Je fais 1 à 2h de train par jour.

Sinon j'aime toujours autant, c'est vraiment du nawak pur et dur

Saroumane le chocolatier

Me réjouis de voit ce UE tu réserve à Frodon Sam et Gollum

T’es à la fac non ?

Sinon oui ils vont pas être gâtés, a priori ça va vraiment partir de plus en plus en couille.

Non je suis au service civil (bonjour la Suisse) pendant la journée, et en formation pré-professionnelle le soir, le tout dans deux villes différentes donc je fais les allers retours sans arrêt

J’aurai pas le temps aujourd’hui, je vais essayer de le faire quand même cette semaine mais comme je travaille pas mal on va dire et que du coup ça me met pas en « mode bon délire » je sais que je ferai rien de drôle donc je préfère attendre que de poster de la merde. Ça fait cliché de l’ecrivain en manque d’inspiration mais voilà.

Par contre faut pas du tout vous dire que je laisse tomber si je poste pas pendant plusieurs jours hein, je suis pas comme ça et j’ai très envie de continuer ça me fait beaucoup marrer mais je manque de temps cette semaine a priori voilà ..

Up

Ne t’en fais pas j’oublie pas paillaisson je suis juste débordé mais j’ai déjà le scénario au complet d’écrit et une liste de blagues situations marrantes à caler j’ai juste pas le temps de rédiger

Je n’oublie pas

T'inquète pas je sais

Je confirme que j’oublie pas mais que j’ai juste un emploi du temps très chargé

Je reconfirme que je suis débordé (je fais des maths à la base donc voilà et je fais pas que ça en plus) mais j’insiste sur le fait que je terminerai la nouvelle, juste quand j’aurai du temps pour me laisser délirer un aprem à faire ça en étant dans le mood

Je posterai la totalité du reste de la nouvelle pendant les vacances de noël, voilà ! Le scénario est fini et le gros des scènes aussi manque que de rédiger au propre, je vous mets ça pour Noël.

J'attends avec impatience

Still here

ENFIN DEBAN, je poste la suite ce soir !

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Chers lecteurs, en cette période festive (Nouvel an 2019 pour nos aimables visiteurs du futur qui lisent cette nouvelle dans plusieurs années/siècles/millénaires), le narrateur de cette merveilleuse fanfiction vous a préparé un chapitre spécial fin d’année. Il espère que cette nouvelle année vous comblera de bonheur, de joie, d’amour et que vous connaitrez enfin une réussite à la hauteur de vos ambitions.

Il sait que, forts de vos échecs passés, vous ne tomberez plus dans le piège grossier des bonnes résolutions de la nouvelle année qui ne durent pas plus de 10 jours. Il est conscient que seuls les fous répètent leurs erreurs et que vous n’êtes pas fous. Il a bien compris que vous êtes vraiment résolus à ne plus répéter éternellement le cycle de la petite volonté du soir vite effacée par la flemme du matin. Votre vraie vie a déjà commencé, elle ne commencera pas dans deux mois ou dans deux ans, ce qui est douloureux maintenant le sera toujours dans dix ans, vous l’avez bien compris, vous savez qu’un vélo en roue libre sur une pente lisse ne change pas de direction tant qu’on ne tourne pas le guidon. Le narrateur de cette incroyable épopée est impressionné par votre grande maturité.

Nul besoin de vous souhaiter une bonne année donc, il sait que dans quelques années vous pourrez relire fièrement vos résolutions de 2019 et vous dire « oui je l’ai fait, c’était réellement difficile, mais regardez ce que j’ai accompli ».
Pour tout cela, le narrateur vous dit bravo !

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Chapitre 8 hors-série: Miskine Sam ... Miskine

Il était une fois dans la belle Terre du Milieu, un jeune Hobbit qui répondait au doux nom de Frodon Sacquet. Il vivait à Cul-de-Sac, un coquet trou de hobbit situé dans le Pays de Bouc, une terre densément peuplée de la Comté.

Cette demeure si paisible et isolée était devenue le point de départ de l’aventure la plus dangereuse du Troisième Âge: conduire discrètement le terrible Anneau Unique de Sauron jusqu’aux profondes entrailles de la Montagne du Destin, en plein milieu des terres mortes du Mordor, le lieu le plus sombre de la Terre du Milieu.

L’intrépide Frodon ne bravait pas tous ces dangers seul: malgré la dissolution de la fraternité de l’anneau, il était toujours accompagné du fidèle Samsagace Gamegie qui venait le seconder dans son épopée héroïque. Enfin, perdus dans le labyrinthe rocheux d’Emyn Muil, ils rencontrèrent le perfide et hideux Gollum qui guettait la moindre occasion de s’emparer de l’anneau et d’assassiner les deux Hobbits.

Un soir, autour d’un feu de camp et non loin du marais des morts, Sam le dévoué, Frodon l’héroïque, et Gollum l’immonde se reposaient quand soudain:
« Oh plus fort Sam ! Oui comme ça Sam tu y es, vas-y plus profondément, ne t’arrêtes pas, mets-y toute ta force, oui empoigne-la bien comme ça et enfonce la bien oooooooh oui c’est exactement ça .... ohlalala sam que tu es habile ...... oh tu y es Sam, donne des grands coups comme ça, plonge-la bien dedans ohhh sam regarde comme c’est humide.... je me délecte Sam, je bave un peu sur moi, ne lâche pas la pression Sam, oh ENCORE OUI TU Y ES SAM DONNE TOUT CE QUE T’AS !!! PLUS FORT SAM, ooooh oui oui oui oui oui oui oui oui oui oui oui oui oui Sam c’est bien, je sens qu’on va se régaler ce soir mon brave SAM OOOOHH mais qu’est-ce que tu tiens là, oh je ne pensais pas qu’elle était si ÉNOOOOORME !!! J’en tourne presque de l’œil !» fit Frodon en encourageant Sam qui avait confectionné une lance en bois et venait de pêcher une truite dans un étang à côté du feu de camp.

