Bonjours à toutes et tous !

Je suis, en ce jour ensoleillée, heureux de vous annoncer qu'ici sera poster ma toute première Fiction de type Fiction...

Je peut vous assurer, en toute modestie, que le développement de l'histoire et des personnages de cet fic. sera meilleur que ceux d'autre histoire du même type fait par des personnes soit-disant expérimenté ! (Je m'exprime bien hein ?! )

Aussi, cette fiction sera sans doute un peu différente de celle que vous avez l'habitude de voir sur le sujet de MH, je prend donc aucune responsabilité quand au fait que vous serez peut-être... choqué...

Trêve de bavarderie, commençons !

Prologue : Réveil

J'essayais tant bien que mal de recracher tous le sang contenu dans ma bouche. Ma bave se mélangé à celui-ci... L'odeur était insupportable.

Tous ceux à quoi je pensais à ce moment c'était la mort... Je ne voulais plus endurer cela, je voulais simplement m'en aller...

Je ferma alors les yeux et puis... Plus rien... Seulement le souffle de ce Nargacuga ce rapprochant de moi...

Lorsque j'ouvris enfin les yeux, j'étais dans un lit du cabinet médicale de mon village. La chambre était peu spacieuse, de vieux journaux était posé sur une commode en bois de cerisier posé devant mon lit. la décoration était sobre, les murs de la chambre était complètement blanc. A gauche de mon lit d’hôpital était posé un tabouret, j'en déduisis alors que quelqu'un venait me rendre visite et j'avais une petite idée sur la personne...

Quand je recouvris enfin mais sens j'entendis un énorme bourdonnement et une odeur acre remplis alors mes narines.
J'attrapa machinalement une bassine posé à côté de moi et vomi dedans.

Ayant entendu le bruit de mon dégluti-ment le docteur entra dans la chambre.

Il attendit que j'eu fini et s'approcha de moi.

C'est un vieux monsieur du nom de Karo. C'est un homme très respecté sur qui l'on peut toujours compter. Il est grand, mince, porte toujours une blouse blanche jaunis et à toujours un souris plus ou moins narquois au lèvres.

Il s'adressa gravement à moi :

"- Slain, tu devrais être mort à l'heure qu'il est... "

Je revis alors les images de ma dernière chasse... Celle contre cette wyverne-volante, le Nargacuga...

Je questionna alors tête baissé :

"- Et donc, par quel miracle suis-je encore en vie ?
- Grâce à un prouesse qui va révolutionner la médecine moderne, la greffe d'un monstre vers un humain...
-... ?!"

Fin

Et voilà, ce prologue est terminé !

J'attend vos retours, bon ou mauvais, mais C-O-N-S-T-R-U-C-T-I-F-S !!!

Y'a des fautes

C'est court, même pour un prologue :/

L'idée de la greffe peut être bonne par contre, faut voir quelle histoire tu vas construire autour de ça.

Sinon, j'vais te poser une question :

Est-ce que tu as un plan de ta fic ? Ce que j'veux dire par là, c'est si tu sais où tu vas, si t'as déjà une liste des péripétie que tu vas nous contez, et si tu comptes vraiment aller jusqu'au bout ?

Tous d'abord, merci pour vos retours.

Ensuite, j'ai noté ce que vous me reprochiez et je vais faire en sorte de corriger tous ça ! ( Je sens que pour ce qui est de l'orthographe ça va être un peu dure... )

Pour répondre à ta question Ekud, oui, ne t'en fais pas, j'ai déjà un plan et les péripéties pour ma Fic. Et puis pour ce qui est d'y arriver au bout j'y compte bien... Il faudrait qu'il m'arrive quelque chose de grave ou que je décroche complètement pour ne pas la terminer !

La suite arrive !

Shit, on avait réussi a éviter les fics jusque là

Par contre wyvern c'est masculin non?

• Part se pendre*

Et non non, wyverne est féminin, "une wyverne" !

