19/05/2019

Création de ce journal, qui me permettra d'extérioriser mes pensées et de raconter mes journées passionnantes à la grande communauté du forum Impossible Mission 2025. Je suis une personne qui pense beaucoup mais qui ne se confie que très peu, et je compte sur ce journal pour me soulager, au moins un minimum, de tout ce fouillis présent dans ma tête. J'essayerai de poster tous les jours, mais il y a de fortes chances que j'abandonne rapidement, comme plus ou moins tout ce que je commence. Mais bon il ne faut pas partir défaitiste.

Petite présentation rapide, je suis un homme, j'ai 21 ans, et je suis actuellement en stage de fin de M1 jusqu'à fin aout dans une entreprise d'assez grande envergure. Pour l'instant le stage se passe bien, mes collègues sont super sympas mais j'ai un peu de mal à m'imposer. A coté de ça je vois régulièrement 2 très bons potes, l'un quasi quotidiennement pour jouer au tennis, et l'autre plusieurs soirs par semaine en after work comme on dit.

Gros problème, comme tout bon khey qui se respecte je souffre de manque d'affection. J'ai jamais eu de copine (plus puceau par contre, merci Erasmus), malgré le fait que je sois pas trop moche (environ 7/10) et un semi yes-life. J'ai eu, sans jamais faire le premier pas, une 20ène d'occas avec les meufs dans ma vie, mais la plupart n'ont pas abouti car elles ne me plaisaient pas. J'ai foiré mes occas avec celles qui me plaisaient a cause de ma timidité. Je suis un gars très timide quand je suis pas en confiance. Et je suis rarement en confiance. Mais la j'ai décidé de tenter le coup avec une camarade de promo. On est en stage, l'année pro on ne sera pas dans le même parcours, j'ai le sentiment qu'il peut se passer un truc avec elle (et mon instinct se trompe rarement no fake), tous les voyants sont au vert pour que je tente mais j'ai du mal. J'ai commencé à discuter avec elle sur FB mais elle avait pas l'air très receptive, j'ai donc laissé tombé mais je l'ai revu dans un bar avec quelques camarades de promo, il y avait un super feeling, je suis passé de mec bizarre à mec normal/cool à ses yeux. Depuis on s'est revu à une soirée crêpe mais j'étais pas en confiance donc j'ai fait mon grand timide. Je la revois en soirée dans 1 semaine et demi normalement, je vais tenter beaucoup plus et on verra ce que ca donnera. Elle est celib, c'est une sorte de Celestine de 24 ans, les chances de me faire doubler sont faibles mais elles existent, et si ca se trouve en ce moment même elle se fait tchatcher par un mec plus entreprenant. A voir

Désolé pour le pavé pas très intéressant sur la meuf mais c'est ce qui préoccupe le plus mon esprit en ce moment. J'ai encore des choses à dire sur moi pour que la présentation soit plus ou moins complète, mais il se fait tard et demain je bosse. J'ai ecrit ce post d'une traite, en le relisant je vois que mes idées partent un peu dans tous les sens, mais je laisse tel quel car le but d'un journal c'est d'écrire ses pensées comme elles viennent, brutes, sans les travailler et les mettre en forme. J'arrête donc ici, a demain.

20/05/2019

J'ai passé une bonne journée au taff, je fais pas grand chose. J'ai passé la journée avec de nouveaux collègues dont je dois observer leur méthode de travail. Ils sont super sympas, on a bien rigolé, franchement je me sens bien. Je suis allé donner mon sang après le boulot, c'était la première fois que je faisais cela. C'est à faire, après je sais pas si je le referais mais je suis content et fier de l'avoir fait. Ca me fait quelque chose a raconter c'est toujours ca de pris.

Faut vraiment que j'essaye de faire des trucs au lieu de perdre mon temps sur le fofo ou a jouer a des jeux sur smartphone après le taff. Ca ne mène a rien, à part a me faire perdre du temps. J'ai plein de projets, faire du sport, voir des potes, faire de la musique, lire, ... mais au final je fais rien. C'est ca mon plus gros défaut selon moi. J'ai vraiment un problème pour finir ce que je commence.

J'ai plus aucun contact féminin en ce moment, ca me manque. Demain je vais essayer de parler un peu avec une meuf que je croise tous les jours dans la cuisine commune de ma résidence. On verra ce que ca donnera. En ce moment je pense qu'à la meuf de ma promo, ca me fatigue. Le pire c'est que je sais comment ca va se finir avec elle, je vais rien tenter, ou je vais lui faire de vagues signes d'intérêt, et elle va obnubiler mes pensées jusqu'à la fin de l'été, jusqu'à ce que je découvre qu'elle a trouvé un mec quelques semaines plus tôt. Viendra ensuite le temps des regrets et enfin je passerai a autre chose, tout en pensant quelques fois a elle, aux occasions que j'ai ratées, aux couilles que je n'ai pas portées. Il suffit juste d'aller vers elle, de lui dire quelques mots, pour être enfin fixé. Je sais ce qu'il faut que je fasse, mais je sais aussi que je ne le ferai pas.

