Ha quand la suite ?

Au fait je veux bien un petit rôle ;)

Aucun problème iquis ^^

D'accord niklos pour le rôle et la suite... ah ça, je l'écris ^^

ok Dreizehn bin je corrige les fautes d'orthographe (y en a pas bcp je mets en forme et je vous filerais le lien quand ca sera terminé ^^
Je suis pas non plus contre un rôle

Voici l'épisode ou on se repose, on regarde la télé et on troll sur les consoles... enjoy

Commandant : Ok (rien à battre)

Tanya : Bon, nous y voila. Soigne toi bien, moi j'ai un truc à faire.
Zeykos : gn... gnnnn... merci...

• Tanya balance Zeykos par terre et se barre l'air méchante*

Tanya : Commandant ? Ou etes vous ?
Niklos : Bonjour, je peux vous aider ?
Tanya : Bah, tu vois bien que je cherche le commandant non ?
Niklos : Il est.. euh en rendez vous, chez le dentiste.
Tanya : Donc il n'est pas dans son bureau ?
Niklos : Euh.. non, il doit être ailleurs, je crois qu'on l'a muté sur le front de l'est.. euh...
Tanya : Donc il n'est pas chez le dentiste.
Niklos : Si, si... il est euh... chez le dentiste qui a son bureau sur le front de l'est.
Tanya : Ok. Il a eu du bol.
Niklos : Pfiou... Vous pouvez venir commandant, elle est parti !
Commandant : Merci pour le coup de main soldat !
Tanya : ...
Commandant : Non...
Niklos : Désolé, c'était ça ou j'allais manger mes roustons.
Tanya : Si.
Commandant : NON !
Tanya : Hahahahahaha !

Quelques jours plus tard au centre opérationnel de Cannes, le commandant prend un repos bien mérité le temps que son nez cicatrise, que sa jambe soit à nouveau fonctionnelle et que ses sourcils repoussent.

Commandant : Aïeuh... fait chier, Eva ?
Lt Eva : Quoi encore ?
Commandant : Tu peux mettre M6, je voudrais savoir qui sera le nouveau talent de l'année 2008...
Lt Eva : Ecoute, vivement que tu te remettes sur pied, j'en ai marre de faire la boniche. Merde, j'viens de faire tomber la télécommande.
Commandant : Au fait... mmh pourquoi vous portez des jupes aussi courtes dans l'armée ?
Lt Eva : C'est le code vestimentaire qui veut ça.
Commandant : Mais ça donne envie de croquer dedans !
Lt Eva : Dis ça aux peacekeepers, les cantinières pèsent 120kg en moyenne et leurs officiers, c'est des gardiennes de prison réformées. T'a du bol d'être commandant.
Commandant : Wha dur, ça craint d'être peacekeeper. Mais ce n'est pas du bol, j'ai un don
Lt Eva : Bon bah dépêche toi de manger ton flamby, moi j'ai du boulot. Si seulement t'avais le don de pas dire autant de conneries.
Commandant : C'est pas un flamby, c'est un yahourt au bifidus actif, c'est bon pour mon transit intestinal et ça permet de lutter contre le stress de la guerre.
Lt Eva : On a étudiés que le bifidus actif avait un effet mutagène sur les cellules de l'ADN humain... C'est pour ça que l'état major ne te fais manger que ça.
Commandant : Mon dieu, le bifidus permettrait de créer des mutants capables de contrôler les éléments ? Alors je ne suis pas l'élu ? Même pas un X-Men ?
Lt Eva : Et non désolé, te plaind pas, y en a qui ont eu des pouvoirs merdiques.
Commandant : Oui, je sais que le Cmdr Hanley a eu le pouvoir de prendre 400kg en une journée. Mais peut être que ça lui sera utile un jour.
Lt Eva : T'a raison, on pourrait la gaver de yahourts et s'en servir comme bombe humaine en la faisant rouler sur un char soviétique.
Commandant : Tiens, j'y avais même pas pensé tu vois ! Bon allez, chut. La nouvelle star commence.
Iquis : Bienvenue sur le plateau de la nouvelle star ! Aujourd'hui, le jury composé de Gorbatchev, Medvedev et le Général Krukov vont évaluer la performance d'un nouveau chanteur des choeurs de l'armée rouge ! Souvenez vous que la selection est draconnière, les perdants seront jetés dans un canon tesla ou executés en direct !
Nikolaï : Dasvidania, je suis Nikolaï, un citoyen de l'armée rouge et ancien conscrit, c'est un honneur pour moi, messieurs les membres du jury, voici ma prestation !
Commandant : Il est bizarre ce nouveau presentateur.
Lt Eva : Ah oui, ça doit être un nouveau. Le mec va chanter, ecoutons.
Nikolaï : Je vais vous chanter "Vois sur ton chemin camarade" une chanson écrite par DJ Poutine.... Vois sur ton chemin, conscrit oubliéééééééééééé, égaréééééééé, donnez vous la main et peut être que vous en garderez une pour demaiiiiiiiiiiiiiin, Seeeens au coeur de la nuit l'onde du canon teslaaaaa, l'ardeur d'un tir d'artillerie, tu pourras peut être te faire le cadaavre de Tanyaaaaaa...
Général Krukov : Putain mais c'était à chier ! A mort espece de clown !
Nikolaï : Allez, soyez sympas ! J'aurais réussi si c'etait Kamel Ouali.
Gorbatchev : Désolé on est pas des Marianne James, la direction soviétique de M6 a été claire, on peut plus laisser des artistes de merde polluer les ondes. *Pan*
Iquis : Eh bien merci pour cette emission passionnante, je vois que nous avons déjà tués plus de 109 participants, nous allons maintenant incinérer leurs corps pour alimenter les canons Tesla ! C'était Iquis, a vous les studios !
Commandant : J'adore la nouvelle direction de M6. Tiens, Turbo qui commence...
Lt Eva : Moi aussi bizarrement.
Dominique Chapatte : Vous regardez Turbo et aujourd'hui, nous allons parler des nouveaux chars d'assaut Alliés avec le nouveau tank "pimped" de TrollBolechevik ! Nous l'avons testés pour vous ainsi que la nouvelle 205 de guerre équipée de cinquante canons rotatifs et d'un blindage en acier...