Pour ma part, une chose a dire : il faudra faire des chapitres plus longs.

Déjà ça, après on verra pour la critique.

ezio2185 Voir le profil de ezio2185
Posté le 4 août 2014 à 17:57:55 Avertir un administrateur

• Part se pendre*

Et non non, wyverne est féminin, "une wyverne" !

les deux se disent ^^

Une vouivre, ou une wyvern. Pas de "e" a wyvern

Hey, ça à l'air sympa o/

C'est beaucoup trop court pour que je puisse comprendre, mais j'espere que la suite sera sympa !

Juste, essaye d'etre un tout petit peu plus logique, genre le mec qui dois mourir se reveille, vomi puis sort un " Et donc, par quel miracle suis-je encore en vie ? "
C'est gros.. Un peu trop, c'est soutenue, mais je sens ça decallé. Fin, ché pas si tu me comprends ^^

Merci pour vos retours !

Itchui_Hamyo > Ne t'en fais pas, je pense que j'ai corrigé ça avec ce chapitre ( Même si je le trouve toujours un peu trop court... )

Ekud > Le "e" à WYVERN là par contre, c'est un faute

Chokapi > Non, en effet... Je suis pas sûr de te comprendre... ( Je ne dit pas ça pour être désagréable, bien au contraire. J'aimerais vraiment comprendre ce qui te gêne !)

La suite !

Résumé:

Mon nom est Slain, je suis un jeune chasseur de 20 ans. Ma dernière chasse en date est celle d'une wyvern volante, le Nargacuga.

Lors de celle-ci j'ai était gravement blessé et lorsque je me suis réveillé j'étais dans un lit chez le médecin du village...

Chapitre 1 : Reflexes

"-Une... Une greffe ?!

-C'est bien cela, répondit le docteur confiant, l'action de prendre la peau ou l'organe d'une personne et de la transplanté sur une autre... Cela se fait aussi sur une seule et même personne.

-M-Mais... Vous venez de parler d'une greffe Homme/Monstre. Dis-je abasourdis.

- C'est cela... Mais avant de t'expliquer les changements réalisé sur ton corps, je dois t'informer de quelque chose, dit-il trop sérieusement à mon goût, le dernier coup que tu à échangé avec le Nargacuga et qui t'à rendu inconscient l'a achevé...

- Pourtant... Quand mes yeux étaient encore ouverts, j'ai cru le voir se rapprocher de moi...

- C'est exact, d'après la personne qui t'à retrouvé, il était mort, le museau à tes pieds ! "

Je sentis alors une vive douleur à mon abdomen. Je soulevai mon Tee-shirt en peau de Kelbi et vit avec horreur ce dont me parlé le docteur. Une immense tache d'écaille noire s'étendait, vers la droite, du milieu de mon abdomen jusqu'à ma colonne vertébrale... Elle avait la forme d'une immense morsure.

Mr. Karo me tendit alors un miroir je le saisis et le dirigea machinalement en direction de mon visage et stupéfait par ce que je voyais le laissa tombé sur mes jambes. Mon œil droit était totalement jaune... L'iris, la pupille même le blanc de mon œil luisait, rempli d'un jaune vif. Une tache rouge en forme de croc s'étendait du côté extérieur de celui-ci, partait vers le haut et s’arrêtait aux racines de mes cheveux.

Le docteur m'admirant, ou plutôt admirant le résultat de son opération m'informa d'un ton sec :

" - Cet après-midi, une démonstration des pouvoirs donné par ta greffe sera réalisé au Colisée du village. J'y suis fortement opposé mais comme le maire était contre cette transplantation, il veut voir l'ampleur des dégâts que tu peux causer. Ce "spectacle" à donc était organisé sans mon consentement...

- O-Ok mais... Je ne suis pas moi même au courant de ce que m'a apporté cette foutu greffe...