J'ai une vision trop défaitiste de moi, je suis pas pire qu'un autre, je suis une bonne personne, j'ai fais plus de choses que la plupart des gens, je suis pas moche, alors pourquoi je me sens inférieur aux autres ? Pourquoi je m'écrase a chaque fois que quelqu'un parle plus fort que moi ? Pourquoi je veux trop leur plaire, à ces personnes ?

Bref, ce journal est pour l'instant composé de mes fabulations sur une meuf avec laquelle j'ai environ 5% de chance de commencer quelque chose et de pseudo-réflexions philosophiques ouin ouin. C'est pas vraiment ce que j'avais imaginé au début, mais c'est parce que j'ai pas grand chose d'autre a raconter, et que je pense 90% du temps à ca. J'ai vraiment hate d'être la semaine prochaine, afin d'être, je l'espere, fixé sur mon avenir avec ladite meuf, et de liberer mon esprit torturé de 80% de ses pensées. Si je ne suis plus invité a la soirée (pas de chance) ou si elle n'est pas la (pas de chance) je serai vraiment déçu, même chose si je ne tente rien de la soirée, mais ca c'est a moi de le géré et je sais que je vais tenter, au moins un minimum, avec elle. Bref ca devient chiant, a demain.

21/05/2019

J'avais passé 30 minutes a rédiger un pavé qui comportait le résumé de ma journée et une introspection mais il a disparu, j'ai donc grave le seum. Je vais faire un résumé car j'ai la flemme de tout réecrire.

Actuellement petite déprime passagère, car pas trop de contact avec mes potes. Les dernières semaines étaient chargées socialement et celle-ci commence mal de ce point de vu la. Je suis un gars qui propose jamais rien, je dépends donc exclusivement du bon vouloir des autres, et la c'est une période vide. Le boulot se passe bien mais petit accrochage indirect avec un collègue que je vais côtoyer dans les prochaines semaines.

Objectifs a court terme, reprendre contact avec des anciens potes et proposer des trucs aux actuels, être fixé avec el famoso meuf, commencer la muscu, et il y en avait un dernier mais je sais plus.

Partie philo, je suis un gars qui ne parle pas trop, on me l'a d'ailleur encore fait remarqué aujourd'hui. J'ai du mal à me forcer et surtout je pense que ce n'est pas le bon remede, il faut d'abord que je me lache, que je me decoince et ca ira tout seul. Moins reflechir. Si je me force je dis de la merde malaisante avec un ton de merde. Autant eviter.

60% des mes pensées sont occupées par la meuf et 30% par mon corps de lache. Quand la meuf sera ma copine et que j'aurai pris 15kg, je sais pas a quoi je penserai, et cela me motive a changer.

Voila c'était rapidement ce que j'avais écrit, a demain, bisou.

26/05/2019

De retour après une petite pause (déjà). Je kiff de plus en plus mon stage, ca se passe super bien et j'ai pas trop de pression, mes collègues sont super sympas, le top. J'ai un très bon pote qui est de retour dans ma ville, l'été commence a arriver, je vais passer le pont de l'ascension au bord de la mer à Nice, franchement le moral est bien remonté là ca fait plaisir.

Rien de neuf ces derniers jours, je suis pas sorti du w-e malgré une proposition de soirée samedi, mais j'avais la flemme du coup j'ai passé ma nuit a boire des Leffes Triple solo devant Netflix, dit comme ceci ca fait déchet mais c'était grave cool.

La semaine prochaine va être super importante, mercredi j'ai une reu au boulot pour faire le point sur mon travail depuis le début de mon stage (ca limite je m'en bats les couilles), puis après el famoso soirée avec el famoso meuf, que j'attends depuis 2 semaines. J'y pense tous les jours comme un gros psychopathe ptn, alors que j'ai pas eu de nouvelles de la meuf chez qui c'est et qu'avec la pression que je me mets je vais être tétanisé et être muet quand je vais la voir. Ca me casse les couilles d'être aussi fragile et de penser autant, si j'étais entreprenant ca aurait été plié en deux deux.

Bref hâte d'y être, puis le lendemain je prends un Blablacar direction Nice puis y rester jusqu'à samedi histoire de décompresser. Faut que je structure plus mes posts maintenant, et que j'arrête de mélanger un peu tout. Allez j'arrête sur ca, a demain.

