Ouai, je le fait pas dire. Bon! j'ai finit l'enseigne de mon magasin. l'est tout beau maintenant. Les affaire marches bien : les gens on toujours autant de plaisir à se trucider. Par contre y'a une espèce d'humain qui vient me faire de la concurrence! Lui aussi il ouvre un magasin flingues & bastos. Et dans le même secteur en plus! Je m'en serrait bien occupé tout seul mais j'ai peur que si je quitte ma boutique, il en profite pour envoyer des gars chez moi pour tout casser! Du coup, j'offre une prime de 15000 couronnes, 20000 dents, 5 barils de mon super mousseux, 1.5 tonne de navet OU huit kilos de champignons de grots par accident qui arrivera à son magasin. Et je vous fait un gros bisou baveux si vous faite plus de 4 morts!

La galaxie à connu des Waghhh! colossale qui firent trembler les seigneur de la Terra (à moins que ce ne soit Parkinson), mais aucune n'arrivait à la cheville de celle qui pris comme point de départ le jeune sept de Mohor Gatak'taka qu'en temps que vainqueur, j'avais pris la liberté de le rebaptiser sous ce nom carrément plus classe. Bzwrikc à finit par nous rejoindre au bout d'une semaine, attiré comme tout les orks de cette planète, Mais il fallut plus d'un huitième de cycle pour rassembler tout les boyz. Malgré leur bêtise insondable, les boyz de ce monde avait un vrais don pour le maniement des armes, beaucoup avait récupéré des armes de point et des fusil Tau (mais aussi des canon rail que seul un gros nobz peut prendre pour un fusil). Les plus intelligent nous arrivèrent grâce à divers véhicules Tau.
Ensuite, on à du charger tout ce monde dans les dix mantas. On les à bourré jusqu'à la gueule. D'abord, on à fait rentrer les nobz, puis les orks, et on à bouché les interstices avec des grots et des snot. Bon, on était légèrement en surcharge. Ensuite, le grand les à mis en mode dodo pour pas qu'il s'entre-tue. Donc après, on à dus faire face à de léger contre-temps technique du genre : comment piloter dix vaisseau grand comme des villes avec trois pilotes. Faire 3/10 de pilote par vaisseau n'est pas la meilleur solution. Mahell à proposé de programmer une IA sur neuf Mantas et de piloter le dixième. On à donc rassemblé 6 drones qui transporte les bagage, trois drones de surveillance et un robot aspirateur. J'ai bricoler un truck pour les relier au poste de pilotage et je l'ai est programmé pour qu'il imite ce que je fait avec mon Mantas.
A propos de ces gros bidules, ce ci était un peu spéciaux. Tout le monde sait pourquoi l'expansion de l'empire Tau est si limité dans l'espace? Il ne maitrise rein du déplacement dans le warp. D'ailleurs, ils ne font pas vraiment de recherche la dessus, en fait ils ne si intéressaient pas du tout à l'époque. Sauf une bande d'ingénieur qui avait mis au point une technologie spécifique au Tau pour bondir dans le warp malgré le manque de capacité de leurs pilotes à gérer cet élément. Ces dix la étaient les dix premier (et dernier puisque les ork avait tuer tout les Tau de la planète et foutu en l'air toues leur installation). On décolle. Tout marche bien, les autre nous suivent.
-Bon, et on vas où maintenant boss?
-On vas déferler sur les mondes Tau et prendre toute leurs planète avant qu'il ai compris ce qu'on fait!
-AH, non! encore des Tau! Je crois que j'en ai assez vus pour toute ma vie!
-Bon bah on va krazer l'imperium.
-Je préfère aussi, les Tau sont quand même mon peuple. Mais n'est ce pas un peu ambitieux de vouloir s'en prendre à l'impreium tout entier?
-Bah! Tout entier ou juste un bout ça change rien, il nous en voudrons quand même. Et puis, le grand vert est avec nous.
-Et non boss. Lui il est resté sur la planète des Tau.
-Hein! Ah le lâcheur! Toujours aussi pourrit comme dieu! Il nous plante quand on à le plus besoin de lui! Il sert vraiment à rien!
-C'est pas grave boss! On à pas besoin de ce gros nul!
-Ouai, t'a raison! Bon, go!!! Droit vers la terra, et je ne m'arrêterait que quand je serait le président de l'univers!
-Hein!
-Heu non, pourquoi j'ai dis ça moi.
-Bon, on bouge?
-Ouai, attend, heu comment ça marche ce truck?<<Tu pourrait pas m'aider toi?>>
<<Non, il n'y à rien marqué nul part.>>
-Bon, je doit avouer que je sait pas comment m'y prendre.
-Alors on est bloqué ici.
-Mais je vais avoir une idée, t'inquiète pas!
-Moi, je l'ai l'idée boss! Il suffit d'appuyer sur les touches au pif, on atterriras forcément quelque part!
-Bonne idée!
Je commence à taper sur le tableau de bord. Le vaisseau tire deux torpille qui vont se perdre dans le vide.
-On vient de perdre porte bagage un et deux avec caméras de surveillance deux. D'après ce que j'ai pus voire sur les capteur, il ont tous ouvert le feu et ces trois là on tout pris.
-Bon! On touche plus à ce bouton là!
Je recommence à taper au hasard sur le tableau de bord mais rien ne se passe. Ça m'énerve, je cogne plus fort. Toujours rien? Encore plus fort!
-Boss! Stop!
-Prend ça, enflure! Tu vas nous faire bouger oui! Je balance des grand coup de latte sur les cadrans qui volent en éclats, les leviers valdinguent, les circuit patent en miettes sous mes semelles de fer.
-Ça ne sert à rein, et maintenant, on n'a plus rien pour piloter le vaisseau.
-Peut-être mais ça défoule bien!
-Et comment on vas faire maintenant? On peu même plus retourner sur la planète!!!
-Bah, il doit y avoir un poste de commande auxiliaire.
-Mais le vaisseau est grand comme une ville est en plus il est bourré d'ork qui pioncent!
Pour bien me le montrer, il ouvre une porte derrière on peu voire des orks qui pionce debout épaule contre épaules. Les orks, c'est bien connu, ronflent et bavent en dormant, sauf moi à qui ça arrive de le faire éveillé.
-Ferme cette porte! Vite!!!
-Vous voyez boss, c'est moaaah! Saloperies de fils. Eh! mais il reste un machin au bout de ces fils! Regardez boss!
-C'est tout pété! Qu'est ce que tu veut que je fasse avec ça!
En disant ça, je touche le reste de commande et me prend une décharge dans le doigt.
-AÏE! Mais quelle m...
-Est soudain le vaisseau se met à trembler, devant nous, l'univers ce déforme pour former un trou béant. Ça y est, nous entrons dans le warp!!!