- "Foutu", dit-il choqué, Huuuum... Si elle n'avait pas était effectué, tu serais mort à l'heure qu'il est ! "

Je le regardai, stupéfait, choqué par ce comportement digne d’un psychopathe amoureux de ses macabres réalisations.

"-J-Je me suis emporté... Se rattrapa-t-il. Pour en revenir à la "représentation"... Nous avons 2 heures devant nous, avant celle-ci, pour découvrir ce que t'à apporté ces écailles et ce sang de Nargacuga ! Je suis impatient d'y être.

- Comment être sûr que cette greffe à changé quelque chose en moi ? Et puis… Suis-je en état de me déplacer ?

- D'après les examens réalisés avant ton réveil, ta forme physique est... Comment formuler cela... SUFFISANTE pour que tu puisses te rendre au terrain d'entrainement !

Il n’avait pas répondu à ma première questions.

" - " suffisante " ?! Je vois... Allons-y."

Je saisis les béquilles posé à la gauche de mon lit et tenta tant bien que mal de me levé. Une fois les deux pieds posé contre sol toute la partit droite de mon ventre craqua. Je tombai lourdement sur le sol dans un grognement de douleur quand le docteur sortit de la pièce. Il fit un signe de la main sans se retourner et dit d'une voix légère :

"- Bonne chance, habille-toi et fais mois signe lorsque que tu es prêt !

- Enfoiré ! Lançai-je tous bas mais avec la plus grande haine. "

Je ramassai mes deux béquilles et me releva. Je pris les premiers vêtements que je trouvais dans le placard et m'habilla tant bien que mal. Lorsque je fus prêt, je sortis de la chambre et appela le docteur. Le cabinet de docteur fou de Karo était très simpliste, réalisé avec un bois de première qualité. La structure ne possédait que trois chambres, l'une pouvant accueillir simultanément 5 personnes et un bureau le sien, toujours en désordre malgré les menaces de son assistante. Il accouru, me reprochant d'être trop lent, et me soutenu pour sortir du bâtiment.

Lorsque je sortis de l'établissement, les rayons du soleil m’éblouirent tellement que je dusse me protéger les yeux à l'aide de mes bras.

Nous étions en train de nous diriger en direction des terrains d’entraînements lorsque le premier événement révélant mes pouvoirs se déroula.

Une jeune fille jouait dans la rue avec ses amis. L'un d'eux lui lança une pierre qui tomba prés d'elle, au milieu de l'allée. Elle s'empressa d'aller la chercher mais au dernier moment une carriole transportant des vivres pour les villageois déboula du coin de la rue, il était trop tard pour la petite. Touts les gens assistant à la scène savaient alors ce qui allait se passer : Sans pouvoir réagir, l'enfant allait se faire écraser… C’est alors que, dans un élan d’héroïsme je jetai mes béquilles sur le côté, et me rua à toutes allures sur la jeune fille en danger de mort. Durant ce mouvement presque inhumain en termes de vitesse j’avais totalement disparu, seule une trainé de lumière rouge provenant de mon œil droit avait été visible.
Je déposai alors la jeune fille, choqué par le sauvetage que je venais moi-même de réaliser.

" -Tous… Tous simplement magnifique ! S’écria alors le docteur en pleine extase. "

Les passant ayant assisté à la scène me regardé abasourdis.

Fin.

Aussi non, j'aimerais avoir votre avis. Selon vous les personnages et les lieux sont assez bien détaillé ? (Pour le héros, c'est normale c'est fait exprès.)

Et aussi, pour la longueur je voudrais vraiment faire mieux mais mon temps "d'internet" est assez limité... Du coup, je ne consacre pas non plus tous mon temps sur cette Fic. et je suis obligé de faire court quand l'inspi viens de loin. Voili voilou ! (En sachant que cette partie aurait dût être posté hier soir. Mais comme je vous l’aie dit, faute de temps... Eh bien nan !)