23/03/2020

Salam, shalom, salut les kheys (au nombre de 0), c'est le retour de KheyEstival après une petite année d'absence lol. En pleine période de confinement, je me suis souvenu de ce topic entre 2 branlettes (c'est faux, abstinence en cours). Je vais faire un rapide résumé de ce qui s'est passé depuis le dernier post, ensuite un pavé sur mon moral en ce moment et nous finirons sur des perspectives de ma vie.

Bref,depuis le dernier message :
- J'ai passé un super été, des souvenirs pleins la tête, des sacrées soirées (des fois de merde aussi), des belles rencontres, franchement c'était grave cool et l'été prochain s'annonce aussi bien
- Mon stage s'est super bien passé, je revois mes collègues (qui ont tous 50 piges mais osef) de temps en temps, toujours aussi sympa. Je repars de la bas des souvenirs pleins la tête

Maintenant un tiret un peu plus triste igo
- Je me suis pris un grooooos râteau avec ladite meuf. En gros on se voyait vite fait, genre 1/2 fois max par mois, du coup début aout j'ai porté mes couilles je lui ai proposé un verre. Premier "râteau", elle vesqui la question, je vois qu'elle est gênée, bref je me dis que c'est mort et je laisse tomber tahu. Mais le lendemain rebondissement, elle m'envoie un message pour aller courir ensemble et commence à me raconter sa vie blablabla... Du coup je vais courir avec elle comme un gros cuck on parle bien, elle me relance toujours par message pour savoir comment je vais machin truc, et la à la fin du deuxième footing je porte mes couillasses et je lui repropose d'aller prendre un verre en face to face. Et la ça rebégaie, "je vais voir mon emploi du temps je te tiens au jus nani nana nique ta mère sale cuck". Hop du coup ça relaisse tomber pas le temps pour les regrets. Mais qui voilà une semaine plus tard ? Elle même sa grande tante la chauve. "Ouais comment ça va patati patata ça a fait quoi ce weekend sale cuck ?". On planifie un truc tous les deux, on rigole, tout va bien
Et c'est pas elle m'envoie un message quelques jours après pour annuler ptn, s'en suit un léger forçage de type maso de ma part pour qu'elle dise le terme, DIS LE TERME BON SANG. Finalement, elle me dit enfin clairement que je suis friendzone comme un zgeguos, du coup coupage de pont toussa toussa
2 semaines après elle se mettait en couple avec une sorte de vicos 5/10, j'avais la haine mais bon mahlich c'est la vie.

J'avais vraiment stressé comme jamais a cause de cette meuf, première fois que je tente vraiment un truc avec une meuf, pour moi elle en valait vraiment la peine, et ce stress m'a fait faire une poussée d'acné (no fake, pas un truc de fou mais tous les jours je devais avoir 5/6 boutons rouges sur la gueule ptn), j'ai voulu traiter ça mais j'ai fait de la D du coup ca a empirer le bail et j'assumais vraiment pas. Du coup j'ai passé ma dernière année à la fac avec 0 confiance en moi a cause de tous ces boutons, mais paradoxalement ça a été une de mes meilleures années scolaires (avec les années collèges cimer chef putain). J'ai fais pleins de connaissances, bien kiffé la vie, c'était vraiment bien... avant bien sur de se faire confined Bizarrement c'était l'année ou j'avais le moins confiance en moi a cause des shtars (qui commencent a partir enfin, mi-avril ça sera bon je pense même si ça aurait du l'être déjà depuis mi-mars d'après ce pd de dermato) mais l'année ou je semblais le plus confiant en moi au regard des autres (le petit prince de ma classe comme dans ces bonnes vieilles années collège).

Bon je vais cut la et faire une deuxième partie

Re, bon après avoir fait un résumé des grandes lignes de mon passé proche, je vais maintenant parler de maintenant et de mon futur proche.

