa chute : Ben ouais !
Otacon : J’ai un doute…
Snake ( toujours dans sa chute) : Pourquoi GURPS ! AAAAAAAAAAARGHHHHHHHH !
Snake se retrouve pendu au dessus du cargo
Otacon : Mais quel con ! Il a attaché sa corde autour du cou ! Allez on recommence

RE RE LE RETOUR DE SNAKE

Otacon : t’a tout vérifié cette fois ?
Snake : ouais
Otacon : Bon va y alors
Snake : OK aaaaaaaaah ! ! !!!!!!!!!
Snake saute PLOUF!!!!!!!!!!!
Otacon : Merde c’est quoi cette fois ?
Snake : on dirait que j’étais en avance sur le cargo !
Otacon : pfffffffffff !

LE RETOUR DE SNAKE ( 36548prises)

Otacon : Snake je ne te vois pas t’es ou ? T’es sensé être sur le pont !
Snake dans une chaloupe en train de ramer pour atteindre le Tanker
Hideo : hé ! C’est pas spectaculaire comme entrée ça !
Snake : Je t’emmerde ! C’est moins dangereux et ça t’apprendra à vouloir copier les films américains !
Hideo :… Snake tu fais chier
Snake monte sur le Tanker et le Logo du jeu apparaît ( c’est pas trop tôt)

LA MISSION DE SNAKE ( PFF AHAHAHAHAHAH ! )

Otacon : Bon Snake je t’explique ta mission
Snake : Infiltrer le cargo, buter tout le monde, affronter Métal Gear, et tout faire péter ?
Otacon : Heu, non, tu dois juste prendre en photo le nouveau Métal Gear
Snake : Tu te fous de ma gueule ? Tu ne veux pas non plus que j’aille te chercher une baguette en rentrant ?
Otacon : Bon je t’explique comment marche le Radar
Snake : Laisse moi deviner je suis le points brillant au centre Et le cône bleu c’est le champ de visions des ennemis !
Otacon : Bon tu me laisses parler !
Snake : Ta gueule ! J’entend un hélico c’est un KASATSKA !
Otacon : ouah ! Tu le reconnais sa l’oreille?
Snake : Non non avec mon nez connard ! Tiens ils sortent C’est des Russes parce qu’ils sont pas bronzés
Otacon : Ouah la déduction !
Snake : la ferme connard bon j’y vais, je prend tes photos a la con et je me casse on se les gèles ici.

si vous voulez la suite demandez

oula le vieu topic

mai kan meme

LE TANKER

Snake : Putain il pleut comme une vache qui pisse les concepteurs auraient pus me mettre un parapluie dans mon équipement !
Hideo : t’aurai l’air fin avec ça !
Snake : Et alors ? Il faut voir l’aspect pratique aussi ! Alors on fait une armure Hi Tech a Solidus et moi j’ai une combinaison de merde qui n’a même pas de capuche !
Hideo : fais gaffe si tu continue a me critiquer tu va te retrouver dans une jungle a bouffer du serpent !
Snake : Ouah les menaces, j’ai peur ! Bon moi je rentre à l’intérieur.
Snake ouvre la porte et se glisse à l’intérieur vachement discretos le mec ! à l’intérieur il entre dans la salle de repos
Snake : Ouah trop cool y’a un bar ! Bon je vais me prendre un Whisky pur malt sec et sans eau.
Otacon : hé c’est pas très moral ça !
Snake : m’en fous ! Hé y’a une télé 16/9 écran plat ! Y’a quoi sur les autres chaînes ?
Ouais ! la Finale de La Star Ac!
Otacon : Non Pitié pas ça !
Nikos : si vous voulez sauvez Élodie tapez 1 et pour Michals tapez 2
Snake : Vite mon Codec, je tape 1 parce que Élodie elle a trop de talent je la suis depuis ses débuts ! Elle mérite de gagner ! Et en plus je suis amoureux d’elle ! Hi hi hi !
Hideo : Cette fois on a touché le fond …
Snake : Ouais ! ! !! Elodie a gagné ! ! !!
Otacon : SNAKE ARRETE TON BORDEL SINON JE DIT A MEI LING DE REVENIR !
Snake : Bon d’accord n’empêche que Elodie…
Hideo et Otacon : Snake ! Ta gueule !