Pas mal

Merci, la suite va un peu tarder ! ^^'

J'adore l'idée je suivrais la suite ^^

Suis pas vraiment fan de fic donc pas sûr que je suivrai la tienne jusqu'au bout.

Pour le côté court de la fic je ne suis ni pour ni contre. A vrai dire, je préfère que ce soit court et écris de façon réfléchi plutôt que long et que l'auteur essaie de blinder ses paragraphe avec des passages ennuyeuses.

Le trouve que le village n'est pas assez décrit mais je suppose que tu compte le faire progressivement. La fin de la deuxième partie est trop prévisible. Au moment où la jeune fille allait cherché son caillou on devine tout se qui se passe après.

Pour ce qui est des bons côtés, la greffe est une bonne idée, j'aime bien le choix de croiser le narga avec le héro de l'histoire dans le sens où c'est mon monstre préféré.

Juste un conseil, prends ton temps pour faire la suite, si tu te fixe des délais trop courts tu risques de rendre l'histoire de moins en moins passionnante.

Sinon je lirai ta suite avec plaisir

elle et bien ta fic

J'ador je lirai avec plaisir la suite

"Et aussi, pour la longueur je voudrais vraiment faire mieux mais mon temps "d'internet" est assez limité... Du coup, je ne consacre pas non plus tous mon temps sur cette Fic"

Tu peux aussi écrire avec du papier et un stylo, m'enfin

Encore pas mal de fotes, surtout au niveau des temps.

Et je trouve la réaction du protagoniste assez... Molle quand à l'annonce qu'on lui fait.

@deimos
Fautes*
Quant à*

Perso, si il y a des fautes, je ne lis pas. C'est pas respectueux envers le lecteur

Bonjour,

Je vais m'occuper de ta fic, mais garde à l'esprit que tout commentaire que je formulerai ne sera basé que sur mon avis (à part toute la première moitié), et ne reflètera qu'une vision de ta fic, la mienne, évidemment subjective. Ces commentaires ne sont pas à prendre comme des faits ni des vérités figées, tu dois les remettre en question car ce n'est pas ma fiction, mais la tienne.

De plus, loin de moi l'idée de t'imposer une façon d'écrire ou de raconter, ce ne sont que des suggestions, d'HUMBLES suggestions, je ne me suis jamais proclamé grand écrivain.

Bon!

Passons aux choses sérieuses. Je vais commencer par revoir ta fic point par point afin de corriger chaque faute pour que tu puisses voir lesquelles sont récurrentes, et auxquelles tu dois faire attention lors de l'écriture et de la ré-écriture.

Avant cela, je tiens à te préciser quelque chose. Plusieurs indices me laissent à penser que tu ne relis pas avant de poster, car certaines fautes sont vraiment disgracieuses quand tu parviens également à bien écrire à d'autres moments. Donc, vraiment, relis-toi, c'est important. Je reviendrai sur comment faire une bonne relecture un peu plus tard.

Passons aux fautes:

[3] transplanté => transplanter

[5] abasourdis => abasourdi

[6] réalisé => réalisés

[7] "le dernier coup que tu à échangé" => "le dernier coup que tu as échangé"

[8] "et qui t'à rendu inconscient" => "et qui t'a rendu inconscient"

[10] à => a (récurrent, n'est-ce pas?

[12] parlé => parlait (après une magnifique utilisation du passé simple, c'est décevant)

[12] tache => tâche

[15] dirigea => dirigeai (quand on parle du passé simple)

[16] laissa tombé => laissai tomber (:o)))

[17] luisait => luisaient

[21] donné => donnés

[23] à => a

[25] moi même => moi-même

[26] effectué => effectuée

[30] à => a

[32] à => a

[35] entrainement => entraînement (en fait "entrainement" passe depuis quelques années mais "entraînement" est la vraie bonne orthographe)

[36] questions => question

[38] "les béquilles posé" => "les béquilles posées"

[38] tenta => tentai

[38] levé => lever

[39] "les deux pieds posé" => "les deux pieds posés"