• Clic*

Commandant : Ok, je me sens prêt à repartir au combat après cet interlude passionnant.
Lt Eva : Tu m'en diras tant...
Commandant : Fallait bien que je me repose non ? Grmbl...
Lt Eva : Ouais mais maintenant tu dois reprendre ta mission, merde quoi !
Commandant : Ok, ok, je contacte Ackerman.. gna gna gna ta mission, merde quoi, gnagnagna
Ackerman : Allô ?
Commandant : Ah, vous voila président, j'ai des bonnes nouvelles !
Ackerman : Vos sourcils ont repoussés plus vite que les miens, c'est dingue.
Commandant : Oui bon, je parle d'autres nouvelles, d'après les documents trouvés par Zeykos, les russes voudraient s'emparer d'une technologie bizarre...
Ackerman : Mais encore ? N'oubliez pas que vous défendez nos valeurs, la liberté, la paix, la démocratie... la tarte aux pommes, j'ai déjà dit la liberté ?
Commandant : On dirait qu'ils veulent la recette de toutes les tartes tipiak. Je crois qu'ils veulent envahir notre marché de consommateurs monsieur.
Ackerman : ...
Commandant : C'était.. une blague, fallait pas me lancer avec la tarte aux pommes, bon je continue...
Robert Bingham : Ahhh commandant ! Toujours en bonne santé ? Un peu moins hein ?
Commandant : Je disais...
Robert Bingham : Cette Tanya, c'est une tigresse, héhé...
Commandant : Je disais donc que...
Ackerman : Une vraie s...
Commandant : Ecoutez, je voudrais vous dire que... putain, j'ai oublié...
Lt Eva : Messieurs, je crois que nous reçevons une communication de l'empereur Yoshiro, je vous le passe directement...
Empereur Yoshiro : Inclinez vous devant le Gr...
Commandant : T.... ta... .... ... TA GUEULE !

• Clic*

Commandant : Ok, donc je disais que notre amis Zeykos a réussi à trouver des renseignement selon lesquels les japonais préparent une task force. Ils ont crées une coalition avec Sony pour que des processeurs Cell © de la PS3 équipent la plus part de leurs unités. Franchement, je suggère qu'on bombarde toutes les fabriques de PS3 pour s'assurer que ce n'est pas vrai. Vous en pensez quoi ? C'est un véritable danger pour nos hommes, le processeur Cell fait des calculs de 10242 Teraflops à la seconde, c'est dingue non ?
Ackerman : J'en sais trop rien, j'aime bien la PS3 moi. Si on bombarde les japonnais, embargo sur la PSP, les RPG et peut être même sur les sushis.
Robert Bingham : Nimporte quoi, c'est la XBOX360 la meilleure.
Ackerman : Non mais de toute façon je suis le président et...
Lt Eva : Je préfère la Wii personnellement...
Ackerman : La Wii c'est pour les gamins et la XBOX360 elle surchauffe souvent... La PS3 a la meilleure ludothèque des trois.
Lt Eva : Nimporte quoi, la Wii me permet de faire du stretching chez moi et même du sport !
Robert Bingham : Oui mais la XBOX360 y a Dead Rising dessus et de toute f...