« C’est une belle prise que voilà m’sieur Frodon ! » répondit le brave Sam qui arborait un grand sourire doux, il observait la truite qui gigotait au bout de sa lance avec un air plein de tendresse et de respect pour l’animal qui allait les nourrir ce soir. Délicatement, il plaça le poisson près du feu pour le faire cuire.

« Ooooohhh mon brave Sam, mon petit ventre crie famine, nourris-moi mon brave Sam, je n’attends que ça que tu me nourrisses, viens me remplir le ventre !!! » fit Frodon qui se contorsionnait de faim allongé à côté du feu.

« Attendez m’sieur Frodon, le poisson n’est pas cuit, ce n’est pas bon le poisson cru, ça pourrait vous causer du ballonnement m’sieur frodon » répondit Sam qui souriait toujours, une aura de gentillesse et de dévouement émanait de sa personne.

« Oooooooohhhhhhhaaaaa mon fardeau est tellement LOUUURD. Si tu savais mon petit Sam, ce que l’anneau me PÈSE. » frodon était sur le point de s’évanouir.
« Oooooooooh mon grassouillet sam, j’aimerais tant que tu tapotes mon visage avec l’eau fraîche que tu gardes précieusement tout au fond de ta GROSSE gourde !! » réclama Frodon, allongé sur le dos, il avait posé mollement le revers de sa main sur son front.

« Tout de suite m’sieur Frodon » répondit aussitôt Sam avec un soupçon de candeur dans sa voix. Il humidifia un chiffon avec l’eau d’une gourde qu’il venait de sortir de sa besace. Il frotta lentement le chiffon sur le front de Frodon, s’il pouvait absorber tout le mal qui rongeait son cher Monsieur Frodon pour le délester ne serait-ce qu’une minute de sa souffrance, il le ferait sans hésiter. À vrai dire s’il pouvait donner sa vie pour que Frodon passe une bonne nuit réparatrice, il accepterait volontiers.

« Hmmmmmmmmmpf mon doux Sam, je me sens tellement EN-GOUR-DI ! Si seulement tu pouvais me MASSER les pieds pour relancer ma petite CIR-CU-LA-TION sanguine..... hmm » murmura lentement Frodon qui luttait pour éviter la syncope.

Sam se saisit immédiatement des pieds de Frodon et fit des va-et-vient avec ses doigts potelés sur la voûte plantaire poilue du jeune hobbit.

«OoooooooooooooooooooooOoooooOooooOoOooOoOOoooOOoooooOOOOOOOOOOOoooooww c’est siiiiiii boooonn mon talentueux Sam, quel DÉ-LI-CE, ma langue ne peut pas s’empêcher de tournoyer toute seule dans ma bouche comme pour évacuer le trop-plein de PLAIIISIIR » susurra Frodon qui se bavait dessus. Il louchait légèrement, des mouvements oculaires incontrôlés qui venaient probablement de l’influence négative que l’anneau avait sur lui. Le massage le revigorait, tout son corps frissonnait d’exultation, il sortait involontairement sa langue qui gigotait maintenant à l’air libre, tous ses poils étaient redressés, son corps tremblait tellement qu’un médecin aurait probablement diagnostiqué une crise d’épilepsie.

Sam accéléra les va-et-vient, Frodon frissonnait de plus bel quand soudain, son corps se raidit puis se décrispa d’un coup.
Ses bras retombèrent sur le sol humide qui peinait à absorber toute sa sueur.
« aaaaaaaannnnnnnnh..... » soupira Frodon entre quelques halètements mouillés.
« Maintenant nourris-moi » réclama Frodon en ouvrant la bouche et en fermant les yeux.

Sam se sentit gêné, le poisson n’était pas encore prêt, mais monsieur Frodon avait faim, il ne supporterait pas d’attendre plus longtemps... Sam ne voyait pas comment faire...
« mon Sam bien charnu .... j’ai faim... je sais que tu ferais tout pour moi mon brave Sam oooh ouiii je le saiis ohlalala mon Sam à la voix douce, nous n’avons plus le choix, tu dois donner de ta personne.... » dit Frodon.

« Que voulez-vous dire par là m’sieur Frodon ? » répondit Sam.
« Hmmm je me lèche les babines rien qu’à te regarder mon insolent petit Sam oh oui que tu es succulent mon brave Sam... tu dois donner littéralement de ta personne, je veux mettre un bout de toi dans ma bouche aaahhhhh » fit Frodon en maintenant la bouche bien ouverte.

Sam comprit... Il avait entendu parler des cas extrêmes d’aventuriers perdus sur une île déserte qui n’avaient d’autres choix que de s’entretuer et de se manger pour survivre. La nature est cruelle, nul tabou ne résiste à la détresse de la faim et la peur de la mort. Les deux hobbits avaient fait face à d’innombrables aventures sur le chemin qui les menait au Mordor, ils en étaient sortis physiquement indemnes mais cette fois Sam était acculé. Le poisson était à peine tiède et Sam devait prendre une décision difficile sans plus tarder. Aucune provision n’est au goût de monsieur Frodon, Gollum n’est qu’un sac d’os sans saveur, il n’y a que lui-même le vaillant et courageux Samsagace Gamegie qui puisse repaître le vrai héros de l’aventure, Frodon Sacquet de la Comté.

