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Sujet : Le topic de la parodie, Alerte Rousse 3

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Zateur Zateur
MP
Niveau 9
24 novembre 2008 à 20:32:22

Pas grave entouca je me mare avec ta parodie

zeykos zeykos
MP
Niveau 10
25 novembre 2008 à 19:18:11

NOOON pas un fichier rar :snif: .
J'espère que quelqu'un va venir télécharger winrar :p) et m'extraire (dans tous les sens :rire: ) de la

Zateur Zateur
MP
Niveau 9
25 novembre 2008 à 19:22:40

:lol: oué

iquis iquis
MP
Niveau 4
25 novembre 2008 à 20:00:27

T as vu l'age de glace?? gniiii ^^

Et un pdf mis a jour un!

http://iquis.free.fr/AlerteRousse/AlerteRousse.pdf

Dreizehn Dreizehn
MP
Niveau 25
25 novembre 2008 à 21:22:37

Restez à l'ecoute, demain, ça va être le retour du commandant et de ses compagnes :noel:

nzk000kzn nzk000kzn
MP
Niveau 8
25 novembre 2008 à 21:22:50

Trop marrant ^-^ :rire:

Dreizehn Dreizehn
MP
Niveau 25
02 décembre 2008 à 17:56:12

Voici un petit bout de parodie sorti sur le vif de mon imagination :noel: enjoy !

Commandant : Euh.. ok... ok. D'accord. (Bizarre celle là) :doute:

Lt Eva : Commandant !
Commandant : Eva !
Lt Eva : Vous vous en êtes sorti ?
Commandant : Bah oui... comme d'habitude quoi.
Lt Eva : On racconte que Tanya veut vous faire la peau. Quelle cinglé.
Commandant : En fait, c'est entre autre pour ça que je suis en retard.
Lt Eva : De cinq jours ?
Commandant : J'ai dû me cacher dans un carton et m'expedier par la poste au QG pour pas qu'elle me trouve.
Lt Eva : Bah ça... Et elle est ou maintenant Tanya ?
Commandant : Là, elle s'amuse avec Zeykos sur son PC. Elle l'a mis dans Left 4 Dead et dans Counter Strike.. après je sais pas.
Lt Eva : Bon au moins, elle t'a oublié.
Commandant : Oui.
Lt Eva : Sinon, t'a une mission. Je crois que Bingham veut te voir...
Commandant : Merde, je l'aime pas celui là.
Lt Eva : Ah bon ? Pourquoi ?
Commandant : Il a la facheuse habitude de me demander si je ne suis pas mort à chaque fois qu'il me voit.
Lt Eva : Ahem.. c'est sa manière à lui de te souhaiter bonne chance.
Commandant : Bah putain, qu'est ce que ça serait si il m'aimait pas.
Lt Eva : Il pourrait faire du vaudou.

Plus tard, au centre opérationnel du QG

Robert Bingham : Héhé, il me faut un poil de cul du Commandant pour continuer mon incantation avec cette poupée maudite que j'ai acheté à un marabou aux puces de clignancourt, j'espere que je ne me suis pas fait rouler...
Commandant : Alors Bingham, vous allez bien ?
Robert Bingham : Oui et vous ? Toujours pas mort ? :noel:
Commandant : Bah non, je suis trop fort.
Robert Bingham : Ah bon ? Parce que vous avez.. vous avez une flèche dans le derrière !
Commandant : Pardon ?
Robert Bingham : T'a déjà vu Shrek ?
Commandant : AÏE ! Mais... vous m'avez arraché un poil de cul !
Robert Bingham : Pardon, je l'ai confondu avec une flèche.
Commandant : Tss... bon alors, c'est quoi cette mission ?
Lt Hanley : Bonjour Commandant :coeur:
Commandant : Euh... bonjour.
Robert Bingham : Bon, cette mission Lt Hanley.
Lt Hanley : Ok, on doit...
Commandant : :noel:
Lt Hanley : Nous devons...
Lt Eva : Hum... Commandant ?
Commandant : Oui ?
Lt Eva : Nous devons détruire l'arsenal ennemi, une île flotante dans la mer du nord.
Commandant : Je n'ai pas faim merci.
Lt Eva : Pardon ?
Commandant : Vous avez parlé d'ile flotante.
Lt Eva : ...
Commandant : ...
Robert Bingham : Hm...
Lt Hanley : ...
Robert Bingham : Gneeuh... ARRETEZ, ARRETEZ DE ME REGARDER SANS PARLER OU JE VOUS TUE !
Commandant : Wow.
Lt Hanley : Je suis honorée de faire une mission avec un aussi grand homme que vous !
Commandant : Bah.. euh.. merci.
Lt Hanley : Vous avez un projet pour ce soir ?
Commandant : Euh.. discuter sur msn, lire des forums sur le web et bouffer des pizzas devant mon ecran.
Lt Hanley : ...
Commandant : Je rigolais.
Lt Eva : Lieutenant Hanley, je crois qu'on vous appelle au téléphone.
Lt Hanley : Ah bon ?
Lt Eva : Oui, oui. Sur votre portable, dans le cargo du century.
Lt Hanley : D'accord...
Lt Eva : :noel:
Commandant : :doute:
Lt Hanley : Alors il est ou ce téléphone ? .. J'suis conne ! J'ai pas de téléphone ! Attendez ! Ne fermez pas la porte du cargooooooooooooooo...