La rencontre D’Olga Gurlukovitch ( j’sais pas si ça s’écris comme ça)

Snake : hé c’est qui cette meuf ? FREEZE !
Olga met ses bras en l’air
Snake : AAAAAAAAHHHHHH ! ! ! Mais t’es déguelasse t’aurai plus t’épiler avant de venir !
Otacon : bravo Snake, quelle classe ! Toi au moins tu sais parler aux femmes !
Snake : Baisse tes bras ! Tu voies pas que ça pue!?
Olga baisse ses bras et lance un couteau sur Snake qui se le prend en pleine poire
Hidéo : Hé t’étais sensé l’éviter avec un effet a la Matrix ! Bon on la refait !

Re La rencontre D’Olga Gurlukovitch( Je ne suis toujours pas sur de l’écriture)

Snake : Bon FREEZE ! Mais lève pas les bras
Olga : Qu’est ce qu’ils ont mes bras ?
Snake : T’as pas compris : t’a plein de poils sous les aisselles !
Olga : Et alors t’aime pas les poils ?
Olga prend son couteau et le lance sur Snake qui l’évite de justesse en faisant en effet de Bullet Time très stylé
Snake : Et t’a vu le style ? La classe non ? Bon je vais te faire ta fête la poilue !
Snake tire avec son M9
Snake : Hé mais il est merdique ce flingue ! Attend y’a quoi sur ses caisses ? Tiens du C4
Snake lance le C4 sur Olga
Snake : tiens prend ça !
Olga : hé t’as pas le droit de faire ça!
Snake : Poil aux bras !
BOUM ! Olga tombe sur le sol
Snake : Bon je vais lui taxer son Socom merde il est vide, il est pas mal le viseur
Snake vise la tête d’Olga PAN !
Snake : Oups boulette ! Il restait une balle !
Hidéo : hé mais non ! Comment on fait pour la Big Shell maintenant ?
Snake : Tu te démerde c’est même pas moi le héros de la Big Shell alors…
Otacon : hé Snake magne toi je les attends mes photos
Snake : évidement t’a rien d’autre à foutre ! Bon j’y vais !

LA SALLE DES MACHINES

Snake : Hé c’est quoi cet ombre ? Raven !
( Snake prend son Socom et vide 256 chargeurs sur la figurine ( collector) de Vulcan Raven)
Snake : ah ! Il riposte le con ! Tant pis j’ai pas le choix je dois m’enfuir dans la salle des machines !
Otacon : Bravo Snake tu as sauvé ta peau
Snake : Merci pour le compliment mais t’en fais pas je le retrouverai ce salaud ! OUAh il fait chaud ici ! Ils auraient pus prévoir des fenêtres !
Otacon : Oui Bien sur Snake c’est vrai que des fenêtres dans les cales on n’en voit pas assez…

Le C4

Otacon : Snake ne bouge plus !
Snake : Pourquoi ? BAOUM !
Otacon : quel con y’avait des faisceaux infrarouges !
Hideo : je ne te le fais pas dire ! bon on la refait !

RE Le C4

Otacon : Snake ! Ne bouge plus
Snake ( qui se prend les pieds dans son bandana) : MERDE ! ! !!!!!! Baoum
Hidéo : il n’y arrivera jamais !
Chanteclair : si !
Hideo : hé mais t’es qui toi ? C’est toi qui écris cette histoire à la con ?
Chanteclair : Exact ! Et je vais aider Snake à franchir ces faisceaux !
Hidéo : Non ! Pas ça pitié ! Lâche cet Action Replay !
Chanteclair : c’est bon Snake tu peux y aller y’a plus de laser
Hideo : grrrrrrrrrr !
Snake : Merci Chanteclair ! Au fait tu devrais changer de pseudo, il est un peu naze celui la
Chanteclair : Et toi tu devrai fermer ta gueule…

Le Couloir ( ouah ! original le titre ! )

Snake : Eh y’a un garde qui écoute le nouveau tube de Priscilla ! FREEZE ! !
Le Garde : Tchouck Tcouck Music !
Snake: freeze! Eh ho Freeze!
Le garde: Machine a sou tchouk tchouk!
Snake : FREEZE BORDEL DE MERDE !
Le Garde ( très surpris): Ah ! ! !
Snake:c’est quoi cette Musique? Ta télécharger ça sur Kazaa ? Hein avoue !
Le garde : Ben heu !
Snake : Et les droits d’auteurs t’en fais quoi ?
Le garde : et bien en fait…
Snake : Mais je te reconnais t’es Défautuser@kazaa
Le garde : merde comment ta su ? PAN ( le garde tombe a terre)
Snake ( avec des yeux injectés de sang) : Ne manque jamais de respect a ma chanteuse préféré !
Otacon : Je croyais que c’était Elodie
Snake : Mais NAN dans ma liste y’a d’abord Priscila ensuite y’a Elodie et après…
Hidéo : décidément on aura tout vu !
Snake : toi le fan de Lorie ta gueule !
Otacon : quoi? C’est bien Lorie !
Chanteclair : Bon c’est fini vos conneries ? Y’a une mission a accomplir !