Mais quel bout lui servir ? Il fallait quelque chose qui cuise vite mais aussi un bout nourrissant et plein de saveurs, sam pensa à se couper des doigts mais l’os risquerait d’étouffer Frodon... Ses oreilles n’étaient pas assez nourrissantes et sans sa langue comment pourrait-il chanter les berceuses que Frodon affectionne tant ?

Sam eut soudain la révélation: il y avait une partie de son corps dont il ignorait l’utilité réelle et qui était probablement au goût de Monsieur Frodon. Il inspecta son entrejambe, cachée par les bourrelets il n’y prêtait jamais attention, ce ne serait pas vraiment une perte pensa-t’il ... Sam s’était décidé, Frodon mangera son service trois pièces. Il se tourna vers le feu de camp, il ne fallait pas tarder, Frodon a faim et Sam ne connaissait pas le temps de cuisson d’un hobbit. Il prit de l’élan et se jeta entièrement dans le feu.

« GNNNGGNNNNeuuuaaa » hurla Sam qui fondait à vue d’œil à mesure que les flammes brûlaient ses vêtements et léchaient son ventre bedonnant. Pendant que Frodon hurlait de faim à côté du feu et que Gollum au sommeil décidément de plomb dormait paisiblement un peu plus loin, le corps de Sam rôtissait. Au bout de quelques dizaines de secondes, Sam, défiguré, calciné, mais encore en vie, décida que son entrejambe était suffisamment à point pour satisfaire M’sieur Frodon. Il roula sur le côté pour sortir des flammes, prit une lame et se trancha les parties à vif puis il servit le repas enfin prêt à Frodon agonisant.

« Voilà m’sieur Frodon, je vous ai fait un bon casse-croûte » articula Sam en ramassant des lambeaux de bouche carbonisés.
« Ooooooooooouuuuuuiiiiiii c’est çççaaaaa mon sagace Samsagace, mais je n’ai pas seulement faim, j’ai soif » répondit Frodon.
Sam avait tout prévu, il sortit une tasse de son sac et y pressa ses couilles pour donner le jus à Frodon.
« Hmmmmmm oui je vais bien me repaître de toi mon ardent Sam au corps gras et brûlant » lui fit Frodon tout en dévorant ce que Sam lui avait préparé.

Le jeune Hobbit entra alors dans une forme de transe, à chaque bouchée il se léchait goulûment les doigts et frissonnait de plaisir. Il n’arrêtait pas de se toucher le corps du bout des doigts et venait parfois se pincer les tétons très fort. Il se tortillait dans tous les sens, le repas lui procurait un plaisir indescriptible. Frodon devenait incontrôlable, il se mordait et se griffait pour se calmer mais rien ne le soulageait.

Les yeux révulsés, il ordonna à Sam: « Sam mon gros cochon, donne-moi ton ventre ».
Sam, qui ne ressemblait plus qu’à une grosse carcasse, lui présenta son gros ventre brûlant, un sourire enfantin à ce qu’il restait de ses lèvres. Frodon se mit à lui dévorer le ventre pendant que Sam se tenait debout impassible avec le même regard niais que d’habitude. Il arracha des lambeaux de chair bien cuit avec la férocité d’un grand fauve. Quand Sam eut ses côtes mises à nu, Frodon s’arrêta. Il était bien repu. Il se rallongea et murmura à Sam: « Merci Sam c’était bon. Mais tu sais Sam quand je mange après j’élimine tout ce que je ne digère pas et tu sais que ma digestion est difficile ooh oui qu’elle est difficile... mmm je viens de me salir les fesses. Sam c’est un service que je te demande, viens m’essuyer les fesses..... viens me les frotter tout doucement ».

Sam allait s’exécuter quand Gollum se réveilla en sursaut.
« Taisez-vous les Hobbits » cria Gollum.
« Je sens l’œuvre du destin » reprit-t’il, « Tu n’es pas le seul que l’anneau hante Frodon, il communique aussi avec moi dans mes rêves. Grâce à lui je peux sentir les déséquilibres de notre monde et je l’ai vu, un être qui bouleversa notre destinée à tous, il est apparu en un éclair au milieu du Rohan, il y a de cela une dizaine d’heures, je ne sais pas d’où il vient mais il n’est pas connu des Valars, j’ai peur, je sens qu’une inconnue vient s’ajouter à notre problème... un élément perturbateur que je ne cerne pas vient peut-être s’interposer entre moi et Sauron.... ».

Gollum avait vu juste, l’histoire de ce chapitre se situe environ au début du récit de Trisotin dans la Terre du Milieu et la créature avait vu en rêve le moment où Trisotin venait d’être magiquement téléporté sur Arda.

Gollum regarda en direction du Mordor: « Je sens le même désarroi chez toi mon vieil ennemi, est-ce ton futur allié ou ton futur bourreau ? ». Gollum se mit à rire aux éclats en regardant la lune: « Tous ces pouvoirs et la moindre inconnue te terrifie... tu es bien l’allié de Morgoth, un faible nourri par les ténèbres. Nous réglerons nos comptes un jour mon vieil ennemi, sois-en sûr », Gollum jeta un œil aux hobbits, habitué à leur relation particulière il semblait malgré tout choqué par ce qu’était devenu Sam, il pensa que Frodon était allé trop loin cette fois mais ne fit aucune remarque à voix haute. Frodon avait tendance à le terrifier, il ne voulait pas mourir assassiné dans son sommeil, pas avant d’avoir détruit l’anneau.