trèsn très cool

c'est cool

Bon, je ne raconte rien aujourd'hui parce que j'ai des fic a lire et j'ai beaucoup de retard. Ça vas ma demander beaucoup de temps et donc je ne vais rien écrire. De toute façon, c'est pas ça qui devrait vous traumatiser.

siiiiiiiiiiiii

Sweeeeeeeeeeeeeeeeeet

Plouing plouing plouing, petit intermède musicale dans cette fic.

vive la musique douce

un peu de hard rocks eldar noir maintenant

Pas mal...Ça ne serait pas de l'orgue noire? Le truck ou on attache des gens dessus avec les voix grave à droite et les aigus à gauche?

Bon, je continu mon histoire.
Le Mantas a été pulvérisé, dispersé au quatre coins de ce trous perdu. Mes boyz on été vaporisés. De ma belle Waghhh! il restait que dalle.Plus rien du tout sauf une capsule de secoure avec trois verts dedans. Le cockpit s'était séparé du reste de l'engin et il était assez étanche pour pas qu'on meure tout de suite.
-Haha! Et c'est qui le plus fort! Tout ce passe celons mon plan! Maintenant, direction un jolie planète!!!
-Vous êtes le meilleurs boss!
-Qu'est ce qu'il ne faut pas entendre.
-En plus, je vous ai débarrassé de tout les boyz possédés!
-C'est vrais que j'ai un peu flippé quand j'ai vu leur tronche d'affreux sur l'hologramme des caméras des couloirs.
-Bah! On leur aurait péter la gueule de toute façon!
Et on à continué à avancer dans l'espace, comme un vulgaire caillou. On à croisé une planète, une grosse faite d'aire et de vents. Mais on s'est pas planté dessus, et c'est tant mieux! Après, on à juste croisé un petit satellite mais c'était juste une pierre ronde pleine de cratères, on y aurait crevé en moins de deux.
-Bon, ça commence à devenir chiant! faut que la prochaine soit la bonne!
Mais y'a pas eu de prochaine et on a continué à dériver en s'éloignant de plus en plus de l'étoile.
-Mais ça vas pas, il nous faut une planète! y'a plus rien par là!
-Ho non! Boss ça fait deux mois qu'on bouffe des ration de survie! Je vais craquer moi!!!
-On dirait que le "boss" n'est pas aussi obéi qu'il le croyait...
-C'est vrais Boss! Vous abusez! C'était vraiment n'importe quoi cette idée de comète!
-De toute façon, on était sur de ce la manger! On n'avait rien pour se diriger.
-Quoi! Moi qui croyait que...Ho! une grenouille!
-Cool! Ça vas nous changer des ration de survie!
-Heu, vous aurais du mal à la manger celle là.
Et c'est rien de le dire! Déjà, cette grenouille était cornu et rouge alors ça n'allait pas être évident de la dégommer à coup de poing. Ensuite, elle était dehors et ça me simplifiait pas la tache pour aller la chopper. En plus ça serait vraiment pas simple de se la faire rentrer dans la bouche parce qu'elle devait bien être aussi grosse que notre Mantas quand il était en une seule pièce.
-Wohaaa!Un batracien gros calibre!
-C'est l moins qu'on puisse dire...
-Vous voulez toujours le manger boss?
-Heu...Ça doit être un peu lourd à la digestion tu crois pas? Les ration de survie sont sans doute meilleur pour ma ligne.
-C'est vrai que vous avez grossi boss.
-Toi aussi je te ferait dire!
-C'est pas de ma faute si il n'y à rien d'autre à faire que manger ici...
-Elle se dirige vers nous.
-Comment elle fait pour ce déplacer?
-Elle a des réacteur monté en jet-pack.
-Une méga chock-grenouille cornue! Il m'en faudra une pour notre prochaine Waghhh!
<<Je sais ce que c'est moi.>>
-Hey! Mon ordi me dit qu'il sait ce que c'est!
Donc il m'explique et je leur raconte en me^me temps.