Le Speech du comandant

Otacon : Snake, il faut pas que tu te fasse choper par les GI sa pourrait être dangereux pour toi !
Snake : OK ! tiens ils regardent des diapos ( snake passe sa main devant le projecteur) regardez la belle Chauve souris ! Et le beau chien chien a sa mémère !
Otacon : Mais c’est pas possible d’être aussi con !
Snake : quoi ? T’aime pas les ombres chinoises ?
Tous les Soldats : Freeze ! !
Snake : merde! Pan! aaaaaaaaaargh !
Otacon : Snake, Snake! SNAKE! ( Bruit d’une bouteille de champagne qu’on débouche)
Otacon et Hideo: Ouais!!!!!!!
Snake: Hé pas si vite je suis pas encore mort allez on la refais
Otacon et Hideo : merde fais chier !

Re Le Speech du comandant

Otacon : Snake tu pourrais avoir un comportement plus intelligent ! Te fais pas repérer cette fois
Snake : Bon d’accord Chanteclair un code please
Hidéo : Ha non pas encore !
Chanteclair : c’est bon Snake je t’ai passer le stealth
Hideo : je déteste l’action Replay !
( snake traverse les 2 salles et arrive devant le Métal Gear)
Otacon : alors tu le vois le métal gear !
Snake : OUAH c’est un Métalgearsorus REX !
Hideo : … c’est métal gear ray
Snake : j’m’en fous bon je vais le prendre en photo !

( _!_)

( _!_)

La suiteuuuuuuuuuuuuh

LES PHOTOS

Otacon : Tu me passeras les photos par le PC
Snake : compris ! bon je vais essayer une première photo ( Snake ajuste son appareil et presse le déclencheur CLIC ! Un gros flash illumine la Pièce et tous les soldats se retournent)
Otacon : mais quel abruti ! Il a pris l’appareil photo de nos Vacances à Ibiza !
Snake : Il fallait bien que je termine la pellicule !
Otacon : t’a un appareil photo numérique ! C’est pas pour faire joli ! Faut t’en servir idiot
Snake : ok je recommence

LES PHOTOS ( numériques cette fois ! )

Snake : c’est bon j’ai les Photos…
Otacon : bon passe les moi par le PC
Snake : d’accord…
Otacon : alors ça vient ?
Snake : attend je fais une partie de Counter Strike avant !
Otacon : Bon restons calme… PASSE MOI CES PHOTOS CONNARD
Snake : Oh t’énerve pas ! Je te les envoie… MERDE !
Otacon : Quoi ?
Snake : Le PC a planté appelle Bill Gates !
Otacon : Tu fais chier Snake !
Snake : Ben quoi c’est pas ma faute…
Otacon : Pour réinitialiser appuie sur…
Snake : La gâchette de mon Socom compris PAN !
Otacon : pfff ! Oublie les photos, et cache toi, Le briefing se termine…

Retrouvailles

Voix mystérieuse qu’on sait pas d’où elle vient : Excellent speech mon amis
Le Commandant : Qui va la ?
Voix mystérieuse qu’on sait toujours pas qui c’est : Je suis Shalaska non merde, Shalalala MERDEU ! Salama ya salama ! Merde fais chier j’arrive pas a le dire ça m’apprendra a prendre des noms de codes à la con ! Bon bref je m’appelle Revolver…
Snake ( avec une voix qui résonne dans toute la pièce) : OCELOT
Ocelot ( ça y est on sait qui sait ! ) : Snake !
( Snake cours vers Ocelot)
Snake : Merde ça fait plaisir de te revoir ! ( Il fait la bise à Ocelot) Hum tu piques mon coco !
Ocelot : ça fait un bail Snake tu m’a manquer ! Ah lala ça me rappelle des bons souvenirs…
Gurlukovitch ( il prend le commandant en otage) : Ocelot tu joue a quoi ? Il nous faut le Métal Gear !
Ocelot ( qui n’en a rien a foutre) : Et tu te souviens la fois ou je t’ai torturé ?
Snake : Ah ! ah ! ah ! On savait rigoler en ce temps la…
Gurlukovitch : Oh je vous dérange ? ( Il pointe son gun vers Ocelot)
Ocelot : même pas dans tes rêves !
( Ocelot sort son revolver ( un colt single action army, le meilleur revolver jamais fabriqué) il tire sur Sergei et sur ses soldats, c’est marant parce que dans cet scène la caméra est vachement bien foutue et ça rappelle John Woo)
Snake : Ouah trop puissant le style ! Je peux essayer ?
( Snake fait la même chose mais avec mais avec le commandant et les Gis)
Otacon : Eh mais il sont innocents eux !
Snake : m’en fous c’est juste pour le style !