« Il s’agit peut-être d’un simple cauchemar » fit remarquer Sam.
« Peut-être » répondit Gollum, pensif.
« Changeons-nous les idées, je connais des peuples lointains en cette période de l’année qui découpent des sapins et les décorent, une tradition ancienne pour se réchauffer le cœur quand l’hiver est trop froid et la nuit trop sombre » ajouta Gollum, « et si nous allions décorer notre propre sapin ? »

Les hobbits acquiescèrent, Sam confectionna une hache, alla découper un sapin, le tira avec une corde jusqu’au feu de camp, creusa un petit trou pour y planter arbre et quand le travail fut fini, alors qu’il nettoyait les fesses de Frodon, il lui fit: « M’sieur Frodon, je ne vois pas avec quoi on pourrait décorer le sapin ».

« Tu as déjà beaucoup travaillé » répondit Gollum, « ce n’est pas très grave si le sapin n’est pas décoré et puis » Frodon l’interrompit: « ooooooh Sam mon laborieux, tu as raison, ce sapin sans décoration n’est pas très joli à regarder, hmm je crois qu’il faudrait y ajouter un peu de CHA-LEUR HU-MAINE ».

Gollum avait la gorge nouée, il savait ce qui allait se passer, il s’éloigna un peu du feu de camp en espérant que Frodon ne le remarque pas.

« Je ne comprends pas M’sieur Frodon » répondit Sam.
« Mais si tu vois très bien mon fidèle Sam ooooh ouiii tu le vois comme je te vois. Décore le sapin avec ton corps, je veux voir un bout de ton âme sur ce sapin » ordonna Frodon.
C’était un miracle si Sam était resté en vie après s’être jeté au feu et s’être fait dévoré le ventre et une partie de la cage thoracique par Frodon. Mais là encore, Sam était déterminé, les épreuves sont faites pour être surmontées et il n’y a pas tant d’organes utiles, Sam pourrait bien se délester de la moitié de sa masse, il trouvera bien un moyen d’être toujours utile à m’sieur Frodon pensa-t’il.

Sam sortit tout un attirail de chirurgien de son sac en prévision de ce jour.
Il prit d’abord la scie circulaire et se mit un torchon dans la bouche pour qu’on ne l’entende pas crier puis il se découpa les jambes, et fit une longue entaille dans son abdomen, il ouvrit son abdomen et avec une scie plus petite vint découper une partie de son foie et se retira un rein ainsi qu’une portion assez longue de l’intestin. Il se trancha aussi les oreilles et le nez, et puisqu’un œil suffit pour voir, il s’arracha un des yeux sans sourciller. Il se scalpa et tricota un belle guirlande avec ses cheveux. Enfin il se coupa un bras et avec le bras restant il décora soigneusement le sapin avec tout ce qu’il s’était prélevé.

Sam n’était presque plus qu’une madeleine noirâtre. L’homme-tronc roula jusqu’à Frodon, fier de son travail, ce dernier le complimenta: « oooohh c’est bien mon infirme Sam, mais ne trouves-tu pas que tout cela serait bien plus beau si tu nous chantais ma berceuse favorite ? ».

La boule calcinée de chair ensanglantée esquissa ce qui ressemblait à un sourire avec les quelques tendons qui restaient accrochés à son visage et se mit à chanter: « doouuuucee nuuuuiiit, saaaiinnntee nuiiitt », la boule chanta une bonne demi-heure, Gollum était revenu au feu, épouvanté par le spectacle auquel il venait d’assister. La voix de la boule se perdait dans les montagnes et le marais, il faisait nuit depuis plusieurs heures et la lune était pleine. Soudain, un rugissement de moteur retentit au creux de la vallée.

« C’est lui ! Quel hasard incroyable » s’écria Gollum. La jeep de Trisotin qui ne volait pas encore à ce moment du récit se rapprochait du feu de camp.
C’était le premier jour de Trisotin dans la Terre du Milieu, il roulait à l’aveugle dans un monde encore inconnu. Attiré par la lumière du feu de camp comme une mouche, il fonça vers les hobbits à plus de 250km/h en dérapant sur le vieux chemin de montagne.

Gollum eut à peine le temps d’éviter le choc mais les deux hobbits furent écraser par la voiture blindée qui repartit aussitôt en roulant vers l’horizon.

Quand la Jeep fut repartie, Gollum se releva et vit les deux hobbits en morceau à côté du feu de camp. Sam avait explosé comme un ballon de baudruche et ses restes étaient dispersés dans tout le camp, Frodon n’était plus qu’une bouillie rouge. L’anneau avait résisté au choc et Gollum, enfin débarrassé de ses acolytes, attacha l’Unique autour de son cou. Il s’adressa au Mordor visible à l’Est: « Montagne infranchissable, prends garde, j’ai rencontré un Homme qui peut t’escalader. » il contempla les étoiles « tu es bien peu de choses Sauron, au regard de ce ciel, ton règne n’a duré qu’une seconde de l’éternité et je crois que finalement, c’est un Homme qui viendra te tuer ». Gollum se mit à rire à gorge déployée. Son rire se perdit dans la nuit puis tout redevint silencieux.