Commandant : Bon alors Eva, vous voulez diner avec moi ce soir ?
Lt Eva : Ce serait avec plaisir :coeur:
Commandant : Pizzas devant le PC et une petite partie de Left 4 Dead ?
Lt Eva : ...
Commandant : Yeah ! T'es trop sympa comme copine.
Lt Eva : :snif: Et sinon... sigh... snif.. tu t'appelles comment ?
Commandant : Pardon ?
Lt Eva : Ton nom, tu as bien un nom ?
Commandant : ... Mon nom... est gladiateur.
Lt Eva : ...

zeykos zeykos
MP
Niveau 10
02 décembre 2008 à 18:41:29

:rire: Quel retour au source :ok:

nzk000kzn nzk000kzn
MP
Niveau 8
02 décembre 2008 à 19:06:44

:-d Mdr :-d Top :-d

:rire: Trypent :rire:

Wushu-JetLi Wushu-JetLi
MP
Niveau 9
03 décembre 2008 à 12:42:20

PArfait, je croyais que tu avais abandonné :)

Toujours ausi drole :rire:

Zateur Zateur
MP
Niveau 9
03 décembre 2008 à 19:46:26

super

Dreizehn Dreizehn
MP
Niveau 25
08 décembre 2008 à 21:15:03

Voila la suite dans laquelle on rackette, on tabasse et on pete des clavicules en achetant les courses.. :noel: enjoy

Commandant : ... Mon nom... est gladiateur.
Lt Eva : ...

Commandant : Putain, c’était une super soirée !
Lt Eva : …
Commandant : T’assure pas vraiment à CoD 5 par contre.
Lt Eva : Ah bon ?
Commandant : Je sens plein de colère dans ton ton ma chérie.
Lt Eva : Grmbl.. jsuispastacherie...
Commandant : Rhooo, boude pas, on ira faire les soldes à Paris quand tout ça sera fini. Bon, j'vais aller faire le plein de bouffe chez l'épicier du coin moi.
Lt Eva : Merde, j'ai perdue mon gilet bleu.
Commandant : J'crois qu'il est à côté de mon slip.
Lt Eva : ... ah oui.
Commandant : Bon je reviens. Alors mmh... pff, ça fatigue de descendre les escaliers. Gniii... je me ferais bien une petite descente en rappel depuis la façade du QG.
Zateur : Heuhh bonjour, commandant.
Commandant : Salut, vous voulez quelque chose ?
Zateur : Vous auriez pas une idée de la direction de bagdad ?
Commandant : Hein ?
Zateur : J'dois aller à Bagdad mais je suis perdu.
Commandant : Euh, c'est par là, va tout droit sur 56200 km.
Zateur : Merci !
Commandant : Ah merde, je crois que c'est la direction de l'Afrique centrale là... revenez monsieur ! Flûte...

