Je ne peux vous exprimer à quel point je suis peiné et découragé de réaliser et de me faire rappeler perpétuellement l'impossibilité d'être une fille. Par nature, je suis un rêvasseur extrême, même selon les normes des rêvasseurs maladifs. J'ai été victime de brimades et d'abus de la part de mes camarades de classe, de mon enfance à mon adolescence. Je n'ai jamais osé me défendre pour plusieurs raisons. Alors, quand je rentrais chez moi, je prenais mes jouets et me plongeais dans mon monde intérieur privé. J'avais des fantasmes innombrables et captivants. L'un des fantasmes qui a été récurrent dans ma vie jusqu'à présent est mon désir d'être une fille.
Non, je ne veux pas être une femme trans. Non, je ne veux pas m'habiller comme une fille, me maquiller comme une fille, prendre des hormones pour ressembler à une fille. Non, je veux être une fille. Seul le vrai truc fera l'affaire. Et le vrai truc est quelque chose que je ne pourrai jamais avoir. Et cela me rend triste. Follement triste. Qu'ai-je fait pour être affligé de cette malédiction de désirer une chose aussi impossible ?
Je le sens, dans mon âme, qu'il y a tant de choses en moi qui sont de nature féminine. Tant de sentiments, de pensées, d'actions qui ne trouvent pas d'exutoire simplement parce que je ne suis pas une fille.
Et non, cela ne veut pas dire que je renie ma masculinité. Je l'embrasse entièrement, j'en nourris chaque parcelle, je l'aime, je la défie. Mais aussi affectueux et compréhensif que je sois envers ma masculinité, il y a toujours une grande partie de moi qui réclame et a faim de l'Autre Moitié.
Vous êtes les bienvenus et même remerciés de m'indiquer des ouvrages philosophiques qui explorent ces sentiments exaspérants.