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Chapitre 9: Le calme avant la tempête

Legolas se tenait debout sur une estrade.
Le peuple de Theoden était de retour à Edoras et il souhaitait clarifier la situation aussi bien au roi qu’à ses sujets: « Peuple du Rohan, par ... chance .... nous avons survécu au gouffre de Helm. Les Ents de la forêt de Fangorn ont décimé les rangs de l’armée de Saroumane et celui que vous connaissez tous sous le nom de "dragon de métal" semble être de notre côté. Sauron n’a jamais été aussi faible. Cependant, un de mes amis, Peregrin Touque, au retour d’Isengard, a vu à travers un cristal magique que Sauron compte attaquer Minas Tirith, le dernier rempart des Hommes. Mon ami et le puissant magicien blanc sont en route vers Minas Tirith pour convaincre l’intendant de se préparer à la guerre... Et puis ... Oh et puis c’est pas vrai à la fin ! On m’a dit de faire un discours au peuple d’Edoras, y a trois péquenauds édentés qui dorment, où sont les autres Théoden !! ... Théoden ? Théoden où êtes-vous ?». Il est vrai que les bancs installés devant l’estrade étaient bien vides.

Un paysan infirme et recouvert de crottin dormait pendant qu’un couple de cul-terreux forniquaient devant Legolas sans la moindre gêne, c’était le seul public de l’elfe et Théoden qui devait superviser son discours était absent. À quelques dizaines de mètres se dressait un grand chapiteau monté par Merry. Legolas vit la foule rassemblée tout autour et désespéra. Soudain, Aragorn sortit à la hâte du chapiteau et courut vers l’elfe.

« C’est dingue bordel ! » s’écria l’héritier des Hommes, « c’est scandaleux Legolas, y a l’autre hobbit qui fait tout un spectacle, alors moi je m’attendais à un de ses tours de jonglerie à la con mais non.... il a baptisé son spectacle l’hélicobite, il appelle ça de l’art le nabot ! Il invite des cons sur scène, il les fout à poil et il les fait tourner sur son zguegue » ajouta-t’il.

« Je ne comprends pas, qu’est-ce qu’un hélicobite et qu’est-ce qu’un zguegue Aragorn ? » demanda l’elfe, confus.

« Écoute l’elfette, y a un nabot qui est en train de se taper la moitié d’Edoras et qui fait passer ça pour de l’art, il prend TOUTE ma clientèle la blondinette ! Tu vois mes couilles là ? » Aragorn pointa son index vers l’entrejambe « elles vont être autant à sec que ma bourse du con alors vu que t’es le sérieux de la bande, tu vas rentrer illico dans le chapiteau et m’arrêter ce cirque ok ? » Aragorn prit Legolas par l’épaule et ils rejoignirent le chapiteau où Merry démarrait son spectacle.

« Ehhh mesdames et messieurs bonsoir, je vois que notre bon roi Théoden est avec nous, c’est un plaisir » s’exclama Merry qui s’adressait au public. « Plaisir partagé » répondit Théoden qui s’était installé sur l’estrade à côté de Merry. Il tenait une sorte de harpe. « Merci Théoden de donner une petite ambiance musicale sympatoche pendant le spectacle car oui Mesdames et Messieurs ce spectacle bien sympatoche, je vous le promets, c’est QUE du BONHEUR. Aller on applaudit bien fort, je ne vous entends pas le public ! » réclama Merry alors que tout le public se leva pour l’acclamer.

Theoden commença à jouer un air qui ressemblait à de la musique celtique pendant que Merry appelait les participants: « Eeeet je vais tout de suite choisir parmi vous le premier participant pour mon splendide numéro d’hélicobisme, eeet le premier participant seraaa.... vous ! » Merry désigna une jeune femme assise au premier rang qui tenait une enfant sur ses genoux.
« Oh c’est un honneur » fit la jeune femme.
« Non non je ne parlais pas de vous mais bien de la petite fille sur vos genoux, on commence en douceur pour s’échauffer les amis » répondit Merry.

La jeune femme déçue et jalouse tendit la jeune fille à Merry. C’était une enfant d’à peine trois ans. Merry s’allongea et installa la jeune fille sur son sexe. Ni une ni deux, il la fit tournoyer à toute vitesse autour de l’axe phallique. Il la faisait tourner de plus en plus vite puis dit au public de bien s’accrocher et souleva les jambes de la jeune fille. Avec une telle vitesse de rotation et l’inclinaison des jambes, Merry commençait à s’élever au-dessus du sol d’un bon mètre puis il s’exclama « Et voici le grand et l’unique: L’HÉLICOBITE les amis ! ».

Le public stupéfait se mit à applaudir, les uns s’exclamèrent « mais comment fait-il ? » quand d’autres prétendèrent qu’il trichait. Soudain Aragorn et Legolas firent irruption dans le chapiteau. Legolas fut choqué en voyant de quoi Aragorn parlait. Il s’était habitué, surtout depuis la bataille du gouffre de Helm, à la profonde connerie des gens qui l’entoure mais c’en était trop, il était question d’une petite fille de trois ans. Legolas s’apprêtait à prendre la parole mais le public en colère le repoussa en-dehors du chapiteau. « Je ne suis pas fier de vous ! » s’écria Théoden.