UNE VIEILLE CONAISSANCE

Ocelot : argh ! Mon bras !
Snake : quoi ton bras ? Merde ! Ça pousse drôlement vite dis donc ! Ça fait mal ?
Ocelot avec la voix de Liquid : Snake ! Mon cher frère !
Snake : La vache t’es balèze toi ! Encore plus fort que Laurent Gerra !
Ocelot encore avec la voix de Liquid : C’est pas une imitation connard c’est vraiment moi !
Snake : Ah Ah Ah ! Bravo Ocelot, tu devrais monter un spectacle tu sais faire Chirac aussi ?
Liquid dans le corps d’Ocelot : Toujours aussi con toi ! Bon c’est pas tout ça mais j’ai un Métal Gear à chourer !
( Liquid monte dans le Ray)
Snake : hé ! Pas mal je peux essayer ?
( Snake pousse Ocelot ou Liquid je sais pas trop et il prend les commandes)
Liquid : hé t’a pas le droit de faire ça il faut un permis pour ça!
Snake : m’en fous je l’ai passer la semaine dernière ! Bon, il est ou l’embrayage ?
( Snake active la mitrailleuse et tue tous les soldats qu’il restait)
Hideo : Ha non la tu va trop loin ! t’as pas le droit de modifier le scénario a ce point la !
Snake : écoute pépère, je suis le héros pendant 10 minutes de ton jeu à la con ! J’ai bien le droit de m’amuser ! Alors on envoie Raiden infiltrer une base surarmé et moi on m’envoie faire des photos ! c’est pas du foutage de gueule ça ?
Hideo : Mais c’est pour donner plus de profondeur a ton personnage ! Il fallait que le joueur ait une autre vision de toi !
Snake : Je vais t’en foutre moi de la profondeur ! Prend ça !
Hideo : T’as pas le droit ! Je suis ton créateur ! BOUM ( Snake tire un missile sur Kojima, alors évidement, ça fait un gros trou dans la coque du navire ! il est con ce Snake…)

LE NAUFRAGE

Liquid : Repasse moi les commandes imbécile !
Snake : OK prend les si tu veux moi je me casse !
( Liquid prend le métal gear Ray et s’en va)
Otacon : Snake grouille toi le bateau coule !
Snake : Sans blague t’es balèze toi ! Comme quoi ça sert le Bac S
( Snake remonte tout le navire sans se noyer et arrive sur le pont. il m’étonnera toujours ce Snake ! )
Otacon : vite reprend la barque avec laquelle tu es venu !
Snake : j’ai oublié de l’attacher
Otacon :…
Snake : Je sais, je vais faire comme à Shadow moses ! J’ai vu une Snowmobile tout a l’heure je vais me barrer avec, les glaciers bougent peu en cet saison !

( Bruit d’une motoneige qu’on démarre) PLOUF !
Otacon : SNAKEEEEEEEE ! ! !!!!!!!!!!!!!!!

la suite

2 ans plus tard

UN NOUVEAU HEROS

Campbell : Raiden ta mission est d’infiltrer la big Shell libérer le président et les otages ainsi que désarmer les terroristes. L’équipe des SEAL arrive en hélicoptère pour faire diversion toi tu t’infiltre par voie sous marine des questions ?
Raiden : Et merde
Campbell : quoi ?
Raiden : Ben je là je suis dans l’hélico avec les SEAL je savais pas qu’il fallait plonger !
Campbell ( légèrement énervé) : MAIS IL EST AUSSI CON QUE SNAKE CE MEC ! !
( Raiden surpris par la réponse de Campbell tombe de l’hélico)
Raiden : aaaaaaaaaaaaahhhhhhh ! PLOUF
Campbell : problème réglé ! Bon sort de l’eau maintenant
Raiden : Peut Pas
Campbell : Pourquoi ?
Raiden : ben le trou dans le grillage est trop petit, je suis resté coincé !
Campbell : attend je viens t’aider
( Campbell met une combinaison de plongée et va botter le cul de Raiden)
Raiden : Merci
Campbell : ce fut un plaisir

Un 2eme intrus

Campbell : Raiden prend l’ascenseur, il devrait être dans la pièce d’a coté
Raiden : d’accord, j’y vais !
( Il entre dans la salle et il voit un mec qui prend l’ascenseur c’est Snake mais chut ! Raiden ne le sais pas encore)
Raiden : Colonel je sais avec certitude qu’il y a un autre intrus ici, ouah le nul il a même pas tuer les gardes c’est sûrement un amateur ce type !
Campbell : c’est impossible !