Commandant : Alors, des pringles, de la bière... ouais... bon bah ça, ça, de la salade, du ketchup... un M4A1, un century, un char léopa... merde, c'est ma liste d'unités ça. Bon, c'est mal foutu ce magasin. Merde alors, une promo sur des UMD vidéos pour la PSP. Vu que je vais me faire chier pendant le voyage en mer du nord. Bon allez, à la caisse.
Caissier : Bonjour monsieeeeeeeeeeeeeeeur !
Commandant : Euh... bonjour.
Caissier : Vous êtes notre 800ème client !
Commandant : Ah, j'ai gagné un truc ?
Caissier : Non, vous êtes juste le 800ème client.
Commandant : ...
Caissier : Voila, ça vous fera 40 roubles s'il vous plait.
Commandant : Hein ? Des roubles ? Mais c'est soviétique, connard !
Caissier : Mais on est en duty-free ici, tout est detaxé.
Commandant : Alors... vous voulez dire que tout est soviétique ?
Caissier : Oui ! Tout est contre-fait !
Commandant : Merde, c'est pas des pringles, c'est des jingles :doute: et ma bière, de la Bin Bao ! Et c'est pas des UMD vidéos ça ! C'est quoi cette merde, du ketchup Zamora. Putain mais je vais foutre le feu à ce magasin bande de raclures.
Caissier : Rho lala, vous avez aucun humour au QG.
Commandant : Bah non, pour la peine je vais chez carrefour.
Caissier : Vous y etes déjà !
Commandant : Non c'est farrecour ici, je suis pas dyslexique.
Caissier : Flûte.

Commandant : Au moins j'aurai eu tout ça gratuit, héhé. Le menacer d'exploser sa boutique était pas idiot... tiens, un mec me regarde chelou.
Un inconnu : Hey toi l'enculer ! Ouais c'est à toi que je cause !
Commandant : Enchanté, moi c'est commandant.
Un inconnu : Tu sais qui je suis ?
Commandant : Bah tu viens de le dire.
Un inconnu : Quoi ?
Commandant : ...
Ronaldo : Je suis Ronaldo et tu dragues ma copine !
Commandant : Wha putain, mais de qui tu parles ?
Ronaldo : De Eva sale batard !
Commandant : ... Ah okay, bah c'est bien.
Ronaldo : T'a cru que t'allais t'en sortir comme ça ? J'veux me friter moi, j'veux me castagner avec ta gueule, gna, gna !
Commandant : T'a déjà vu fight club ?
Ronaldo : Non pourquoi ?

  • PAF* *POUF* *CLING* *ZQUIK* Aaaaaaaaaaaaaarghhhh *PAF* 'tiens raclure ! *PAF* arrête de crier pendant que je te casse le bras *CRIIIIIIIK*

Commandant : Bon, ben ça c'est fait. J'ai plus qu'à rentrer au QG et partir en mer du nord maintenant.
Lt Eva : Commandant ! J'suis super inquiète !
Commandant : Euh pourquoi donc ?
Lt Eva : Mon ex est venu au QG pour te racketter avec ses poings et tout !
Commandant : Bah il aura du mal à revenir... tant qu'il n'aura pas récuperé l'usage de ses jambes en tout cas :noel:
Lt Eva : Non...
Commandant : Bah si.
Lt Eva : Ok. :ouch:
Commandant : Ferme la bouche, ton cerveau va tomber.
Lt Eva : :noel:
Commandant : A bientôt, le century m'attend.

Pilote du century : Monsieur, j'ouvre la soute, veuillez entrer.
Commandant : Merci, je monte... AHHHHHHHHHHHHHHHHHHH ! PUTAIN DE NOM DE...
Pilote du century : Que se passe t'il ?
Commandant : Je viens de retrouver le Lt Hanley dessechée et putréfiée !
Lt Hanley : Mais... non... gnii... j'suis vivante.
Commandant : Ah.. j'ai eu peur. J'ai failli vous degommer avec mon flingue.
Lt Hanley : Pourquoi ?
Commandant : Je vous ai prise pour un zombie de left 4 dead.
Lt Hanley : ....
Commandant : Bon bah on décolle :noel:

nzk000kzn nzk000kzn
MP
Niveau 8
08 décembre 2008 à 21:26:43

Toujours aussi tripent ! :rire:

Zateur Zateur
MP
Niveau 9
10 décembre 2008 à 17:33:46

lol

TrollBolchevik TrollBolchevik
MP
Niveau 10
11 décembre 2008 à 01:36:19

"Caissier : Voila, ça vous fera 40 roubles s'il vous plait.
Commandant : Hein ? Des roubles ? Mais c'est soviétique, connard !
Caissier : Mais on est en duty-free ici, tout est detaxé.
Commandant : Alors... vous voulez dire que tout est soviétique ?
Caissier : Oui ! Tout est contre-fait !
Commandant : Merde, c'est pas des pringles, c'est des jingles :doute: et ma bière, de la Bin Bao ! Et c'est pas des UMD vidéos ça ! C'est quoi cette merde, du ketchup Zamora. Putain mais je vais foutre le feu à ce magasin bande de raclures.
Caissier : Rho lala, vous avez aucun humour au QG.
Commandant : Bah non, pour la peine je vais chez carrefour.
Caissier : Vous y etes déjà !"