Le spectacle reprit, Aragorn avait trouvé une place dans le chapiteau et attendait le moment opportun pour interrompre le spectacle tandis que Legolas errait dans Edoras, désespéré une fois de plus. Dans une taverne il croisa Gimli qui enchaînait les verres accoudé au comptoir. « Alors on se sent seul et incompris l’elfe » fit Gimli. Legolas ne répondit pas. « Tu vois j’ai jamais compris pourquoi tu t’accrochais tant à tout ça, la quête de l’anneau et tout le toin-toin. Pourquoi tu laisses pas tomber ? L’autre dragon va buter Sauron, ce qui est sans doute dommage et tout redeviendra comme avant. Tu t’évertueras encore deux mille ans à faire entendre raison à des crétins finis à la pisse ... » enchaîna Gimli, « va prendre l’air un peu, je suis sûr que personne ne remarquera ton absence ».

« Vous savez Gimli, je vais finir par penser que vous avez raison » répondit Legolas.
« Eh bah voilà, un peu de vacances ça te fera pas de mal» dit Gimli.
« Non je parle de Sauron, peut-être que ce n’est pas si mal après tout... » fit remarquer Legolas avant de s’installer au comptoir et de descendre des pintes avec le nain.

Pendant ce temps, Merry enchaînait les tours d’hélicobite, même Aragorn se demandait par quel miracle il parvenait à tenir aussi bien en lévitation, il s’était rangé du côté de ceux qui croyaient à la triche. Quand le spectacle fut presque fini, Theoden se prit au jeu et tournoya en rigolant. Quand son tour fut passé, Merry appela l’invité mystère, le clou du spectacle: « Eeeeh mesdames et messieurs voici le meilleur pour la fin ! Ce numéro va me demander toute mon attention, vous allez me voir atteindre des vitesses de rotation prodigieuses je vous préviens les amis !! Alors applaudissez bien et veuillez accueillir ... VIIIIDE-COUILLE 4 ! »

Un magnifique étalon noir de jais monta sur scène, il regardait le public avec excitation et n’arrêtait pas de hennir.
« BORDEL VIDE-COUILLE 4 QU’EST-CE QUE TU BRANLES ICI ??» s’exclama Aragorn.

Merry avait fait venir le cheval d’Aragorn pour clore le spectacle sur un numéro particulièrement difficile. En effet faire tournoyer un cheval de 600 kg demande une grande quantité d’énergie, Merry se sentait à peine capable d’accomplir un tel exploit mais c’était un artiste dans l’âme, et pour émouvoir les foules, il faut parfois voir les choses en grand.

« Pourquoi vide-couille 4 !? Pourquoi !? Qu’est-ce qui n’allait pas entre nous ? Tu avais ton foin, ton eau, et ton petit coup du soir, qu’est-ce qu’il faut de plus pour rendre un cheval heureux !!?? » hurla Aragorn qui fondit en larme aussitôt.
« Hhuuuee, la fidélité Aragorn, la fidélité ! » répondit le cheval qui se tenait verticalement sur le sexe de Merry qui commençait à le faire tourner.

« HuuuueeeHuuueee, que tu ailles te taper tes petites humaines passe encore mais Gripoil le cheval de Gandalf c’est NON ! » s’exclama Vide-couille 4 qui accélérait de plus en plus.

« Mais ce n’était qu’une seule fois ! J’étais bourré ! » répondit Aragorn qui sanglotait au troisième rang.
« TU M’AS TRAHI » s’écria le cheval qui commençait à décoller. Le public médusé était partagé entre la beauté du spectacle et la tristesse d’assister à une scène de couple. Theoden implora le cheval de pardonner Aragorn mais ce dernier, résolu, ne voulait rien entendre et tournoyait toujours plus vite.

Merry était au sommet de son art, il prenait tellement de hauteur qu’il était sur le point de déchirer le chapiteau. C’est alors que Merry comprit le potentiel de sa technique, il ne se sentait plus seulement artiste, il se sentait inventeur. Cette technique allait révolutionner les moyens de déplacement.

Bien plus rapide qu’un galop, un hélicobite sur cheval bien maîtrisé permettait de rallier les principales cités humaines en quelques heures à peine. Merry et Vide-couille 4 s’envolèrent très vite en direction des montagnes blanches, ils ne furent plus bientôt qu’un point à l’horizon.

Aragorn était effondré, Théoden et Eowyn tentèrent de l’apaiser mais les chagrins amoureux sont souvent inconsolables...

Pendant ce temps, à quelques centaines de kilomètres d’Edoras, Gandalf venait d’arriver à la Citadelle de Minas Tirith.

Il tentait de convaincre l’intendant de l’imminence de la Guerre contre Sauron et de l’importance de la quête de l’Anneau.
« ... Et c’est pourquoi Frodon ! Oui je dis bien Frodon est l’unique être vivant de la Terre du Milieu capable de vaincre Sauron ! » Gandalf venait de finir son discours. Il se sentait fier, il était parvenu à détricoter les fils d’intrigues géopolitiques complexes en à peine une heure, un discours qu’il qualifierait d’éblouissant. Malheureusement, la Citadelle était complètement déserte, seul Pippin l’accompagnait, il jonglait avec tous les objets présents dans la grande salle.

Le devoir accompli, Gandalf fit remarquer qu’il avait froid et qu’il se réchaufferait bien près d’un bon feu. Pippin le prit au mot mais ne voyant rien à allumer, il sortit chercher du bois dans la cité. Il trouva un tas de bois perché au-dessus de la citadelle gardé par des soldats endormis, après quelques pirouettes il alluma le feu et redescendit voir Gandalf.

Pippin venait d’allumer sans le savoir les Feux d’alarme du Gondor. De sommets en sommets, le feu s’embrasait, il suivait la ligne Nord des Montagnes Blanches, vers la cité d’Edoras. Encore quelques heures et il serait visible des plaines du Rohan...

c'est excellent khey

Ahh j’ai bien fait de poster sur le 18-25 !