Actuellement, comme toute la France je suis confined. Je passe cette semaine mes derniers partiels en ligne, le moral est bon mais fragile car je pense qu'à force de rien foutre et de pas sortir je vais finir par péter un câble (je rigole ça fais 22 ans que je fais tchi je m'en bats les couilles). J'ai un autre stage qui aurait du commencer le 6 avril mais a cause (grâce) au corona il va commencer en juin, je sais pas encore quand. Et deviner quoi, ça va être dans la même entreprise que la meuf de l'été dernier, et même dans la même équipe qu'elle J'arrive pas a l'oublier, même s'il ne s'est riiiiiiiiiiiiiiiien passé entre nous, a part de l'amité . C'est donc ça la pucellerie Manny ? Bref, je me fais des films comme toujours, et j'aimerai arriver au top dans la boîte, histoire soit de la séduire par mon incroyable glow up (j'ai regardé des photos de moi il y a 2 ans j'ai glow down comme jamais), soit de séduire ses collègues et de me venger à la Edmond Dantès.
Après cet été j'ai mass trucs de prévu avec les potos, ça va être dantesque, mais j'aimerais avant tout NE PLUS AVOIR DE PUTAIN D'ACNE, CA ME BOUFFE LA VIE CETTE MERDE NOFAKE JE REGARDE PLUS PERSONNE DANS LES YEUX, J'AI HONTE H24. JE NE ME MOQUERAI PLUS JAMAIS DES ACNÉIQUES, JE SERAI UN HOMME MEILLEUR MAIS S'IL VOUS PLAIT, DANS VOTRE GRANDE MISÉRICORDE, FAITES QUE J'EN AI PLUS D'ICI 1 MOIS.
Bref, l'été s'annonce très très très lourd et le mieux ça serait de le commencer dans les meilleures conditions possibles. Sinon voilà, pendant cette période de confinement je vais faire un gros travail sur moi, que ce soit spirituellement, culturellement, physiquement et pourquoi pas en apprendre plus sur la religion, qui est un sujet qui m’intéresse fortement depuis quelques années, même si mon comportement en ce moment et mes desseins sont complètement 0 l'encontre des principes religieux, quelque soit la croyance.

Nouveau compte rendu je sais pas quand, surement quand le besoin se fera sentir (mi-avril je pense, dans 4 semaines histoire d'avoir vraiment quelque chose a vous raconter mes nombreux kheys captivés par mes péripéties). Salut mes kheys, prenez soin de vous et surtout de vos proches en ces temps difficiles, et surtout n'oubliez pas : VOUS êtes les meilleurs ! BOOOOOM

14/05/2020

Bon les kheys, c'est en pleine déprime que je reviens vers vous. L'acné est toujours pas parti et l'idée de commencer le stage le visage comme actuellement me fait passer des nuits blanches (no fake, je dors 3h par nuit a cause de l’anxiété). C'est surtout le fait d'être collègue avec ladite meuf qui me fait stresser, j'ai peur d'avoir des poussées de boutons de boutons blancs degueux pendant la journée et qu'elle me voit comme ça. Je suis dans la soumis zone, dans la zone des sous-hommes pas attirants a cause de ma peau, alors que sans boutons, peaux grasses, pores dilatés, taches d'acné et tout le bordel je suis un 7/10 validé par un panel très large...

La je déprime vraiment, je sors plus de chez moi malgré le déconfinement, j'ai aucune envie de commencer ce putain de stage qui va se finir en novembre car il a été repoussé. Je vous jure que vu comme ça, quelques boutons sur la figure c'est rien, mais quand on le vit au quotidien, quand on se rabaisse interieurement parce qu'on est le seul gars de 22 piges à en avoir dans son entourage, quand ta petite cousine de 16 ans en 3 mois est passée d'une peau éclatée à une belle peau avec juste un traitement antibio et que toi t'echaines un quatrième traitement et que chaque matin tu vois que t'as 3 gros boutons blancs degueux qui ont poussé pendant la nuit, quand le soir tu rentres chez toi et que tu vois que t'as passé la journée avec un bouton blanc sur le front qui a poussé entre temps, quand la lumière fait ressortir toutes tes marques de boutons, bah t'as qu'une idée c'est de rester chez toi et de couper toute relation sociale

C'est vraiment dur, j'essaies de me dire qu'il y a 100 fois pire dans la vie, que des gens qui ont mon age ont des cancers en phase terminale, que des gens se déplacent en fauteuil roulant, que j'ai énormément de chance d'être né dans une famille aimante et dans un pays développé, que je mange à ma fin, que j'ai accès a beaucoup de loisir, que j'ai eu la chance de pouvoir faire des études, que l'acné c'est que temporaire, mais j'y arrive vraiment pas les kheys

Je vis constamment dans le regard des autres, le matin à la vue de mon visage je déprime pour la journée, le midi quand je vois mon front huileux dans le reflet de mon téléphone je redéprime, le soir quand je me regarde dans le miroir je reredéprime et la nuit je ne dors pas a cause de ça. Ça me bouffe de l’intérieur, je suis fatigué car mes cycles de sommeil sont baisés, je suis déprimé, j'ai plus faim, je fais plus rien, je regarde personne dans les yeux, j'ai un charisme proche de 0 actuellement, c'est dur.