[39] partit => partie

[42] fais moi => fais-moi

[44] releva => relevai

[44] trouvais => trouvai

[45] m'habilla => m'habillai

[46] appela => appelai

[49] accouru => accourut

[49] soutenu => soutint

[51] dusse => dus

[53] d'entraînements => d'entraînement

[55] prés => près

[58] Touts => Tous

[60] rua => ruai (là c'est vraiment cramé que tu t'es pas relu à partir du moment où tu n'as pas fait la faute littéralement neuf mots avant)

[60] "à toutes allures" => "à toute allure"

[61] termes => terme

[62] trainé => traînée

[64] "Tous... Tous" => "Tout... Tout"

[65] regardé => regardaient

Voilà pour les fautes. Mais simplement lister toutes les fautes ne sert pas à grand chose. Que faut-il en retirer? Certaines fautes sont récurrentes. Les accords de participes passés, la conjugaison du passé simple (que tu réussis une fois sur deux, relis-toi consciencieusement et ce sera une fois sur une), et quelques maladresses en confondant à et le verbe avoir.

Rien d'affolant, il y a relativement peu de fautes dans l'ensemble, et tu as quand même un usage rassurant du passé simple mais qui doit passer de correct à parfait, car tu en as les moyens.

Relis-toi, vraiment. La première relecture doit être axée sur ces fautes, tu dois les éliminer une à une, tu verras que ça se fait relativement vite, et ça vaut franchement le coup.

Toutefois, la relecture ne se cantonne pas UNIQUEMENT à ce genre de fautes, tu dois également traquer les fautes de style, les phrases mal tournées, les maladresses, etc... qui sont légion dans ta fiction. Comme dans toutes les fictions. Et c'est ce qui fait la différence entre une fiction moyenne, et une bonne. (continue à lire et tu verras ce qui fait la différence entre une bonne fiction et une excellente )

Je vais donc te proposer quelque chose que je fais assez souvent dans ce genre de cas, mais qui parfois ne plait pas trop. Il est difficile de généraliser l'étude de maladresses et leur amélioration car c'est très subjectif et c'est plus quelque chose que l'on "ressent" en lisant le texte, c'est pourquoi je vais reformuler moi-même chaque passage qui ne me convient pas. Encore une fois, ce seront MES reformulations de passages qui ne ME conviennent pas.

On y va.

Dès le début, j'ai du mal à comprendre le sens de l'adjectif "confiant". Quel est le rapport avec le reste de la phrase? On voit que tu veux assimiler le docteur avec un être froid et méthodique, très proche de sa science. Confiant n'est, à mon avis, pas le terme qui convient le mieux, tu aurais par exemple pu mettre:

"C'est bien cela, répondit méthodiquement le docteur, l'action de prendre [...]"

Ainsi, on renforce le côté carré du reste de la phrase.

Pour la suite de la réplique, c'est maladroit. On sent ce que tu veux dire, mais c'est mal dit. J'ai du mal à trouver une reformulation satisfaisante. Dans ce genre de situation, pose-toi une question simple: "Est-ce vraiment utile que je dise ça?". Ici, qu'est-ce que cela apporte vraiment au texte de préciser qu'un greffon peut provenir du greffé? Je n'en jugerai pas personnellement, c'est ta fiction. Mais garde à l'esprit que ça peut nettoyer ton texte de ce genre de passages au style douteux.

De façon générale, ne mets pas de point entre une réplique et la description de la façon dont elle est prononcée, contente-toi d'une virgule, la transition sera suffisante.

"Vous venez de parler d'une greffe Homme/Montre, dis-je abasourdi."

"Je dois t'informer de quelque chose, dit-il trop sérieusement à mon goût"

Comme toujours, on SENT ce que tu veux dire, mais c'est lourd.

"Je dois t'informer de quelque chose, dit-il d'un ton trop sérieux qui m'inquiéta" par exemple.

