C´est un marseillais qui se promène en bateau, et un jour il fait naufrage et se retrouve sur une île déserte...
Au bout de 3 ans, il voit apparaître un bateau à l´horizon... Il allume un feu, fait des grands signes... ça marche ! Le bateau s´approche de l´île et... le bateau s´appelle " La Canetière", c´est des pays ! Les gars le recueillent...
- ça fait 3 ans que t´es ici ! T´as pas du t´amuser ! 3 ans sans boire un pastaga, houla !
- Oh oui, peuchère !
- Aller, va, on t´offre un pastis...
Et il boit le Pastis ( du Janot en plus).
- Ca fait 3 ans que t´as pas mangé de bouillabaisse ?
- Oui, 3 ans...
Et le cuistot fait une magnifique bouillabaisse, comme là-bas dis...
Il mange la bouillabaisse.
- Alors, ça fait aussi 3 ans alors, que t´as pas tiré ?
- Oh, les copains, c´est pas vrai ! Vous avez amené les boules ? !
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- Un Français s´est fait mordre par un serpent... C´est le serpent qui est mort.
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- Qu´est ce qui est très long, très dur et qui débouche sur 60 millions de trous du cul ?
- Le tunnel sous la Manche .
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- Sur un porte-clefs, on accroche des clefs ; sur un pin´s on accroche un con.
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- Dans une pharmacie de Paris, un français sautait sur une bascule en s´exclamant: < < Je maigris..., j´engraisse..., je maigris..., j´engraisse... > >
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- Les cigarettes françaises ont le filtre au milieu.
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- Un ventriloque donne un spectacle en France . Il fait raconter des histoires < > par sa poupée. Au bout d´un moment un spectateur excédé se lève et dit:
- ça commence à bien faire, avec vos histoires françaises !
Le ventriloque répond: Ecoutez, monsieur, on est ici pour s´amuser...
Le français l´interrompt et dit: c´est pas à toi que je parle, c´est au petit.
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" - . .. et quel est votre métier?
- Moi, je travaille dans un bureau.
- Ah bon ! . .. dans quel tiroir ? "
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- Une femme française va chez son médecin:
- Docteur mon mari se prend pour un réfrigérateur et cela m´empêche de dormir.
- Pourquoi?
- Il dort la bouche ouverte et la lumière me gêne.
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- Un facteur remet une lettre à un belge en lui disant: Voilà une lettre par avion. Le français répond : Menteur je t´ai vu arriver avec ton vélo !
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- Pourquoi ça sent mauvais en France ?
Parce que les français dorment la fenêtre ouverte!
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- Pourquoi les français porte-t-ils des cravates jaunes?
- C´est pour aller avec leurs dents.
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- Concours de l´histoire la plus invraissemblable:
" Il était une fois un français intelligent... "
- STOP, arrêtez vous avez gagné!!!
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- Un français rencontre ses amis au café et leur annonce: < < Vous êtes tous cocus, j´ai couché avec ma femme. > >
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- Comment se faire riche en France ?
Acheter un Français au prix qu´il vaut et le revendre au prix qu´il croit valoir...
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- Comment tue-t-on un francais a coup sûr ?
En tirant une balle 10 cm au-dessus de sa tete, en plein dans son complexe de supériorité.
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- Pourquoi les francais racontent-ils des histoires belges ?
Parce que ce sont les seules qu´ils sont capables de comprendre.
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- Quelle est la différence entre un chien belge et un chien français?
C´est simple le chien belge a le trou du cul en dessous de la queue tandis que le chien français l´a au bout de la laisse.
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- Après avoir créé la France, dieu trouva que c´était le plus beau pays du monde. Ca allait faire des jaloux. Alors, pour rétablir l´équilibre, il a créé les français.
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- Un français a innauguré sa machine à écrire. Il a coupé le ruban.
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- Pourquoi dieu a-t-il créé les français?
Il n´avait plus assez de poils pour faire des singes...
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- Les français c´est comme les crocodiles, ils ont de petites pattes et une grande gueule.
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- Pourquoi faut-il enterrer les français sur le ventre?
Si on les enterre sur le dos, on aura jamais assez de terre pour remplir leur grande gueule.
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- Un français meurt et arrive au paradis, St Pierre lui dit, désolé mais vous n´êtes pas repris sur mon listing, vous devriez aller voir plus bas ; Lucifer qui prend les tickets à l´entrée de l´enfer lui demande:
" enfer français ou enfer allemand,"
Heu... quelle différence y´a t-il ?
Ben l´enfer français, vous êtes dans la merde jusqu´au cou, tous les jours on remet une louche et vous avez droit à 10 coups de bâtons.
Ah, et l´allemand ?
Ben, c´est un peu le même, vous êtes dans la merde jusqu´au cou, tous les jours on remet une louche et vous avez droit à 10 coups de bâtons.
Haa, et le quel me conseillez vous ?
He bien entre nous, en France, un jour ils n´ont plus de merde, le lendemain ils ont perdu la louche et le surlendemain, c´est le bâton qu´ils ont perdu.
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- Pourquoi les autoroutes françaises ne sont pas éclairées?
Parce que les français se prennent tous pour des lumières!
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- En france,qu´est ce qu un QI de 100 ?
Celui de tout un village !
jai pas remarquée désolé , yer pas mal tot jai encore les yeux dans la graisse de bine traduction ( yer tot pi jai du caca dans les yeux