La seule lueur d'espoir dans tout ça c'est que début septembre je commence Roaccutane. Je serai toujours en stage durant les deux premiers mois de traitement, apparemment c'est les plus hardcore donc j’appréhende beaucoup, mais la c'est plus possible. Ça sera le début d'une nouvelle vie, une vie sans acné. J'ai vraiment hâte que l'été se termine, c'est la pire période quand on a de l'acné. La peau qui graisse en deux secondes, on peut pas aller au soleil a cause des traitements, nique la vie. C'est dommage car comme je l'avais dit précédemment, j'avais beaucoup de projet pour cet été. C'est le dernier été avec mes potes de la ville où j'ai fait mes 5 ans d'études, car après ils se barrent quasiment tous autre part. Mais là désolé mes kheyous mais je pris pour que ca passe le plus rapidement possible. Même chose pour le stage, normalement ladite meuf se barre de la boite début septembre, donc je serai tranquille pour commencer mon traitement, je m'en fou que Kylian le geek me voit avec les lèvres éclatées, mais elle c'est différent. C'est fou comment une meuf peut détruire la vie d'un gars comme moi, surtout qu'il ne s'est rien passé avec elle. Je suis tellement en misère affective que je m'attache a une meuf qui m'a bolossé et qui me voit comme un simple pote eunuque. J'apporte tellement d'importance à son image de moi que je m'empoisonne la vie, je me détruis à petit feu. Je vais poster ça et je reviens.

J'angoisse pour beaucoup de choses, pour le stage, pour elle, pour le traitement, mais aussi pour l'après-stage. En septembre j'aurai presque plus aucune attache a cette ville, il ne restera que quelques connaissances. C'est censé être un stage de pré-embauche mais j'ai envie de faire une pause. En novembre, je ne signe pas le CDI qui me sera proposé, et je rentre chez mes parents pour souffler un coup. J'ai envie de passer 5 mois au calme, de finir mon traitement pendant ce temps, de travailler à l'usine (bizarrement je kiff ça, pour une longue durée ça doit être vraiment difficile, mais j'ai déjà travaillé la-bas pendant les étés et j'adore ça. Pour moi c'est poétique, se lever le matin à 6 heures pour aller faire un travail répétitif et non cérébral j'adore, l'ambiance j'adore, prendre la voiture avec du PNL en fond, plein de fatalisme, et savoir déjà d'avance comment va se dérouler cette journée, comme toutes les autres avant et toutes celles qui vont suivre, j'adore. Chaque personne a du vécu, chacun travail là pour ses propres raisons, traînant ses propres regrets d'une vie qu'il imaginait peut-être plus facile, plus réussie, et rêvant d'un avenir simple, paisible, heureux, et surtout loin de cette usine. L'usine des songes brisés et des envies meilleures, des envies d'ailleurs.)

Durant ces 5 mois de pause, j'espère vraiment devenir quelqu'un d'autre. J'apprendrai une autre langue afin de pouvoir partir en VIE, j'irai à la salle même si avec le traitement ça risque d'être compliqué, j'ai vraiment plus envie d'avoir de complexes. Je suis un homme bon, je le sais. J'ai un énorme potentiel, que ce soit physiquement, socialement, ou intellectuellement. Mais je me mets des barrières, je vis a travers le regard des autres. On ne peut pas évoluer comme ça, toujours a se rabaisser, à ne pas s'écouter pour des futilités, alors qu'on vaut bien mieux que ça. Il faut voir la vie avec ses propres yeux, et vivre sous le regard de Dieu ou d'une sorte d'arbitre invisible pour les athées, je sais pas si appeler ça conscience est philosophiquement correct, mais c'est un peu comme ça que je vois les choses. J'envie vraiment les gens qui se libèrent de tout jugement extérieur en faisant juste un travail interne. Moi je n'y arriverai pas, c'est pour ça que je vais prendre Roaccutane, que je vais go muscu, que je vais bien m'habiller. Pour m'accepter moi-même, pour n'avoir rien à me reprocher, et pas forcement pour me faire accepter des autres.

