" Jésus, dans un état d´énervement avancé, convoque ses apôtres pour une
réunion d´urgence.
Sujet : la trop forte consommation de drogue sur terre.
Après avoir mûrement réfléchi, ils arrivent à la conclusion que pour
régler le problème, ils doivent d´abord goûter les drogues eux-mêmes.

Il est donc décidé qu´une commission aille sur terre afin de collecter les
différentes drogues.
Deux jours se passent, et les apôtres mandatés commencent à revenir au
paradis.
Jésus attend à la porte et demande au premier:

- Qui est là ?
- C´est Paul !
Jésus ouvre la porte
- Qu´as tu ramené Paul ?
- Haschisch du Maroc
- Trés bien mon fils, entre.

- Qui est la ?
- C´est Marc !
Jésus ouvre la porte
- Qu´as tu ramené Marc ?
- Marijuana de Colombie
- Très bien mon fils, entre.

- Qui est la ?
- C´est Matthieu !
Jésus ouvre la porte
- Qu´as tu ramené Matthieu ?
- Cocaïne de Bolivie
- Très bien mon fils, entre.

- Qui est la ?
- C´est Jean !
Jésus ouvre la porte
- Qu´as tu ramené Jean ?
- Crack de New York
- Très bien mon fils, entre.

- Qui est la ?
- C´est Luc !
Jésus ouvre la porte
- Qu´as tu ramené Luc ?
- Speed d´Amsterdam
- Très bien mon fils, entre.

- Qui est la ?
- C´est Judas !
- Qu´as tu ramené Judas ?
- Le FBI, bande d´enculés, tous contre le mur, les mains sur la tête ! "

heu moué c´est très bof

Pur celle de la brebi la salade et le loup :

On fais dabord passer la brebie, On revien prendre prendre la salade on l´emene de l´autre coté et on revien avec la btrebie, on la laisse au pts de depart et on emmene le loup de l´autre coté, pis enfin on vien prendre la brebie

mais il y a une autr possiblité.

omuga
Posté le 18 septembre 2004 à 14:28:51
il pourra nous mettre de la lumiere dans les toilettes...lightman parle jamais....dommage...

mais j´ai déjà tout prévu, j´ai un autre pseudo ( plus de 60 jours ) mais pas de " thecoco3 "

lol

´tin ça commence à me faire chier tout ça, faut que j´aille sur le trône voir napoléon

dans un hopital il y a ume meufe qui acouche.
l´infimierre lui dit poussé!!!!alle pousse!
finalement le bebe sort l´infirmierre prent le bebe le jete par tere et lui donne des cous de piets.la mere chaucer dit:mon,mon bébé.et l´infirmierre lui repond:poisson d´avril il était deja mort!!

c´est uen blague assez noir mais elle est pas mal.

et coco te retient pas ta tellement de choses a conquerir.

c´était une blague! quand t´es en classe et si tu veux amuser la galerie: par exemple, t´es en cours de français et supposons que t´aimes pas le français. alors dis à voix haute ( de manière à ce qu´on t´entende ) : " ´tin de merde le français, ça me fait chier " . et c´est là qu´il faut péter un coup! et crois moi les gens vont rigoler!

Merde alors

bon je vous dit " au revoir " , mais ne vous inquiétez pas, je reviendrais pour de nouvelles aventures

C´est une damme qu´est enceinte d´un triplé : deux fille est un garcon.
elle passe devant une banque ou y a un braquage elle se prend trois balles dans le ventre mais elle survie et ses gosses aussi...

20 ans plus tard une de ses filles vien et dit :

maman je vien de pisser et y a une balle qu´ai tomber

la 2eme fille vien et dit :

maman je vien de pisser et une balle est tomber

le garcon vien et dit maman je baisé ma meuf pis d´un coup elle est morte

ELLE EST NUL

Allez eune ch´tite blaque in ch´ti :

Cafougnette discute au comptoir :
-Que vie qu´in mène, à ch´t´heure ! Té t´rinds compte, ches Américains i z´ont marché sur el´lune ! In invot des fusées sur Mars ! In va bétôt tertous partir in vacances sur tous ches planètes ! Bétôt, cha s´ra sus l´solel !
- Mais nan, innochint, sus l´solel, in n´peut point ! Té t´rinds pas compte de l´caleur qu´i fait labos ?
- Ouais ! Mais y´a qu´à y aller dins l´nuit !

allez eune aute :

A l´école, l´instituteur demande au petit Cafougnette d´aller au tableau pour corriger un problème :
- Ton père achète 10 litres de vin à 1,50 € le litre. Combien ça lui fait ?
- Oh, avec min père, cha li fait 2 jours !