je vais lacher un gros pavé un peu hors sujet mais je voulais parler ici car c'est le seul endroit que j'ai trouver ou je peux esperer trouver des personnes capable de me comprendre.

Alors voila en allant dans les details je pense que mon probleme tiendrais pas dans un livre de 700 pages mais je vais essayer de resumé au mieux :

j'ai toujours tout remis en question depuis tout petit
quand j'avais 5 ans je me souvient avoir souvent refuser des verités evidente, a cette age je refusait de croire que mes parents etait mes parents, et surtout depuis toujours j'ai été terriblement paranoia et j'ai tout simuler j'ai tout fait croire aux gens pour que tout aille en ma faveur, pour que tout me semble réel...

je sais pas si je suis clair

continnuons : cette habitude de tout remettre en cause, ca se fait facilement lors de l'enfance ou le monde qui nous entourre, les gens qui nous entourre (bah des enfants du coup) mais j'ai 17 ans maintenant et le monde qui l'entourre se complexifie de plus en plus. Je joue sur pleins de plans et je vis des choses assez malheureuses tels que me plonger dans des passions, puis de me voir les quitter... (fan d'aviation = on me decourrage sur l'avenir professionnel, ensuite fan de moto = accident qui a detruit ma moto mais ne m'a malheuresement pas tué). Car oui quand j'etait petit je me sentais faible par rapport aux autres et j'ai depuis toujours souvent pensé au suscide, parfois je reguarde des option de suscide et hesite longement...

je sais pas si quelqu'un à lu jusque la mais si c'est le cas je vais essayer de vous expliquer pourquoi je suis la :
ma vie n'est que remise en question tout le temps, tout est faux pour moi et tout ira pour le pire, et je me ressent dans pas mal de raisonnement philosophique en cours et tout ca n'est que la base de mes pensées noirs. Je me met souvent a pensés, et plus je pense plus je vois l'avennir sombres, je pense de plus en plus forts au mal qui pourra m'arriver je devient completement fou mo raisonnement n'a plus aucun sens je le met a trembler j'ai envie de pleurer je veux mourrir à chaque fois que cela m'arrive a chaque fois que je suis avec moi meme....

je sais pas trop pourquoi je poste ici mais a vrai dire je cherche desperement quelqu'un qui me comprend mais surtout qui sait comment se sortir de ca, comment se sortir de cette folie qui s'emparre de loi de plus en plus, (mes delires montes d'années en années) mes pensées n'ont plus de sens et je me perd completement...

svp aidez moi j'ai pas le vocabulaire digne de ce forum ni rien a vous apportez mais je me fait souffrir intieurement j'ai vraimant besoin d'aide