Au bout de ces 5 mois je me sentirai près a affronter la vie de nouveau, une sorte de nouveau départ, le cœur léger, l’âme tranquille, sans aucune entrave. Je n'aurai quasiment plus de potes comme dit précédemment, pas de meuf, juste ma famille. J'aimerais bien m'installer à Lyon, travailler un peu la-bas, puis partir à l'étranger. Espagne, USA ou UK, un de ces trois, voir peu être Canada. J'ai vraiment hâte, une sorte de nouveau départ, en laissant derrière moi mes vestiges du passé. J'ai peur les kheys, vraiment. Je tiens a beaucoup de chose dans ma vie actuelle, a beaucoup de monde, mais je pense que tirer un trait sur tout ça peut vraiment m'aider. Ça me fait bizarre d'écrire ces lignes, je me projette vraiment beaucoup, et je suis sûr qu'au final je ferai pas la moitié de ce que j'ai ecris. Je vais passer 5 mois chez mois a rien faire, je vais même pas go muscu, et au final j'aurai la flemme de partir de chez mes parents comme un gros cassos. J'ai peur de cette possibilité là aussi les kheys. J'ai peur de perdre du temps précieux et de sacrifier ma vie sociale avec ses 5 mois de stand-by. En vrai je suis perdu. J'ai qu'une envie, c'est d'être en novembre pour voir quels choix je ferai. Je ne suis sûr que d'une seule chose, c'est que dans tous les cas ma famille sera toujours présente pour moi, que je ne serai jamais seul, qu'ils m'aiment et que je les aime. Je sais aussi que j'ai toujours le choix, que si ce stage me déprime, que je ne me sens pas bien, que je peux me barrer sur un coup de tête du jour au lendemain. Dans la vie on a toujours le choix. Dehors tout le monde a l'air heureux, épanoui, et j'ai l'impression que moi je n'ai pas le droit au bonheur, mais il faudra bien que j'y goûte un jour de toute façon. Je suis a une sorte de carrefour de ma vie. J'ai jamais fait de choix qui me paraissait aussi important. Même pour mon orientation, je me disais "on va essayer ça". Au final j'ai jamais su si les études que j'ai fais m'ont plu ou non, je ne sais pas si ce choix a été un échec ou une réussite. Je ne suis pas conscient de ce que j'ai perdu en le faisant, ni de ce que j'ai raté, ni de ce que j'ai gagné. Mais la pour la première fois de ma vie je suis conscient de ce que je peux perdre en faisant un choix, tout en ne sachant pas ce que je peux gagner. En ne signant pas de CDI dans la boite ou je vais effectuer mon stage, j'aurai l'impression de régresser, de perdre du temps, et de m’encroûter. Je pourrais gagner un vrai salaire, je pourrais commencer dans la vie active, je pourrais m’émanciper totalement de ma famille. Finalement, en ne restant pas dans la boite je perds tout ça, et je gagne au final rien, mais je sens que ce choix est bon. Le premier vrai choix de ma vie. Je stress mais je sais que l'avenir sera meilleur, je me suis privé de faire beaucoup de choses a cause du regard des gens, j'ai des regrets. Comme les ouvriers je m'attendais à une vie plus facile, et comme eux je rêve d'un avenir en paix avec moi même, peut importe où. Je travaille actuellement dans l'usine de la vie enfaite.

26/05/2020
Bon je reviens aux nouvelles vite fait :

- Je commence mon stage le 8 juin, en télétravail normalement pendant une durée indéterminée encore, mais ça risque d'être assez long je pense
- J'ai commencé Curacne aujourd'hui, le dermato m'a dit 3-4 mois avant de voir des vrais effets sur la peau, mais vu mon acné j'espère que ça prendra moins de temps. Ça me nique un peu mon été, mais bon après vu que je suis en stage je vais pas faire grand chose. J'appréhende quand même pas mal les effets secondaires mais bon il y a des meufs de 16 piges qui le font tous les jours donc pourquoi pas moi. J'espère être débarrassé de l'acné quand j'arrêterai le télétravail, ça serait bien d'arriver en entreprise la peau clean.

Je vais peut être faire un deuxième post pour aborder d'autres points mais la c'est les deux infos les plus importantes (et je suis sur mon tel aux chiottes donc pas de stickers et pas trop le time)

Ah oui, je pense que ce topic va servir de journal de bord pour mon glow-up car j'ai certains points a améliorer chez moi, et je pense que écrire tous les jours un petit mot sur ce que j'ai fait chaque jour pour changer peut me motiver.

Allez salam

27/05/2020
Bon les kheys ça y est je reviens dans le game de la vie. Comme je l'ai sans doute dis précédemment (flemme de tout relire lol), je suis quelqu'un qui procrastine beaucoup, et à côté de ça je complexe sur beaucoup de choses, ce qui fait que j'ai une faible estime de moi et que ça me limite sur beaucoup de points.

La j'ai décidé de me concentrer sur un certain nombre de points a améliorer :
- L'état de ma peau
- Mon corps
- Mon niveau d'anglais et d'espagnol
- Mes habits

Je suis très grand (1m92), j'ai un visage pas trop moche (je pense pouvoir taper le 7/10 de visage à la fin de ma transformation, car on m'a souvent dit que j'étais assez bg), je suis pas un attardé socialement parlant, j'ai toujours eu des potes, fais des soirées, vécu des trucs, j'ai un bon humour qui touche souvent, j'ai une bonne culture générale, des passions, bref j'ai quand même quelques atouts dans cette main de merde

Chaque jour je ferai une sorte d'update sur les 3 premiers points (le point habits je ne le mettrai à jour que quand j’achèterai des habits). Actuellement :
- L'état de ma peau : Peau dégueu, grasse à partir de midi sur la zone T, des points noirs sur le front et le nez, des cicatrices de boutons un peu partout, des boutons, des points blancs qui spawn de partout au fil de la journée, ... bref c'est pas joli joli. Mais bon j'ai enfin un traitement qui va fonctionner, il reste plus qu'à attendre et a encaisser les effets secondaires qui me font franchement flipper. Mon objectif est de finir le traitement avant le 01/01/2021. Peau parfaite sans bouger de chez moi grâce a une pilule par jour, et toi le puceau ?