Merci khey !

Édit: hésite pas si t’as des commentaires à faire, ramené aux nombres de caractères, les messages qui ne sont pas de moi sur ce topic représentent probablement moins de 0.1% du total donc tu peux t’exprimer Y a de la marge

Yaura quelque chose comme 16/17/18 chapitres au total je pense
On est à un tout petit peu plus de la moitié du coup là.

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Chapitre 10: Goliath

Partie 1: Ça vaut le prix Nobel

Theoden était assis sur le trône de Meduseld, il recueillait les doléances de son peuple. Tous les habitants d’Edoras étaient réunis autour du palais en attendant patiemment leur tour. Dans la grande salle du trône, Gimli jouait au carte avec un clochard qu’il avait trouvé dans une ruelle et à qui il avait promis fortune si ce dernier suivait tous ses ordres. À une table voisine, Aragorn noyait son chagrin amoureux dans l’alcool. Enfin Legolas se tenait sur un pupitre à la droite de Theoden et recueillait les plaintes du peuple sur un long parchemin.

« Au suivant ! » fit l’elfe qui semblait s’ennuyer fermement.
Une vieille paysanne s’agenouilla devant Theoden, ce dernier lui donna un coup de sceptre royal sur l’épaule. La femme prit alors la parole: « Eh ben voilà mon roi, à ma ferme y a tout plein de travailleurs qui viennent labourer et traire les vaches. Je les paie cher mais ils font n’importe quoi. L’autre jour, je demandais à trois nouveaux d’aller me traire la vache et ben je les ai plus revus de la journée et vous savez quoi ? Deux semaines plus tard, deux de ces nigauds s’étaient faits un camp de fortune au milieu de mon champ, ils étaient devenus tout maigrichon et portaient plus d’habits. Je demande ce qu’il se passe eh ben vous savez ce qu’ils ont fait ? Ils m’ont pris dans les bras en pleurant. Ils s’étaient perdus dans ma ferme et ne retrouvant pas leur chemin, ils ont tourné des heures dans mon champ. Après plusieurs jours à tourner en rond, un d’eux est mort de soif alors les deux autres ont bricolé un camp de fortune et, affamés, ils ont mangé le corps du mort... Tout ça en plein milieu de mon petit champ à vingt pieds de la ferme qu’était pourtant juste à côté ! Moi j’étais pas là pendant ces deux semaines, pensez bien que je les aurais vus ces idiots, mais à cette période de l’année je m’occupais du bétail dans la montagne. »

« Mais qui gérait la ferme pendant ce temps-là ?» demanda Legolas qui notait scrupuleusement tous les détails de l’histoire.

« Ben c’était eux justement ! » répondit la paysanne, « je les avais engagés pour ça, pourtant mon champ il est pas grand, mais quand je leur ai montré l’écurie juste à côté de là où ils étaient, ils m’ont remercié en pleurant, ont commencé à baiser mes pieds en m’appelant "la sauveuse" et ils sont rentrés chez eux ... le problème c’est que personne s’occupait de mes bêtes pendant ce temps, elles sont toutes mortes ! Je demande à être remboursée moi ! »

« Et vous serez remboursée » répondit Theoden, « alors combien de bêtes possédez-vous ? »

« Ben j’ai 3 vaches un cheval 35 poules 2 coqs et un âne, soit 12 bêtes» dit la fermière.

« Hmmm, à raison d’un écu par bête... » répondit Theoden avant que Legolas ne l’interrompt « Attendez non Theoden, ça fait un total de 42 bêtes et puis une vache n’a pas la valeur d’une poule alors pourquoi compter un écu par bête ? »

« Étonnant je compte pourtant 164 bêtes » fit Theoden avant d’ajouter « par souci de simplification comptable, mon ministre de la finance et de l’économie agricole a décidé que tout valait exactement un écu au Rohan, j’ai moi-aussi trouvé la mesure très intelligente »

« Mais c’est complètement débile » s’exclama Legolas, « avec une poignée de blé je pourrais m’acheter tout un royaume ça n’a aucun sens ! »

Theoden n’avait jamais songé aux conséquences économiques d’une telle mesure mais il reprit son compte « Bon, considérons que vous possédez 2398 bêtes pour simplifier, à raison d’un écu par bête cela fait un total de .... hmmm », Theoden se gratta la tête, la fermière commença à compter sur ses mains, quand elle comprit que ses doigts ne suffisaient pas elle enleva ses bottes et compta les doigts de ses pieds qui ne suffisaient pas non plus.

« Comment faire » dit la fermière désespérée.
Legolas était pris de vertige devant l’abyssale connerie du peuple d’Edoras et de son roi, il rejoignit Gimli qui jouait toujours aux cartes.

« Hmm j’ai une idée » répondit Theoden, « il y’a beaucoup d’habitants à Edoras, rassemblons tout notre peuple et comptons ensemble avec nos doigts des mains et des pieds, il y a bien assez de doigts dans ce royaume tout de même ! ».

Theoden ordonna à la foule qui attendait à l’extérieur du palais de se déchausser, tous ensemble ils commencèrent à compter leurs doigts. Au bout d’une après-midi entière, Theoden était parvenu à un résultat, il s’écria alors fièrement « 8490 ! Le Rohan vous est redevable de 8490 écus ! ».
La fermière était ravie d’être remboursée à la hauteur de sa perte, Theoden sortit alors une bourse de sa poche, prit quelques écus et les tendit fièrement à la paysanne qui le remercia en pleurant. « Vous êtes d’une telle justesse et d’une telle générosité » sanglota la paysanne avant de retourner à sa ferme.