• Clic*

Commandant : Des fois, je me dis que j'aurais dû être catcheur.

Mdrr ^^

Mdr pourquoi ça tombe sur sony ?

Lol l'explosion, je fait un grand retour^^

Merci, j'adore, continue comme ça, et n'abandonne pas

T'inquiete je ocntinue et puis sony parce que c'est une marque japonnaise xD

Mais j'me demande encore a quand la trahison

héhé, j'en ai moi même aucune idée

Quand on s'y attendra le moins , alors arrete de poser la question !!! ^^

Et moi j'éxiste plus mdr

Sinon c'est très tripent j'adore la chanson : Vois sur ton chemin, conscrit oubliéééééééééééé, égaréééééééé, donnez vous la main et peut être que vous en garderez une pour demaiiiiiiiiiiiiiin, Seeeens au coeur de la nuit l'onde du canon teslaaaaa, l'ardeur d'un tir d'artillerie, tu pourras peut être te faire le cadaavre de Tanyaaaaaa...

Dreizehn Ca y est j'ai tout mis en page donc n'hésitez pas à me faire des suggestions ou à me donner des idées si vous en avez. J'aimerais bien donner "un bel emballage à cette histoire excellente" ^^.
J'ai mis sous forme de chapitre (je sais pas si le découpage est forcément judicieux :s) et je rajouterais les chapitres au fur et a mesure de l'avancée de l'histoire

http://iquis.free.fr/AlerteRousse/AlerteRousse.pdf

Faites pas attention au contenu de mon site j ai pas le temps d'en faire un correct

J'ai bien aimé mon ptit role de présentateur jspr que je vais revenir après ^^

Ouaip, en général c'est un retour cyclique de tous les personnages ^^ et sinon, très joli ce pdf

lol c'est cool

Merci pour le role

Content que ça te plaise. Continue à nous faire marrer ^^

Voici la suite ! Dans laquelle on controle, on discute et on s'amuse avec la ceinture de Tanya. Enjoy !

Robert Bingham : Oui mais la XBOX360 y a Dead Rising dessus et de toute f...

• Clic*

Commandant : Des fois, je me dis que j'aurais dû être catcheur.
Premier Cherdenko : Alors comme ça c'est vous le grand commandant allié qui a tué tant de mes hommes ?
Commandant : Euh, vous êtes qui ?
Premier Cherdenko : Je suis le grand premier Cherdenko, chef de l'union soviétique.
Commandant : Je parlais à celle à côté de vous.
Cherdenko : Euh... elle c'est Dasha.
Dasha : Rrrrhhh
Général Kurkov : On vous appelle vous, misérable vermine parce que vos chefs discutent de jeux vidéos. Nous, les soviétiques, n'en avons pas alors on s'en fout.
Commandant : C'est gentil mais je peux savoir pourquoi vous m'appellez spécialement moi ? Et toi, le général "j'ai une casquette à la con" met la en veilleuse.
Cherdenko : Vous n'avez pas vu les nouvelles ? L'empereur Yoshiro du Japon veut nous envahir tous les deux.
Commandant : Ah merde, pourquoi ?
Cherdenko : Je crois que quelqu'un l'a insulté au téléphone alors il a envoyé une task force sur tout le monde.
Commandant : Oups.
Cherdenko : J'y crois pas, vous ne pouvez pas avoir fait ça !
Commandant : J'ai des circonstances atténuantes.
Cherdenko : Bah Yoshiro il s'en fout, il a envoyé six cent drônes libéllules sur votre base et vous allez surement mourir pulvérisé ou alors on vous torturera dans les géôles de l'Empereur pendant des années.
Commandant : Ok, je crois que je vais avoir d'autres culs à botter que ceux de vos soldats.
Natasha : Surement pas le mien.
Commandant : On se connait ?
Natasha : Non pas vraiment, on ne me voit qu'une fois et en général c'est la dernière.
Commandant : Super, bah c'était bien les gars, on se revoit sur le champ de bataille.
Dasha : Les gars ?
Natasha : Quoi ?
Commandant : Et toi, la tenue en cuir, je t'ai vue dans un film sadomasochiste.
Dasha : Q..