GG pour ce pur moment de délire :rire:
Commandant : Non c'est farrecour ici, je suis pas dyslexique.
Caissier : Flûte.

TrollBolchevik TrollBolchevik
MP
Niveau 10
11 décembre 2008 à 01:43:14

AH ok comme JVC m'a fait un coup foireux sur le post précédent :-(

nzk000kzn nzk000kzn
MP
Niveau 8
17 décembre 2008 à 14:57:25

:up:

C'est fini :snif:

:up:

Dreizehn Dreizehn
MP
Niveau 25
17 décembre 2008 à 18:22:46

Et non, ce n'est pas fini :noel: approche ! Voici l'épisode ou on parachute, on tue et ou on risque sa vie face à des OGM ninjas.

Commandant : Bon bah on décolle :noel:

Lt Hanley : Cette Eva... j'ai remplacé sa crème solaire par de la mayonnaise, bien fait pour sa gueule.
Commandant : Vous avez fait quoi ?
Lt Hanley : Pure vengeance !
Commandant : ...
Lt Hanley : Bah quoi ?
Commandant : Je lui ai emprunté sa crème solaire.
Lt Hanley : Euh... c'est très bon pour la peau la mayonnaise... euh désolé...
Commandant : Pas grave, j'ai trouvé ça bizarre de bronzer malgré la crème.
Lt Hanley : Bon, voyez le bon côté des choses, il fait moche en mer du nord.
Commandant : Heiiiiiiiiin ?
Lt Hanley : Oui, il fait très moche, y a des ouragans, des tempêtes et même des tsunamis.
Commandant : Quoi ?
Lt Hanley : J'ai la flemme de répéter. N'empêche vous êtes courageux d'y aller.
Commandant : Vous aussi !
Lt Hanley : Mais j'y vais pas moi, j'vais vous assister depuis le century. J'ai préparé vos affaires.
Commandant : Putain !
Pilote : Saut HALO dans trois minutes.
Lt Hanley : Vous allez sauter à 1km d'altitude. Si vous ne faites pas attention, votre temperature corporelle tombera à 21°c en 30 secondes et vous allez mourir congelé. A votre arrivée sur la terre ferme, vous devrez rentrer en contact avec notre espion sur place. Puis vous poserez une bombe à ion sur le pilier central du navire de guerre japonnais. Si vous échouez, c'est l'hopital avant le peloton d'execution.
Commandant : Cool.
Lt Hanley : Ah et une dernière chose..
Commandant : Quoi ?
Lt Hanley : L'agent Solid Snake vous a rejoins pour cette mission ainsi que l'agent Sam Fisher de la NSA.
Commandant : Ah ok, et pourquoi ils peuvent pas faire cette mission tout seuls ?
Lt Hanley : Parce que c'est vous le commandant ! Que feraient-ils sans votre aide ?
Sam : Bonjour.
Commandant : ...
Snake : Hello.
Commandant : ...
Sam : Ok.
Snake : Cette mission va être captivante. Et en plus d'être sourd il est muet ?
Commandant : Allez les filles, on saute !
Sam : Quoi ? Mais... je... AAAAAAAAAAAAAAAH !
Lt Hanley : MAIS VOUS L'AVEZ POUSSE DANS LE VIDE ET IL A PAS DE PARACHUTE !
Commandant : Mince.
Snake : :ouch:
Commandant : Tiens prends ça et saute.
Snake : Merci... :peur:
Commandant : Allez, je saute aussi.
Lt Hanley : Bonne chance !
Commandant : Gerooooooooooooonimooooooo !
Robert Bingham : Il a sauté ?
Lt Hanley : Oui.
Robert Bingham : Haha, enfin, on est débarassés de cet idiot.
Lt Hanley : Oh oui mon amour, nous allons pouvoir vivre notre relation au grand jour désormais !
Robert Bingham : Et je vais pouvoir sauter la jeunette !
Lt Hanley : Quoi ?!
Robert Bingham : Euh... rien.