« Les bons comptes font les bons rois» répondit Theoden avant de s’adresser à Legolas: « Reprenons mon brave elfe, le peuple m’attend ! ».

Theoden se rassit noblement sur son trône et invita un paysan à s’agenouiller devant lui pour prendre la parole quand tout à coup, un soldat arriva en trombe dans le palais: « Les Feux d’alarme du Gondor !! Ils sont allumés !»
« Enfin ! Gandalf a réussi » s’écria Legolas avant que Gimli ne le coupe « Un hasard, c’est tout ... ».
« Alors Theoden, le Gondor appelle à l’aide, quelle est votre réponse ?» fit Legolas.

Theoden se tut quelques instants puis il regarda son peuple « Et le Rohan répondra ! Réunissez les rohirrims ! Rassemblez l'armée à Dunharrow, autant d'hommes que vous pourrez trouver ! Vous avez deux jours. Au troisième, nous partirons pour le Gondor, et la guerre. »

Au soir du deuxième jour, dans la pénombre de la tente d’Aragorn, au camp des rohirrims de Dunharrow, un mystérieux personnage encapuchonné tenait une épée dans ses mains. Aragorn, pris de surprise en entrant dans sa tente, sortit une lame de sa botte et en un éclair vint la coller contre la jugulaire de l’inconnu. Il retira la capuche et, confus, recula d’un pas. Il s’écria: « Arwen ! Mais qu’est-ce que tu fous dans ma tente ? ».

Arwen tendit l’épée « Tiens, je l’ai volée à Theoden, va vite l’assassiner avec son épée, tout le monde pensera que c’est un suicide ».

Aragorn prit l’épée. Elle était étincelante, telle une lame forgée par un elfe. Aragorn crut reconnaître l’épée et dit: « Mais n’est-ce pas Narsil, la lame de mon ancêtre Elendil, roi de Númenor. Comment est-ce possible ? Qui aurait pu la reforger ? »

« Non, Narsil est cassée et personne va s’emmerder à la reforger pour te faire plaisir, Theoden dormait dans sa tente, je suis rentrée et j’ai volé son épée. Tu vois y a de gravé "mon épé à moua" sur la lame, Theoden voulait sans doute éviter de la perdre. » répondit Arwen, « Bon ça presse, je l’entends ronfler d’ici, les gardes ont encore dû se perdre en faisant la ronde ou se faire bouffer par des loups alors va dans sa tente et zigouille-le putain ! ».

« Explique-moi tout ce bordel Arwen ou je te jure que je te carre l’épée dans le cul ! » fit Aragorn.

« Mais ça fait cent ans que j’essaie de te faire ta place chez les Hommes ! Cent ans que je complote pour que tu fasses enfin quelque chose de ta vie ! T’es l’héritier des Hommes, un peu d’ambition merde ! Moi ça fait mille ans que j’ai buté Elrond et que j’ai pris sa place à Fondcombe. Je savais que j’avais de l’avenir alors j’ai pris un verre de vin j’y ai mis trois gouttes d’extrait d’Aconitim Napellus, le vieux s’est chié dessus en s’intoxiquant et je suis allée dire bonjour à ma destinée ! » répondit Arwen, « T’as l’occasion de devenir quelqu’un. À deux on gère les elfes et les Hommes ! Mais non tu préfères glander avec ta communauté cosmopolite de clochards ... Tiens, si t’étais moins con, y a une armée de fantômes immortels dans la montagne. La légende dit qu’il faut l’épée d’Elendil pour prouver que t’es l’héritier de Númenor mais ce sont des conneries, tu prends une caisse de vin et tu les achètes tous, me dis pas qu’on peut pas dominer le monde avec ça ! »

« Tu me casses les couilles avec tes conneries Arwen, j’en ai rien à bran... Attends tu vas où comme ça ?! » fit Aragorn alors qu’Arwen était déjà sortie de la tente.

Pensant avoir retrouvé Theoden, Arwen entra dans la tente d’Eowyn et l’assassina. En se rendant compte de son erreur, elle jura et pénétra dans la tente voisine. Croyant tuer le roi, elle trancha la gorge de Gamelin. Elle changea de tente et se trompa de nouveau. Les gardes s’étaient absentés pendant une bonne demi-heure durant laquelle Arwen décima les rangs des généraux de Theoden à l’exception de ce dernier. Aragorn finit par l’arrêter alors qu’elle commençait à lacérer de coups de couteau les chevaux dans l’écurie.

Ils s’assirent alors dans la paille, Arwen se tenait la tête entre les mains et s’adressait à Aragorn en sanglotant: « J’en ai marre de cette situation ... Ça fait si longtemps que je rate tous mes projets politiques ... Tu sais quoi Aragorn ? Je vais me ranger et arrêter tout ce merdier ... fini les intrigues foireuses, plus de temps pour la baise dans les bois, c’est décidé je t’accompagne ! »

Aragorn allait répondre mais un soldat entra dans l’écurie au même moment: « C’est incroyable, le dragon de métal est revenu ! » annonça-t’il.

Tout le monde était sorti de sa tente. Au loin, au nord des montagnes blanches, un immense Goliath de plusieurs kilomètres de hauteur parcourait la plaine... Il se dirigeait vers le camp.