-Ça sert de vaisseau spatiale à une race peu connu dans notre galaxie. On sait pas grand chose sur cette espèce mais on à quelque infos. Déjà, c'est une race plutôt ancienne. Il aurais sous leur contrôle un nombre important de monde mais on sait pas combien. Il on toujours quelque soit la situation un comportement très insouciants voire irresponsable. Il sont passés plusieurs fois dans notre galaxie durant le moyen-âge technologique mais n'ont apparemment conquis aucune planète. Les croiseur grenouille sont un danger pour la navigation car leur mouvement de pattes peuvent plier n'importe quel engin. Enfin, les représentant de cette espèce semble avoir du temps à perdre puisqu'ils n'utilise jamais de saut warp et peuvent passer une année entière à chercher un cailloux dans une ceinture d'astéroïde.
<<Il ont vraiment fais ça?>>
<<Oui, de 15153 à 15154, un crapaud cornu à tourné en ronde dans le système Centaurus VI. Quand un vaisseau à réussi a entrer en communication avec leur équipage et qu'il leur à demandé quelle était leur intention, ils nous on répondu que l'un d'entre eu avait vus un caillou vert-bleu avec des éraillures orangées>>
<<Il se payaient de votre tête.>>
<<C'est ce qu'on a pensé au début, mais on ne savait pas trop quoi faire d'autre que de les tenir à l'œil. Et finalement, au bout d'un an, on à reçu un message vidéo dans lequel ils nous montaient fièrement le caillou.>>
<<Ça avait peut-être une grande valeur!>>
<<Non, c'était une pierre tout ce qu'il y à de plus commune, elle avait juste des vague reflets d'oxyde de bronze. Heu, il trouvaient ça absolument génial et ils sont repartis sans riens laisser derrière eux.>>
Bon donc c'était une bande de mystérieux crétin encore moins dangereux que les Eldars. On s'inquiétait pas trop à leur sujet. Quand on s'est retrouvé tout près du crapaud cornu, y'en a un qui c'est ramené devant notre vitre. Il était aussi rouge que le crapaud, n'avait qu'un œil, une paire de corne et une barbiche sur son menton. C'est corne était vraiment binard, y'en avait une plus petite que l'autre comme si on lui avait fait un piercing avec un gros croissant. Il avait une corde autour de la taille qui sortait d'une porte dans la patte de la bestiole et en plus ce crétin se promenait en pagne.

Je me demande pourquoi j'ai fais un chapitre entier sur ces crétins galactique...

moi aussi

l'humour omiprésent commence à s'échapper

des vannes

1) tu n'écris pas que pour stealers, pour moi aussi
2) SWEET

Rahhh! pas moyen de poster!!! Cette fichue histoire de "Mots interdit"! J'arrive pas à les trouver! J'ai pourtant vachement cherché!!! Y'a pas d'autre choix que de tout réécrire!!!
Mais je vais pas le faire, je garde mon texte et je le posterait un jour si y'a moyen.
Donc pour la suite, il faut savoir que L'aun est morte, tué par mon ordi qu'a pété un câble est qui veut devenir maitre du monde. En plus il à quitter mon corps en exportant mes muscles customs. Il transforme Bzrick en Squig avant de le pulvériser aussi.Finalement on se Je me jette sur lui en braillant et après ma mémoire s'arrête là. La suit la prochaine fois.

Si vous avez des réclamation à faire, adressez vous aux modérateur pour qu'on sache exactement quel sont les mots interdits!

un pure torchon......je te conseil de lire au minimum un livre avant de vouloir écrire

tro lol cool la fic de ouf

j aime pas les orc mais j aime bien ta fic

trèsbienfait maisjesuisdéçuquetonorcneparlepasorc

up anti flood