• Clic*

Ackerman : Commandant !
Commandant : Vous voulez pas me laisser respirer ? Les cocos, Eva, l'état major russe, fichez moi la paix !
Robert Bingham : C'est super important commandant, vous devez faire une joint task force avec les soviétiques pour détruire leur avant-poste à Gibraltar.
Commandant : Une alliance avec les russes ?
Ackerman : Je suis contre ! On devrait plûtot accepter le marché des japonnais.
Commandant : A savoir ?
Ackerman : Nos enfants travailleront dans leurs usines de misère à concevoir des souliers de sports, nos femmes seront leurs objets sexuels et nous leurs esclaves.
Commandant : ...
Ackerman : Cela me semble convenable.
Commandant : Non de dieu président, pourquoi j'étais sûr que vous diriez ça ?
Robert Bingham : Bon, on a fait un vote, une voix pour et une voix contre, votre voix déterminera le sort du monde.
Commandant : Je vote ni pour ni contre, bien au contraire je vote pontre, allez vous faire voir, bande de malades ! Tous à Gibraltar !
Robert Bingham : Tous ? Mais non, c'est une mission de reconnaissance.
Commandant : Quoi ? Moi ? Tout seul !
Robert Bingham : Non, vous aurez l'aide de Tanya.
Commandant : Putain, c'est une blague !
Robert Bingham : Elle a promis de ne pas vous faire de mal. En plus on a ajouté une option à sa ceinture temporelle.
Commandant : Du genre ?
Robert Bingham : Un contrôleur de pensées ! Vous allez pouvoir la guider grâce à une interface de cliquetage. Partout ou vous pointerez le doit, elle ira. En plus, elle devra obéir à vos ordres et faire ce que vous voulez ! C'est gigantesque non ?
Commandant : Putain ! Vous m'avez convaincu ! Allons à Gibraltar !
Tanya : Super, j'ai hâte de tester cette nouvelle ceinture.
Commandant : Mmmh...
Tanya : Commandant, vous êtes... si... sexy
Commandant : Je sais, je sais
Lt Eva : Commandant ! Mais, vous êtes en train de... vous laisser draguer par ce... cette pimbêche !
Commandant : Mais... ?
Lt Eva : J'y crois pas !
Tanya : T'a un probleme lieutenant fan de service ?
Lt Eva : Quoi ?
Commandant : Ok, on va tester un autre truc.
Tanya : J'ai envie de toi ! De suite !
Lt Eva : De... moi ?
Tanya : OUI !
Commandant : Merde ! Ce putaing de... de truc est pêté !
Lt Eva : Mais enfin... je... !
Tanya : Oui, je sais que toi aussi !
Commandant : Ok, je ne touche plus à rien et je regarde la suite.
Lt Eva : C'est nimporte quoi, commandant, venez avec moi !
Commandant : D'accord *clic*
Tanya : J'ai une envie soudaine d'aller me raser les sourcils et de me taper la tête dans un mur en béton !
Commandant : Héhé...
Lt Eva : Elle ne vous a pas trop harcelée ? .. Tu..tu vas bien ?
Commandant : Oh, Eva, vous me tutoyez
Lt Eva : Mmmh, venez passer la nuit avec moi, j'ai une chambre au premier étage, on seras bien tous les deux.
Commandant : D'accord, j'arrive, cette Tanya a été si vilaine, je vais avoir besoin de réconfort, bouhouuuu...
Lt Eva : Rhoooooooo
Commandant :
Lt Eva : (Encore ce sourire)

Le commandant et le lieutenant vont dans la même chambre ou ils passeront la nuit, en attendant, Tanya s'épile les sourcils avec un lance-flamme, heureusement un peacekeeper arrive pour l'en empêcher et lui file une beigne pour la calmer. Cette soirée est très calme sur la base alliée mais un espion ne dort pas...

Zeykos : Empereur, les alliés vont tenter une attaque groupée avec les cocos à gibraltar.
Empereur Yoshiro : Félicitation soldat, vous serez grandement recompensé. Shogun Kutaragi, veuillez fournir à cet homme la BETA de Killzone 2.
Zeykos :

Je demande à faire parti de cette formidable épopée bidesque à souhait

J'adore, continue