Quelques minutes plus tard, sur l'île flotante japonnaise...

Commandant : Snake ? Z'avez réussi ?
Snake : J'ai.. euh... abimé mon camouflage mais ça va.
Commandant : Comment ça ?
Snake : D'un camouflage gris-citadin, je suis passé à un camouflage fosse sceptique-odeur de merde en décomposition.
Commandant : Euh... repetez Snake, dernière transmission brouillée.
Snake : J'ai attéri dans un gros tas de merde mon commandant.
Commandant : ... Bon, extirpez vous de là, quelle honte. Moi je vais voir le mysterieux contact.
Contact : Je suis la.
Commandant : Ah, vous m'avez presque fait p.. Mais ! Zeykos !
Zeykos : Et oui, je travaille pour les alliés maintenant.
Commandant : Comment ça se fait ?
Zeykos : Tanya m'a promis de ne plus chercher à me tuer si je vous rejoignais.
Commandant : Alors tu nous as rejoins ?
Zeykos : Ouais.
Commandant : Bah c'est gentil. Faudrait qu'on pose la bombe au centre de l'île, tu m'accompagnes ?
Zeykos : Ok, j'ai des autorisations d'accès un peu partout.
Commandant : Super.
Zeykos : Je crois que ce chemin peut nous mener au centre de la base très facilement.
Commandant : Un conduit d'aération ?
Zeykos : C'est super à la mode dans les missions d'infiltration.
Snake : Je confirme.
Commandant : Toi, sors des chiottes.
Snake : Je prends les égouts chef.
Commandant : Bien reçu.

Snake parcours un kilomètre dans les puants égouts de la base japonnaise. Des restes de nêms entamés flottent avec des sushi moisis à la surface de l'eau.

Snake : Allo, allo. Commandant... *kzzzzzzzz* mince... plus de réponses.
??? : HEY ! KOWABUNGA !
Snake : AHHHHHHHHHHHHHHHH !

Commandant : Snake ? Vous vous en sortez ?
Snake : *kzzzzzz* Gnhauaha.. GNHUAHAAHAHUHAAAAAAAAA *kzzz*
Commandant : Ok... Snake, vous vous en sortez ?
Snake : GNUAAAHHAAAAAAAUHAAAA !
Commandant : *clic*
Zeykos : Il a peut être besoin d'aide.
Commandant : Je ne pense pas.
??? : HA HA ! KOWABUNGA !
Commandant : Putain, qu'est ce que c'est que ce truc ?!
Donatello : Je suis Donatello et je suis une tortue ninja ! :fou:
Commandant : ...
Michelangelo : Je suis Michelangelo et j'aime la pizza ! :fou:
Commandant : ...
Donatello : Fini de rire bande de raclures, j'ai un katana et mon frère a en sa possession des étoiles ninja. En plus, on a votre ami en otage.
Commandant : Vous êtes des ennemis, techniquement parlant ou alors un genre de troisième camp ?
Donatello : En fait, je crois que nous sommes des tortues génétiquement modifiés par l'empire du soleil levant et nous devons vous tuer mais moralement parlant, nous ne sommes pas contre l'occident. C'est une guerre géo-politique concernant l'espece humaine dans sa globalité et en un sens, notre présence sur le champ de bataille peut sembler illusoi...

  • PAN* le Commandant execute Donatello d'une balle dans la tête.

Michelangelo : Mince, vous avez tué mon frère ! Je vais me réfugier dans les égoûts et préparer une vengeance.
Commandant : C'est ça. Bon, allez on a du chemin à faire.
Zeykos : Tout à fait.

nzk000kzn nzk000kzn
MP
Niveau 8
17 décembre 2008 à 21:23:15

"*PAN* le Commandant execute Donatello d'une balle dans la tête.

Michelangelo : Mince, vous avez tué mon frère ! Je vais me réfugier dans les égoûts et préparer une vengeance."

MDR :rire:

Tout bon !

Dreizehn Dreizehn
MP
Niveau 25
19 décembre 2008 à 09:16:35

Malheureusement plus de lecteurs...

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