"Je soulevai mon T-shirt en peau de Kelbi"

Un conseil, évite les références à MH. Emprunte à l'univers, ne copie pas. Savoir que le T-shirt est en peau de Kelbi n'apporte rien au récit mais l'alourdit en rappelant le parallèle avec le jeu. En faisant ça, tu fais perdre sa saveur à la fiction. Je m'explique. Une fiction est portée sur l'immersion dans un univers qu'on veut croire crédible. Le jeu ne prend pas de pincettes et ne cherche pas à nous immerger, c'est un jeu, il l'assume. C'est un peu difficile à dire, mais c'est comme si tu disais:

"Je m'emparai alors de ma dague flamboyante qui me donnait +3 en charisme"

Tu vois ce que je veux dire?

"Une immense tâche d'écaille noire s'étendait vers la droite, du milieu de mon abdomen jusqu'à ma colonne vertébrale... Elle avait la forme d'une immense morsure"

"Tout mon flanc droit, de l'abdomen jusqu'à la colonne vertébrale, était recouvert de sombres écailles. On aurait dit qu'elles cachaient une gigantesque morsure"

"Mr. Karo me tendit alors un mirior je le saisis et le dirigea machinalement en direction de mon visage et stupéfait par ce que je voyais le laissai tomber sur mes jambes."

Si tu ne vois pas où est le problème, prononce cette phrase à haute voix. Après, prononce ceci à haute voix:

"Mr. Karo me tendit alors un miroir. Je le saisis, et, machinalement, le dirigeai vers mon visage. Stupéfait par ce que je vis, je le laissai tomber sur mes jambes."

Je ne pense pas qu'il soit nécessaire de s'attarder sur ce problème, je pense que tu as compris.

Tes descriptions sont maladroites, il va falloir que tu revois ça. On réfléchit trop longtemps pour s'imaginer ce que tu nous décris, et c'est un très mauvais point. La description doit être simple, fluide et logique. Là, on pédale carrément dans la semoule.

"Une tache rouge en forme de croc s'étendait du côté extérieur de celui-ci, partait vers le haut et s’arrêtait aux racines de mes cheveux."

"Mon œil droit luisait d'un jaune presque bestial... Une tâche rouge rappelant la forme d'un croc s'étendait de ce dernier jusqu'à mes cheveux."

Parfois, couper un peu et en dire moins est une bonne chose, ne cherche pas la longueur à tout prix. Pareil que tout à l'heure pour tes descriptions, "Est-ce vraiment utile que je dise ça?" Même si t'as une idée très précise de la tâche rouge, c'est peut-être pas absolument nécessaire qu'on sache exactement comment elle est.

"Le docteur m'admirant"

C'est lourd, très lourd. Comme toujours, élude:

"Le docteur, pris d'admiration pour le résultat de son opération, m'informa sèchement:"

"J'y suis fortement opposé mais comme le maire était contre cette transplantation, il veut voir l'ampleur des dégâts que tu peux causer"

"Je m'y était fermement opposé, mais le maire était contre cette transplantation. Ce genre d'opération n'est pas commune, et ce qui peut en résulter est encore inconnu. Il faut le comprendre, il a peur pour la sécurité du village, et veut juger par lui-même du danger que tu représentes maintenant"

Après, les termes que tu utilises (démonstration, spectacle) ne conviennent pas, car dans ta façon de le dire (maire effrayé), on s'imagine difficilement qu'il tienne à montrer ceci à toutes les familles du coin.

"ses macabres réalisations"

"ses réalisations macabres"

C'aurait pu passer dans ce sens, mais pas avec "réalisations". "macabres travaux" à la limite.

Bon, je vais m'arrêter là pour le moment, je finirai pour les suggestions syntaxiques, et ensuite on passera au FOND de ta fiction, ce que tu racontes, ce que tu devrais raconter, ce que tu ne devrais pas, et pourquoi

Te décourage pas, y'a de bonnes bases!

Viandox de super bonne humeur