- Mon corps : Je suis actuellement a PDC -17, un ficello humain. Jambes de coq, bras de phasme, de profil je parais bossu tellement je suis fin. J'ai quand même de la chanche dans mon malheur car j'ai les clavicules longues, donc de face je fais cube et les gens qui ne s'y connaissent pas trop en muscu pensent que je suis fit alors que non lol. Je me suis inscrit 5 mois a la muscu, j'en ai fait 4 avant de me faire coroned, mais vu que j'y allais très peu j'ai pas pris grand chose, 3 kilos environ. J'ai 2 haltères de 10kg chez moi, je pense acheter 10 ou 20kg de poids en plus pour m’entraîner que chez moi et ne plus aller a la salle. Mon objectif c'est d'être à PDC -10 le 01/01/2021, donc de prendre 7 kilos, sans négliger aucune partie de mon corps. 1 kilos par mois donc l'objectif, je vais me peser dans la matinée pour l'update de ce soir.

- Mon niveau d'anglais et d'espagnol : Ce sont 2 trucs importants pour moi, car je voudrais faire un VIE soit dans un pays anglophone, soit en Espagne. Actuellement j'ai un niveau de merde dans les deux langues. B1 en anglais alors que je suis en M2, l'un des pires niveau de ma promo. J'ai fais de l'espagnol au collège/lycée, j'aimais bien mais la ça fait 5 ans que j'ai pas pratiqué. Mon objectif c'est d'avoir un niveau C1 en anglais et B2 en espagnol minimum le 01/06/2021. D'après Google il faudrait 400h pour passer de B1 à C1 en anglais, et donc le même nombre d'heures pour passer de A2 à B2 en espagnol j'imagine. Je me laisse donc 1 an pour ça, vu que finalement je pense rester un peu dans l'entreprise de mon stage pour mon CV, et la quitter au bout d'un an d'expérience au minimum. Ça risque d'être compliqué car je travaillerai très peu l'oral mais bon on y croit.

En résumé, ma nouvelle vie commence le 01/01/2021 (après un nouvel an en PLS chez moi a me branler en pleurant sans doute lol). Ça me laisse 7 mois pour changer physiquement, ce qui me parait faisable. Marre de regretter beaucoup de choses, de se limiter sur beaucoup d'autres et donc au final de ne pas vivre à fond. Allez à ce soir pour mon premier update !

Acné : J-2 Curacné, R.A.S

Corps : 30 pompes écartées + 20 pompes diamants + 30 pompes surélevées / 45 abdos + 40 abdos côté / 20 tractions

Langue : 15 min Duolingo Espagnol / Je pense travailler l'espagnol jusqu'à la rentrée puis commercer l'anglais en prenant des cours collectifs

Encore un petit message pour préciser 2 choses :

- Je démarre un no fap à partir de maintenant, donc no fap J1

- Je pense abandonner l'espagnol pour le moment, j'ai vu pas mal d'offres de VIE dans mon domaine et aucune n'est en Espagne. Je vais plutôt me focus sur l'anglais en espérant avoir une bête de niveau d'ici 1 an

C'est tout pour le moment, a+ les kheyous

28/05/2020
Petit compte rendu de mes pensées de la nuit :

- Je pense me (re)lancer dans la méditation, car je suis de nature anxieux et que depuis quelques temps j'ai de plus en plus de symptômes à cause de ça

- Aller voir un nutritionniste, pour voir si j'ai de possibles intolérances, et pour me faire un programme à suivre pour prendre du poids et peut-être arrêter le gluten avec lui

- Failli craquer comme tout khey qui se respecte au J1 du no fap mais au final tout n'est qu'une question de volonté, j'ai surmonté la difficulté

- Faut que je limite les écrans, ça me bousille les yeux

Nouveau compte rendu de la journée ce soir, là le moral est bon car j'ai vraiment l'impression que je commence à m'en sortir. Il faut que je choppe une routine muscu/alimentation/langue, que je m'y tienne, et avec le télétravail qui va m'occuper + le fait de gagner des tunes + le retour de ma vie sociale avec mes potes + ma future transformation physique ça va aller beaucoup mieux niveau moral

Je vais tout faire pour que le 01/01/2021 soit le premier jour de ma nouvelle vie, en attendant on lâche rien mon khey et on sourit à la vida en pensant à tous ces gros postérieurs qui nous attendent

29/05/2020

Petit topo :