L’ascenseur

Campbell : je vais t’expliquer comment marche le radar
Raiden : pas besoin, j’ai été dans les options et j’ai mis le radar sur off
Campbell : tu te crois malin petit con ?
Raiden : je t’emmerde vieux plouc
Rose : Vos gueules
Raiden : Rose, mais qu’est ce que tu fous la ? Je t’avais dit de rester a la maison faire la vaisselle !
Rose : Je suis venu te faire chier espèce de sexiste !
Raiden : Colonel, j’abandonne la mission !
Campbell : c’est fini les conneries ! Connecte toi sur le nœud !
Raiden :Désolé, j’ai pas de lacet sur ma combinaison !
Campbell : Le nœud c’est un ordi pour activer ton radar abruti !
Raiden : t’as la mémoire qui flanche papy ? je t’ai dit que j’avais pas de Radar !
Campbell : Si tu ne te connectes pas l’ascenseur ne viendra pas !
Raiden : Je vois du chantage ! Bon d’accord je vais le faire
( Il pose la main sur l’écran)
Raiden : aaaaaaaaaahhhhhhh !
( Il se prend une décharge de 5000 Volts dans les dents alors il a mal on le comprend)
Raiden : Campbell ! Espèce d’enfoiré ! T’as fais ça exprès !
Campbell ( qui a un gros fou rire) : Mais non j’y suis pour rien !
( Ding ! l’ascenseur arrive)

LA BIG SHELL

Raiden : Bon, j’ai plus besoin de ce masque ( il l’enlève)
50 millions de fan en délire : QUOI ! ? ? C’EST PAS SNAKE ! C’EST INADMISSIBLE ! DEGAGE RAIDEN ON VEUT SNAKE !
Raiden : Je vous emmerde bande de cons ! Au fait colonel c’est qui le chef des méchants ?
Campbell : Solid Snake
Raiden : QUOI ? L’abruti de Shadow Moses ? Il ose encore se montrer ?
Campbell : ça ne peut pas être le Snake en question car il est mort y’a 2 ans sur le Tanker
Raiden : ouf je suis rassuré !
Campbell : l’équipe SEAL est en position ! va sauver le président !

RAIDEN RENCONTRE VAMP

Raiden : hé y’a plein de sang partout c’est gore ! On est dans legacy of Kain ou quoi ?
( Bruits de coups de feu)
Soldat qui crie :aaaaaahhhhh ! ! !!!
Raiden : c’est quoi ce bordel ?
Soldat qui meurt : arghhhhhhh !
Campbell : t’attend quoi pour rentrer ?
Raiden : t’es fou ? J’attend que sa se calme !
Rose : quelle lavette !
Raiden : J’ai pas besoin de tes commentaires grognasse !
( Gros silence)
Raiden : bon, je rentre
( Raiden voit Vamp qui est en train de boire le sang d’un soldat)
Vamp : Je te paye un coup ?
Raiden : t’aurais pas plutôt une bière des fois ?
Vamp : J’ai encore soif ! Je vais gouter ton sang !
Raiden : Tu permets ? J’ai besoin de passer un coup de fil …Allo Blade ? J’ai un client pour toi !
Blade : j’arrive !
Vamp : Ha non ! T’as pas le droit !
( Fishh ! la porte s’ouvre, un soldat rentre et tire sur Vamp)
Le soldat inconnu : Merde plus de munition ! J’aurai pas du tuer autant de mouette !
PAF ( Vamp plaque le soldat contre le mur)
Vamp : snif cet odeur ? Tu t’ai pas laver depuis 2 mois ou quoi ?
( Fish ! La porte s’ouvre de nouveau, Blade entre tout de noir vêtu avec un pieu en argent dans chaque main)
Raiden : pas trop tôt
Vamp : aaaaaaahhhhhhhh ! Non pas lui ! bon j’me casse
( Vamp s’enfuit en courant avec Blade à ses trousses)

j´en veux encore!!