- Curacne J4 RAS

- Pas de sport car déménagement de mon appart, si j'ai pas trop de courbatures je ferai du sport demain

- Pas d'anglais aujourd'hui mais j'ai commandé un livre pour améliorer ma grammaire

- Je vais commencer un régime sans gluten car j'ai des maux de ventre horribles c'est abusé

Voili voilou, c'est tout pour le moment

30/05/2020

Petit topo rapide :

- J'ai lâché mon appart, j'en chercherai un autre cet été mais c'est dommage car il était grave bien

- Curacné J5 RAS toujours de nouveaux boutons

- Pas de sport car pas le temps aujourd'hui

- Pas d'anglais non plus, il faut que je me remotive... mais aujourd'hui j'étais bien occupé

C'est tout pour aujourd'hui les kheyous, on lâche rien on est ensemble

Ah oui et je suis beaucoup moins anxieux, j'arrive a prendre du recul sur beaucoup de choses + mini méditation quand j'en ressens le besoin, ça me fait du bien + début d'un régime sans gluten

31/05/2020
Des nouvelles :

- J6 Curacné RAS a part un peu de sang quand je me suis mouché ce matin

- J'ai pas fait de sport non plus aujourd'hui, je commence déjà a lâcher. La je vais faire un programme halfbody, parce que j'ai récupéré mes haltères et sinon les séances vont être trop longues. J'envisage de me fabriquer un banc a l'aide d'une caisse que je vais surélever et d'acheter 2 disques de 10kg pour monter a 20kg pour chaque haltère comme ça je pourrais faire du DC ça sera mieux que les pompes

- Pas non plus commencé à réviser l'anglais

- En gros j'ai passé ma journée sur mon téléphone allongé sur mon lit, je reprends mes mauvaises habitudes

Demain 1er juin, c'est le bon moment pour commencer a changer

01/06/2020

A partir de maintenant je vais faire des MAJ chaque semaine plutôt que chaque jour, ca sera plus intéressant.

Du coup a dimanche prochain mes kheyous, j'essaye de poursuivre sur ma lancée.

05/06/2020

Bon un compte rendu plus tôt que prévu :

- J'AI ABSOLUMENT RIEN FAIT

J'ai pas no fap, j'ai pas médité, j'ai pas fait de muscu, j'ai pas non plus appris l'anglais... je me dégoûte

J'ai 0 motiv en ce moment, pas envie de sortir dehors a cause de mes boutons, envie de rien faire alors que j'ai large le temps. Faut vraiment que je me reprenne en main la, c'est pas comme ça que je vais changer. Allez vamos

16/06/2020

Bon petit compte rendu...

Déjà les points positifs :

- J'ai l'impression que Roaccutane commence à bien marcher. J'ai toujours des nouveaux boutons sur la mâchoire / tempes / front mais sur certaines zones où d'habitude j'en avais pas mal (menton, joues, ...) ça fait 10 jours que j'en ai plus + peau moins grasse mais toujours un peu. C'est cool ça me donne de l'espoir, mais on n'est toujours pas à l'abri d'une poussée soudaine. Pour ce qui est des effets secondaires, a part les lèvres sèches si je ne mets pas du stick et la peau qui part un peu en couille franchement j'ai rien d'autre (mais ça risque d'arriver avec l'augmentation de la dose)

- J'ai commencé mon stage, ça m'a l'air chaud mais ça a l'air aussi intéressant et l'ambiance a l'air cool

- J'ai revu des potes ce weekend, ça faisait 3 mois que je les avais pas vu et ça m'a fait beaucoup de bien, toujours les mêmes délires rien n'a changé. Je sens de nouveau que je vais passer un bon été

Les points négatifs maintenant :

- J'ai rien fait, 0 séance de muscu / 0 méditation / 0 no fap / 0 leçon d'anglais. Ça me fait chier, je prends du retard sur mes objectifs et ça m'angoisse

- En parlant d'angoisse, grand retour de l'anxiété. Je fais nuit blanche sur nuit blanche, j'ai des ballonnements toute la journée a cause de ça même en mangeant sans gluten. Ces deux points me font extrêmement chier car j'ai pas envie de commencer le stage en présentiel comme ça

- Je pense de nouveau beaucoup a la meuf, ça augmente encore plus mon angoisse + je vais bientôt reprendre en présentiel apparemment, vu les annonces de Macron et ce que m'a dit ma tutrice, donc je vais devoir trouver un appart et même chose ça m'angoisse mdr. L'anxiété ce fléau, c'est un cercle vicieux et j'ai l'impression qu'à part en prenant des anxios ça va jamais s'arrêter. Je sais pourquoi j'angoisse (peur du regard des autres), je pense que ça ira mieux dans 3 mois quand j'aurai une belle peau grâce a Roacc, en attendant faut serrer les dents.